我一度怀疑过，自己是否有良心这种东西，尽管身边人从未质疑，仅因我那副人类人类皮囊就默认这一点，于是答案只能由我自己来找。
我需要实验，我需要求证的方式。
最初的想法很简单，杀人。
如果面对人类，能下得去手，应该就能证明没有良心，反之就是有，可我低估自己的懦弱。班里的月谷同学，总向我讨些“零花”那位，我摸清楚他的作息，曾花费一个月，但最终我还是弄丢这个完美的被害人。
和直奔游戏厅那群不同，月谷同学放学后会滞留校内，徘徊到太阳光氧化发黄的时候，这么好的时机，这家伙简直是诱导我犯罪吧。我藏在建筑物的阴影里，或许也藏在人类社会的影子里，通过墙角，或是某间教室的门缝，我的眼睛从奇怪的角落里窥视人类，像建筑物长着眼睛，仅凭这点，我就确信自己的非人性，但是否有良心的问题，还未得半点答复。
昏黄的霞光，穿过云层，透过窗户，月谷同学身上满是黄色。
我想象那种辉煌的颜色，一点点被血液染红，月谷同学也被血液染红，嘴角溢出血，因痛苦而睁大眼睛，眼神也暗淡，眼白处可见血丝，那个比我高大的躯体，被扭曲地塞进行李箱……光是这样，我的心脏已经过速，大脑陷入缺氧状态。
终究还是人，我想我的肉体，终究还是人。
没有强动机，我杀不了他。
缺少能紧握刀的手，我也杀不了比我高大的月谷同学。
说简单些，我很懦弱，懦弱成鼠辈模样，我不善良，只是胆小，即便不考虑法律惩罚，我也一定杀不了他。这时候追上去，把手中菜刀捅进他左胸这种事，无关乎我的良心，还是做不到，心脏扑腾，像落在岸上缺氧的鱼，要刺杀月谷同学，恐怕我自己会先一步窒息而亡。
蜷缩在角落里，老鼠找到自己的下水道，大口安心地呼吸，距离不近，无需顾虑对方会听到，何况他根本想不到，会有人有跟踪男人的嗜好，事实上，那段日子，我心情的天平倒向愉悦那侧，白天月谷同学对我拳脚相向时，我都偷偷想象他脆弱的背面，想到我随时有机会杀死他，那个高大的身影，顿时坍塌为随时能踩死的蛆虫，快感同杀意一并涌出，让我头脑发热。
这样的昼夜，仅仅持续数月，我本以为，最终会是杀意终于超过阈值，或是我终于看到自己的良心，但没有。
某个冬日，学期快结束的时候，月谷同学没来，我没在意，“那家伙也会生病啊”地感慨着。
第二天早上，我眼神止不住飘向角落的座位，空的，他依旧没来。
传言四处游走，过去数日，才流到不与人言的我耳中，月谷同学不是单纯没来，而是走了，死状很凄惨的样子，听说是酗酒的继父终于下了狠劲，那家伙身上满是淤青，大冬天的，他被赶出门，或许他自己也想逃走，可天太冷，走到街边电线杆旁时，月谷同学就已力竭，拖着满身伤，在那睡上一觉，第二天被找到时已成冰雕，脸上还有被流浪猫狗撕咬的痕迹。
或许被我捅死还轻松些，我心里冒出莫名的歉意。
无论如何，一个未遂犯已永恒地失去他最珍重的被害人，那以后，我再无法对人产生那么长久的杀意，短暂愤怒过后，懦弱就先理智一步占据上风，杀人一说也无从谈起。
于是，我放弃了杀人。
