可是双子猫拯救团全体会有一个障碍物——穆，大家还记得这位以保护为名住进沙加家的黑客警察么。怎么避开他，召开全体会成为双子猫拯救团所面临的重大课题。其前他们已经有过多次尝试。
尝试一：温和式。策划人：沙加；执行人：沙加；方案：在穆茶水里下安眠药。
过程及结果：但凡下过药的茶，穆只是闻闻就是不肯喝。
（采访：镜子：穆大人，您是怎么发现茶里下药的？
穆：我可是品茶高手，靠闻就能发现不对。
沙加：亏我还向伊奥要的强力安眠药，一口就能放倒一头象，我还说哪怕他喝一口就发现不对也能药倒他，没想到他只是闻。没天理。
镜子：沙殿，您给别人下这么猛的药，还说别人没天理！您就不怕有什么后遗症么。
沙加：虽然长得不像，但是我怎么看他就像史昂那只狐狸——这么说有点对不起狐狸家族——总之，想起史昂，我就想下毒鼠强。
镜子：您不是信仰佛教，应该以慈悲为怀的么？
沙加：撒加老大说了正是以慈悲为怀才要干掉史昂，保护世界的和平稳定啊。）
尝试二：简单粗暴式。策划人：迪斯；执行人：魔铃；方案：直接用武术对穆实施物理打击使之昏倒，简言之，就是把穆打晕。（本来迪斯要亲自出马，但是普遍认为他会自然提高对方的警惕性，事后也容易被怀疑。迪斯“靠，就是说老子长的凶神恶煞，一看就是干坏事的呗。）
过程及结果：经过多次尝试，这个穆警惕性和武技一样不是魔铃能解决的。（魔铃：什么东西，滑的象泥鳅，有本事和本小姐真正比试比试。
修罗：不行！因为我们不能明着和警察对立，只能偷袭，还得做的让他不怀疑，或者怀疑也没证据才行。毕竟过了，我们还得常在沙加家见面呢。）
尝试三：化学战。策划人：伊奥；执行人：没能通过评议。
方案：伊奥：听说中国古代有一种叫“鸡鸣五更香”**，见人一吹人就昏迷了，我曾在波波老大的藏书上见过配方，不如我把它造出来，对付那个警察。
众人考虑中：不好的，那个穆就是中国人，而且根据其表现，估计属于精通什么“鸡鸣五更香”之类东东的人，我们还是不要班门弄斧了。
尝试四：催眠术。策划人：阿布罗狄；执行人：阿布罗狄；方案：阿布罗狄：催眠术不是中国土特产。这个穆应该不懂，不如我把他催眠了。
过程及结果：因为催眠术需要一定环境加强效果，所以安排苏兰特配乐，沙加还怕不够效果，点了自己家传不知多少年的印度檀香，结果小鱼同志过敏了，当场“阵亡”，连离得较远的苏兰特也有不适反应，催眠不能进行。最郁闷的是穆丝毫无损。“妖怪啊，妖怪！”苏兰特事后感慨。
尝试五：美人计。策划人：莎尔娜；执行人：莎尔娜；方案：对穆进行色诱，然后乘其不备将其迷晕。
过程及结果：“穆果然人如其名，是块木头。”就是说莎尔娜色诱失败，更无法进行迷晕步骤了。穆毫无损失，莎尔娜自信心深受打击，这就是为什么对大小艾兄弟“英雄救美戏”中上场的是魔铃而不是莎尔娜了。
尝试六：威胁恐吓法。策划人：波塞冬；执行人：迪斯；方案：迪斯冒充沙加的情人，以穆严重的电灯泡行为做出反应，自称自己完全能保护好恋人，“请”穆自觉隐退。
过程及结果：穆以在特定情况下，特殊电灯泡的存在更有利情人间的感情发展进行阐述，论点明确，论证清晰，论据无比详实，引经据典，长达5小时之久。迪斯没能发挥威胁力，事后发生耳鸣的症状。
尝试七：食物诱惑法。策划人：沙加；执行人：卡妙；方案：有厨艺了得，特别是擅长冰激凌的卡妙出马，诱惑穆吃下下了药的冰激凌。冰激凌和茶水不同，口味重，口感冷，不容易发现下过药。
过程及结果：穆借口胃病，拒绝吃冰激凌。
沙加：“胃病？我昨天做饭时加了特地订购的魔鬼椒，他都没事。”
（注：“印度魔鬼椒”又称“断魂椒”，2007年2月吉尼斯评选，产于印度东部的“魔鬼椒”被认定为目前最辣的辣椒品种。国际权威 机构检测显示:每单位 “魔鬼椒”中含有超过100万“斯科维尔”辣度单位，达到了辣度的最高级别。）
从此，卡妙把穆列为非人类拒来往户。“我都牺牲冰激凌的圣洁了，他居然不吃冰激凌，绝对不是人类。”
（镜子：穆大人，您也真辛苦，从过期N十年的印度檀香到魔鬼椒，您居然都坚持下来了，您太敬业了。重要的是您还能抵抗的住卡妙冰激凌的诱惑，您太不简单了。
穆：这个卡妙冷的像冰山，突然态度大好，热情洋溢的请我吃东西，我要还想不出这里面有问题，我的脑子一定被冷冻过了。）
尝试八：…… ……
你们这么闹，穆要是不怀疑你们有重大阴谋，不对你们严防死守，他的脑子真的被冷冻过了。
