来讲一些最近发生的故事吧。评论区那个人我不愿多说，因为他不愿再提及我和他之间的事，所以我也不会解释什么，毕竟你们只是围观者，你们知道与否或者是何想法都不会对我有实质性的影响，最多也就是恶心我罢了。
我只需要知道我和他之间是互相愧疚且问心无愧就好了，应是只有我对他愧疚才对，可他总觉得对我愧疚。也罢，不在提了。
打工比上学轻松很多，不需要再赶早上五点的闹钟，也不需要十几个小时的目不转睛，更有支配自己吃喝玩乐的自由，但依旧好累。
一个月三十天我总有二十多天生着不同的病，但可惜我不能请假，索性也不是什么大问题，这具身体也就这样了，让人无可奈何。
莫名其妙从楼梯上摔了下去，可能是低血糖？也可能只是单纯了发了呆，不知道，但结果很疼，右脚到现在都一撅一拐。大概只是单纯的倒霉吧。
本来冬天就没有办法摘下口罩，或是心理作用的冷空气过敏？又或者只是单纯的无法接触冷空气，会没办法呼吸，会头晕心跳加速手脚发抖，不过我不知道为什么，我没有查过过敏源，按照家里的话来说，也就是冬天戴口罩的事情。
我之前从没有花粉过敏的情况，可是今年却出现了，是突然出现的过敏源？还是之前春天我从未接触过大量的花丛所以从来没被触发过？这一切我都不得而知。但结果是我过敏了，又是一些钱财出去了。
3.14下午五点，和家里爆发了矛盾，直到现在也没完全解决。因为我工作了，所以在争吵的一月内，我所花费的吃的喝的，全是我自己为以后完成遗愿准备的钱，我只会越来越生气。
那天我很饿，胃部一阵绞痛，但当时是我工作的第一个月，还没发工资，我手里还有五十左右，但当时矛盾还没爆发，在我心里我家人一直对我很好，是我无理取闹。
所以我将外卖代付链接发给了哥哥，我告诉他我不是特意点外卖，是我太饿了。当时下午五点，七点才下班，可我已经饿的胃疼了。
他说吃外卖不好，然后让我回家再吃。他知道我几点下班，我也以为他只是当我想吃外卖，嘴馋了。所以我开始一遍又一遍和他重申我不是想吃好的，是我饿的胃疼，撑不到回家。
而他……
在一遍又一遍说让我忍忍。
在如此拉扯几遍之后，胃依旧很疼，可我已经什么也不想吃了，我只觉得恶心。他见我不在纠缠，也结束了聊天，我坐在工作的店里，只觉得一阵恶心，反胃，什么也吃不下了。
时间来到七点，我已经疼的一身冷汗，连意识都变得混沌，但我想着回家就好。家里有止疼药，疼痛对我而言过去了就好，虽然有些难熬，但总是会过去的。
妈妈问我有什么想吃的吗？但我没力气回答她，只能有气无力发出两声气音。她也不再问，比平常沉默。
回到家之后我直奔我的房间，找出止痛药吃上，躺在床上缓解身体的疼痛，可就在我伸手摸上床头的烟盒的时候，却发现空无一物。我每天攒下来的烟，全没了。
全部都没了。
情绪失控对我而言似乎异常容易，委屈和崩溃在一瞬间压垮了我，明明只是两件小事而已，可我就是莫名其妙承受不住了，眼泪不受控制的从眼眶逃了出来，我不知道我怎么了，就是突然觉得好委屈好委屈。
我不是非要点外卖，可我真的好饿好饿。为了遵守和父母的约定，我每天定量，但是害怕有时候烦躁，所以慢慢积攒下来一些备用的烟草。我已经很努力了，我真的真的真的已经很努力了，可为什么总要这样对我。
墙上的时钟在滴滴答卡壳，当声音消失的时候时钟已经破碎。我背依靠在房门，没有锁，我只能在地上过一夜，因为我不想让人进来，这是唯一的办法。
真的好痛苦，精神上的痛苦只有肉体上的苦难才足以缓解，所以我不断的让二者对抗，我只是想放过我自己。四肢都在发抖，我没有办法控制我自己的身体。
好可怕。
我唯一能做的，只有一遍又一遍告诉我自己，这一切都是我应得的，如果我没有选择再过一段时期去完成所谓的约定和遗愿，我就不会承受现在这些，这一切都是我活该，是我自己给自己争取来的痛苦。
人所遭受的痛苦都是自己应得的。
她在拍门，她在解释，可那么苍白无力，哪怕是在道歉，都在幻想我不记得丢失的数量，可她不知道，每一根我都记得一清二楚。她总是在试探我的底线，对我做服从性训练。
我……
我不知道该怎么讲接下来发生的事情。不知道从何说起，也不知道如何描述。结果是一个月后，或者说一个半月。我和我的父母和解了，但从此以后和我的兄长，应该是分道扬镳了。
我没有零花钱。是他提出每个星期给我五十当做我的零花钱，我当时很开心，觉得我和别的人一样都有属于自己可以支配的钱了。但现实好像和想象中大相径庭。
每一次，每一次，每一次。都需要我主动向他要两三遍，他才愿意以一种施舍的姿态给我，每次转完钱之后还必定会附带半句说教。如果我没有主动找他要，他就会当做忘记了这个星期。
永远都是这样，没有一次例外。
哪怕在这次我们吵架的过程中，我没有找他要，他就没有给，他还一直说我为什么在怄气。到底是谁不愿意和解，是谁不愿意解决问题？是谁一直在让矛盾加剧。
他总是希望我能识相，自己知难而退不再找他索要。但这件事情明明是他先提出来的，不是我主动要求的。如果一开始就不打算给他大可以完全不提起这件事情，他为什么要自己主动提出却装作我在向他索要一样呢？
我每次都觉得我像个乞丐，像一个寄生虫。像一个贪得无厌的吸血鬼。
也就50块钱而已。以后我不需要了，他我也不需要了。
后来他向我解释，他结婚了，不方便给我钱，他老婆会质问她。后来我工作了之后就是忘了给。
多巧啊，不是不方便就是忘了，总之是没有想起来过，或者主动给过。这让我怎么相信呢？我无论如何都做不到啊。
我只觉得后悔。
或者说委屈。
为了不让我的死影响他的婚姻，我强撑着活了好些个月，就是为了让他顺理成章的成家，他丈母娘讨厌烟，我在去广州的那一个星期，我碰都不敢碰。我害怕他丈母娘会对他留下不好的印象。
我小心翼翼的应付着他的老婆，应付着他老婆的家人，保持着一个正常人的体面，我不想让别人觉得他们家有一个精神不正常的人，然后连带着他也一起讨厌。我不想这样。所以那些天无论我喜不喜欢，我都会配合，都会装模作样。
最后他一句成家了不方便。
让我在委屈的同时又有一些庆幸。
他成家了，他老婆对他是最重要的。而我没有那么重要了，所以他之前所说的我死了，家人就没有办法生活，便是不成立的。所以我不必再为我的死亡抱有深沉的愧疚感。
真是……
太好了。
