四天的时间过得非常的快啊。一下子，就好像不得不面对新的什么东西了似的。
今天，九月一号了。新的一个月开始了。不知道我的身上是否会有新的改变发生呢？
上个月是从八月一号开始就没有上班的，还因此白白跑去了一趟厂区的办公室，因为按他们的说法，我完全不需要签字走程序，直接去宿舍把行李搬空然后把钥匙还回去就好。当然，这不是因为我有什么特殊的地方会给我些特权什么的，单纯是因为如果我直接走，他们的财务比较好算工资就是了。各取所需吧，也就是这么一回事。
妹妹昨天从其他地方旅游回来了，她表现的很开心，很自信。是我期待中的自己的模样。真让人羡慕啊。虽然我其实更想用嫉妒这个词语的......
前几天突发奇想，买了一盒的西瓜泡泡糖，就那种小时候经常买零食用来凑价格的零食。不知怎么的，就是突然想要买来吃吃看了。
五颜六色的泡泡糖球们，仔细观察的话，感觉真是漂亮啊，以前竟然没有发现。如果有玻璃珠做成这种花纹的话，我感觉在小时候可能会意外的受欢迎吧？
这两天在看的书是《如何成为不完美主义者》，是的，我在看这个。说来搞笑，我以前好像还有段以自己的强迫症和完美主义为傲的时期。那时候想必是强化了不少不该强化的意识和想法吧。
自身的能力和想要过上的生活并不匹配。这是我身上一直存在的问题。可能也是不少社会人身上也有的问题。可能，把这个想法扩散出去的话，我心里会好受一些吧。
我有种感觉，我应该不会再去找工作了。不知为何，我有这种感觉。即便这次的尝试是失败的也好，我好像也极大的可能性不会在去找工作了。
我的痛苦之源是在外边啊，是实实在在的人啊。在网络上也可以交流和找到一些谋生的手段不是么。
突然间想起，隔壁的日本那边，有不少啃老族和彻底不出门的孤独死人群吧。我说不定，也是和他们类似的人吧。
他们，肯定也有过想要再拼一次的热血念头，但，也因为各种各样的原因熄灭了。
在qq群里散发负能量的时候，有个好心的网友私信我了，说我最好在心理层面接受“摆烂”，我们这类人的上进心，就是在一次一次的反抗中被磨掉的。这就是以前很多人常说的“被社会磨平了棱角”。倘若心里这么接受的话，以后没有起伏的直到自己死去的这些漫长日子，就可以不那么难受的接纳了。
我好想反驳......但是我好像又不知道怎么去反驳。我对他说了谢谢，回了他一个拥抱的表情包。
当彻底失去反抗心的时候，我会变成什么样子啊，我感觉我想象不出来。我好像，确实没有真正意义的去放弃过，但那不是值得骄傲的事情吧，或者说，我骄傲给谁看呢？
我不虚荣了，但我也不清高，好像只是有一些不明所以的羞耻心。
脚伤好的差不多，不过这几天都是在用走路来当做锻炼的。走路其实也没什么不好的对吧，但我文字中的那种淡淡的埋怨感，似乎是因为我潜意识里特别希望我做完某些运动后就马上让身体强壮起来的样子。
依旧是急功近利啊我。
慢下来吧，慢下来吧。我同时知道自己身上的两种可能性发展下去的模样，我其实应该坚定一些的啊。真不明白是我太胆小还是因为这是社会氛围带给我的甩都甩不掉的创伤，怎么总是做着做着就在心里想起些和钱有关的事了。
因为没法体验到其他人身上的经历和情感。所以我只能猜测了，他们，可能并不像我所想象的那么光鲜亮丽，只是我没有看到也说不定。
气温的升高，似乎也很会影响心情啊。房间里的空调，我总是不得不开。即便有时候强忍着不开，好像也只会带来适得其反的效果。不过，可能是小时候总是被说空调太浪费电，这个思想钢印太过严重，我其实现在也还是不太能心安理得的去享受开空调的美好时光。即便，那真的很爽。
今天的起床是在六点半，晨间的碎碎念就先写到七点半吧。一个小时的话，这种脑内活动把一些不甘心的东西输出成文字，或许也有点像是把房间整理干净的效果。
就算是自己骗自己又如何呢?如果真的这么做了一辈子，可能骗也不是骗了吧。
我需要继续习惯，需要让自己成为我印象中的那个模样。
既然其他的模样会让我如此的痛苦，那么趋利避害当然也是可以的吧?我又不是什么伟人，我只是一个普通人，一个还不想认输的普通人。
时间还剩下四分钟，我察觉到了我心里此刻升起的那股焦躁的原因了。
我似乎是打算码上两千左右的字数来当做今天的热身的，即便，这不会给我的小说和正文增加字数。那似乎是我脑子里悄悄定下的目标，可能在规定的一小时内打满两千字后，脑子会自己多放些多巴胺吧。
脑子似乎在自己强化自己的某些东西。
话说，上个月，我自己放客观的评价，是工作也没做好，玩也没玩好，顶多就是多看了不少的书。嘶......是一百分只可以打不到二十分的情况啊。
虽然罪不至死吧，但我好像很希望自己受到某种惩罚似的。我的脑子，这是装了什么奇怪的思想进去了啊......
今天先给自己定下三个小目标吧，
第一：好好吃饭和休息。
第二：不要过度的运动，不要让身体又变糟。
第三：不要去责备自己，如此的活着，并不是犯罪。
嗯，就这样。预祝今天可以顺利的度过。
