这就是地狱，我生活的地方就是地狱。
我靠着这根管子才能活，真恶心。
我以前试过不靠这根管子，没几秒，我就受不了了，全身喘不上气。
我只有重新接上这根管子，才勉强缓过来。
那时，当我拔掉这根管子，旁边的机器发出了警报，各种脚步声，不知道从哪里来的。我被憋着的时候，他们不知道谁的手，在我嘴上，在我胸上，乱压，乱摸。
当管子被重新接上的时候，我感觉长舒了一口气，但是紧接着，那种熟悉的恶心感又来了，被强行注入空气，被强行摆正位置。
周围吵吵闹闹，人来人往，我分不清楚，不过还是感觉烦躁。
每次当我想要摆脱这种地狱的处境的时候，不仅我自己被憋得受不了，周围的那些人，也会对我恶狠狠的——虽然他们好像在抢救我，我也听不清楚他们在说什么，但是我光是感受着他们对我身体的揉捏，按压，我就觉得他们不耐烦。更别提，每次他们给我插上管子后，总在我周围，乱哄哄的说些什么，恶心死了。
以前每当这个时候，我父母都会来看看我。他们向我讲他们花钱在我身上太多，讲我的这个床位维持起来不容易，讲他们钱赚得更少了，还讲了某个我不熟的亲戚家孩子给她父母买东西。最后他们总是很气势汹汹地让我老实点，成熟点，不要做傻事。
每当这个时候，我总是能挤出一个让她安心的笑容。我也不知道这种笑容她会安心吗？不过好像她这样能早点走，我也能早点清净。以前还想过装昏迷，不过还是像这样听完后动动嘴，父母走得能更快。
反正父母活着那么痛苦，我活着也那么痛苦，为什么要活呢？每次我自己拔掉管子的时候，周围来的人我都很讨厌。我自己明明就害怕窒息，但是我是真的想要逃离这个地狱。你们不来，我还能把这种窒息感忍一忍，说不定就真的能死了。但是他们一来，我就知道我白忍了，没死成。
这种事情多了，父母也不来了，我就知道他们嫌麻烦，不过这是个好事，如果他们能把我彻底抛弃了，这根管子彻底扔掉了，那就很不错，可惜目前他们还没有这样做。
有次，医生要把我的双手双腿绑住，不让我自己动手，我只能哀求他们不要这样，才勉强维持现状。我必须表现得更听话一些，不然被四肢被捆着，我更难受。
表演很累，夜晚降临的时候，表演可以松懈，这很舒服。
在夜晚，我这个病房的吵闹声也会减少，外面那些嘈杂的声音也会减少。那人来人往的脚步声也远了。
呼吸，呼吸。
我继续呼吸，呼吸。
那些噪音虽然在白天的时候感觉很恶心，但是它帮我分散了我呼吸时候的痛苦，我在恶心周围噪音的时候，短暂的减轻了这种痛苦。
呼吸的痛苦。
以前的时候，我都是在白天拔掉的管子。我要真的想摆脱这根管子的话，晚上拔掉的话，是不是更好？
我真蠢，我以前怎么没有想到过这样一个好主意？
或许以前我想到过，但是忘记了吧。
如今，在地狱里，每一日都同样，永无止境。
不行，我要再等等，现在还不是深夜。我这次要摆脱这根管子，要到深夜。
我平躺在床上，看着那个悬挂着的表。滴滴答答，滴滴答答。
它就这么转着。
我的呼吸声没有它那么有节奏，它总是一会深，一会浅。我也在一呼一吸之间，一会想死，一会想活。
这个钟表坏掉了多好，它徒劳地转圈，如果坏掉了，它就不用这样做了。
我看着钟表的指针滴答，随手拔掉了管子。
一股强烈的窒息感涌入，但是此刻我知道，我需要坚持。
每次都想要活命，这是不行的。
我死死盯着钟表，滴答滴答，我的身体离开管子，无法呼吸，滴答只能独自滴答。
机器报警的声音很大，但是随着我无法呼吸的时间越长，机器的声音就越小，滴答的声音已经消失了。
我隐隐约约听到了外面的脚步声，但是听得不是很清楚，听不清楚有多少人，听不清楚要什么时候到。
我感觉夜深了，明明深夜时间应该还没到。
我的身体感受不到了，整个世界好像都模糊变形，我的身体被按压了吗？还是整个世界都在被揉捏？我分不清楚了。
没有感觉，我不会呼吸了，我不存在了，地狱消失了。
