我的手抓住了他的手腕。但是我感觉那不是血肉的手腕，而是如同一根由铁木和青铜铸成的杠杆，覆盖着一层粗糙的砂纸。我的新手指——纤细、苍白、毫无算力——除了在上面徒劳地刮下几皮屑，根本无法撼动分毫。这感觉不像是反抗，更像一个坏掉的玩具在徒劳地抽搐。
他停了下来。
毫无预兆。那种可怕的、有节奏的拖拽戛然而止。寂静席卷而来，比之前的摩擦声更加震耳欲-聋。沙沙声消失了，只剩下荒野中风的低语，以及远处那永恒不变、来源不明的嘈杂人声。在求生的本能中，我曾以为抓住那节奏的破绽就能找到希望，可他停下来了，却带来了比规律更深的恐惧。
他依旧背对着我，像一座沉默的山。我这才意识到，我被他这样一路拖拽到一个似乎荒废已久的小屋前。
这是要干什么？这荒郊野外的，太可疑了，我越想越害怕。
我张开嘴，想用尽全部力气，发出一声能证明自身存在的呐喊。但从我喉咙里迸发出来的，依旧是那种湿冷的、破碎的嘶哑声。这声音柔弱、尖细，像一只受惊的幼兽，充满了连我自己都感到恶心的脆弱。刹那间，一种比绝望更深的情绪淹没了我——是羞愧。为这具陌生的、无助的、发出下贱声音的身体而感到烧心灼肺的羞愧。那个在病床上挣扎了数年，最终选择有尊严地死去的“我”，如今成了这般模样。
平静彻底粉碎。屈辱如岩浆，灼烧着我每一寸新生的神经。
那个男人似乎对我的“反抗”毫不在意。他松开了我的脚踝。一阵短暂的、虚假的轻松传来，但下一秒，他转过身来。
我甚至没有来得及看清楚他的那张脸，他的手就转移了目标，以一种不容置疑的精准力道，扣住了我的后颈。那不是擒拿，也不是殴打，而是一种校准般的、外科手术般的控制。他像拎起一只刚破壳的雏鸟，将我的整个上半身从地上提了起来。我的双脚无力地在地面上拖行，姿势比之前更加屈辱。
他面无表情地将我如丢垃圾一般扔进了小屋，并且迅速关上了门。世界瞬间陷入一片漆黑，只有门外上锁的声音，以及耳边被压抑后变得愈发沉闷的嘈杂人声。
——那窒息感回来了。和我在病床上拔掉输氧管时一模一样，只是这一次，窒息的不是我的肺，而是我的自由。
在这片黑暗中，我的感官反而被无限放大。我因为恐惧，试图再次吼出来，希望用自己的声音盖过这片寂静的黑暗带来的窒息感。
但是，依旧，说不出一句话。
只能发出断断续续的，幽怨哀鸣的声音。
这种声音非但没有让我驱散恐惧，反倒是让这片陌生的黑暗更显诡异。
在外人看来，这场景活像是一个怨念的女鬼在低语。只不过我清楚地知道，我是活生生的人，而不是鬼。
不过冷静下来转念一想，我不是已经死过一次了吗？我真的还算是活人吗？
我“重生”的这个世界，还是原来的世界的吗？
我“重生”的这个肉体，还是原来的我吗？
各种各样的问题，在这独处的间隙不由自主地，一个一个地冒了出来。
刚才被那个诡异的男人拖拽的时候，由于刚刚重生后带来的巨大冲击，以及被陌生人支配的巨大恐惧，我的脑子压根无法冷静下来进行思考，现在这种独处静谧，恰好给了我一个彻底搞清楚现状的机会。
既然没能力说话，就闭嘴。
免得这种鬼叫一样的呻吟声会吸引到各种不三不四的东西，
就算不存在那种东西，这种鬼叫也够瘆人。
现在的我需要用冷静思考来驱散掉自我“重生”后以来的这一系列诡异事件导致的迷茫与恐惧。而不是任由这种“鬼叫”不断让我继续沉溺于手足无措的绝望之中。
多年来，在病床上苟活的经历，已经让我锻炼出一套面对“绝望”的技巧。
那就是“只去思考那些我能做到的事情，而不去思考那些我无能为力的事情。”
现在的情况就是，我压根不知道我到底是死没死，就算我死后真的“重生”了，我也不知道为什么会“重生”，而且“重生”之后的这个身体明显和我上一世的身体不一样，这个身体又到底是谁的？
再加之，我“重生”后，为什么被一个陌生人推拽着锁在了这样一个荒郊野岭的屋子里？他的目的是什么？他还会回来吗？我甚至连他张什么样子都没看清，因为他一直是背对着我的，只有在把我扔进屋子的那一刻，我才有机会看到他的正脸，不过那个时间太短，再加上我当时情绪激动，压根没办法看清楚......
总结完现状后，我发现自己唯一能确认事情，就是研究下自己的身体到底变成什么样子了。
可是屋子这里暗成这个样子，我能看清楚什么？
明明我记得屋子外还是白天呀？这个屋子是连个窗户都没有吗？为什么这么黑？
为了能够探索屋子，我开始把注意力集中在身体上，多年来的病床生活，早已让我不习惯使用双腿。现在这样一副全新的身体，给予了我极大的好奇心，我多年来梦寐以求的健康的身体，如今终于有机会体验到了。
双腿还是感觉到些许麻木，但是这种麻木和在病床上感受的完全不一样，更像是得病前，在课桌前久坐以后的暂时性麻痹。我用双手撑着地，慢慢地爬了起来，这种久违地直立于大地的感受，让我久久不能平静。
多少年了，我有多少年没有如此了，身体机能比起未得病的自己，还是有不少差距，连从地上慢慢爬起来这个过程都让我有点气喘吁吁。
这种混杂着屋子破败灰尘的污浊空气，同样让我感觉到了无比欣喜。
那种靠呼吸机呼吸的日子，就好像昨天发生的一样深刻地烙印在我的灵魂上。就是因为这种痛苦是如此绝望，我才能有勇气拔掉呼吸机给予自己解脱。
现在，不靠呼吸机，只靠自己的身体呼吸而产生的自由感，让我多年来，第一次感受到了对活着的渴望。
