房间外又传来了妈妈歇斯底里的嘶吼声，毫无征兆的陡然拔高，透过门的缝隙，遛进我狭小而昏暗的房间，又如同光一样再房间里不断回荡，想要笼罩整个房间，让它更显黑暗。而面对着这样的“光”的我，却只能静静听着，感受着那份无法触碰、无法改变的沉重。
没有爸爸的声音。
他好像永远是沉默的那一个，不怒斥，不争辩，只在恰到好处的时刻，用一句事不关己的话语火上浇油，仿佛这个家支离破碎的争吵，与他毫无关系。
对于我，明明什么都不做 ，可以装作睡着，假装什么都听不见，什么都不知道。可身体却不受控制地蜷缩起来，强迫自己去思考，仿佛自己也是这场闹剧里，不该存在却又逃不掉的一员。
我不能明白他们为什么总要将矛盾积蓄起来，然后再随机的夜晚如烟花般轰然绽放。明明有意的背着我，却又故意让争吵滑入我的大脑。
妈妈明明深爱着这个家，却为总是烂醉如泥，喜怒无常。明明都变成这样了却还是选择将自己付出。
爸爸明明深爱着这个家，却为何总是沉默不语，寡情薄意。明明显得漠不关心却还是选择将自己付出。
他们这样的矛盾是还爱着我吗？可对于现在的我却无法理解。
不知道从什么时候开始，我渐渐的无法理解周围人的情感，无法理解为什么要去爱。对于他们时而表现出的对我的好，我明明知道那就是爱，却也无法理解他们为什么会产生这样的情感，我知晓我是他们的骨血，会将情感与爱偏袒似的强加于我的缘由，却也无法理解为什么他们会被这样的思想束缚。面对他们互相间的愤怒，怨恼，我也知晓他们的源头，却也还是无法理解他们为什么却不能互相审视。可明明都这样了，我为什么还是要若无其事的在他们面前装出一副乖顺的模样，面对周围人的关心还是要带上伪善的面具。我是罪人吗？他们也会是吧？还是说我这样的人真的值得被爱吗？
「他们是怎么走到一起的…」，现在的他们，现在的我，只能感觉到充满矛盾的性格。而我却也完美继承了他们的“优点”，甚至于将其发扬光大，使我对于他人的爱意与善意更加冷淡。
为什么我不能阻止呢，明明是故意背着我，明明我很清楚，明明阻止的人就该是我。但我仿佛忘记了曾经我沙哑的嘶吼却只换来了短暂的沉默。
他们的情感已经不能挽回，而现在的我也只是一道枷锁，强行将他们困于餐桌前，困于家中。我也知道我迟早会被拦腰斩断。到时的我，会被当做物品来回推辞，作为累赘后被抛弃。我清楚这是我自己的未来。
明明房间里一片漆黑，房间外也一定是一片狼藉，争吵没有停止。记忆却为我端上了一段段全然相反的片段——他们陪着年幼的我玩耍，一家人在客厅里其乐融融的画面。而却他们都洋溢着真正的，发自内心的，现在的我所不理解的笑容。我讨厌这样的我。
「明明…以前…」大脑虽还在不断的没有目的的运转，身体却无法控制的哽咽。是啊，明明拥抱过美好，却也不明白珍惜。回忆与现实的交杂却充满混乱。让我本来就艰难运转的大脑更加焦灼。
直至一声尖锐而刺耳的玻璃器具的破碎声传来，争吵戛然而止，惊恐、呜咽声在死寂中格外绵长。突兀与前所未有让我的大脑彻底死机。转而由恐惧接管。来自离别对平时争吵冷眼旁观的侥幸与正真意识到离别的无能为力的迷茫恐惧的嘲弄。
高度的压力与恐惧让我在不经意间不知是昏过去还是睡过去，但等到再醒来时家中已经空无一人。本该一片狼藉的客厅却格外整齐，只有淡淡的烟草味与血锈味。
窗外的天灰蒙蒙的遮蔽了阳光，仿佛随时都会落下泪水。
桌子上是妈妈留下用稀松平常的字迹写的字条与不同寻常的整整10000日元。并告诉这我他们将外出几天。
「为何要告诉我这些…」
我恐惧着作为累赘这么快就抛弃，也同时怀疑这是否真会被这么快抛弃。明明什么都还没发生却自以为是的笃定了会被抛弃的未来。反而开始质疑这一天到来的早晚。
我独自再家中徘徊。习惯了狭小房间的我反而感到不适。
「我不明白…」
三天后，妈妈一个人回来了。
「佑御，以后跟妈妈姓好不好啊。」
看着她强行挤出来的微笑，与那我不熟悉的低微却也平静的声音。我没有同意，我也没有否认，只是任由妈妈带着我前往町役场。
或许这样能让她好受点吧。或许这样才是他们眼中的我吧。
户籍员接过资料时，只是例行公事地核对，没有多问，只是指尖划过新的姓氏时，顿了半秒。我低头看着申请表上「璃光院佑御」这五个字，只觉得陌生，像隔着一层雾，看不清这串名字背后，究竟是终于摆脱争吵的解脱，还是彻底被丢下的空落。
或许父母离婚的手续办得很安静，没有再爆发一次争吵吧。只是看见妈妈坐在昏暗的客厅里，指尖捏着户籍誊本沉默了很久，我便这样猜测着。后来我才知道，爸爸主动放弃了抚养权，在签完字后便彻底离开了这座城市，只留下约定的部分抚养费，和一句「随便你们」。
我也不再想去留意这些，我只知道他们小心翼翼的离了婚，小心翼翼的瞒着我，将我排除在高墙之外，所以我无关紧要，我只需要独自远离，在高墙外筑起独属于自己的坟墓。
