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最近的感觉越来越糟糕，跟我原先期望的相去甚远。
虽然生活仍旧日复一日没有什么大的变化，但是看不见的变化才是令人无法轻易忽视的。
我有清楚地呃感觉到这种轻微的不同，其实一直以来也仅仅是这种程度而已，如果说有什么方面算是有进展的话，那大概是一伙的程度日渐加深了吧。每日只有细微差别的生活似乎已经开始引起我的厌倦情绪，但这种我非依赖不可的事物也有拒绝的余地吗？
我没有不想活的想法，对于目前的生活我没有什么深刻的不满。大概是出于对未知的境地的忧郁跟疑惑吧。我仍旧愿意继续目前漫长地似乎没有尽头的生活。
对于我这个人来讲，真正烦恼的是课业跟交际，虽然这两方面都不擅长，不过如果抱有抵触情绪的话，即将不安的矛盾渗透到日常中间去，这种自我束缚的方式绝对不会为我带来任何愉悦的感觉。其实我有认真反省过，将过去的片段跟记忆全波重置来进行分析，这种近乎自虐的方式也没有得出什么明确的结论——我实在没有什么特殊之处。就像现在的我绝对不是什么容易吸引人眼球的存在一般，即使只是在本人的内心当中，我也无法树立起任何自信。之所以这样认真的反省，是因为希望将来或者需要的时候，在白纸面上可以清晰地看到由我本人留下的字迹，即使那个时候的我再混乱不清，当时的想法却如刻下来一般映入眼帘。这样明确的结果真的 可以给予满足感，那是我这个人一直以来如此热衷于每日记录事件的缘故。想来我应该对自己的生活一目了然，如同查账一般，浏览过去的条目既是我每天的行为跟由此产生的感受。
行为跟思维产生的结果相互影响而出现的镜像一般的感受，那就是记忆的真面目。这是我通过观察他人而得出的半吊子结论。虽然我是没有读心术之类夸张地能力，然而，仅仅只是看到话，既可以得到以上结论。因为大家的这种表现很明显，我至今没有遇到过连这种东西都可以隐藏或者掩盖起来的人。这也可以算作身边大多数人的共同点吧，这类少数人，我完全不对其抱有任何的期待。因为我对那种状况一点情感倾向都没有。虽然光滑的表面仅仅只是能触碰而绝对不能深入，但一般人都可以做到运用魔镜功能般的，随意观赏自己的过去时光。虽然大多数人不愿意轻易做这种事，然而正是这种差别令我担忧。
对我来说，所有的镜像，都是“别人”，即使我能够看得到自己过去经历的事物，然而不论我如何提醒自己，回忆过去的过程犹如观看他人导演的电影一般，能有的反应只有感慨跟无奈。
即使一整天沉浸于思考之中，除了记住个帧影像之外，并没有其它收获。
说白了，大概是对于自己的身历事件，无法抱有任何认同吧。
虽然绝对不敢说出“记忆不属于我的”这种夸张话，然而经常只是空想的我却无法将自己的思维引入平常的道路当中。
但是每天都在过着学习与娱乐两者单纯交织生活的我，从来不曾出现什么惊人之处。
即使是我自己，不管如何对自己抱有偏见，也不得不承认我能做到的所有人都可以做得到。
所以稍微有点不平衡的感受，我不认为某些我人、及其在意的方面，他人也如我一般在每日烦恼着。
打电话找朋友或者直接面对他人倾述，这是轻易可以想出来的方式，根据我积累的生活经验，这一途径确实可以解决不少问题，琐碎的也是最难解决的问题。
我仍旧有属于自己的问题跟烦恼，如果可以这样搞掂我实在非常乐意。
如果我可以努力把想法通过话语的方式传达给外界的话，就如同热量扩散一般，会给自己及其他人都带来不少好处吧。
认真考虑过很久的我，终于面对了我大概是有着自己都无法理解地一面的事实。
这正是我无法解释也无法表达的某个领域，即使全靠我自己也没办法理解，更谈不上解决之类的。
找不到确切根植过“我”这个存在的记忆，这令我十分烦躁。
找不到不安且动荡的根源，我无法轻松做到任何普通的事。
以上，就是我今天的全部经历。
