哈尼，我一直都很讨厌你。虽然不知道你还会不会继续看我的故事，但是我本来就是一个记仇无聊的小女孩儿啊。
我都这样了，你就让让我吧。
你从一开始就傲慢的令人反感。我一直都很想问你到底是站在一个什么样的角度什么样的制高点来评价来观看我的故事呢。你但凡真的看过的话，我从一开始就明说了，我的故事非常的无聊，非常的莫名其妙，一切都是我自己在怨天尤人。
我从没说过自己遭遇过什么特别可悲的事情，也没觉得自己多么的可怜，我甚至很清楚明白我的一切都是我自找的。你这反过来说，你还以为我多可悲。那只是你以为。
我对你的印象还蛮深的，从她爱那篇就是，你从那个时候就令我反感。我写下的是我的观点，我的故事，你身为一个观看者，你自然有发表意见的权利。但是你是站在什么角度上批判的呢？你否定我心中的爱，你否定我一个作者对于他们的定义，你否定我一直以来的观念仿佛你多么正确一样。但那是你的权利，我不做评价。
但既然你发表了你的意见，那我也有评价你的权利。
什么也没付出，什么都做评价，真的令人讨厌死了。
我说话很难听。就算你有什么意见，我也不会改。因为你的意见对我来说不值一提。求求你别站在制高点上评判我了，什么都没有付出的人没有那个资格。
大家都是第一次当人，我没有理由接受你的意见，你只令我感觉到恶心。
请离开我的故事，honey。
我没有收费，我也不缺你一个。我想说的想写的通通都是我想的，没有讨好任何人，也没有想过得到任何人的喜欢，支持，帮助之类的。如果有人愿意，那我自然是谢天谢地，不愿意我也不会强求。
但是不愿意还高高在上的，请你麻溜的滚出我的世界，我性格真的超级差的。
我从没说过我有什么可怜的，或者说我经历过什么痛苦的。我在文章的开始我就写了，我只是觉得活着这件事情令我窒息。
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本来就是我的自传，想说什么，想写什么，也都是我的自由。那么就讲讲我现在的生活吧。
我没有去学校，也没有去死，我的灵魂伴侣也失去了联系。我想拍亡妻回忆录那种风格的一组照片，想着最后再留下来点儿什么东西。
我都不知道我现在是一种什么样的心理，连我自己都不知道我在想什么。我到底为什么会有那么多那么多的顾虑，为什么随着年龄的增长我害怕的东西为什么会变得越来越多，我到底在顾虑什么？
我想打舌钉，但是我害怕网上那些失败中风的案例，他们总说舌头上面的神经好多，自己打的话，万一就出什么意外了呢？我总是把所有的一切往着最坏的想法去想。我开始恐惧，因为我觉得出意外了，我也死不了。只会给别人添麻烦。
我真的很害怕给别人添麻烦，尤其是给我的家人。愧疚感将我填满，他们真的好厉害，他们总是让我恐惧的事情越来越多。
对于自杀这种事情，我也越来越多的顾虑。万一一次没有死怎么办？万一又进了医院，救回来了怎么办？万一这万一那，为什么会有那么多的可能性，为什么就没有一次一定会成功的这种希望？我脑子都快要炸了。
我去打工了，找了份眼睛店的工作。和在家也没什么区别。反正赚钱嘛，需要钱的事情太多了。我要拍好我的回忆录，所以我需要钱，所以我去打工了。
不知道该做些什么，也没有想做的事情，发呆打发时间有一天算一天。
我不但想拍回忆录，我还开始写回忆录。我有一个日记本，上面会记录平时的有感而发，但他大部分是我对我记忆的记录，一张照片，我很容易忘记事情，所以我会把有关那张照片的东西记下来，以后如果我忘了，看看我也能想起来。
我忘记的事情太多了，总要记起来一些东西的。记忆才是组成一个人最本质的东西，我已经快忘了曾经的我是什么样的了，但我想着曾经的我似乎不是这么懦弱的，我也从来没有顾虑过那么多的东西。
想有个人听我说话，想有一个可以听我倾诉的人。但是我不想他对我的回复是批判，是指责。也不想他只是听我说，没有给任何的回应。
我的要求好多。
我也找不到这种人。
所以只能开始自言自语了。
听起来蛮心酸的，但这是我应得的。
我总是能轻而易举的让所有喜欢我，愿意对我好的人远离我。
我总是能轻而易举的搞砸每一份关系。
这又怎么不算是一种能力呢？
我觉得我超棒的。
开玩笑的。
想要有人理解我，认同我，但又发自内心的觉得这种事情不现实，因为我知道我自己有多么的莫名其妙。
我本身就知道我是怪异的，有人理解我才是不正常的，但是人啊总是会妄想。我也不能避免。
我傲慢善妒，总是有一种莫名其妙的优越感，又无比的自卑。脾气差，性格不好，也不算什么好人。只想着索取，讨厌奉献。但是又卑微的讨好着自己喜欢的人，而我能做的要么是苍白的言语，要么是花钱。
这是我笨拙的对他人好的方式。
我始终都觉得只动动嘴皮子的那种人是最恶心的，哪怕是我也会想着物质上的付出，那确实有对别人付出，语言是这个世界上最廉价的东西，没有任何的用处。
所以妄想着用苍白的言语来感化我，想要让我觉得你是真心对我好，你有在对我付出的简直就和做梦一样。我永远都不会那么觉得，我只觉得你又穷又事儿多，像是那种诡计多端的穷人。
我拜金，我嫌贫爱富，讨厌胖子，讨厌丑东西。
但是我喜欢的又看不上我。
说到底也只能算是我活该而已，我一直都知道我是一个多么恶心的人。
观看我，阅读我，取笑我，那都是你们的自由。
而我同样有我的自由。
谁都好来听我抱怨吧。
指责我那就对骂吧。
毕竟我是一个恶毒的丑恶的人呐。
我引以为傲哦。
