不知道跑了多久，我渐渐恢复了思考的能力。
身后追赶的脚步声已越来越远，但还是没有彻底甩掉。
看到了熟悉的便利店，就快到家了……等等，不对！
我猛然拉住朝雾的手，朝另一个方向奔去。朝雾吓了一跳，但还是本能的跟上了我的步伐。
“你想干什么？”
“往其他地方跑，被他们确定我们住在哪就麻烦了。”
我没再说话，拉着朝雾在各种小巷里窜来窜去。
“呼…呼…”
终于甩掉了。朝雾扶着墙，不住地喘气。我也没好到哪去，感到肺部如同火烧般刺痛。
缓了一阵后，我直起身，观察了一下四周。还好，是我来过的地方，没有忙于逃跑而导致迷路。
我回过头，看见朝雾直接坐在了地上。看来她真的很累，不知道是由于刚才的狂奔，还是由于她释放的金色光波，或是二者皆是。
等到朝雾呼吸渐渐平稳下来，我按捺不住心中的疑惑，开口问道：
“刚才追赶我们的，跟你一样，是愿神道的人？”
“是的。”
出乎我的意料，朝雾的声音十分轻快。
“你们拥有可以改变人的意志的力量？”
“是的。”
这份轻快，可以说是从容，也可以说是无力。
“所以，你说的‘邪教’，不是玩笑，也不是夸张？”
“是的。”
我并不知道朝雾的无力从何而来，我只是在她身上再度感受到我与她初见时的感受。
破碎感。如同死去的蝴蝶，美丽而空洞。
“一个月后，你就会死，因为愿神道？”
“……是的。”
朝雾的声音中出现了几分疑惑，大概是奇怪于我是怎么猜出来的。
“你的人生被愿神道掌控着，处处都被安排好，就像楚门一样？”
“是的。”
这样一来，一切都说通了。为什么朝雾对普普通通的生活充满眷恋，为什么路人认不出那么出名的朝雾，为什么朝雾对电影充满主观情绪，为什么朝雾要找处于她人身以外的陌生人寻求帮助。
以及，为什么我会对她感到熟悉，充满善意。
我尽量让我的声音保持平静。
“这么说，我会莫名对你充满信任，纵容你突然闯入我的生活，也是由于你的力量？”
我曾经也思考过这个问题。那时我得出的结论是，我觉得朝雾是个好人。
曾经，由于对父母的死充满自责，我十分的厌弃自己，否定自己任何高尚的情感，认为自己是个无可救药的恶人。
甚至，我会把其他人的过错的原因全都归结到我身上。久而久之，我变得对别人的恶意十分敏感。仅仅通过只言片语，语气与腔调，甚至只是一个眼神，我就能察觉到别人潜藏的微小恶意，然后唾弃自己。
后来等我长大了，更成熟了一些，我不再盲目地厌弃自己，但是对恶意敏感的感知力还是保留了下来。
在朝雾的身上，我感受不到任何对我的恶意，于是我想当然的以为她是个值得信赖的好人。
这也不能怪我，谁能知道朝雾竟然有能改变他人意志的能力啊。
我一直以为，我算是终于又交到了一个朋友。
朝雾回答了我的问题，声音不再轻快，而是坚定，弥漫着哀伤的坚定。
“我没有，也不可能那么做。除了刚才救你那次，我没有对你做出任何影响。”
“我永远也不会操控你的思想。你对我的所有情感都是真实的，我对你的也是。”
“这样对我们来说是最好的，我一直如此相信着，也会一直保持这样。”
………………
如果我能克服心中的障碍，操控你的思想，那么也许我至少在这最后的一个月里不会这么痛苦吧。
如果我不再珍视那些美好而脆弱的事物，那我也不会因为失去它们而难过吧。
