“聒噪”
我骂道，声音不算小，可嬉闹声淹没了我的不满，我的情绪和他们比太过于微小了。
我敲了敲笔盖，发泄了一下自己的情绪，冷眼看那群嬉闹的人，马上又缩了回去，怕多看一秒就会染上这群人的傻气，还浪费了自己的时间
我闷头写起了作业，笔尖在书本上滑动，可心中总找不到一片安宁，周围人的吵闹与我的静默格格不入，一会拖着下巴，一会挠着头
我苦笑着
“我能改变什么呢，我只能改变我自己。”
“也许上到高中，那个最好的高中，一定就有一个女孩，能和我一直聊下去”
“想想就美好啊！”
我已经沉浸这种感觉中近三年了，周围人和我聊不上天，我的性格看上去是孤僻的，每天只能自己和自己对话，以减轻自己的孤独感。
如同AI一样的机械女声响起
一群人溜回自己的座位，老师上着几乎无营养的课，就好像河里面捞金子，你一旦停止听课，你将会漏掉那一小块金子。而听了，则品起来索然无味，只听的人犯困。
“像我这种注重效率的人”
我哼着歌，一边写教辅，一边用笔盖打着鼓点。
“又是一节课度过呢”
“离中考，还有，4个月”
“好长”
“不过四个月后我一定会遇见那个她吧”
我戴上耳机，戴着帽子，遮上我的耳朵两侧，一边听着歌，一边在脑海里杜撰着那个女孩的一言一行
他应该是公主切？
不对应该是黑长直 jk少女才对
我对爱情非常的饥渴，而每次一想到，为什么自己会对对象颜值有高要求我就会对自己强烈的谴责。我对于乐于**，没有在生活中真切发现爱的魔力的人一类归于**爱情。所以我想摈弃这些想法。到最后其实发现我和他们有本质上区别就是了，也没有想象和美丽爱人的魅力一瞬而内心感到压力的感觉。
因为没有一个人不会喜欢漂亮的伴侣，我要在生活中发现他的美，而不是在床上机械的动作
有人往往会评论我的一言一行因为我总是特立独行，或者独来独往，我想着也是正常的因为他们的行为逻辑里就是不出众就行，谁出众就嘲笑谁，永远挤在他的垃圾堆
“谁老公？”
“你老公你老公”
“呵哈哈哈哈哈哈”
“诶别说了等会他听见了”
诸如此类的话近乎每天都有，因为是初中，能力分配进来本来就是有差距的（指的义务教育不用筛选能力）。
“一群弱智”
我总是会小声地骂一句不仅能更加在心中暗示自己是强者，增加了自己的自信心，而且能秀优越感，还没有麻烦，简直是个太爽的事情
一回过头来，又是一节课
晚自习—
培优—
走在回家的路上，嘴里哼着自己最爱的日摇旋律，脚上如同踩着鼓，有时沉浸在自己的世界里，不是什么坏事，它能为我减少很多内耗，还能为我自我提升提供更多能量
“只有提升自己，将自己的内核锻炼完成后，拥有遇到我心中伴侣的门槛，再去注重自己的外表。在恶臭的下水道里面打扮自己只会招来一堆臭虫来烦着你，并不会给我带来优越感，因为当一群你看不上眼的人夸赞你，取悦你，你是无感的，而只有你珍视的人，敬佩的人，鼓励你认可你，那才真正有感觉。”
“所以我不会在乎身边人的看法，除了一些资历老的老师，因为他们真正有知识储备和部分见识”
外表也是我心目中理想伴侣的一个要求，等我把学习忙完了，中考过渡高中期间，我就可以给自己搞得帅帅的了。
我憧憬着未来，幻想着和那个女子的相遇，热恋，甚至约会的每一步，每一秒，都在我上课发呆的时候一遍遍想过去。她的每一个动作都被我洞悉，每一个习惯我都记得。
“老天爷，这次，我真的想谈一场轰轰烈烈的恋爱”
“敢不敢同意我一次？！”
这次自己的话给自己都逗笑了，我好像压抑太久了呢
根本和那些饥渴的印度人没什么两样呢，我对着自己冷笑了一声继续走回了家
“不过，那真是我的心声啊！”
回到家每天都是机械式的吃东西，洗澡，休息时间。
9点半到家
9点40吃完东西
9点50上完厕所洗澡
洗澡完大约10点5分
刚开始长于这些个时长我会狠狠的谴责自己为什么没有把时间利用好，总把时间浪费到哪里去了
即使是有特殊情况，也不能有例外。也要狠狠痛击自己
当你有第一次因为特殊情况而获利的时候，你会铭记那种感觉，从而在每一次有点难受的时候都会想到那特殊情况获得便利的感受。
我最喜欢洗澡的感觉了
洗尽了我一身的疲劳，快速地提神。我能快速地进入工作状态，也算我的一个消遣方式。
虽然说起来好像对自己很苛刻，其实真正实操下来，还是挺松弛的。
一直写到11点半我终于能安然地入睡，睡着前的时候，那是最放松的时间，等待着睡着就好。
这就是我日复一日的学校时光了
