因为这段时间咕得狠了，想想还是有点心虚的，所以开个单章专门提一下。
没跑路，在上班，而且上的很牛马的班。
说好的朝九晚六变成了朝十晚八，因为入职的公司分部刚开业，老板说他忙不过来，我这个月硬调了两个星期的休，算了一下从八号入职开始到现在，大概只休息了两天左右。
不是体力活，主要是心累，拿着五千块钱的工资把采购财务人事行政的活干了个遍，现在这会工资没拿到，还垫了小两千报销没到账。性格又糯，不敢大声反抗，天天和总部的那群人掰扯来掰扯去的，最激动的时候无非也只是当着老板的面“啧”了一声。
我从毕业到现在才发现，我居然这么牛逼，啥都会做（。
大概最晚也打算干到十月份就离职，最早我不知道什么时候，反正干不下去了。上班就是赤石，无非赤得多赤得少的区别。
最痛苦的是，当你下班对着文档准备开始码字的时候，你发现你的脑子一片空白。
那些本该有的情绪也好、故事也好，都在你被迫同恶心事情接触的过程中变成了一地的灰烬，你同灰烬面面相觑，脑海里只剩下一句话：
我要变成无趣且无能的成年人了吗？
因为这份工作是自己找到的，也是第一份稍微正式一点的工作，我就想着，起码有头有尾吧，然后我回望从我毕业那天开始到现在做过的所有工作，我发现简直糟糕透了。
我和爸爸聊天的时候聊起来想辞职的念头，他问我，难道所有事情只要你觉得会怎样、就会那样发展吗？
我不知道该说什么。
这些天也旁听了好多面试，很多人的故事收集起来能写好长好长，放在以前我大概会很开心地把它们一一敲下来，但现在我敲不动了，因为我连我自己的故事都写不好，又何谈去叙述别人的故事？
这些天我把以前没写完的故事捡起来咀嚼，发现死掉的火花在我翻回第一个故事的时候重新点燃了，布莱特和卡特丽娜的那个故事。
所以那个时候我在想，也许我还没有完全变成灰烬也说不定？
只是成绩太差？只是太累了？
只是我为我不完美的一切感到愧疚？
牢骚发到这里，也没打算跑路，不过还是老样子，后面的章节我就标免费了，因为我没办法保证质量，虽然现在的成绩一天两千字也就两三毛，但我不能让还相信我的朋友花钱去开盲盒。（说是这么说，到最后会不会突然消失我也没准，所以还是免费放送吧）
我看看五月份能不能恢复日更，顺带着把以前没写完的故事重新捡起来。
我不想让不完美的故事越积越多，我说了无数遍无数遍，到现在自己都分不清到底是执念还是在自我欺骗。也许我在洗脑自己，也许只是给自己的逃避找个借口，但目前为止，我只能这样说了，我甚至没法保证我到底能不能做到完成一本书——毕竟我早就过了靠着天真就能吃饱的年纪了。
但等全部结束的时候，也许我还能拥有重新开始的勇气。
大概。
谢谢你们。
顺便一提。
别相信教培，有些搞教培的老师可能都没读过书（
