其实昨天就想写
可能是前天
最近几天，nowhere的其中一位，其实就是乐队的队友，从广东来了上海，借住在我租的屋子里。准确来说来自东莞，十六岁
他的头像是纸房子里的陆婷。开始注意他的头像时就察觉这个角色位于我难以启齿的位置。其实一开始并没怎么注意他头像，他某天在朋友圈里面发了他有的这个角色的周边，才仔细去看。当时有点想玩这个游戏，但并没去玩。感觉不能玩）不能
这两天他来了，推荐了一下，然后他上了他的号就这样一边吃疯狂星期四一边玩。那时我还在喝米酒。并不喜欢喝酒，但是在那天之前有一个晚上很奇怪地想要喝酒，所以买的米酒。那天没喝完，剩到玩纸房子这天了
在我变成你之前。这个我不是很想多说什么，可能因为关于此有太多可说的而不知道该说什么。日常 日常。而想到这些又会立刻涌起奇怪的感受而再不能正常思考，脑子里只剩下我**应该去死 就应该高中毕业前 成年前 二十岁前去死 现在什么机会都没有了 可能还有二十七岁时这个时间点）只有死可以把丑颠倒成美，就像只有不再言说可以创造出一个有许多话想说的核
神经）
我不知道从什么时候起对自己心里的某个难以解释的硬核采取非常宽容的态度，甚至有点像考古发掘一样，小心地触碰，扫去其上的尘埃，让它逐渐显示完整的轮廓和边界。如果没记错的话这么做是为了防止越来越倾向于用复杂的重复的词汇来结构精神，以及发现自己似乎对于事件都只有某个理性的评判而没什么感受。与之同时采取的措施大概还有把事情当事情接受，就像世界上发生的任何事情一样，毫无逻辑可言，只知道它发生了就可以
现在看起来好像这两种措施都得到了不怎么理想的结果）那个硬核或许正在扩大，当然也可能它本来就这么大只是之前没有发掘出来过。可以确定的是对于那个硬核的接触越来越小心了
暂时只玩了一个结局，然后因为想玩刀塔上自己号结果忘记steam账号密码为了找回把他号下了，又玩不了纸房子。问他要了个账号密码
虽然一开始想的是 只玩一个结局就可以。觉得这样的游戏不能有多个结局。玩出来的那个结局是我 好我已经快忘记名字了 赵颖 slow dancing in the burning room了）对不起）不是很喜欢这个结局，可能因为觉得有些夸张
我操了今天他妈的一堆虫子 黑豆大小的飞起来像发动机一样的虫子，和各种第一次见的 刚刚又他妈在响
可能因为觉得有些夸张。但为什么会觉得夸张，明明自己曾经也有想过，亦或者想过或者梦到过，亦或者有段时间一直觉得自焚是最好的自杀，虽然那个结局应该不能算自焚
但是总之不是很喜欢这个结局。我说硬核就是这样扩大的）感觉到一点疼痛就不再问了
疼痛部（
同样不喜欢斗殴的情节。虽然一直想着如果有一天被堵在什么小巷子里不得不以命相搏的话我就可以变得完全不一样。这下知道为什么不喜欢那个结局了（
提到这个又想起打架。没打过架。我觉得这是很屈辱的事。一直是这样。虽然这种性格给我省去了很多很多很多很多麻烦。当然省去麻烦的想法也只是在事后感觉到的
应该可以感觉得到，写的时候一直在疼痛）一直在绕路。不是很清楚为什么
我觉得不能写了）
