关：我想要，走向什么方向呢？
不仅仅是在说我的人生，同时也是一直困扰我的问题，我也想要写一本书，写一本能够震撼所有人内心的小说，我写了框架，写了人设，写了各种各样的，这本书所能够秉承的理念，但我感觉都不够，都不够。
前两天巨人的一百三十三话终于更新了，艾伦要坚定的毁灭世界，救世组希冀于通过对话来解决问题，然而却被艾伦否定，单单指出了一条路：那就是战斗，不断的战斗！直到你死我活！只有战斗，才是终结一切的方法！仔细回想进击的巨人一路以来的样子，艾伦从一个高喊着消灭巨人的小孩子，变成了一个冷酷坚定的灭世者，以自己钢铁般的意志，尽管伤痕累累，但是仍然不断的，不断的前进着！前进，这两个字始终铭刻在调查兵团团员的血液中，无论是为了求知，还是为了虚无缥缈的大义，每一个人都在义无反顾的前进着，每一个人也都是伤痕累累，甚至粉身碎骨。每每看到艾尔文，总是想到那个和他很相像的男人，维德，一个在我脑中，总是以一种怒吼的形象出现的人，正如他在程心心中的形象“前进！不择手段的前进！”“失去人性，失去很多，失去**，失去一切。”，这样的一个人，总是让我无比的惊叹于他的执着，像他和艾尔文这样的人，从来不是要安静死去的人，这样的人，只能死在战争中，才能够停下他们那执着的脚步，也只有真相与死亡，才能够让他们甘愿离去这世间。
一直以来谋求对话的阿尔敏，不论是对于有着死仇的贝尔托特，还是对于即将灭世的艾伦，对话，都从来没有用，越发的前进，越会发现，对话，沟通，是极其困难的，甚至于，是不可能的，岛上的人，与岛外的人，是绵延千年的仇恨，是不死不休的战争，巨大的信息差异，难以调解的仇恨，最终将世界引向了毁灭，从一开始，岛外与岛内，便是不死不休。而岛内的人呢？也并非都能够像艾伦那样，为了自由，为了珍视的人便能够下定决心杀光所有自己曾经看到的，活生生的人。灭绝人类这种事情，说来简单，但当真正实施时，人才能够感到其中的压力，虽然一般能够毁灭人类的人都比较变态（变态指的不是寻常意义的性情扭曲，而是这类人一般都具有极强的能力与决断力）。所以他们选择了反对艾伦，反对这个真正想要拯救他们的人，反对这个为了十个人将杀掉数以千万计的无辜人的性命的屠夫。但我并不想予以评价，站在不同的位置我们总会有着不同的想法，接受着不同的教育也会让我们对事物有不同的反应。所以我或许会对别人的行为进行评价，但我不会认为我便是唯一正确的，人都不傻，都会做自己想要做的事情的，我们，不去干涉，不去强加自己的意志，或许才是真正的尊重与予以自由，就像艾伦不去阻止反对他的调查兵团的众人一般，他不会剥夺他们的自由，生命的选择，只会予以尊重，而不会去干涉。
艾伦毫无疑问，是一个屠夫，屠夫二字都难描述他的杀业，如果地鸣成功灭世，艾伦将是帕拉迪岛历史上最大的功臣，真正给予了帕拉迪岛所有人，真正给予了岛上的艾尔迪亚人以自由。如果地鸣失败，他将永远作为世界上最血腥的刽子手，最冷酷的灭绝者被记住。艾伦的怒火，正在燃遍整个世界，伏尸的，又何止百万。无数在仇恨教育下长大的人，终究也要被这份被铭记的仇恨所毁灭。记得看海贼王，鱼人岛的乙姬王妃，为了不让下一代的眼中充满仇恨，从来不愿意把仇恨教给孩子们，是否就是因为如此呢? 当年仇恨的双方早已离去后，被绵延承继的仇恨，最终都会毁灭无辜的人。
每当聊到巨人时，就总会浮现出这三个人，维德，艾尔文，艾伦。三个有着如同钢铁般深沉意志的男人，总是惊叹于他们的狠厉与决绝，希冀着有时候能够从他们的故事中获得一些力量来继续前行。继续，前进！
啊，忽然发现走调了，本来是想考虑考虑我写的小说会走向什么方向啊，本来想要写能力类的小说，但是总感觉自己没有办法给出一个真正完整的世界来，我的心中并没有一个完整的世界，只有构筑成世界的基本道理，而这个世界该是什么样的，也一直在心中都没有谱，想要写一个跨遍全世界，一人动则山河动的世界，但又觉得会走向魔禁的方向，并且也难以驾驭这样的大世界。若是仅写一校园，像我这样的自闭症，对于校园实在没有更多的理解，大老师对于校园的观察和深入，怕是比我这类表面上的正常人强多了。
是啊，表面上的正常人，每天正常的吃饭，正常的学习，正常的娱乐，正常的睡觉，但是总是，与周围格格不入，我看不明白，看不明白他们会什么会笑，每当与舍友们出去时，我总是无法明白他们的情绪，即使明白，我也难以去体会那些情绪。我总觉得我是个怪人，每次笑完后，一旦大家都没有那么开怀的大笑，我就好像丢掉动力的机器人一样，脸色瞬间便冷漠下来，就好像刚刚的笑谈从未发生过一般。走在大街上也总是一副严肃的表情，只因为我不知道该如何表现，才显得像个正常人，只能绷起脸来，做严肃状，好像我是个正常人似的。这样的我，明明可以理解他人感情的我，却越来越丧失对于情绪的反应能力，开心总不过三分钟，伤心也不过三分钟，理智像是被抽离出来，在情绪的另一畔，冷漠的注视着这一切。
然而理智却也不是绝对的，当情绪爆发时，无论是开心还是难过，都像潮水一样仗来，直接将我淹没进去，在情绪的海潮中难以自拔，开心时停不下来，难过时就像是窒息一般难受，仿佛全世界的悲伤都压抑在心头难以自拔。仔细想来，那样的，冷漠的对待自己的理智，一直都是在将自己从情绪中抽离出来，也一直在让自己越来越从现实中剥离出，不断压抑着，不断冷漠的对待着自己的情绪，终于在某些时间点，爆发的情感将我拖入深渊中，像绑在海边的礁石上，一遍一遍的，被情绪的浪潮拍打着，一遍一遍的，被情绪影响着，哭着笑着，就像被绑在电椅上的小丑，一切都难以再自理，只有疯狂的情绪在爆发着，再不存所谓理智。那时候的我，终于还是疯了，只是没有丧失认知，深度地沉浸在情绪的泥沼中罢了。
仔细想想，我的心理总是如此的疯狂，无论是视学习为唯一的错误认知，还是不断压抑情绪，寻找绝对理智的偏执，都让我的内心走向一个又一个极端，也在一个又一个极端面临着毁灭。这样的千疮百孔的心，也怪不得总是希冀于惊叹于那样钢铁般意志深沉的人了。人生在世，果然还是要，时时修心，事事修行，修行，大概便是不断的理解与成长吧。
