“你为什么想做这份工作？”
眼前与我面试的补习社老师发起了疑问。
“我对老师这份职业比较向往，怎么说都是自己想做的事情，所以全力以赴。”
“那为什么不去考一个教师证？”
我被她的问题弄得僵硬了起来。
“去做一个教师不是更好吗？这里毕竟只是一间小型补习社。”
犹如忏悔一样，我低下了自己刚才仍抬得很直的头。
“我觉得...这样比做一个教师还要有趣吧。”
“哦，这样。”
她点着头并看了一下我的简历，继续写下要记录的东西。
“我会把简历交给负责的人，有消息的话我们再通知你。”
“非常感谢。”
看来又是没戏了。
我走出了那个压抑的楼层，慢慢地向楼梯的方向走去。
不开心的时候，就吃些东西吧。突然无意识地想起了这句话，可是为何会有种无形的力量感？
人的一生，你可以说很长，也可以说很短。
在痛苦之中，时间就可以变得很慢。在幸福之中，时间就可以变得很快。
其实不过是人的内心在作怪。
虽然时间是我一生的敌人，可是最大的敌人还是自己的内心。
如果如果的，都忘记自己讲了多少次的如果。可是那些想去做的事情，我很清楚不站在起跑线上的话，就只能一直做旁观者。
很讨厌这种感觉。
如今，站在失败者的巅峰。作为一个年轻无为的人，我已经无所畏惧。
我拿起了放在口袋里的红盒子巧克力饼干，痛快地咬了起来。
谁没有憧憬过，只不过时间总喜欢去偷走人生中最美好的东西。
推着单车经过马路，在红绿灯的转换之间，我看到了那些奔波着的拾荒者。
“连生存都保证不了，还挣扎什么。”
我又想起了这句话。
拿出手机，发给向荣的消息都没有得到回复。
是很忙吧？
我也不清楚。只不过秋天，总是带来了充满着悲伤的色彩。
人总在年轻的岁月里留下伏笔，然后静静地等待着奇迹的到来。直到有一天，再一次想起纯真的自我。
才会有一种“天啊，真是有够笨的”的想法。
想法这种东西说得越多，就越容易忘记。然后渐渐地连自己活着的向往，还有坚守的原则都忘记得一无所有。
明明是那个年龄就应该去尝试的事情，一旦错过了，就会变得不再想去做。
对，就像恋爱。
伪善的我觉得会因此伤害到自己，甚至是别人。如果有没好的结果的话，为何又要开始。
我太害怕幸福的感觉。得不到的时候，又会去渴望。得到的时候，又会害怕失去。
这就是胆小鬼吧。
“还没找到工作吗？”
坐在房间里，母亲突然走进来问。
“明天会再去其他地方面试。”
“你也大了，有些事情要分轻重，无论什么工作都要去尝试一下，不要就只往一个方向走。”
听着她的唠叨，我少去了平时的厌倦。在沉默之中，思索着一些事情。
说教完之后，她就离开我的房间。日常生活里面，我与家人总是那么几句话。
我理应要对此自责的，不过也仅此而已。
难道真的只能放弃了？
看着桌面上堆得高高的书楼，我还是拿起一本读了起来。
其实我挺庆幸自己能活在这个时代。
能从动漫中感受人生中的光辉，能从小说里品味一些有趣的故事，是一件十分值得满足之事。
如果可以在欣赏的过程，留下自己的眼泪，那更是一份荣幸。
抑郁的人之所以抑郁，是因为执着太多。执着的同时，更是希望得到关注。
会执着自己的所有一切。有时候我觉得，抑郁者大多数都是些认真去生活的人。
可能很少人会理解这种说法。
那是因为认真生活，才会对一些事情抱着执着的态度。
太执着了，才会导致堕入无有尽头的深渊。周围的忽视与不理解，更是可怕，抑郁把这些伤害都加倍增长。
我能逃出的同时，恐怕也做错了什么。闭上双眼，就会回忆起与泽遥他们一起玩耍的日子。
孤独喜欢那些害怕它的人。所以因此，才会一直追着我不放。
那晚在拥抱之下出现的眼泪，我内心的缺陷也被填补了什么一样。旧时的执着，还有曾有过的想法都回到了现在的我的身上。
想起那一晚的夏实，我还是有点尴尬。
可是，我似乎还是不懂那一份幸福的存在意义。就像少时的憧憬，已经找不到存在的价值。
放在台面上的手机突然响起。
我像触电一般拿起了手机，才发现是卓灵打给我。
我不禁叹了一口气。
“亲爱的公主大人，怎么打电话给我了？”
没想到，我又恢复到之前那个喜欢开玩笑的我。
“哎？那个...有事情有告诉春鸣你。”
“什么事？”
“你有两封来信，我昨晚已经放到你的家楼下的邮箱咯。下次要记得要带奶茶来探望我。”
信？我才记起之前把画交给她的事情。
“喔...谢谢。”
“不用啦，都是好朋友嘛。”
电话里头到她，还是那么的温柔。
“那...再见。”
“再见。”
通话结束后，心想着第二天才下楼拿。可是越是罕有，越是让人控制不住自己。
我还是下楼拿好了。
打开邮箱，是两个很特别的信封。
我一边上楼，一边打开来看。第一封，就那么几个字，一看字迹就知道是卓灵那家伙写的。
“第一次画还算不错啦，嘻嘻。继续加油！”
我想起了自己旧时的钱包里还夹着卓灵的圣诞卡。
以前的日子里，大家都喜欢买圣诞卡送给和自己最友好的人。不知道现在，还是不是这样。
只是认清这份感情之后，就觉得没什么尴尬的了。早就已经成为人生之中最美好的回忆。
打开第二封，那才是不认识的人写的。
也应该不是某人的字迹，没可能那么巧合。这真的是我所不认识的人写的，应该叫...我的粉丝？
“感觉作者是一个有故事的人。”
“看到你的画之后，让我觉得自己应该要认真去生活，比如像你一样勇敢地去献丑。”
这？？？
“很小的时候就一直憧憬着画画，只是遇到挫折以后就放弃了。”
“我应该好好地努力才对，毕竟我一定会有所收获。”
“谢谢你。”
我轻轻地收起了信，然后装回去信封里面。老实讲，应该是我要向他说声感谢。
对别人好不是应分的吧？
所以才会一直觉得之前的我是那么的伪善，帮助别人又能得到什么。
可是就算被骂上伪善，还是想要努力去表达自己的那一份心情，我其实是知道的吧。
回到房间，抬起头看着那些放在书桌上堆得密密麻麻的小说。不知不觉，已经看了那么多。
我才真正觉得，那么多年来，自己都在努力地活着。
即使曾以为自己存在是毫无意义的。不过以为，只是我个人的以为，以为却往往是错的。
结果并没有我想的那么重要。
无论是一直循环着自己喜欢却又听不懂的日文歌，还是一个人看着那片只剩下蓝白色的天空。
就算不存在任何的意义，只要这段经历是我曾经认真生活过的见证。
哪怕憧憬的是大家的笑容，也会让我再次充满希望。
