我细细想着从前的事情。
因为那个蓝色的山洞，我们莫名其妙的，就要搬家了，准备搬去翼城，也就是现在的位置。
毕竟，不接触神，就不会触怒神。那个山洞，很迷。
搬家，意外的有气氛，真像我颠沛流离的生活，想着或许和大家一起搬家，我就可以真正觉得，自己也是这个家里的一份子了。
我还想起了自己好像有一个哥哥。
虽然那时我并不知道他叫张天乐，但我依然记着有这么一个人，依然相信将来有一天，我和他会见面。
所以，秉着这个想法，我要思考一下万一见面了，自己该站在什么立场，又或是带着怎样的语气。
在我心中，那个未曾见面的哥哥，应该有些地位。至于原因，可能是平时从叔叔阿姨那里，星星点点积累起来的直觉。
【明明说是寄养。但是，他却从来没有来看过我，我也完全不认识他。嘛，大概就是觉得我是个累赘吧，不然为什么不把我带在身边，反而把我扔掉呢？】
想了许多许多，一定是这样的，虽然现在的我，已经不知道自己从前的想法和逻辑了。只记得一个结论：
【如果我有机会见到他，恐怕也不会和他说任何一句话吧。就这么擦身走过。要是他和我打招呼，我就装傻，高冷的回一句：你是谁？】
即便仔细推敲往昔为何做出这样的想法，除了“心灵高墙”一词之外，我再找不出缘由。
大概本来就没什么缘由，只是我一贯的、令人讨厌的风格罢了。
【不过我还是挺感谢他的，好歹人性未泯，知道要找别的人家来养我。】
往往有这种奇怪的落差感，特别是当自己无法完全敌视一个人，又无法给予对方哪怕一丁点信任的时候，站在很低的立场上，只好替对方的行为做些“理智的开脱”。“扔我”是有理由的，“不管我”也是有理由的，“见都不见我”还是有理由的……不断地替对方开脱，只因为“不能完全敌视对方”，于是自己舔舔伤口，假装全是自己的错。
人就是这样，一定要让情绪有一个方向，无论是向外的，还是向内的，都要落到实处，反抗或顺从，二者必须选择一个。
这种感觉，是不是类似于普通小孩被不识字的母亲扔去“学钢琴”“学奥数”，寄托了没文化的人对于下一代成长的渴望，仿佛自己把“大号”练废了，就想重开个“小号”还要找个天下第一的“代练”一样？小孩的那一方，因为无力反抗，只好替母亲开脱，说些“都是为我好”之类的话。
然而，我没有这样的母亲，自然也没有亲身体会过这样的窘境。
本来就是个孤儿。
叔叔阿姨也对我很好。
对我不好的人，也只有那个“哥哥”罢了。
其实他对我也挺好的，至少找人家的时候，用心了。
所以，真的恨不起来。
也爱不起来。
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明烁：“喂喂，你想完了？”
被你从过去的场景里唤醒，我的眼眸重新聚焦在你的脸上。
你真的一点都没有变啊。
我：“还没有。我准备回想山洞的事情了，被你一下闹了回来。”
明烁：“山洞啊。那可真是头疼。再也不想去那边了。”
是啊，山洞的事，真的算不上什么好回忆。后悔当年不听话，差一点我就把明烁一起坑进去了。
不过，我总有这种感觉。
如果我不进那个山洞的话，是不是就不会遇到张天乐了。
关于这个问题，我还没有开口问我哥的勇气。
哪怕现在住在一起，那么近，心与心的距离还是那么遥远，再怎么相处，都不会接近一丝一毫。
这种隔阂，很像我和明烁之间的感情。
只不过，立场反过来了。
我并不了解张天乐。
尤其是雨纱对我讲了“李广阳”的事情之后，更迷茫了。
我哥他，从来没对我说起过自己以前做了什么。
而我越是了解，就越是觉得愧疚和遥远。从前还觉得自己能看见他的背影，现在连远处光明投下的倒影都看不见了。
他不想让我看见，也不想让我想去看见。就像家里养了只猫，只要负责吃喝卖萌偶尔挠挠人就可以了。
这种感觉，很像我与他初次见面时的直觉。那种“外热内冷”的直觉。
只是当时我以为这是“他的问题”，后来才发现，全是“我的问题”。
——我这样一个自私讨厌的人，根本无法走进他的内心。
明烁：“但是啊，我一点都不后悔和你闯了那个山洞。面对未知的时候，谁也说不清什么是对错。不试试看，闯一下，怎么知道到底能不能到核心呢？轰轰烈烈的人生，总会充满冒险，一个又一个冒险，哪怕已经深思熟虑，把准备工作都做到位了，依然还是冒险。只要心里觉得这是正确的，就足够了，逃避的话，就是否认了内心的正确，比冒险可耻得多……”
你又开始想一出是一出的说了，不停的说，真心佩服你的口才。
而且，总会在大面积的轰炸里，不经意间砸到了我心灵防御的指挥所……
【逃避的话，就是否认了内心的正确，比冒险可耻得多。说得真好。我若是早些时候，能有你这样的领悟，也不至于再一次莽撞的，做出蠢事吧。】
忠实于内心的想法，我还不擅长这件事。
