第一次见到妹妹是我还在读小学的时候，当时父亲决定与林阿姨决定组成新的家庭，我的世界里，突然多了一个名义上的妹妹。
父母在我记事前就离婚了，老实说我对亲生母亲并没有什么印象，看着父亲脸上久违的、褪去了责任与疲惫的温柔，我打心底里觉得挺好。而妹妹的到来让我觉得有点新奇，毕竟我没有妹妹。
我向来不擅长记住人的外貌，倒不是什么缺陷，只是习惯用感觉去记住一个人。
她比我小几岁，娇小的脸上缀着乌黑的长发，眼眸湿漉漉的，像一只受了伤的小兽。这就是林禾，往后要和我一同生活的妹妹。
我不觉得我能在今后的生活中能好好照顾这个看起来就可怜兮兮的小孩，因为我自己也是个小孩。
我能做好一个哥哥吗？倒不如说我们能相处的融洽吗？
同住一个屋檐下的日子，我们其实没什么交集。除了晚餐时坐在同一张餐桌前，其余时间，我们都在各自的房间里。
她从未叫过我哥哥，我们也从未有过矛盾，这样的状态于我而言，似乎也不错。毕竟，我们并不是亲兄妹，事实上我们俩只是因为父母再婚从而被迫生活在一起。
她多了一个名义上的哥哥，我多了一个名义上的妹妹，仅此而已。
我早早想过，等我们都长大，各自奔赴自己的人生，组建属于自己的家庭。到那时，这份因父母而生的羁绊，会慢慢淡成寻常亲戚的模样。
眼下这样不远不近、相安无事的相处，就够了。
倘若不是那场突如其来的暴雨，这份陌生的“家人”关系，或许会一直延续下去。
一通电话将走出校门的我拦下，是阿姨打来的，叫我去接一下小禾回家。
我跟妹妹是同一个小学，她比我小几岁刚读一年级，跟我上同一个小学也是希望我能在学校帮助她，实际上一年级马上结束我俩在学校也没一点交集。
毕竟是阿姨的请求，我还是去到了一年级二班的教室。
教室里的人已经走光了，窗边的位置上，妹妹靠在板凳上盯着窗外的暴雨不知道在想什么。
这个年纪的小孩，发呆时会想些什么呢？是担心怎么回家，还是害怕被母亲丢下？
我觉得自己的想法有点搞笑了，明明自己也是个小屁孩。
见她没发现我，我走到她身边拉了拉她的衣袖，女孩才发现我的到来。
“走了，回家。”
我开口
“哦。”
她小声应着
就是这么简单的交流，顺带一提这是我第三次跟她说话，第一次是刚见面自我介绍名字，第二次是吃饭不小心把菜撒到外面说了对不起。
看着小小的生物跟在自己身后，果然还是听话的小孩可爱。很自恋的说，我觉得我比那些同龄的小孩懂事不少，我很讨厌那些不听话的小孩，甚至于时常想到我们真的是同一种生物吗？
虽然我跟这个妹妹并没有交集，但是光是听话这一点我就对她有不错的好感。
雨下的很大，还好我的伞也很大，装下两个小孩绰绰有余。
我很喜欢下雨的感觉，看着大雨倾盆而下，听雨滴落在地上的声音，敲打房檐的声音，看风卷起树叶的模样。
但是如果要在这个时间点出门，我想我是不喜欢的，因为风很大会裹着雨水粘的身上黏糊糊的很不舒服。
风真的很大，路过一个街口，一阵狂风突然袭来，直接刮飞了雨伞，小孩本来平衡性就不强，林禾一下便栽倒在积水里。
我真的很讨厌小孩哭，虽然遇到这样还能不哭的小孩也不多。
毕竟是妹妹，从水中把哭泣的女孩拉起，把自己身上的衣服脱下披在女孩身上，背起她往家的方向狂奔。
她的身子软软的，贴在我背上带着温热的触感，像只温顺的小动物，只是不停的哭声，实在有些烦人。
背一个小孩很轻松，但是让一个小孩背就不一样了，索性离家已经很近，几分钟就跑到了家门口。
把背上的女孩放下来，她的眼角还带着泪，小小的手环住我的腰，身上还裹着我的外套。
“谢谢哥哥。”
软糯的，含糊不清的声音传来
这是我们相处快一年来第一次听到哥哥这个称呼。
我不由得想到，我们有真正的成为家人吗？我是否负担起了哥哥的责任？如果阿姨没有叫我去接她，我多半会自己一个人回家，让她一个人淋雨或者等到晚上阿姨下班再去接她。
我总是觉得她没把自己当做哥哥，而我真的有把她当做妹妹的自觉吗？我觉得是没有的。
我想要绝对的关系，不可分割不可扭曲无法斩断，本来我觉得亲情是这样的，但是从母亲的离开我明白这样的情感是不存在的，那我该从何处寻找呢，爱情友情？我明白世界上也许并不存在这样的绝对。
这样新组成的家庭需要一条纽带，即使它可能也会在某一天断裂。
看着怀里的女孩脸上分不清是雨还是泪，小小的手还紧紧攥着我的衣角，指尖微微发颤。
决定真正的成为她的哥哥，我做下了这样的决定。
————
这里应该算是一切的开始
之后妹妹不出所料感冒了，爸妈上班都没空，所以我请假在家照顾妹妹，可能是之前的经历，她放下了一直以来那股小小的微不可查的戒心，我也对她关心了不少，我们的关系缓和很多，甚至是“哥哥”真正的成为了从此之后她对我的称呼。
我觉得我有点沉溺其中了，往后的日子里我似乎真的成为了哥哥，虽然我们并没有血缘关系。
小学的时光是过的很快的，我转眼已经上了初中，自然跟妹妹不在同一个学校，自然不能一起上学放学，下课也无法见面，所以妹妹抱着我哭了好久，我也摸摸她的头。
我说初中离你的小学不远，我每天都来接你，听到这里妹妹又破涕为笑跟我拉勾。
我有做好一个哥哥吗？我还是没找到答案，但是看见妹妹发自内心的笑我也确确实实是开心的。
初中生活对我来说也是稀疏平常，每天送妹妹上学然后自己再去学校，下午放学去接妹妹回家，后来到了初三有晚自习的时候，妹妹就在门口面馆一边做作业一边等我，除了上学的时间无法见面其他也没什么区别，只是感觉妹妹更黏自己了。
放假的时候，除了偶尔跟朋友们出去玩玩维持一下必要的社交外，我其余时间都跟妹妹在一起，我特别喜欢在阳台晒太阳，妹妹会靠在我怀里，我很喜欢冬日阳光的温暖还有妹妹温热的体温，有股淡淡的香气。
我开始喜欢被妹妹黏着的感觉，所以我更宠她，以至于她有点过于依赖我了，不过也没什么不好的，因为我可是哥哥，我会照顾她一辈子，所以就算是以后当一个废人我也会养她的。
妹妹上初一，我刚好上高一，除了小学在一个学校，其他都是分开，我害怕这份羁绊会淡去，不过还好我们的关系没有变淡甚至越来越炙热，我由衷的感到庆幸。
也许是到了青春期，高中的日子对我来说并不安稳，正如之前所说我不擅长记住人的外貌，所以我也并不太在意自己的颜值怎么样，但是从我被表白的次数和周围异性的目光来说，我应该不算丑。
高中的恋爱可能是青涩、美好、纯粹的，但是用不好听的话来说，我觉得廉价，太脆弱了，像是玻璃上的冰花，呼吸重一点就簌簌往下掉。
我讨厌需要小心翼翼维护的感情，但是又想到有什么感情不需要维护呢？我不知道。但是这样能随意舍弃的我肯定不需要。
每次放假的时候妹妹都会跑来学校接我，顺带拉着我在学校到处乱逛恨不得让每个人都知道我有个可爱妹妹。
高中的学习压力越来越高，我回家的日子也变得少了，虽然担心妹妹会不会太想念我，但是还是为了上个好大学找个好工作以后养着妹妹而努力着。
高考的还不错上了个不错的大学，妹妹也上了高中，我决定了以后工作就在妹妹大学旁边租房子一起合租吧。
我难道是妹控吗？与其说我一直在尽力扮演好哥哥的角色，我付出了真心所以自然我希望得到妹妹的真心，我害怕真心被辜负，想要得到妹妹的真心听起来很糟糕吧，可是我就是这样期望的，即使是这样我也觉得我不是妹控。
虽然大四真的很忙，但是我每个周末也会去接妹妹。
不得不承认的是，我的妹妹越来越漂亮了，喜欢她的男孩应该很多吧，她有没有心仪的对象呢？实际上我知道没有，因为每次见到妹妹她都会告诉我分开的每天都干了什么，事无巨细，可能是怕我担心。
我明明是哥哥但是对妹妹却抱有兄妹之外的情感吗，这是在妹妹吻上我时想到的。
因为我总是看着她的眼睛，所以我明白我的妹妹对我是有些无法言说的感情，但是我害怕关系的转变可能会带来无法挽回的后果，所以我总是在假装不知道。
看着这个刚上大一的少女，我无可避免的发现曾经身后小小的女孩已经长大了，我是该作为哥哥还是另一个迟迟没有迈出的身份与妹妹继续生活下去呢
到了这里算是一切的结束
本来平静的生活应该一直持续下去，我继续思考着跟妹妹的关系，接着毕业开始工作，妹妹考上大学毕业后我养着她，她就做点自己爱做的事情就好。
而林禾突然的昏迷，被送往医院，查出绝症，像一颗陨石一样瞬间就蒸发了这个小小的世界。
没有任何余地的。
跟母亲离开时候不同，那时候我还太小，不懂什么离别。
听着医生的话语中什么绝症，无法救治，时日无多，我只觉得大脑一片空白，连呼吸都变得异常艰难。
一切手段都用尽了，医生只能不停的说抱歉，这不是现在医学能做到的。
最后趴在病床边走投无路的我向神明许下了愿望
而祂回应了我
