当习惯了两个人以后，像这样一个人的夜晚总会特别难熬。
用心去爱，去恨，去谅解，在挣扎中摸索前进，自己对于爱情的看法究竟会变成什么样子？
有人说寂寞就是表达欲的激增和表达欲的陨灭，就像是这样的晚上，自己一个人躺在床上。
没有可以联系的人，没有可以倾诉的对象，对着手机，大脑一片空白。
千言万语堵在喉咙里却又不知从何说起，就像个哑巴，让各种情绪在胸口发酵。
最后都烂在了肚子里。
这也许就是让我每天都坚持写点东西的原因吧。
我也幻想过自己能当个小说家，但我的文笔不好，很多绝赞的想法总是没办法表达清楚，有时候自己写着着就不知道自己在说什么了。
对了，今天的主题是分手。
那么我就讲讲自己的故事吧。
女友比我小五岁。那年我19，她14。
我大一，她初三。
交往三年。
如今她17，我22。
一个即将大学毕业，一个即将高三。
我想从开头讲这个故事，因为时间太长，就像一个梦一样，即便是现在想起来，她好像也不曾离开。
我读高中的时候就是个普通的宅男，沉迷二次元，高三学的画画，高考加了200多分，勉强考了个三本。
大学军训刚结束，我记得很清楚，开学第四个星期的星期六晚上我通宵打通了沙耶之歌，内心澎湃到不行，一大早就激动的从黄家湖校区坐34路到小东门，在小东门粮道街的里面有几家可以定做抱枕的动漫周边店，我想定一个沙耶的抱枕。
你们也许会问为什么是小东门粮道街，因为我学画画时候的画室就在那条街上，叫大为画室。(以上坐标为武汉市武昌区，所有地名全部都是真的。但是女友的名字我会改)
画室在粮道街中学的对面，沿着主干道往里走，大概50米，在棋盘街路口的地方有一家新开的动漫店。
那是我第一次跟她遇见的地方。
就像是巧合，也像是某种缘分，我在她学校对面学了一年的画画，却从来没有见过她，但当我又回到这条街上，却又像是注定的会和她相遇一样。
她和新开的动漫店老板是朋友，而如果不是那天我和老板聊了很长时间的天，也不会等到她来店里。
那天我在老板的店里买了一件印着迟刻上等的中二白色体恤，而且还买了个银魂的背包。花了170多块钱。
然后通宵打游戏亢奋到不行的我和老板足足扯了三个小时，直到她来店里。
那个时候我还不知道她是中学生，她打扮的很成熟，而且是放假，她也没有穿校服。
她很漂亮，一身洛丽塔的黑色扮相，那个从小镇上出来的我从没有如此近距离的接触过这种就像是从漫画里蹦出来的女孩。
她就像个coser，对于我这种从没接触过女孩子的宅男有着致命的吸引力。就像是毒药。
那个时候我的性格很内向，不敢怎么和女孩说话的我，被她那种大大咧咧的外向性格给勾起了极大的兴趣。
也许，所有的恋爱都源于冲动吧。
至今我都不敢相信自己就那样在qq里跟她告白了，而就是这样low逼的告白的形式，她答应了。
后来我问她，她到底看上了我哪一点，她告诉我说，她哪一点都没有看上我，只是我不停的追求，每天晚上下课能够忍受34路晚高峰，人挤人的站在公交车上2个小时只为了能在跟她见一面，然后又坐回去的那种执着打动了她。
也许，跟她谈恋爱是我这辈子做过的最疯狂的事情吧。
那个时候她还是未成年，而更**的是我还跟她发生了关系。就在一家不登记的一晚50的小招待所。
那个房间很潮湿，没有马桶，没有毛巾，厕所只有蹲式的坐便器。有两张单人床，昏暗的灯，窗户外是一片待拆迁的建筑，这里已经被划作要修建地铁的地方了。
那天晚上，她穿了一条淡蓝色的长裙，裙摆到膝盖，头发很香，也许是刚洗过的缘故，头上戴了一个黑白条纹有蝴蝶结的发卡，那天晚上刚到九点钟。
她从家里偷跑了出来，她家离这里很近，是在省高法的对面小区。从这里到螃蟹岬附近的小招待所只要十分钟。
而我坐了两个小时的车才到这里，那天晚上很不一样，叫做一五一十。
那是我跟她第一次发生关系的日期，我是第一次，她也是。
所有的一切都很生涩，她忍着没有哭，她说那天晚上我一直问她疼不疼，其实她很疼，只不过看着我的脸，觉得忍一忍让我把自己想做的都做完就好。
而要说起来我对于第一次的想法，大概是女孩子真的很柔软也很温暖吧，也许第一次有人能够为了我而去刻意勉强自己，我当时不清楚这种情感叫什么，只觉得有温热的液体从眼睛里掉落出来，鼻子很酸。
我想要对她好，越是了解她，这种责任感就越重。
她是个单亲再组家庭，所以她性格很要强，她后爸根本不关心她，而她妈妈每天都要上班，所以她就经常放学在学校边上闲逛，于是跟动漫店老板很熟。
她喜欢看漫画，她给我推荐《元气少女缘结神》，我知道了巴卫和乃乃美，她喜欢少女漫，喜欢玖兰枢，喜欢那种漫画里的各种爱情故事。
她喜欢抱着我睡觉，她睡相很丑，睡觉的时候喜欢张着嘴，因为她有鼻炎，鼻子总是不通气，所以只能用嘴巴呼吸，这也导致她嘴巴总干破皮。
刚交往的时候，她的性格很扭曲，各种三观不正，除了少女心的那一块，其余都基本是歪的，所以总跟她吵架。
有时候，我就像是她的哥哥，朋友，男朋友。爸爸
爸爸
她就是这么叫我的，因为我说过，既然你的爸爸都不爱你，那我来当你爸爸好了。
他们没有做到的，就让我来弥补就好了，我会照顾你，直到你会越来越好，越来越优秀，永远不会先你一步离开。
我是这样答应过的。永远不会先你一步离开。
如果你先离开我，我会重新再追你一遍，直到你再次答应做我女朋友。
我是这样答应过的。
刚开始交往的时候，她家里不知道有我这么个人，以为我是什么坏人，因为我的缘故，她妈还报了警，是真的报了警，我跟她在一起的时候，警察局的警察给我打了个电话，她已经三天没有去上学了，而她骗我她放假，而我为了跟她见面，大一的课程我翘了整整一个星期。
那个时候，三年以上，对我来说真的不是一句玩笑话。
中间发生了很多事情，对我来说，交往的头一年，是我这辈子最担惊受怕最刺激，最痛苦，也是最幸福的一年。
那个时候，她爱我超过我爱她，爱情就像是浓烈的毒药，灌醉了她也迷倒了我，我们疯狂的见面，疯狂的**，在小招待所昏暗的房间畅想着关于未来的事情。
什么都不懂，以为什么都不能阻止这场爱情，我变的偏执，而且基本不去上课，跟同学，宿舍关系都很差，那个时候又抽烟又不爱干净，澡也不洗，衣服也不洗，袜子总是臭的。
但她不介意，我想，就连我爱的人都不介意，我又何必在意别人的看法呢。
挂科，重修，都无所谓。
时间推进到大二，交往了一年，发生了很多事情，我鼓足了勇气和她妈妈见了一面。阿姨同意我跟她交往，不过要以学习为主。我也是这么想的，至少，她性格里欠缺的，她错误的三观得给她纠正过来。
那个时候埋了的种子发芽了，作为“父亲”的身份觉醒了，我开始喜欢说教她。
这个时候我生命中最混乱的时期开始了，她逼着我让她走进了我的生活，她的强势入驻带来的是无尽的谎言。
她只有十五岁，我骗我爸妈说她有19岁，而她通过成熟的打扮和一米6的身高和我各种的撒谎，我的爸妈接受了她。
她很开心，也许是我给了她另一个家的缘故，她很珍惜这段感情，她愿意为我做任何事情。
我只想好好跟她走下去，毕竟经历过那么多，我们都挺过来了，我们是真爱。
在大二的下学期，我跟她客服了所有的困难终于不再有任何阻挡的能够在一起。
我能够堂堂正正的从她家里把她接出来带出去玩，甚至夜不归宿她家里人都不担心，因为。是跟我在一起。
大二的暑假，我跟她宅在我家三楼整整一个暑假，甚至连我爸妈都看不下去了，那个时候，我不知道我在父母的心中是有多么让人失望的一副模样。
毕竟她只有15岁，如果跟我妈单独相处也许会暴露什么，我得待在她身边保护她。
一切都是这么荒唐，而又理所当然。
时间进入第三年，感情走上正轨的我该为以前的事情还债了。
大一大二超过21门课程不及格，辅导员说我够被退学了。让我留级一年，三本的美术一年2万的学费，我被狠狠的敲了警钟。
所有人都很失望，我感到害怕了。
也许当爱情不再勇往直前的时候，所有的感情都会变质吧。
我只能把精力转会到学习上，试图弥补什么。但两年落下的东西怎么可能一朝一夕就补的起来。
于是继续挣扎。
从以前的每天见面到后来的一个星期见两天。
星期六的早上到星期一的早上。
星期天为了节约房费，我俩就在粮道街的网吧包夜，开一台机子，她还要上学，我希望她能多睡一会，每次都是强忍着困意守着她。
而我。星期一早上也还有课。
也许，这就是爱情最后的样子了吧。
有一次网吧包夜晚上下了很大的雨，，她肚子受了凉，很疼，来大姨妈了，晚上九点多钟我跑去给她买卫生巾，买了瓶金银花露和红糖，我把里面的水全和喝光然后去前台给她倒了杯热水冲红糖喝。
红糖水很烫，她抱着杯子就那样看着我，我知道她是真心爱我的，我也是真心爱她。
水很烫，她没有喝两口就睡了，她的肚子真的很疼，她握着我的手，冷汗直往外冒。
也许该去开个房，她说不用。明天还要上学，今天开太浪费了。
那会，我跟她一整个月下来加起来只有2000多的生活费，因为骗家里她也是大学生，实际上两人的开销绝大部分都是我出的，而且那个时候还没戒烟，因为各种事情压力又很大，抽的很凶，她一个月就600多块钱，她家里条件不好，还有房贷要还，家里6个人住在80平的三室一厅。即便的是这样，她这600块钱还是从平时吃饭的钱里省出来的，就为了两个人能够在放假过好一点。
她的房间很乱，只有十几平，除了一张床就是一张桌子，桌子上放着各种乱七八糟的东西。
总之，那个时候，我跟她两人真的很穷，娱乐除了泡网吧也负担不起别的什么开销了，本来每个星期还要开两天的房后来也缩减成只开一天了。
星期六早上开房可以住到星期天中午，可以住27个小时。
后来大三我重新回到了正轨，她也变得积极向上起来，两个人看起来都向着一个更好的未来走了下去。
我在大三上学期结束，过年之前把烟戒了，然后两人过年得的钱都存了起来，我妈给她封了个大红包。
她把钱都存在了余额宝里，笑着跟我说，每天能涨七角钱呢！
后来，故事慢慢走到了现在。
也许本该向着我俩预想的未来那样平淡的走下去。
也许是我变了吧，现在回想起来她喊我爸爸的时候，眼泪还会滴下来。
也许两个人都变了。
我要开始准备踏上社会了，我看不习惯她每天懒散的样子，说了狠话。
我也许没想到自己真的能够把一切都掀开，这一次，比以往都决裂的时间要长。
我本以为，她会原谅我。
我本以为，自己会再有耐心去用一个星期去哄她回来。
不再为被拉黑而感到撕心裂肺。
除了刚分开的那几个晚上，几乎痛的难以入睡。
故事到这里就结束了，因为，分手看起来已经是事实了。
十个月，什么联系都没有，没有短信，没有通话，什么都没有。没有任何一方做出出格的事情。
也许她从更早的时候就知道这段感情已经变质了吧。
就跟刚认识她的时候，她愿意为了我而忍耐一样，我也一直忍耐着。
到了今天，我一直想不明白为什么这次分手就像是早就两个人早有默契一样。
也许，不知不觉，她也变的像我了吧。
今天回家，跟爸聊了下天。
他说，也许感情这个东西真的就是冥冥之中早有定数。
也许是的，也许不是。
放下了这一切，现在我能躺在床上用手机码下这个故事，很多的回忆都搅在一起，我没有想过自己能把我这个故事给讲清楚，这也许也从侧面反映了我在恋爱中本来就是一副昏昏沉沉的样子吧。
你真的放下了吗？
我不知道。
我爱她。
是吗？
也许是记忆里的那个她，那个在我记忆中最清楚的那个她。
我可能这辈子都搞不清楚自己到底是怎么想的了。
也许真的就像王小波说的那样“一切都在不可避免的走向庸俗”
哪怕是真爱，在现实面前也会慢慢变的平庸，开头那么轰轰烈烈，没想到分手的时候，连一句多余的挽留都不愿意说了。
就这样结尾，就好了吧？吧。爸爸。哈哈。哈哈。
