（20）
要怎么避免溺水呢？练好泳技就好了。
要怎么避免中毒呢？学好药理就好了。
要怎么避免挂科呢？理解考点就好了。
要怎么避免尴尬呢？锤炼脸皮就好了。
要怎么避免孤单呢？搞好交际就好了。
要怎么避免孤独呢？学会享受就好了；
要怎么避免溺水呢？有人救命就好了。
要怎么避免中毒呢？有人解毒就好了。
要怎么避免挂科呢？有给答案就好了。
要怎么避免尴尬呢？有人救场就好了。
要怎么避免孤单呢？友朋活泼就好了。
要怎么避免孤独呢？寄托精神就好了。
人这一生总会遇到各式各样的难题，比如小依突然向我求婚了怎么办？老姐居然不再千方百计掰弯我这到底是她真的改邪归正了还是准备着更恐怖的阴谋？有一天我成为了全世界的王可以任意妄为包括不用劳作也能得食并且被全世界的美少女所钟爱这种事情到底是我真的处于梦想乡还是我只是处于梦乡？
在遇到难题时，比起等待救援，如果能够自救那自然是更好的，就像比起被小留或老姐一脚踹下床脸着地被大地母亲对我的痛爱所唤醒，还是自我清醒对身体所造成的伤害最轻微。
但是，自救却并不是那么容易的事。
想要自救，你往往就要去学习针对目前困境的对应手段，或者竭尽脑力去思考其它解决的方法；前者所需耗费的往往是大量的时间与精力，而后者则是需要一定的天赋，并且还要去思考，而“思考”本身，往往就已经是一个难题。
与之相对的，被救就要轻松得多了。不用费劲脑力去思考，也不必耗尽体力去行动，只需原地期待更强大的人给予援手，或者神佛垂首度过危机，与自救所需耗费的精力相比，这个所需的不过是期望罢了。
人这一生，总会有意识或无意识地对他人抱有过期待。
而在这些期待中，最常见的想必是拉自己一把脱离现在身处的泥潭。
虽然在很多时候，人们往往不是在沉默的祈祷中逐渐沉没进堵塞无光的泥淖中，就是把援助者也一并拽入其中，即使真的有菩萨垂首怜悯躲过这次危机，也会在下一次陷入更深的泥淖中。
而即使在经历多次无助地祈祷后，人们的选择，也往往是陷入更无助地祈祷中，或者直接放弃，接受绝望。
这个由人情构筑而成的，却谁也帮不了谁的世界还真是奇妙——有时候我不免这么想着。
当然，这些不过是我一己愚见。这种由于没有人看出自己身处泥淖，并对自己伸以援手，就对世间产生愤世嫉俗的想法，乃至于开始嫉妒一切或好运得以援手或有能力自己脱离泥潭的人——真庆幸我没有变成这种脑子充血的家伙。
也真不幸我没有变成这种放弃思考的家伙。
用思想作笼囚困住自己的我，从本质上和这些人也并没有太大差别就是了，甚至还要更为不幸——我知道这不是个能对自己说的词汇，不与其它的不幸作比较就下定论只会被人当作是自怨自艾，乃至于可能会有人直接断言“你不看看其它贫苦地区的人，那谁谁谁的生活岂不是比你还要糟糕？你这生活平稳幸福的人有什么资格在这哀怨？”。
虽然我向来觉得人们的不幸是不能作为比较的，但如果这就是大众之言的话，那就权当我只是在自怨自艾好了。
不，只是不值一提的虚言戏语罢了。
然后也正因此，正因为我被自己思想的囚笼困住了，所以我才无法辨明他人对自己的情感，以至于我甚至不知道，无法得到救赎的我的随手之举却成为了她人的救赎。
叶灵川。
这三个字在我的人生中占据了很大的比重。
甚至可以说是现在的我之为我的最大缘由。
然而，本以为她是对我伸以援手，助我脱出泥潭的人，却没想到，我才是拉她脱出泥潭——不，应该说是她以我的身躯为垫脚石脱出泥潭。
无法得到救赎的自己在无意间拯救了别人，心情还真是复杂，而在这些复杂的情绪中，我想是有着欣喜夹杂其中的。
就算是这样的自己也能对她人起到帮助，即使会因此而更快沉入泥淖中，也会在生成嫉恨前抱持着欢喜。
因为我现在是在没脑子的自怨自艾，一个劲地虚言戏语我才敢这么说。
我甚至觉得现在被“怪异模仿者”入侵的她，其实也只是想借助“怪异模仿者”的力量来让自己变得更为强大，脱离现在的困境，而进入更广阔的世界中。
对于这种强大而美丽的生物在自己身边诞生这种事，我理应为之高兴并让开道路来观望欣赏她的蜕变才是。
但是现在，我却要再次把她拖入泥潭。
不因别的，只因她是我的挚友。
所以说是我自私也好，自利也罢，我只是一介仅仅为了挺立身姿就已经竭尽全力的虚言玩家罢了。
我的所行所为，都只是为了一己之欲。
所以，我要擅自去拯救她。
所以，我必须要去拯救她。
即使只是为了我自己。
我也不得不这么去做。
看着头顶明晃晃的太阳，海洋般广阔的蓝天上挂着几朵懒洋洋地白云，看不出丝毫阴霾的痕迹，而在蓝天之后，那是更为广阔而深邃的空间，比太阳更遥不可及，只能在这里等待着接受它们从千万年前就跨越星河照射过来的星芒，而其中的大部分光芒，甚至连观测都做不到。
俯视脚下，狭小的校园内景一览无遗，而就算是在这栋低矮的教学楼脚下仰视我，我也不过是视野里的一颗黑点。
“我还真是个既坦荡又狭隘，既宽容又刻薄的别扭家伙。”
