我还在上小学的时候，有过一个奇怪的念想，如果我是女孩子会怎么样？
也许是尚处于懵懂年龄的自己，已经开始对当下人生产生不满？又或是望着班上女孩儿们咿咿呀呀的模样心生憧憬......当然，种种之类的玩意都不过是马后炮，对过去懵懂无知的自己的过度解读。
有些事情没准就得说一句生来如此呢，比如‘你生来就是魔丸’，比如‘获奖作文：我的区长父亲’......
算了，这些负能量的东西不讲也罢。
言归正传。
总之，小时候的我虽然有这些怪异的想法，但碍于面皮、顾及周围人的眼光，又懵懂地算是知道这不是‘正常、大众’的想法，只是将这些深埋于心底。
平日里虽然过着普通又正常男学生生活，但‘妄想’却油然滋生。
在不想听课时，我会托着脑袋，手肘支在木质课桌上，台上老师的念经声、窗外空调外机的轰鸣、一点点勾成我目光的失神，空荡的脑海有了色泽。
她和我，许观年，一样有一双不太明亮的眼眸，戴着方框眼镜，她的皮肤很白，个子瘦且偏高，言行举止看起来总是很无力......我明白，这就是女性化的自己。
从那之后，我像是找到了一款永远玩不腻的游戏，我每天都会发呆几个小时，在脑海中构思她的一切。
我还为她取了一个名字，叫许望年，其实是一点只有自己明白的谐音，虚妄念。
早上起床刷牙时，我会幻想着，如果是许望年穿上自己学校的校服，会是什么模样？
她刷牙会刷几分钟？吃饭的口味应该也和自己一样吧？她的房间是不是也一样简洁？
上学路上，看着结伴同行的同学，我会幻想着，她在学校中的人际关系会是什么样子？会和哪些女孩子交朋友？
她说话的声音会是怎么样？哦对了，这个问题我在刚接触互联网没多久时，得到了答案——我在网上找到伪音教程，并且在学习数日后成功发出了女声。
嗓音略显含糊，属于声音小点就听不清的程度，迷迷糊糊的，就像许望年她本身一样，像是蒙上了一层纱，不过是虚无缥缈的妄念而已。
就这样沉浸在妄想之中，我在学校课堂上走神发呆的时间越来越长，家长、同学、老师，都很明显地察觉到了我的状态不对。
嗯，换句话来讲，成绩下降太明显，才引来关注，关注后才发现不对......很有意思的因果颠倒了。
总之，学习的重要程度属于国人刻在骨子里的，我也只能在高二的时候稍微收束一下自己的‘妄想症’，将重心放在学习上，尽可能地回归正常高中生生活——因为长期沉迷于妄想之中，我的个人行为已经愈发脱离群体，先前甚至直到初中毕业我都记不清当时班上所有人的名字。
姑且与许望年告别一年吧。
但令我没想到的是，这一年的分别，反而让重新回归的妄想症更加严重，彻底影响我的现实生活......
本着上大学之后放飞自我的想法，尽可能地考上了一个离家较远的公办本科之后。
我再一次沉迷于名为许望年的幻想之中。
要知道正常的大学上课都不禁止看手机，哪怕是这样我也极少在上课中玩手机，而是煞有介事地假装认真倾听大学老师讲课，脑中却幻想着关于许望年的一切——以至于我在大学课堂中的表现分格外高，挺好笑的。
大学中，我不用再去在意周围人的眼光，周围人也不会有那么闲去在意我，只要不影响他人就好。
我可以无休止境地沉浸在虚妄之中，只要我愿意，我可以翘一天课，躺在宿舍床上，在脑海中度过属于许望年的‘人生’中的一天，实际上我也确实那么干过，非常令我，无法自拔。
后果却是，我发现我在现实生活中，表现的反应力、思维、语言能力愈发糟糕，我开始控制不住我的大脑。
它会主动地运作，主动带我幻想许望年的一切。
我在走路时，我的视线好像在漂浮，它以第三人称俯视着我的位置，我的行动，但出现的却是许望年，她清瘦、朦胧的身影。
我在照镜子时，我有时候会看不清自己的脸，她的脸却愈发清晰。
现实与幻想的边际好像越来越近，我对现实周遭发生的事物，所表现的反应越来越迟钝，我感受不到在现实中得到的明显的情绪反馈，学习、玩游戏、进食......等等行为都令我感到无趣，没有滋味。
反倒是幻想中的许望年愈发灵动，她吃着和我一样的食物，表达着她对种种菜品的评价，玩着我玩过的游戏，分析哪里无聊、哪里好玩......
直到，我开始不自觉去购买一些女生用品，扎头发用的皮筋、女士护肤乳，甚至裙子、袜子等等......这一切都是我后知后觉才发现的，那些买来的物品，连款式都是我曾想象过，许望年会用的。
室友有时候看见，还会笑着调侃一声。
‘年哥，才大一就找到女朋友了？这是准备送她的吗？’
我也不知道该如何回复，只能借坡下驴，尴尬地回应一声‘是’。
是的，我突然意识到，自己的妄想症，好像真的成了一种病症。
它已经开始严重影响到我的现实了。
但我无法抗拒......因为现实生活对我来说越来越无趣，只有在妄想中我能得到情绪反馈。
宿舍内属于我的空间范畴的地方，出现的女生用品越来越多，而我被迫承认的，口中的女朋友却从来没有出现过，室友们的眼神越来越怪异。
我的妄想却愈来愈严重，我学会了化妆，刻意控制体态，只为了让自己离幻想中的许望年接近一分。
但我又需要维持表面的正常，于是我在学校附近找了一个兼职，靠着这些钱搬出学校宿舍，只为了一个独属于自己的，可以全身心沉浸在妄想中的空间。
当然，我也有尝试过寻找妄想症的原因，我在想，是不是因为自己的情感太过压抑？需要一个所谓的心灵寄托？
没办法，许望年对我现实的影响太过严重，已经到了不得不去抑制的程度——毕竟，经济基础决定上层建筑，我不能不考虑以后的经济问题，我还有着作为正常人的思想观念，我以后需要就业、养家、赡养父母，并且有了一定的经济基础，我才能更自由地满足我的妄想。
啊，这些令人厌烦的事情，一说起来就没完没了......还是继续说回我的妄想吧。
我认为我是压抑了，对现实的感触太过薄弱，再加上我当时也才是个十八九岁的大学生，对青春也存在一些妄想......怎么又是妄想？
于是，我找了一个很肤浅的方法，找个女朋友。
也正好应对那些个曾经的室友——毕竟他们已经是我在校园中，为数不多能说上几句没营养的话的人了。
好在因为我为了靠近许望年这一形象而做出的努力，我的长相姑且算是说得过去，不算艰难地谈到一个对象。
但，也只有新奇感。
新奇之后，便是厌倦，烦躁，觉得浪费时间。需要我去花费心思猜对方的想法，花费精力迎合对方的情绪，有时候还要帮她消化负能量，这一切都太过消磨我热情。
我总是在拿女朋友和许望年做比较，如果是许望年，她肯定不会让我感到这么无聊，她也肯定更懂我的心思。
因为许望年就是另一个我，她最懂我，我也只爱我。
不过令我没想到的是，还没等我找理由分手，对方就先主动提出来了，也好，也省得我去做这个坏人。
可唯一令我动容的一点就是，这个女朋友分手时，居然哭了出来，我和对方谈了半年，也是第一次见对方哭。
‘许观年，我不知道你对我到底是什么想法，跟我谈又是为了什么，我真的不知道该怎么说！’
‘我感觉你根本不喜欢我、不爱我，你明白吗？’
‘如果我只是想要一个，单纯在一起过日子，结婚的人，我会接受跟你在一起的生活......但、但，对不起，我实在无法接受情感上的不对等。’
‘我们分手吧？你在我身上花的钱，我退给你。’
这些话光是听着就让我烦躁，我讨厌这种令我烦躁的事情。
算了，我一直都不避讳我是个自私的人这种事，既然烦躁就不想了。
只能说，对方还挺聪明的，人也很好，不过我也没跟对方做过越界的举动。
就这样结束是好事，毕竟有问题的人是我嘛。
总之，在就解决妄想症这一命题上，我只稍微做了这么一点尝试，便自觉无趣、没必要。
和前任分手后我不再克制对妄想的追求。
我的脑中开始了属于许望年，这一个只存在我妄想中的人的一生。
许望年的中学生活、喜好、兴趣......她的大学生活、人际关系、毕业、工作......
而属于我的，许观年的人生，好像在某一刻开始停滞、麻木，我百无聊赖地结束了大学生活，在匆忙数月之后，找到了一份勉强说得过去的工作。
开始麻木地上班，只有在下班后，脑中的跃动，展开的属于许望年的一生，才能让我感到情绪。
直到。
2026年10月3号，幻想与现实的边际彻底被突破。
许观年看着镜子中的自己，陷入怀疑。
