致的平静下，像一池被不断投入碎冰的深潭，寒意缓慢渗透，凝滞无声。萧珩的来临并无规律可循，有时旬月不至，有时连续两三夜宿在正院。他的到来从无预告，像一阵偶然掠过的风，只在离去后，留下满室冰冷的松柏余韵和身体深处难以言喻的酸痛疲惫
起初，每一次他的脚步声在院外响起，我的心都会不受控制地紧缩，胃部翻搅。那不仅仅是对亲密接触的排斥，更是对自身处境尖锐的提醒。我会下意识地绷紧脊背，仿佛准备迎接一场无法回避的刑罚。但渐渐地，这种生理性的紧张，被一种更深沉的麻木取代。当他走进来，我会放下手中的书卷，起身，行礼，用那种已臻化境的柔顺姿态
“王爷”声音平稳无波
他有时会“嗯”一声，有时只是扫我一眼，径直去内室。我便跟进去，像个最熟练的工匠，开始拆卸自己身上那些繁复的饰物和外袍。这个过程安静得可怕，只有衣料摩擦的窸窣声和彼此轻微的呼吸。没有眼神交流，没有只言片语。仿佛我们之间唯一的联系，就是这具他合法拥有、并偶尔来行使权力的身体
这算什么？ 张辰的灵魂在最初的几次后，曾愤怒地质问。工具？摆设？生育容器？ 但质问得不到回应，只会引来系统冰冷的警告和更剧烈的头痛。于是，质问声越来越微弱，取而代之的是一种近乎自毁的冷静观察。我开始像研究一个陌生物种一样，研究萧珩的习惯。他偏好什么熏香，解衣时习惯先解哪边，在床笫间极少出声，结束后通常会立刻起身清理，然后要么离开，要么背对着我睡去
我将这些细节默默记下，不是为了取悦，而是一种扭曲的掌控欲——既然无法反抗，至少让我知道“流程”是什么，减少意外带来的屈辱感。每一次，当他沉重的身躯覆上来时，我都紧紧地闭上眼睛，将意识抽离，漂浮到帐顶的黑暗里，想象自己是块木头，是块石头。身体的反应被强行抑制，灵魂在尖叫中逐渐喑哑。只有在他彻底离开后，我才会在冰冷的锦被里蜷缩起来，指甲深深掐进掌心，留下月牙形的血痕，用这一点点自残般的刺痛，来确认“我”还存在
系统对我的“顺从”很满意。【行为符合度持续提升。宿主对‘夫妻伦常’接受度良好。】它如是评价。接受度良好？我几乎要冷笑出声，但嘴角只无力地牵动了一下。或许，在它看来，不反抗就是接受，麻木就是良好
然而，真正的暗流，不在我与萧珩之间这死水般的“和谐”里，而在那一道道隔开的院墙之后
赵姨娘是第一个按捺不住的。她似乎认定，新王妃年轻面嫩，又是庶女出身，根基不稳，可以拿捏。先是她院里的小丫头，几次三番在领取份例时挑三拣四，不是嫌茶叶陈了，就是说布料颜色暗了，话里话外透着“我们姨娘是王爷旧人，颇得心意”的意思。管事娘子来回我，脸上带着为难
我正对着一本枯燥的账册，闻言抬起头，脸上没什么表情。“份例皆按定例，并无克扣。若嫌不好，让她自己拿体己银子去外头采买。若再有多言，下次份例便按规矩再减一等。”声音不高，却让那管事娘子心头一凛，连忙应声退下
这轻飘飘的敲打似乎没起作用。没过几日，萧珩来我房里用晚膳时（每月固定的那两次之一），赵姨娘身边的嬷嬷“恰好”来送一碟新制的梅花糕，说是赵姨娘特意让送来给王爷王妃尝尝鲜。那嬷嬷跪在地上，话说得恭敬，眼神却不住往萧珩脸上瞟
萧珩正夹菜，眼皮都没抬一下
我放下银箸，用帕子按了按嘴角，才缓缓开口：“赵姨娘有心了。不过王爷用膳时不喜人打扰，规矩你是知道的。糕且放下，替本妃多谢你们姨娘。”语气温和，却带着不容置疑的疏离。那嬷嬷碰了个软钉子，讪讪地退下了
我能感觉到，萧珩似乎看了我一眼，但当我转头时，他已继续用膳，仿佛什么都没发生
夜里，他意外地没有立刻离开。烛光下，他忽然开口，声音平淡：“赵氏性躁，若有不妥，你不必过于容让”
我正对着铜镜梳理长发的手微微一顿。这是……在给我撑腰？还是仅仅陈述一个事实，并期望我妥善处理，不要给他添麻烦？镜中映出他靠在床头的身影，半明半暗，看不清神色
“是，妾身明白。”我低声应道，心中无半分暖意，只有更深的警惕。他的话，更像是一种授权，也是一种考验。考验我是否有能力管好他的后院，维持他需要的“平静”
赵姨娘碰了钉子，沉寂了段时间。西院的柳姨娘却始终安静得像个影子。只是她院中飘出的琵琶声，在夜深人静时愈发清晰，如泣如诉，丝丝缕缕，往人骨头缝里钻。那乐声并不欢快，甚至带着挥之不去的哀怨，但在某些夜晚——尤其是萧珩宿在我这里或赵姨娘那里的夜晚——响得格外缠绵悱恻
一次，萧珩在我这里，那琵琶声又隐隐传来。他原本在看书，忽然侧耳听了一会儿，然后放下书卷，什么也没说，起身走了出去。那一夜，他没有再回来
我独自坐在灯下，听着那渐远的脚步声和始终未曾停歇的琵琶曲调，忽然觉得无比荒谬，又无比寒冷。这就是我所在的“战场”？没有硝烟，没有刀剑，只有女人用婉转的乐声、精致的点心、病弱的姿态，争夺一个男人偶尔投来的、可能毫无意义的一瞥？而我，被迫置身其中，不仅要看着，还要“贤惠”地维持着平衡，甚至……在必要的时候，加入这场争夺？
【检测到宿主情绪剧烈波动，存在自毁倾向及对当前环境极度厌恶。思维稳定性下降。启动镇静辅助。】系统的声音突兀地响起
紧接着，一股强烈的困意毫无征兆地袭来，不是自然的疲惫，而是一种强行注入的、令人昏沉的麻痹感。我抵抗着，指甲狠狠抠进桌面，木刺扎进皮肉，带来清晰的痛感。但困意如潮水般汹涌，最终，我还是无力地伏在了案上，在失去意识前最后一个念头是：连愤怒和厌恶，都不被允许吗？
醒来时，已是后半夜。蜡烛燃尽，屋里一片漆黑。手指上的刺痛还在，提醒我那并非噩梦。我静静地坐在黑暗里，没有点灯。一种冰冷的、尖锐的东西，在胸腔里慢慢滋生。不是愤怒，不是悲伤，而是一种近乎疯狂的冷静
我回想刚才系统的反应。它害怕我“自毁”？害怕我“极度厌恶”？为什么？因为它需要我“稳定”，需要我继续扮演这个角色。我的“疯”，我的“崩溃”，对它的“任务”而言，是障碍
这个认知，像一道惨白的光，照亮了心底某个一直阴暗的角落。既然痛苦和反抗会被压制，既然麻木和顺从是唯一被允许的出路……那么，如果我不再试图保持“张辰”的清醒，如果我真的让自己滑向“林晚”该有的、或者更甚的某种状态呢？比如，一个“完美”到极致，也“空洞”到极致，甚至偶尔会“恰到好处”地流露出符合环境期待的、属于深闺怨妇一丝“忧郁”或“不安”的王妃？
这个念头让我自己都打了个寒颤。但与此同时，一种扭曲的、带着自毁快感的兴奋，像毒藤一样悄然缠绕上来。如果无法清醒地痛苦，那么，彻底地“沉沦”于这个角色，是否也算一种解脱？甚至……一种武器？
第二天，我照常理事，面对管事娘子们，笑容温婉，吩咐事项条理清晰。只是在无人注意的间隙，我的眼神会偶尔放空，落在窗外某一点虚无之处，停留的时间，比以往稍长那么一瞬。当陈嬷嬷委婉地提醒我，柳姨娘的琵琶声夜夜不息，恐有怨望，是否该规劝时，我轻轻叹了口气，目光低垂，声音里带上了一丝恰到好处的无奈与疲惫：“柳妹妹身子弱，心思又细，琵琶是她唯一的排遣了。由她去吧，只要不过分，莫扰了王爷清静便是”
我完美地扮演了一个“宽容”但“隐忍”的正室形象。陈嬷嬷眼中掠过一丝了然，不再多言
只有我自己知道，那声叹息有多虚伪，那抹疲惫有多空洞。我在试探，试探系统的底线，试探周围人的反应，更在试探……我自己还能往这条“合格王妃”的路上，走得多远，多深。清醒的痛苦令人崩溃，那么，有意识地将自己献祭于这场角色扮演的疯狂，是否就能获得片刻安宁？亦或是，坠入更万劫不复的深渊？
琵琶声依旧夜夜响起，像一根细细的丝线，缠绕着王府寂静的夜晚，也缠绕着我逐渐走向悬崖的灵魂
