今天，几号了？
我拖着身子走到日历前，稍微有些喘气。
六月二十日。
每天早上刚睁开眼我就会拿上笔把一个日期涂黑。
本来这个工作我会留到吃完早饭后，但是最近我的记性越来越差，我经常会忘记我是不是涂过了，所以只能每天固定一个时间，也就是刚睁开眼的时候去做这个工作。
另外，自从雾气的颜色变为黑色以后，就算是每天早上刚醒过来的十分钟，我眼中的世界也不是原来的样子了。
黑色雾气一天天地变浓，我的心里一种除恐惧外的情感也在与日俱增。
我刚开始不明白那是什么，但随着它的增长，我终于知道了。
那是孤独。
我从来都不知道孤独可以做到如此，我好像被改变了。
可能不仅仅是孤独，还有许多感情混杂在一起，好像是一滩浑水在我的心里，在 我的眼睛里。
我的母亲自从上次离开后就没回来过。
我想说我不知道为什么我会想到这个，但我骗不了我自己，我太清醒了，而且越是痛苦就越是清醒。
我知道，我想让她回来，我想让她回来和我说说话，只要这样我就原谅她之前对我做的一切。
哪怕只是嘴上说说，哪怕只是虚假的关心，只要和我说说话就行。
我鄙视自己，我可能是变了，变成了我最讨厌的样子，我发过誓，说我最讨厌她，我绝不会再对她抱有期待。
但现在又是怎么回事呢？
我在心里怒骂自己，我对自己说：以前的事你都忘了吗？对她抱有期望是不会有结果的，你不记得你失望的样子了吗？你不记得那成百上千次的失望了吗？你不记得绝望的感觉了吗？
好，你不记得，那我来告诉你。那种好似是凝聚成液体的绝望，那黑色的水，那让人窒息的感觉。你想起来了吗！？
我记得，我没忘，可是我已经快崩溃了啊！
你不是还清醒着吗？你不是越来越清醒了吗？你怎么会奔溃？看日历，还剩十天，就剩十天了！你想想办法，什么办法都好，撑过去。
想办法，想办法，怎么样能撑过去呢？
对，不能停下，要活动。
于是我就不发出声音地在客厅里走来走去，但是我一走心脏就跳动越快，像是在催促着我停下，而且我越走那种恐惧感就越剧烈。
我咬住牙，又走了一会儿，但最后那种恐惧感压得我的全身开始颤抖，我只能停下。
我喘着气，不只因为心脏的剧烈跳动，还因为恐惧感。
我下意识地不发出声音，好像发出声音会有什么恐惧的事情发生，这已经是我潜意识里的想法了，我并没有意识到这个想法的不合理。
恐惧感在我停下后很快就消退了。
我又开始想其他办法。
对了，出去走走吧，换换环境。
想着，我就出去了。
好在，出去以后心脏就好多了，恐惧感也在能忍受的范围。
我一路走到街上，我尽可能让自己不去看其他人，用乞丐一样的眼神看着其他人太难看了。
但我过了一会儿就忍不住了，又偷偷看旁边店铺的玻璃门，从玻璃门的反光中看着其他人。
我看了半天，没有一个人看向我。
在我失望准备收回目光时，我看到了自己，我看到了许多的白发，原本只有几根，现在却像个五十多岁的老人一样白发到处可见。
不仅如此，我的头发乱作一团，像是在工地上打工的人一样。
我的脸上布满油污，眼睛里全是血丝。
我被我的样子吓到了，赶忙把头一低，让其他人看不到我的脸。
我跑回了家，这是最近十几天第一次跑。
我刻意避开了窗户，镜子，以及所有可以反光的东西。
我不想看见自己的脸。
回到家后，恐惧与孤独又重新占据了我的心，我便无暇在脸上多分心。
我看着日历，越看越觉得时间过得慢，好像固定住了一样。
我想到以前上课的时候，我经常走神，走神的时候时间过得特别快，转眼间就下课了。
要是现在走神的话，时间应该也会过得快一点吧。
我坐在沙发上，尝试着走神。
我想象一道流光冲向天空，那道光在天上左拐右拐，然后很快熄灭了。
我想象高耸的山峰和清澈的河流，但是山峰和河流很快变得扁平得像一张纸，然后消失了。
我想象我走在一条路上，向前走，走着走着就又回到了客厅。
不行。
我抱着脑袋。
之前那么简单的事情，现在却做不到。
我举起拳头，准备把沙发当成沙袋，但是在手落到沙发上前一刻，我的手却停下了。
不能发出声音。
我又收回了手，抱着脑袋，手掌把眼睛遮住，只露出鼻子和下半张脸，无声地呜咽着。
良久，我松开了手。
吃食物好像能释放多巴胺，那我吃点东西应该会好点吧。
我拉开抽屉找泡面，但我一看到泡面就有点犯恶心，泡面上的黑色雾气好像比周围的东西更浓郁。
我又合上抽屉，走到厨房，准备做饭。
虽然之前没做过，但是只要把菜切好，撒上调料，再煮一会儿总该能吃吧。
我也不要求多好吃。
这样想着，我就拿起了菜刀和一个土豆，准备切菜。
嗯？好像还没洗菜。
我拿起土豆在水龙头下洗起来，水流声在这种死寂中显得十分突兀。
虽然是以正当理由发出声音，但我心里的恐惧还是在增长。
之后要削皮。
我又拿起一个削皮器。
我尽可能压低声音，但周围实在太安静了，所以不管我怎样小心声音还是显得非常大。
那种恐惧还在不断放大，但还勉强可以承受。
削好后，我又拿起菜刀准备切菜。
“哈啊……哈啊……”我突然又喘起了气。
我产生了一种冲动。
我的脑子里忽然出现了我拿着这把菜刀把它捅进自己身体，来回搅动的画面。
我右手拿着菜刀，原本向着土豆前进的菜刀在空中突然停下了。
我的右手颤抖着，菜刀也跟着颤抖。
在几秒后，菜刀缓缓向我行进。
我赶忙用左手抓住右手手腕，菜刀这才停下。
我的右手和左手相互对抗着，导致菜刀和双手双臂抖个不停。
不过好在刀最后停在了半空，没有向我继续靠近。
但是接着我的右手手腕开始缓缓转动。
菜刀的刀面逐渐向我的脸转过来，同时因为反光，刀面变得越来越亮。
我在刀上看到了自己的右眼，依旧是布满血丝。
在菜刀完全对着我的脸横过来以后，刀又开始平移，让我的脸尽可能的映在刀上。
在我的左眼也快出现在刀面上时，我左手发力，逐渐把刀推回去了。
这时，我的右手恢复了控制。
我心有余悸地把刀放回了原来的位置，然后向后退了两步，准备出去。
但是我眼前一恍惚，我突然看到菜刀的边缘变得明亮，而其他地方变得稍稍暗淡。
就好像你来到一座很多年没人来过的房子，房子里到处是灰尘，你拿起桌上的一张照片看了看，又准备把它放回原来的位置。但是你发现你已经把桌子上原来放照片的位置的灰尘弄乱了，等你再放回去，由于照片周围的灰尘被你刮掉了一部分，所以那部分看上去分外显眼。
我又回去，想把菜刀尽可能摆好，但不论我怎么摆，菜刀周围始终有一层亮边。
最后我试了一种亮边最少的摆法，就后退两步，然后迅速转身，急急忙忙地跑回客厅了。
所有我能想到的方法都试过了，我现在能做的只有睡觉了。
但是我在雨停后就开始失眠，并且情况越来越严重。
有一次我半夜醒来，看见床边站着一个白衣长发的女鬼。
我出奇的没有害怕，我甚至想和她说说话，只是她能先开口就好了。
我看着她，耐心地等待着，她却也不动。
看了好长时间，最后我才发现，那只是月光在重叠的窗帘上照射的光产生的投影，我有些失望。
之后的几天，我依旧是浑浑噩噩的过着。
一听到院子里有什么声响就马上探出头看看，看看是不是妈妈回来了。
但都不是。
那只是因为我长期的精神紧张和周围太过于安静而产生的耳鸣。
我在心里说，再给她最后一次机会，只要她能回来，以前的事我都可以不在乎，她还是我妈。
但是没有，只有越来越严重的耳鸣。
我每天守在日历前，期盼时间过得再快点。
有一次我跪在日历前，我都快哭出来了。
六月二十二，六月二十三……
好像心脏都要出来了，周围的黑色雾气在我的身体里乱窜。
六月二十五，六月二十六……
“啊！啊啊！啊啊啊！！啊啊啊啊！！！！”我对着空气乱喊。
六月二十八，六月二十九……
终于，六月三十日到了……
