滚，太累了。
耳机戴起来了，烦死人了。
比起父亲，母亲带来的阴影影响实在是太大了。我无法理解她想要强压在我身上的控制欲是哪里来的。
从小到大，我应该穿什么衣服，我应该留什么发型，我应该做什么全都被控制的死死的。全都是一句“我是你妈，你必须听我的。”，这样的糟糕体验，即便我已经在外流浪了十多年，在早上我还是体验到了。
我只感觉她叽叽歪歪，说什么都是为了我好，倒不如说那是她用来控制我的借口，是她用来抬高自己的用来压过我的心理和社会地位的一个混蛋借口罢了！
我不明白，我不理解，我恨她，也恨被她影响的我。
只要遇到她，我感觉我自己就会被点着，像是被泼了汽油一样直接轰的一下烧起来。我受她的影响，我没办法否认这一点，而且我也知道，如果我需要改变我就必须摆脱她的影响。
那种在心理散不出去的闷火，如果不散去，我感觉总有一天会被她烧穿。
为什么，她总会待在我的脑子里，我的眉头紧皱，久久不能松开。
我的心理塞了太多多余的东西，它们堵在那个位置，没能通过，然后一直在我的脑子里出现，对我的其他行为产生了影响。
我知道，很多人可以在极短的时间内把心情调整好。他们在我看来就像有超能力一样，上完还在葬礼上哭的岔气，但下午又像是什么都没有发生一样的去继续谈生意了。
那种技能，在我身上是没有的，至少，现在是没有的。此刻的我，只能靠着把门反锁，再把耳机塞上才能减少一些影响。
我心里面有着一股很厉害的不甘心，但是，我没能很好的利用好它。对不起，真想这么对它说一句。
我是我，他们是他们。明明应该没有太多影响的才对的啊，为什么我的脑子里总是有着他们的影子。为什么总想让我听话？我疯成这样，已经是他们逼出来的啊。
真讨厌，真讨厌。
我有时候都怀疑我为什么要出生在这个世界上，我感到痛苦的时刻已经远大于我感到快乐的时候了......
我都不是根据自己的意愿而诞生到这个世界的，虽然，我也知道，不仅仅是我，所有人都没得选......
只要改变对事情的看法，或许就可以让自己释然的吧。但是，我还无法顺利的做到，尤其是涉及我的父亲母亲的时候。总是给我过高的期待，总是想要控制我的行为，总是想要让我按照他们的想法去生活。
面子，为了面子。全都混蛋的都是为了他们那混蛋的虚荣心！
我不是玩具啊，我是活着的人啊，为什么他们不能好好的意识到呢。
我也是混蛋，明明自己说了要尽可能不被他们影响的，但现在我在干嘛？在用文字给自己做心理疏导。真是可笑。真是可悲。
他们死了，我也还是能在这个世界多活上好几十年的啊，我他妈就不能把他们踢出我的脑海里吗？
我走到如今的这一切，已经被他们害的很惨了啊。不要在被他们叽叽歪歪了好吗？
该拉伸一下手臂和站起来动一下了，我得努力保持自己的健康才行。我需要这些好的习惯作为我可以改变和翻身的资本。
之前有在心里给自己说过，把一切都当做是可以吸收的体验吧，那会是我以后可以写下的素材之一。
这么思考的话，我今天早上所冒发出的这股怒火，也是其中之一吧。如果作为某篇文章的内容的话，可能会有很糟糕的情绪感染力。有相似经历的人，大概会体验到胃部紧缩一样的感觉吧。真是糟糕。
这几天，看完了两本书，一本书是《大脑喜欢这样工作》，另一本是《清醒的活》，书中的智慧，并不像什么电器的使用说明书那样好懂。
我想，那些书中的智慧，是有用的，而且是很有用的，但我现在还做不到。我还没能很好的把心中积压的东西都丢出去。像是给自己的心里的房子做了大扫除一样。
光是把自己今天遇到的情绪开解掉，我就花了快两个小时和近一千五百的字数。
不对，好像......我好像察觉到了什么？！
把情绪这种很抽象的东西，变成现在这里能发现和体会到的“文字”或者“破坏展现”的话，好像有给大脑一种“我把那些坏东西都丢出去了”的微妙的那种有点玄学的感觉。
那是有用的是吗？难道我以后遇到特别不爽不开心的事情的时候可以用“马上找个地方码字下来”的方法把遇到的不良情绪及时赶出去吗？
那是很有价值的一个实验性质的想法啊。这段时间试着尝试一下吧。电脑不在身边的话，就马上用手机的记笔或者备忘录来纪录吧，反正手机上用的也是双拼输入来着，那样正好也可以增加些想关的熟练度。
昨晚，住在我家附近的一个哥哥来我家吃饭了。不过，与其说是来吃饭倒不如说是被叫来吃饭才对。我其实挺羡慕那个哥哥的。虽然家族里的很多人都说他没啥人情味，但我却不那么认为。
他在我的视角里，是真的完完全全不受“他人即地狱”这类影响的很神奇的人，可能他的情商不会很高，但他身上的特质我特别的想要。如果我也可以像他那样，即便一群混蛋都积极歪歪歪，都继续按照自己的想法进行行为的话，我可能会过得大不一样的吧。
单调的把耳机开了降噪塞在自己耳朵里，感觉有点恶心的无聊感。虽然也放点歌也不是不可以，但是放些自己听得懂语言的歌好像有被歌带走码字内容的风险啊......
或许，我该整理一些歌单了，一些纯音乐的歌单或者自己完全听不懂的语言的歌单了。英语和日语的可能要避免一些，这俩个我都略有知晓，虽然，我也都没有相关的证就是了。
其实，找个时间去把日语的N1证拿下来的话，应该也是个不错的选择，虽然不一定会使用，但那或许是个打开新发展途径的一个敲门砖。
说起来，敲门砖这个词，在现在社会的语境下是变得越来越负面了啊。感觉用上这个词语的时候，我会有种很悲惨的感觉。不是很想用上这个词的感觉。
我开始码字的时间应该是八点半左右，时间到目前为止差不多是一个小时。目前屏幕左下角记录着两千二百七十左右的字数。这些字数是靠双拼输入法码下的，感觉，确实是比全拼快了一些。一小时两千多字，还是在情绪一般般甚至很糟糕的情况下码下的，这其中蕴含的战略价值相当的大啊。
距离午饭的时间还有两个多小时，我或许可以拿来看点书。我给自己下了好些的书，一部分是在ai的帮助下选取的，《伯恩斯的情绪疗法》、《如何成为不完美主义者》、《弹性习惯》，这三本我还没看，而且我感觉，我之前已经看过的那些书，我也有要重新翻翻的必要。那些智慧我是没有办法只靠看了一遍就掌握和习得的。
另外，脚伤也好得差不多了，我今天下午就可以重新开始出去运动了。
无视中断，不要放弃自己。
这是场很长很长的马拉松，不到生命尽头的终点，我身上的可能性的火苗就不会彻底熄灭。
加油，不要放弃自己。
