现在剧情到这里差不多也算是完成了三分之一了，至今为止，我有许多话憋了很久想要说，真的很多，希望大家能够认真听一听。
其实，我并不是很中意这本书，当初开这本书的时候也是抱着无所谓的心态随意去写一写，并没有当回事。
直到后来，签约了，也随便敷衍了事，至今为止我没拿过一次全勤，上架后也是懒懒散散的，那是因为有一个很大的原因，我并不是非常喜欢这个题材。
我很喜欢与现实世界相似的架空世界，我的老作品和我的新作品都是类似这样的，《这个世界有点不正常》，《世界第一狩魔师的归隐计划》，这些都是我十分中意的故事。
比起这些，我的这本书写起来非常枯燥乏味，大家看久了就会发现，其实这本书的卖点就在于开车。
还是直通车，越开越爽。
当时刚写起来我觉得很羞耻，时光让一个看到欧派都会脸红的纯情男孩转化成了一个资深的本子写手，真是讽刺。
为了开车，我强行更改了剧情直接插入开车剧情而使剧情变得生硬枯燥，相信大家很多时候会看得一头雾水，所以说在这里特地申明一下，主要卖点就是开车啦，剧情就不用再吐槽了。
是的，这是一部以战斗热血为幌子的本子。
当时大家讨论我开车的车技时候，大家一致认为这是小黄文，好吧，当时我转念一想，既然这样，大家都这样认为，那么就当小黄文来写吧。
然后说动就动，我这个被迫写本子下写手就得成天构想那些色色的剧情和如何用战斗剧情来作幌子遮掩这些不可言述的剧情，真是苦恼。
那么你问我为什么那些旧书不写了？我很喜欢那些思路，但是为什么不写了？因为没时间，对于我来说，时间是永远不够的。
我对此书缺乏，动力的原因有两点。
第一，我并不适合写异世界，特别是西幻这一类，没有深厚的资历只能查阅类似资料瞎鸡儿乱写。
第二，本书成绩过差，一天一更的稀少订阅不可能让我在这个月拿到S签，每章订阅的数量只达到收藏的十分之一。
我是一个嫉妒心极强的人，就是见不得别人好，一看到推荐位上那些大佬那么强势我就心生恶念，我的性格真差，烂到了极点。
世界总是不如我所愿，中意的故事却没有时间用双手打出来，因为我没有时间了，签约上架都要花费很大时间，故此我只能吃着本书的老本。
当然本书的成绩没有大佬们好也是理所当然的，写得那么烂，剧情那么差劲，嗯，那是必须的，毕竟本作卖点全在车。
并不是我不会构思剧情，一个成天坐在课桌前胡思乱想的男生并且能够在期末考考出三科全在120以上，怎么可能不会构思剧情呢？你以为我是在炫耀吗？好吧，确实是的。
因为情况不允许，如果我构思出了好的剧情，车就要拖延，我无法等待，我为了博得你们的喜悦只好硬着头皮上了。
真是丑恶，虚伪，又虚荣啊。
但这是我的梦想，却又无可能何，在写此书时又有外因内因的阻碍，可能来自父母也可能来自自身也有可能来自我那在作祟的嫉妒心。
因为我见不得别人好，所以一看到别人的书成绩那么好就会让我不爽，很差劲对吧？简直是丑恶到了极点。
忽然想起来大佬群里流传着一句话：收藏是最没屁用的东西，只有订阅才是王道。
说的对，我这个人就是那么差劲，或许是因为我性格以及实力的问题处处受到阻碍，真是差劲到了极点。
至今为止我在SF发了三本书，第一本书源自于我平凡的一面，本书源自于我内心软弱的一面，而第三本在最近刚发布的书则是反映我内心最为黑暗仇恨的一面。
我是一个厌世者，集结全世界人类的缺点于身，贪婪，怠惰，色欲，傲慢，暴怒，妒忌，联盟六位国王的影子统统都能在我的身体上看见，至于暴食？抱歉，我并不是胖子。
反正也就是那一种就算有一天突然间从世界上消失，也不会有什么人在意的那种。孤独而又敏感，在现实生活中总是以笑掩卑。
但是我总是能够压抑着怒火，这也是无论你们怎么样评价我书我都不会动怒的原因，因为我以前也是个喷子，很厉害的那种，巅峰时期黑界的那些扣字手在我眼里都是垃圾。
话回原题，我并不适合写异世界，相信大家也能够看得出来，因为许多东西脱离了现实世界，无法真切的描写出来。
我喜欢现实与虚幻相结合，在风月的《天驱》，以及三天两觉的《鬼喊捉鬼》中可以找到无数灵感，那种发生了与现代生活相类似的架空世界的奇幻故事，真的很棒。
可惜，中意的人并不多，或许是因为标题取得不新颖吧，总之最后就是没什么人看。
我自认为那种题材我构思的剧情会比这一本好上几百倍，写得也流畅许多，动力倍足不像现在这样还要依靠月票打赏订阅这种关于成绩物质上来以满足精神的需求，真是虚荣又贪婪啊。
这是真正想要写一个感人的，热血的，与纯爱相结合的美好故事时，因为本书的束缚和时间的缺乏，却不了了之。真是悲哀。
想要发泄，却发觉自己竟然孤独到只能躲在被窝里偷偷哭泣，和一个娘们一样。
每当别人批评我的作品时我的内心总是在隐隐作痛，但是有什么办法呢？谁让我写的那么烂呢，就连编辑也因为我的性情缘故不爱搭理我，可是我这个人就是那样，贪婪，虚伪，虚荣，妒忌，怠惰，软弱。
说出来你们可能不信，本书五十多万字全是用一个破爪机打出来的，想一想，为什么我无法爆肝，你能够忍受枯坐在那里耗费一个多小时边构思剧情边打完三千字吗？
至于错字多，嗯，手机打的错字能不多吗。
不是我说吹，相信真的很少人能够做到我这种地步。
现在我很想发泄，这种时候如果有什么枕头能够让我狂摔或者有人跑过来让我踢两脚也好，或者捡起我的扣字手老本行，有人跑到我面前让我指着鼻子骂一顿也好。
可是不行，不行，简直暴躁到想要杀人，因为总总压力，简直让我面临精神崩溃的边缘。
想要两件事情都做好，可是两件事情都做不好，很好，这个月的S签又没落了，毕竟写的那么烂根本没人订阅，怎么可能有S签约，除非每天来个三四更才有机会，除非我辍学，不然那是不可能的。
但是我能够做到这些地步吗？即使是因为梦想。
不能，我不能，我可以那么笃定的说。
能够得到一句宽慰对于我来说就是莫大的救赎，上架时看到不知从何杀出的一名S签实力竟然还没我这个A签强时，简直让我当场暴怒，现在又因为种种原因让我气愤到想要杀人。
我现在握着手机不知道该写些什么，无数次卡文，无数次的迷茫，让我感觉到了真正的压力，难以做到学业与事业兼得，因为我不是天才，不是能够一飞冲天的天才。
想要开新书，碍于上架的本书只好继续写下去，真正想要写的故事却无法动笔，真是莫大的悲哀。
无数次的暴怒，无数次的自卑，无数次的妒忌，无数次的哭泣，无数次的回忆，无数次的祈祷。
都是为了卑微又敏感的自己。
就算我将内心所有的话在这里宣泄出来，也不会有人看的吧，又会在评论区里说：看到更新标记，让我白高兴一场。又或许是：又是假更新。又得看这个笨蛋作者在这里发牢骚。
自己垃圾还得怪别人。
好吧，那就假更新吧，大晚上的让你们来看我发神经？好吧，那就发神经吧。
为未来的自己祈福。无可眷恋。
