其实我想强打精神，写一个比较积极，阳光，正向的完结感言。
但可惜受精神内耗影响，积极性调动不上去，我写不出来。
本书刚创立时，写卡戎传是为了升华现象，希望能以此进行自我升华，避免在反复进入精神内耗和回忆中。
《少年维特之烦恼》的作者，约翰·沃尔夫冈·冯·歌德，据传，他的友人卡尔，因爱情失意与职场压抑后自杀。
歌德受此强烈触动，仅用4周完成小说，将个人情感与友人悲剧融合，实现了通过写作宣泄个人痛苦，实现情感疗愈。
尤其是其中的三句名言，甚为鼓励人心。
“凡是让人幸福的东西，往往又会成为他不幸的源泉。”
“我绝不会再像以前一样，把命运加给我们的一点儿不幸念念不忘。我要享受现时，过去的事就让它过去吧。”
“我的心才是我唯一的骄傲，惟独它是一切的源泉，一切力量，一切福祉，一切不幸的源泉。”
我亦对此心生向往，认同而效仿，希望能和他一样走出来。
结果创作本身是热情高涨，且宣泄情绪的，但之后却又仿佛杯水车薪。
短时间内创作完，回头还是会反复进入精神内耗与回忆中。
一次次想着当初经历的事，想着「如果重来一次的话，应该为人处事更圆滑的这么去做」，那么后续的一切都不会发生。
想的次数越多，就越想找到当事人，寻思几个月过去了。
就算产生过矛盾吵架，人家大人不记小人过，记忆淡了，好好沟通一下应该能行。
因为，一直以来都是这么过来的，每次用真心诚意与人交谈都成功了。
结果唯独这回，就成了二十四年的人生中，唯一的一次大失败。
『但现在的我，什么都做不到……』
每当我想着别给人添麻烦时，最后的结果，给人添的麻烦反而更大。
每当我想将误会解释清楚时，说的再多也解除不了一点，事情只会变得更糟。
所以现在我巴不得闭嘴，关闭评论键，减少和其他人的互动。
尽量不参与任何讨论，从源头上解决精神内耗的产生问题。
……
我和小说的牵绊过深了。
看似走出去了，实则从未走出去过。
一直在影响我的日常生活，心情状态与運命，仿佛一直走不出的梦魇。
一旦看到评论区中熟识的头像与名身影，就会突然ptsd，陷入回忆和精神内耗的连锁循环中。
通常最好的解决方法是，远离让自己内耗的对象(相手)存在。
但这本书真的非常好看，又舍不得离开。
所以我始终压抑着自身的想法，避免评论给人添麻烦，小心翼翼的活着。
结果到最后，堵塞的火药桶终于满盈炸裂了，又成了所谓的抱怨和宣传负面情绪。
我本意并非如此，但感性却控制不住。
随后又因此感到后悔，陷入更深的精神内耗中。
……
比如我本来只是打算发个评论，小小的吐槽一下剧情而已。
结果说着说着，无意间情绪外泄，就变成沉浸在自己的世界里，说出之前的经历这样了……
本来我也做好了被人喷，被人怼的准备。
也希望当真如此，或许心里还能更痛快点儿。
(但我也知道，实则不然，无论有没有，都肯定会造成成吨的精神内耗。
但还是希望对方至少向我发泄一下，至少他能好受一点吧……)
可获得的回答，也永远是沉默以对。
……
第二天一觉醒来后，之前产生的抑郁泄露现象，就像喝酒上头一样的ptsd已经冷静了。
我本打算自我举报将自己的评论痕迹消除，避免再给人添麻烦。
结果显示『该评论已经被其他人先举报』了。
那咱索性不用等，就直接删了呗。
本来自我举报的目的，就是为了不留痕迹，以避免再给人添麻烦。
而不是留下『该评论已删除』的痕迹，留下来内耗自己。
……
『诀别之时已至，其为放手世界之人(Ars Nova)』
(主啊，请赐这生命以喜悦。)
(我将，归还这份恩赐于你。)
在那之后，我下架了咸鱼所有自己小说同人画作，所制成的实体同人周边作品链接。
也将这本书直接完结，减少了牵绊。
我下架了B站橱窗相关商品到只剩一个自己最满意的，也是明知不会有人来购买，徒留予以慰藉的最后之物。
我尽力卸下了自己与之相关的牵绊光环，并关闭章评吐槽，力所能及的减少倾诉欲。
只为了自己不要再因回溯之叹而上头，徒给人添麻烦。
——
不得不说，我这个人真的很奇怪。
每当我尝试放下画笔，放下音乐，放下一切感兴趣的事物，那么就会变得与世无争。
仿佛行尸走肉，活着死了，一切都无所谓了的佛系躺平心态。
但一旦拿拾画笔，没有放弃对艺术的追求，
我就又会重回偏执，无法轻易放下执念与比较之理。
最后，变成现在这样。
一开始，我将之视作前方未知的冒险与浪漫。
但若不客气地说，就是精神内耗的连锁反应。
火疖子与嘴角裂开，或是口腔溃疡的上火止不住。
我只能祈祷这次我完结后放下了，不要再考虑写相关同人，重新建立联想精神内耗了。
○尾声
多年后，如果回来再看到这段话时……
筆者(作者)，又会怎么想呢？
想必那一定是个不成熟的作品，以及黑历史吧。
那一定是个并不浪漫，仿佛带刺苍耳般，充满荆棘的道路故事。
