那一天，正值下午，太阳明媚。
由于我看见的太快了，当我意识到我看到了什么的时候。
一切都已经来不及了。
拿着我的鞋子，还把头低下，她...在搞什么鬼，如果是外套，我还可以稍微理解那么一下下，我也对野村的.........不提这。
现在......怎么还没回来?
我又一次抬头看向客厅的挂钟，指针每分每秒的摆动着，像是心脏跳动的频率让我不耐烦。
双手抱胸，闷闷不乐。
镜子面前的我就是这样。
走出洗手台，我重新坐回客厅的位置上，再次看向指针的时间，三分钟，才过去三分钟。
我焦躁不安的坐在位置上，从未有过这般难受，仿佛一股无形的力量正在扭曲我，就像拧毛巾一样，不停的用力挤出水。
难受。
我很难受。
可是无法说出口，不知要如何描述、表达这种感受，每次想到这，我的胸口就闷到难以呼吸，仿佛只有张开嘴，费劲胸膛的每一滴力气，都只能张开一点肺，可怜的注入空气。
你怎么还没回来？
然后呢。
接下来我要怎么做？怎么说?
如果就这样直接打电话给野村，是不是会吓到她，我连想都不用想就知道。
现在这么晚还不回来，在哪？要换成这句话作为开场白，呵，不可能，不可能。
“所以说你才是个蠢货啊。”
我喃喃自语。我好像说了什么话。
我总觉得自己开始报团取暖，仿佛身处在寒冷的冬天里，想要寻找什么，可越是在意，心里就越空落落的，那种焦躁不安的感觉仿佛一团火焰燃烧在身体里。
这种火一点都无法让我取暖。
可以透过舌头闻到有什么东西被烧焦的味道，焦灼的味道，发苦。
要是把这种状态命名为成长的烦恼也太小题大做，但我的的确确有烦恼，也和成长挂边。
我想不去在意这些，只要装作看不见就好了，但这不是和我息息相关吗？不去在意，不去关心，也太......幼稚了。
没错，那是小孩子才会做的事情，只有小孩子在遇到困难的时候哇哇大哭，然后又转头忘记，去玩小推车。
但我不是。
我已经不是小孩子了。
说是大人还为时过早，但我也不认为大人有什么了不起，也不想当那样的大人。
我再次看向时钟，她回家比往常晚了有半个小时。
我没有多想，对家人的担心是最基本的礼仪，我担忧野村，是进行着基本的义务。
虽然晚上有路灯，但即使是白天，太阳也有照不到的地方，和太阳想必，路灯不能完全保障人的安全。
......要是出车祸了怎么办？
我唉声叹气，指尖摩擦着手机的菱角，隐隐传达着坎坷的触感。
如果可以打电话给她就好了。
我并非没有野村的电话号码，但如果接通的话，我要怎么解释这一行为呢？
她没有给我号码，我却拥有了。这很微妙。
虽然我想野村不会在这个问题上有过多纠缠，她是个很随意的人，但我也高兴不起来，而且，我要以何种借口去拨打那通电话？
要问——你在哪？为什么还没有回来？
就算野村嘴上不说，也一定觉得我多管闲事，我们俩的关系就是这样，互相给对方保持距离，一开始是这么做，是因为我认为这样最好，我也不想和一个陌生人拉进距离，在学校里也是。
野村也顺理成章的接受了这种距离。
可，现在她不是陌生人。
还是我名义上的姐姐。
我不觉得野村是个奇怪的人，虽然有些地方让我捉摸不透，可又觉得她这么做有她的理由，我也尝试理解她，最后变成，如果我站在她的角度，大概也会做出和她类似的事情，和性格。
这一发现让我觉得和她更像姐妹了，虽然有些难以启齿，但我也不会抗拒。
虽然我不想当妹妹。
最后，看着时钟一分一秒的拨动，我心想着不能再拖下去了，我只是在关心家人，拨打了姐......野村的电话。
嘟嘟嘟。
等待通话的声音贴在耳边，我的猛然大脑一片空白，心脏砰砰狂跳，眼前的世界模糊起来，如雨幕打在玻璃上。
不知为何，一想到是给野村打电话，我就紧张，这是因为我还没有想好理由吧？啊，肯定，没错，一定。
仔细想想，我应该直接告诉她，今天是她的生日，所以给她准备了生日礼物，还有晚餐，蛋糕我也定好了，虽然不大，但那不是因为我不想，只是太大的话可能会让她不习惯，而且两个人也吃不完，留到明天早上也可以，但早餐果然还是要吃些健康的食物，甜品太甜了，中午的话倒是可以吃一点，可还要上课，带到学校里也很麻烦，装到餐盒里面会沾得到处都是，所以只有晚上了，这样的话，明天晚上也可以庆祝一下......啪。
手机挂断的声音取代了嘟嘟嘟声，我傻眼的眨了眨眼，不是做梦。
背后仿佛在因紧张而流汗。
我脑袋里突然冒出来不好的猜测，不对，这不是突然，野村她就是要离开这里，她不喜欢我，也不喜欢这里，所以挂断我的电话也很正常。
我捂着胸口，一阵不适感如遇到水的膨胀物扩张开来，客厅里的灯光是去年换的，但现在却格外强烈，刺痛着我的眼。
我把灯关上，抱住身体，才觉得有些安全感，空气中飘荡着香气，挥之不去，让我想吐。
我害怕，害怕一成不变的生活，但发生改变的话，我又怕因适应不了而手忙脚乱的我，我想可能大部分人都是这样，只是我有些严重。
我过于的依赖父母给我带来的安全感，尤其是母亲，深爱着母亲的孩子有什么错?
我不明白，但是母亲她似乎......似乎不爱我，我不想承认，可在她眼里，我似乎只是个优秀的孩子，是个可以向别人炫耀的“奢侈品”。
这种安全感让我害怕，如果一旦失去，我又能做些什么。
当听到父母要出远门时，我也只是觉得“哦，这样啊。”，一个人在家会孤单的情况完全没有发生，我甚至心底里产生出“这样的生活”也很好。
一切都因为野村。
想到和她在一起，即使不在一个房间，不在一张床上，我也感到安心。
只要她就在这里，明天也在，我的心就放松不少，最近就连睡觉也变得很香，仿佛躺在摇篮里，就是这么神奇。
一开始我还本能的惶恐不安，虽然我不讨厌野村，也打算和她搞好关系，争取和她多说说话，但越来越看不懂她。
而且还突然插进来一个人。
远山。
她在搞什么鬼，我很想知道，当初我只是吓唬吓唬她，让她去掀野村的裙子，没想到她居然真的那么做了，而且野村居然也一点没生气......不是在搞笑吗？
然后远山恬不知耻的高兴的冲我邀功请赏，我实在不知道该不该夸奖她，也不想给她奖品，光是那天拿着我的鞋子就已经......所以我绝对不会和她提这种事。
我一点也不想知道远山想要什么奖励，更不想给。
经过这件事，我对野村的印象又发生了些许改变，虽然疑惑不解，还蛮让我感到惊悚，发现野村跟个毫无感情的机器人一样，很棘手，但又觉得发现宝藏似的。
无论被做什么事都不会生气，不是很棒吗？我不是视野村为玩具，但也会因此感到兴奋，如此一来，确认她性格，我就可以更好的拉进距离，突破现在这具有排斥力的关系。
我和野村，应该如同两块磁铁，摆放的不正确，正负极相反，如果摆正就会自然而然的相互吸引。
不过我还是希望她可以对那种事生气，嗯，果然很奇怪。
我越想越不对劲，某些地方似乎被我忽悠了，我不太明白为何会被忽略，按道理应该早点想到才对，但现在我找到了。
如果......我是说如果，如果野村知道我命令远山掀她裙子的呢？
这个猜测刚冒出来就吓了我一跳，但转念一想又不切实际，我慢慢放缓呼吸，如果野村是因为听到我的名字才没有对远山生气，装作没事人的话，岂不是代表我可以随意掀她的裙子?
嗯......这个说法不太准确，简单换算一下，说明野村在不理解状况的情况下，没有选择向我发火，那件事发生的当天，我背负着负罪感的心理状态给野村做了她喜欢吃的菜，就她的反应来看，和平常一样不是吗？
我不是说野村不是个能够隐忍的人，但她不像是对一切遭遇都默不作声的人，远山掀她裙子，她就一点表示都没有?
远山应该也不会傻到主动向野村告发，我是始作俑者，虽然她脑子很有问题。
她应该知道，如果我知道她向野村说出了我的名字，我会完全不搭理她，凭她那副丑陋、可笑的模样来看，这和杀了她没什么区别。
如果是这样，那又回到了起点，为什么野村一点都不生气?难道........我心里泛起一阵嘀咕，简直就和宇宙在脑袋里爆炸一样，太荒谬了。
野村不可能是个被陌生女生掀裙子，然后还高兴的变态。
不是。
不可能。
总之，以眼下我掌握的信息来看，虽然野村应该不讨厌我，但也不喜欢我，也许有一点?反正，她不可能像远山那样.........，但是如果是的话，我是说如果，那是有点恶心，可我应该也不会那么排斥野村。
我当然觉得远山很恶心了，理所当然的，甚至感觉和她同处在一片空间下，我都一阵感到恶寒，上课时也觉得会有视线在我身上徘徊，其中最让我难受的就是远山。
只要回头，就能和她对上视线......够了，光是回忆前些天的记忆，就让我恶心。
虽然很难想象野村会像远山那样，不，哪怕是像那么一点点，我也都没那么抗拒，好奇心占更多，她究竟是怎么想的，我很好奇。
不过这有可能是野村和我住一块的原因，和她朝夕相处。
我实在是无法想象野村对我的身体抱有特殊念头，暧昧什么的太遥远了，而且我也不希望同野村是那种关系。
况且这个担忧完全多余，因为野村一副完全不对我感兴趣的样子，起码她不会对我的身体产生欲望。
就算我洗完澡刚出来也不会多看我一眼，我觉得她应该会更担心洗发水或者沐浴露有没有用完之类的，我洗澡时间比较长，尤其和野村对比之后，不过她有点太快了吧？
快到让我怀疑她有没有洗干净，但我也不曾从她身上闻到臭味，而且有一次她还问我，我洗澡，水有没有换新。
我说没有，她就一副欲言又止的表情，真古怪。
但现在一想，我好像明白了什么。
好像是那一天她先洗澡，然后我直接用她的洗澡水洗澡，反正她到后面也只是泡泡澡，所以一点也不脏，清澈透底。
好像是在嫌弃我的洗澡水，哦，是嫌弃我用她的洗澡水。
......希望她别嫌弃。
嗯，我想我懂了一些。
可能野村对于远山的行为，停留在困惑的层面上吧，所以远山掀她裙底，她也没生气，大家都是女孩子，那么在乎干什么？就是这么想的吧。
野村总是安安静静的，不懂也不理解这一方面，也不奇怪。
“这可不行呢。”我喃喃自语，仿佛在和野村说话。
远山那个人可不单纯，如果野村不对她保持警惕心很容易被占便宜，我不由得对家人担心，啊，这么一想，远山更加恶心了，赶紧去死吧，这人。
如此一来，我是怎样看待的野村就又是个问题了，不，难题。
我究竟想和野村构建成什么关系呢？姐妹还是朋友?两个都有?那样也不错呢，我有些畅想未来，一起看风景，一起去做喜欢的事，光是想想那副场景心里就不自觉放松下来。
可困扰不会随着美好的想象消失，相反，因为有个假想物，被虚构出来的情景，让困扰也逐渐通过投射的方式，降临现实。
我不得不面临和野村的现实，是我无法跨越的障碍。
打不通电话也没什么大不了的，我单方面保存了野村的电话，打过去她看到陌生号码挂掉也正常。
不过，野村是个拒绝陌生电话的性格啊，看着拨打记录，我感到压力，从生活的细节上往往能反应出一个人的性格，那么，贸然接近她，也会做出类似于挂电话的举措抗拒我吧。
要怎么做才好？我想到的就只有做饭，虽然我会的种类不是很多，但针对野村喜欢的菜谱，我有在认真精进，这么一来，学起来也很轻松。
我的脑袋有些乱，感觉只要想到野村，就忍不住地乱起来，这是最近才有的状况，所以不用大惊小怪。
等时间长了之后，我应该就适应了吧。
慢慢来，一切都能好起来的。
那么，再打个电话吧。
我下定决心地再次拨打电话，结果有两个手机铃声，我吓了一跳，差点从椅子上摔下来，手机也掉在了地上。
漆黑的客厅亮了起来。
野村闯入了我的视线。
