“白”是母亲为我取的名字，我不理解为什么要为我取这个名字，它有什么特殊含义吗？我不理解。
我的母亲和父亲都很爱我（？），他们为了让我不孤单，在我十岁的时候诞下了一个弟弟，他很可爱，我也很期待他出生。但是——为什么？明明应该是很开心的一件事，我却回想时怎么也开心不起来，他的出生好像夺走了我的一切，但是我并不恨他，因为我是哥哥，我要让着弟弟。
我和弟弟相差了10年，所以我们二人注定是不能有共同话题的，他如此的天真无邪，对一切都充满了好奇。我将自己所有的爱都让给了他，对……所有的爱。
所以我没有爱了……我孤单、寂寞、空虚。16岁时甚至一度陷入了抑郁，患上了封闭性障碍，曾经活泼开朗的我变得沉默寡言，每天活的像是个机器人似的，对一切都提不起兴趣。17岁时查出了中度的精神分裂，出现了幻听和幻视的现象。
我认为我是正常的……但是医生和老师不这么认为，他们说我有病，但是我却不理解为什么要这么说我。我曾在高一时因抑郁症被休学过一个学期，但是父亲对我说，高中很重要，让我“装”作“正常”去上学。
同学的目光怪怪的，为什么他们都像陌生人一样看着我？为什么？为什么？为什么？我完全不理解，我做错了什么事吗？我只是在贯彻我自身认知里的“普通”，不是吗？为什么不愿意和我说话？为什么要排挤我？为什么要给我起莫名其妙的外号？
我有时怀疑，究竟是我不正常，还是这个世界不正常？我思考着本不应是我这个年龄所思考的问题，我究竟来这世上是为了什么？死后究竟会去哪？诞生前……我究竟是什么？如果存在转世，那么“我”真的还是我吗？这个世界真的是真实的吗？
我总感觉我身边被不知名力量所操控，我总是不幸的，这不仅仅是体现在运气上，在日常生活中也处处存在着让我不顺心的事件……
我是懦弱的（？），当别人插队时，我默不作声。当别人犯错时，我默不作声。明明可以改变的却不去改变。明明可能不会是这样的，却不敢向前。
我的身边充满了欺骗（？），我的人生毫无意义（？），我本不该存在（？）。
我曾无数次幻想自己的死法，但没想到却是如此可笑的死法——在18岁的生日当天，由于长时间的熬夜，晚睡早起导致的生活不规律，身体终归是撑不住了。猝死在了一个人的饭桌前。
死亡的到来是如此的突然，胸口突然变闷，随后眼一黑就什么也不知道了。
屈指可数的友人曾无数次开玩笑，“你这样迟早会猝死”，没想到这一天来的这么快。
好黑，什么都看不见，不同于闭眼和睡觉的黑，现在感知（？）到的黑仿佛就是『无』，而非人类所认知的颜色。我现在是什么状态？
我感觉不到自己的手脚，我现在还有身体吗？我现在是精神体吗？不过这样也好，什么都没有也不差。“我”在『无』中不断的漂浮（？），这里不知道还有没有『空间』和『时间』的概念，我没有去默数在这待了多久，因为没有必要。
“你真的认为这样就好吗？”是谁？这样有什么不好？从根源上解决了我的问题，没有交流，没有其它存在，只有“我”在这里（？），哪里有什么不好？
不过我也没理由也没办法去反驳，我现在没有嘴或者说没有发声器官。我默默的思考着自己“遥远”的过去，的确存在很多我自认为的“遗憾”，但那又如何呢？我已经死了。
意识又一次陷入“黑暗”，再次苏醒的时候发现“眼”前不是原先的『无』，而是纯白的空间。我再次拥有的视觉（？），但是仍旧没有触感。可以转动视角，但是看向自身却什么都看不到。
“如果让你再活一次，你愿意吗？”再活一次？这对我来说的确是个问题，说实话，我实际上挺满足于当下的。但是如果真的能再活一次的话，我真想放荡一次自我。不过我仍旧无法发声。
我仔细的回想自己生前的“遗憾”。想到生前曾看过的小说内容，这种时候多半可以提一些要求。虽然我无法发声，但只要意愿强烈应该也能表达到吧？
“我不需要家人，我不需要朋友，我不需要任何逆天的能力，我只需要一个健康的男性身体，最好是15岁。一个没有任何关联的合法身份，还是原来的那个世界或是类似的世界。如果可以，我只有一个要求…………
