在文章开始前，我想我有必要阐释一下这篇短篇的主题，解释一下我对于原作人物和剧情的解读，为读者提供一个全新的方向，而不是局限于表面的现象。
首先我要提一个问题:
在原作的结尾中，盐坏掉了吗？她变得和砂糖一样，将走上她的道路吗？
一般而言，这有两个解释:
第一:盐患上了斯德哥尔摩综合症，这是一个毫无希望的悲剧。
第二:“终将成为你”，即盐在长大后必定成为砂糖那样的人，这是一个彻头彻尾的循环。
第一种我并不评价。
而第二种，我相信也是绝大部分人所接受的解释。
我必须得告诉各位，第二种并不完整，而且我也不赞同“循环”的说法。
她的确会成为砂糖，但却不是那个在故事开始时那个精神变态的“砂糖”，而是一位健康完整，无所不能的“砂糖”。神户盐将按照自己的意志，自由地活下去，成为一位坚强而独立的女性。
这一点在番外中亦有体现——其一，盐挎着单肩包无所畏惧，自由散漫地在大街上闲逛，并从一位犯罪分子的劫持中轻松逃脱。其二，则是番外最后，仅用几个画面就表现出17岁的盐健康的人际关系。
尽管她与砂糖的羁绊将她的人生深深捆绑于1208，但反过来讲，她也将借此独特的方式获取继续生活的动力。尽管在常人眼中，她可能确实精神不正常。但相比之下，她不像砂糖那样执迷不悟，不像三星太阳那样绝望，更不像旭一样把所有幸福寄托于一个已经破碎的家庭。她将借此从那个阴暗，暴力，不幸的童年循环中解脱出来，迈出第一步，不像他的哥哥一样深陷其中。
而我这篇短篇也将以此为基础，深入盐的内心世界，探索“在爱中保持自我”的心理路程和原作中存在的基础——而她确确实实也做到了。
本短篇6000+字符，初版用时一天，是我写过最短的一篇，也是我投入时间最少的一篇，在结构完整性，前后衔接过渡，以及逻辑自洽上当然不如前几篇啦...
在此之前，我已创作过3篇happy sugar life的万字短篇，详见主页专栏。
......
......
我开始对一些记忆感到模糊。
当然，这不代表我的记忆出了空缺，而是某些事的记忆被剥离出来了，呈现出灵魂出窍般的第三人称。我看着自己活着，却又不感觉那属于我自己。
我站在厨房里准备切案板上的草莓，却忽然感到肌肉僵硬了。我想不起来该怎么切，它应该被我做成什么样的。
我握着菜刀，右手悬在半空中，大脑空白，眼神恍惚不定。
就这样不知持续了几分钟，又或者大半个小时。直到身上单薄的白衬衫蹭的下巴痒痒的，领口钻进一股凉风，我的手指才微微一颤。
然后我想起来了，刀锋随即落下，在砧板上咔嚓一响。
不要切成片了，草莓必须要是完整的。
砂糖酱喜欢一口吞下，放在嘴里细细咀嚼。
砂糖酱...
她的名字从我脑子里冒出来的时候，我松了一口气。
没关系的，我还记得她。记得她的名字、她的脸、她笑起来的样子，她现在不正坐在客厅的沙发上，歪着脑袋静静注视着我吗？
我的名字，被我最爱的人所呼唤着的名字——盐。
我今年12岁。
意识到这点后，我继续我的动作。
但自那以后，那种空白越来越频繁了。
又过了几天，我正在浴室里洗澡，刚挤了洗发水，双手搓出泡沫，抹在头发上时，我却浑身一滞——我刚才想做什么？我为什么站在这里？
一些堪称荒唐的问题接连冒出。
几根发丝垂落肩头，我睁大了双眼环视四周。
空无一人。只有乳白色的雾气宛如轻盈的云絮，在我周围悠然自得地飘荡。
热气腾腾的水流从我头顶浇下来，我闭着眼睛站了很久，直到泡沫流进眼睛里，刺得我几乎睁不开眼，我才倏地想起来。
我现在在洗头发，洗我蓝色的头发。
我很快冲了水，来到浴室门旁，用手掌抹去镜上迷蒙的水汽，从镜子里看见自己湿淋淋的脸。这张脸我看了12年，反复翻阅了无数次，从来没感觉到违和过。
但那天的我却盯着镜子看了很久。
“嗯，我想啊...”
“好像有哪里不对。”
我眨眨眼，我自己与镜中倒影之间，眼瞳与眼瞳之间，她的粉色与我的蓝色在镜中一触即融，两种糖果融化后逐渐合二为一的粉蓝涟漪满溢而出，如同闪耀的双色宝石。
水珠缓缓划过我的两颊，不知是泪水还是热水。
我伸手摸了摸被浸湿的，红润的脸颊，随后关掉淋浴器，擦干身子。
我打开浴室门，砂糖酱正站在门外，双手别在身后，冲我歪头一笑。
“盐酱，你好像比第一天见面的时候长高了呢？。”
我抬起脑袋，灿烂一笑。
“某一天，也能变得跟砂糖酱一样吗?”
还好，一切正常。
这样的生活...
永远的...
......
......
很早之前，我就知道自己会做一些本不属于我的事情。
比如说话时歪头，比如笑的时候微微眯眼睛，比如戴着粉格子发带出门，比如抱着玩具小熊入眠，比如在回家的路上哼唱“啦啦啦...蓝蓝路...”。
我知道的，那是她的动作。
有天晚上，我坐在她怀里时，突然想起来这事，便抬头问她：
“砂糖酱，你小时候听过一首歌吗？大概是...这样的。”
我轻哼了一遍后，砂糖酱停住了她切蛋糕的动作。
“那是叔母哼过的。”
她微微抬头，语气平平:
“我小时候她经常哼。盐酱怎么知道？”
我低下头，也对自己有些困惑了。
“我不知道。”
“那就别想了。”
她亲昵地摸了摸我的脑袋，低下头继续切蛋糕。
那天晚上，我失眠了。
我躺在床上翻来覆去，最后盯着砂糖酱的睡颜不知不觉地睡着了。
然后，我做了一个梦。
我梦见了叔母，她头发乱糟糟的，穿着松松垮垮的睡衣，坐在昏暗又肮脏的房间，往瓶子里一颗一颗地装糖，一边装一边轻哼起那首旋律。
我站在门口看她，她忽然抬起头，冲我笑了笑，手指从罐子里夹出一颗粉色的糖果——
“小砂糖，来，吃糖。”
霎时间，过往的幽灵如泉涌般从四下喷薄而出，一个接一个绕着房间飞旋打转:迷茫，喜悦，羞涩，痛苦，哀伤，希望，失望，一切脸谱显现:同学，女友，男友，挚友，小混混，画家...它们叽叽喳喳，大放厥词，侃侃而谈...
“吵死了...”
我抱着脑袋蹲了下来，眼前，大片大片的血色浸染了腐朽肮脏的墙壁，这阴森可怖，充满邪**念的夜晚...
“!...”
我猛地从床上坐起，满头大汗，胸膛起伏不止。
我扭过头，有些失神地对上那副又亲切又柔和的面孔。
“做噩梦了？”
砂糖酱对上我的视线，面露担忧。
“...嗯”
她轻拍我的后背，柔声安慰道:
“别怕，我还在这。”
我在床上直起身子，对着砂糖酱的方向伸出空荡的双臂。
“抱...”
“嗯。”
砂糖酱张开双臂接过我发抖的身子，按住我的后背靠住她的胸膛，轻柔道:
“在我眼中，你就是最可爱的。”
“嗯...”
我骨头都软了。双眼几乎眯成缝，只感觉全身的细胞都在欢呼雀跃，每一次呼吸都带着甜丝丝，愈发抑制不住的渴慕的、激越的感情...
好温暖...
我缓缓闭上双眼，所有秘密的遐想随着睡眠的轻抚沉入梦乡。
......
......
从那之后，我开始记那些令我印象深刻的梦境。
不，应该说，是那些残魂阴魄缠上我了。
我每天早上醒来或是半夜醒来，我便会拿起床头的笔和纸，把那些离奇古怪的梦境写下来，并复盘一遍我当时的心情——
我梦见过一条昏暗的走廊，当我反应过来时，自己已经孤零零地站在宿舍外的走廊上了。
走廊尽头似乎有一个高大的身影，正背对着我一次又一次抬手，发出“咔嚓”“咔嚓”一下接一下在案板上的切菜声，瘆人无比。
灰色的迷雾笼罩着我的周身，我慢慢后退两步，却不小心靠在了一个冰凉凉的东西上。
我回过头，一把孤单的菜刀在一开一合中剁着案板上的碎肉。
我盯着案板前地板上的黑影瞅了瞅，随后听见她说:
“哦，来得正好，我刚好缺一个人手，要来帮忙吗？”
人手?什么意思?...
但我却听出来了，那是叔母的声音。
我正要回答，梦却突然醒了。是砂糖酱把我叫醒的。
......
我还梦见一个男人。很年轻，他堆着炫耀般的笑容，一边说着说“我爱你”“这种感觉还是第一次”类似的引人作呕的话，一边把我推倒在床上。
我挣扎着给了他一巴掌，他痛地嗷嗷一叫。
然后，我就被恶心醒了。
之后的几天都没有食欲。
......
我梦见砂糖酱在浴室里洗手，洗掉她沾满血的手，水流唰唰地冲刷着她的双手，池子里溅着红色血，流着淡红的血水，无穷无尽的血水...
她抬起头面向镜子，脸上缓缓爬上幸福的色彩。
我站在她身旁，撇过头，双手缠在一块打着死结，对那些色彩过敏般地回避视线。
......
最后，我梦见一个蓝头发女孩倒在木板地上，她的脖颈处摊开鲜红的血液。她的头发散开，眼睛睁着，一动不动，像一只死掉的金丝雀。
我站在旁边环顾四周，最终看见了自己手里握着的，染血的小刀。
我被自己的尖叫声吵醒了。
“盐酱!”
砂糖酱冲进我的房间，抱着我安慰我。
“发生什么了？又做噩梦了吗？”
我缩在她怀里发抖，牙齿打颤着咯咯响。我想告诉她我梦见什么了，但我张了张嘴，却始终说不出口。
那是我吗？那不是我...
我看见了，那是砂糖的记忆。
我永远也忘不了，忘不了她迷茫，空洞，暴力，冷漠，破碎，麻木时的神态。忘不了她如何在影影绰绰的房间里抱着玩具小熊时的满腔厌恶，憋屈困惑；忘不了她在男人身下心绪阴郁，内心空空，自言自语；忘不了她面对我时的一见倾心，感情炽烈，飘飘欲仙时的幸福。
我更忘不了，她杀死那只小鸟后，精神崩溃，毫无知觉地倒在那里，瞪着绝望黯淡的红瞳，一句话也不说，什么事也不做，任凭身体毫无意识地痉挛时的姿态。
......
......
我去看了医生。
当然，不是我主动要去看的，毕竟我并不认为这是什么坏事。是我在精神病院看望叔母时，她主动拉着我去的，这也并不是什么正式咨询，只是简单聊了几分钟。
医生是个中年女人，戴着眼镜，她似乎很惊讶我一个十二岁的小女孩需要什么咨询。
“最近，我明显感觉到我记性变差了，但不是单纯变差了...”
“具体的呢？有没有什么表现?”
“我会做一些不属于自己的动作，梦见一些我没有经历过的事情，不过我已经快习惯了，并不觉得是什么大碍。”
她坐在办公桌后，饶有兴趣地打量着我:
“这些事情，是你认识的人经历过的吗？”
我沉默片刻。
“是。”
“是你的家人吗？”
“不是。”
“是朋友？”
我摇摇头，攥紧了戴着戒指的右手。
“是我爱的人。”
她点点头，在笔记本上写了些什么。然后她说：
“你有没有想过，这可能不是记忆，而是你的想象？”
我坐在诊室的椅子上，扭头望向窗外的蓝天:
“为什么这么说？我已经忘不掉了。”
医生反问道:
“既然如此，你一定非常在意这个人，她对你而言有着不可替代的特殊意义，对吗？”
见我点点头，她继续道:
“我很早就发现你了，毕竟一个女孩能从8岁开始就不停地来精神病院看望一个没有亲缘关系的‘叔母’，还经常耐着性子听那位叔母讲一些离奇的话...我也大概知道你所说的人是谁了，不过我并不想提一位已经逝去的人，我现在只跟你就事论事。
在你渐渐知道她经历过什么后，大脑开始用‘想象’的方式去理解她的痛苦。这在心理学上叫‘共情过度’。”
“...”
我愣了一下，下意识略过了“已逝”两个字，反驳道:
“但那些梦太真实了，真实到我醒过来分不清自己是谁，这是为什么?”
医生摘下眼镜，看着我。
“你有没有想过，这可能不是记忆的问题，而是身份的问题？”
“什么意思？”
医生竖起一根手指:
“好，允许我更新一下——‘镜中我’理论:一个人的自我认知，不是凭空产生的，而是通过观察‘他人如何看自己’来建构的。
他人对我们的态度和反应，就像一面镜子，我们通过这面镜子来‘看见’自己。”
“正常情况下，我们有很多面‘镜子’——家人、朋友、同学、老师，但你不一样...容我大胆猜测一下，你的世界里，只有她这一面镜子。”
“...”
没等我回答，她话锋一转:
“而当一个人过度依赖另一个人来定义自己时，她的自我边界会逐渐变得模糊。”
“她会开始分不清哪些是‘我的感受’，哪些是‘我感受到的你的感受’。”
我似懂非懂地点点头，这时，她问了我一个让我全身发冷，一个真正意义上令我开始反思的问题。
“孩子，你是谁？”
我张嘴想说——“神户盐”，但那个再熟悉不过的名字却哽在喉咙里，没能发出哪怕一个音节。
我还不确定。
“...”
......
回到家后，我站在镜子前，我盯着镜子里的自己，从左看到右，又从右看到左。
我伸手摸了摸自己的脸蛋，这时，一种强烈的违和感爬上我的心头。
不对。
有哪里不对。
我弯腰凑近镜子，鼻尖贴上冰冷的玻璃。
我看见了，我的右眼在日光灯下，透出一丝很淡很淡的红——只有砂糖酱眼中才有的红色。
我猛地后退一步。
镜子里的我也后退一步。
“...”
我歪头。
她也歪头，表情困惑起来。
我伸手招了招手。
她也伸手招了招手，并嫣然一笑。
“盐酱?在想什么呢？”
“...”
我望着镜子中的景象沉默了，我知道，那不是我的动作，也不是我做出的表情。
那是砂糖酱的。
而此时此刻，她的双掌正紧贴着玻璃，与我十指相触，四目而对，发丝相接。我站在镜子前，呼吸越来越快。我心情惶乱，惶惑不安，胸口像被什么东西压住了一般喘不上气，说不出话。我张开嘴，想喊出我和她的名字，但却感到喉管哽塞，什么都说不出来。
我是谁?
神户盐?
砂糖酱?
亦或者，二者都是?
我不确定。
可为什么我要纠结这些?砂糖酱是我唯一的爱，这不就够了吗，就算变成她，这不都是我自己选择的吗？为什么要感到恐惧不安?我暗暗忖量，最终却隐隐约约感到了一种不同寻常的呼唤——一种关乎命运的抉择。我想，我必须得走出这个死胡同。
我的双手撑在洗手台上，低着脑袋，长日的回忆中浮现出我所经历的一切:我杂乱吵闹的家庭，我与砂糖酱的雨中相遇，我所许下的誓言...我与砂糖酱之间的矛盾，我与她约定好的新城堡...一直寻找我的哥哥...我与她在大火前的决绝...她的牺牲...她所给予我的一切，她所交付于我的“爱”。
然后我便摇摇晃晃地坠入了黑暗无底的深渊，一场从未有过的，深深的睡眠。
......
......
我做了一个很短的梦。
梦里什么都没有，没有明媚自然的白天，也没有黑暗压抑的黑夜，在天地与我的蓝瞳之间，世间万物没有差别，只有白色漫过了一切。
而我就这样默默地躺在这里。
我抬起自己的双手，翻开手心。
左手无名指上有一枚戒指，是蓝色的。
右手无名指上也有一枚戒指，是粉色的。
我四处张望，随后站起身子，开始在这个世界里漫无目的地踱步。
随后，我就看见远处缓缓飘来的，扭曲的黑色字幕。
“你~是~谁~？”
我张了张嘴，想回答“神户盐”，却没有这么做。
我低头看着那两枚戒指。
按理来说，蓝色的是我戴的，粉色的是她戴的。
现在，两枚都在我手上，还是...不同的手吗？
“你是谁？”
前面那个字幕刚走没多远，远处便又飘来一个字幕。
我闭上眼睛。
“我是...”
没等我说什么，再次睁眼时，我眼前的景色便消逝了，眼前的屏障骤然破碎，雪花似的杂点倾斜着涌出，组成新的画面。
炽热的火焰照亮黑夜，浓烟呛得人止不住咳嗽。浓烟火光冲天而上，黑暗的云翳遮蔽群星。
噼里啪啦的火焰声和耳鸣声充斥着我的脑内，而我站在电梯旁的走廊上，张开双臂，面向那位眼角含泪，发自内心想要拯救我的哥哥。
“求你了，盐酱!跟我走吧!妈妈还在等着我们啊!”
而砂糖酱跪坐在我身后，正眼巴巴地望向我。
“盐酱...”
“...”
啊...原来是这里。
搞不好就是这里啊...原来如此...
原来早在这个时候，我就做出了选择啊。
我从来，不论在这之前或以后，不曾像在这一时刻那样，感到万分坚决，精神振奋，全身脉管热血上涌了。话语跳上喉头，即将迸出我的胸膛，我意识到，我的童年即将慢慢消逝在这灰蒙蒙的大楼之中，不再被大人们编织的谎言所遮蔽。
此刻，再也没有什么外力阻止我做出我自己的决定了，没有什么时候是比现在更适合见证了!——妈妈的身影，她那被肆意涂黑的面孔，我最后的恐惧已经完全消失，就连白日梦幻之后的，充满凶杀与欺骗的，不可企及的恐怖大千世界，我也不再感到恐惧不安，不再感到怨恨了，因为我早已不是孤立无援。
千百个与砂糖酱相处的日夜里，某种东西开始在我胸膛里扎根悄悄生长，打下一个无法磨灭的情感锚点。这种情感奇妙又无比珍贵，它甚至可以是一种信仰，一种身处绝境都赖以坚持的信仰。而我将从中学会如何去爱，它将给予我在这个遍地混沌的人生中砥砺前行的勇气。
我抬眼看向哥哥，眼角一并落下泪水。
“去帮我转达给妈妈吧...”
哥哥的表情瞬间僵住了。
“告诉她，‘谢谢你让我从不幸中解脱’...”
说完这一切后，我凝视着哥哥，用尽全身力气，发自内心、一字一句地呐喊道:
“所以!——我要为我自己活着!”
“我要——自由地活下去!”
......
......
我完全清醒过来了。
阳光透过窗帘，细如一根银针般扎如窗帘缝隙，将其点亮、穿透。阳光的投影就这样映到墙上，将房间中的黑暗缓缓蒸腾，蔓上橘色。
我微微睁开双眼，又缓缓闭上，过了很久才彻底睁开——第一眼见到的是一片从未见过的光景，慢慢放眼四顾，见到一个简洁而又温馨的房间。
阳光刺眼，窗外，鸟雀的叽喳声格外悦耳。
我有些失神了，泪水从我的侧脸一滴一滴滑落，但我浑身舒畅，仿佛卸下了一个压在心头的巨石。
我的呼吸很平，胸膛里的心跳很慢，像雨过天晴般经过了一场彻底的洗涤，悲愁烦绪了无踪影。一种既苦又甜的悸动令我直起脊梁，我看向镜子，对其中的身影一笑而置。
然后我走出卫生间，走过客厅，走到她的房间门口。
砂糖酱蜷缩在床上，完全像个孩子，像个婴儿般祥和纯洁，婉顺柔从。
我走了进去，迫不及待地躺在她身边。
她动了动，迷迷糊糊地把我搂进怀里，用下巴轻轻抵住我的头顶。
“盐酱...？”
“嗯，我在。”
“发生什么事了吗？”
“没什么。”
我闭上眼睛，把脸埋进她的颈窝。她腾出一个手轻柔地拨了拨我的发丝，在她耳畔轻轻吹着热气——甜腻而醉人的香气
她的体温，她的心跳，她的呼吸，她的体贴温存，都是实实切切的。
心脏砰砰，爱意汹涌。
而这既不是梦，也不是记忆。
我睁开眼睛，看着窗外渐渐亮起来的天空。我的手搭在她腰上，手指微微蜷缩，两枚戒指在我手指上闪着微光。
蓝色的戒指，粉色的戒指。
不分一左一右，都一同戴在右手无名指上。
她动了动，把我搂得更紧了一些。
我盯着窗外看了很久。
“盐酱。”
“嗯。”
“你在想什么？”
“在想明天做什么蛋糕。”
“草莓的。”
“好呢。”
天亮了。光从窗户照进来，落在我们身上。她的头发是粉色的，我的头发是蓝色的。我们在晨光里靠在一起，像是两种颜色融成了一片。
但是，粉色是粉色，蓝色就是蓝色。
它们只是靠得很近很近，很近很近...
她是松坂砂糖。
我是神户盐。
这就足够了。
我双唇微微一动，露出一丝微笑，这微笑许久都留在我的嘴边。我闭上眼躺在砂糖酱怀里，深深体会着属于我的“自由”。
我是——
我是神户盐。
我是那个选择留在这里的，一位重获自由与新生的孩子。
我不是那个血色房间里不知所措的，被困于囚笼之下的孩子。
我是那个，选择作为神户盐，此生都爱着砂糖酱的人。
（完）
