樱川桐
小时候，父母便教导我：人一定要有一样自己擅长的东西，这样东西会受益终生。
我对对绘画感兴趣的自己感到幸运。我想，人会对某样东西产生强烈兴趣的感觉实在是太好了。一旦沉迷其中就很难再抽身出来。
当然有沉迷其中的人，自然也就有装模作样的人。我曾见过太多装作自己喜欢画画，但实际上只是为了博取关注、故意讨人喜欢的人了。像这样他们这种，只会给人带来负面影响。
我最讨厌了，那些刻意伪装的人。
而好巧不巧，在今年的入学，我就遇到了这样的她。她会表现出对很多事物都感兴趣的样子，明明不喜欢画画，却总是在拿这个来跟我找话题。不懂的人能不能闭嘴啊，我总是这么想，一开始就没对她有好印象。
不仅如此，她似乎认为全班都跟自己有关系似的，又是问好又是嘘寒问暖，有人请假没来学校她会主动将笔记借给他，有人没带笔也是主动相借。
我喜欢炫耀自己的画技。我认为人一旦掌握某种长处，就是应该大大方方地向人展示出来，为了让别人也感受到自己对这项长处的热情。积极的态度一定也能感染到他人。
所以我主动向老师请缨，一定要我来负责学期末的黑板报。
我绝对要画个全校最好的黑板报，让大家都感受到绘画的魅力。还没画上，我便提前沾沾自喜。
当天，我跟旁边的朋友聊完自己要画个什么之后，开始认真细心地绘制图案。而那个人，久南空忙完她的事情后，却来到我面前，“辛苦了，樱川同学。要我来帮忙吗？”
看着她轻柔的微笑，我瞬间暴怒。
帮我？你懂什么？你这个平时一直装模作样、什么都不懂的人来要来帮我？又想装好人一样在大家面前展现你的热心肠？
我抑制住内心的怒火，我不能在同学面前当场斥责她，会破坏大家齐心协力的愉快氛围。唯独剥夺大家的热情这一点，我无论如何也不会接受。
“不行。”我冷冷地瞥了一眼久南空。
“啊，好吧。”她看懂了我的不满，悻悻地离开。
“这种虚伪的人只会损害我们的班级，跟她往来的人也不会好到哪里去。”我趁她不在时对班上的人说。
果然，早点说出来就好了，看着班上的人避免与她有关系的样子，我放下心。
而她也变得慢慢不说话，不再假模假样地扮好人了。
明明是好事才对，可是为什么班上的氛围变得沉闷了？算了，至少不会继续被她影响了。
这样的氛围持续了很久，放完暑假到开学，她才终于向我问。
“到底发生了什么，为什么大家都躲着我？”
“没什么啊，怎么了？”我这样回答她。
这就是报应，还不明白吗？
某天放学后，我注意到了一个跟久南空经常一起上下学的人。
社村同学？她怎么会和久南空玩在一块，她不知道久南空是什么德性吗？
“樱川同学。”
“怎么？”我往旁边看，是班上的两个女生叫住了我。
“我想说，会不会是我们误会久同学了呢…自从发生了那样的事后，班上的氛围不是变得很冷清了吗，所以我在想… ”
“你也是站在她那边的吗？”我的语气骤然变冷。
“我不是这个意思。”
“够了。”我转身就走。
这种执拗的情况一直持续到一节体育课时，久南空不知从谁那里听说了我孤立她的事情。她一脸困惑的表情，满脸写着“我哪有做错什么”、装作无事发生、装作无辜的样子让我积攒下的愤怒全都爆发出来。
就在这时，那个社村同学一言不发地将她护至身前，眼神带着冷意地盯着我。
那一瞬间，我失态的怒火悄然熄灭，内心长久以来的偏执，第一次轰然动摇。
就像握着画笔，平稳地在纸上勾勒线稿时，手却不受控制的一抖…
一直保持平衡的线条，断开了，接不上了。
我终于肯正视那个一直被我忽略掉的客观事实：久南空被我孤立后，班级变得冷寂了。
到底谁才是那个剥夺了大家热情的人？或许班上的同学们都心知肚明。
我到底在坚持着什么？
原来是我错了。每个人的行为举止都不一样，每个人的认知与思考方式都不一样。久南空只是在用自己的方式，维系着大家的“热情”而已。而我先入为主地认定久南空是我曾经见过的那种讨厌的人，所以她的那些行为才让我感到不快，她的善意全数被我曲解成恶意。
我回想起刚刚社村同学看我的眼神，从小到大从来没有人那样看我。原来我不总是正确的。
于是在过几天后，我向久南空低头道歉了。
“我不接受。”她语气平静地拒绝了我。
我想也是，被人误会成这样当然不会轻易接受道歉了。
可我至少表明了自己知错的态度，这样久南空也不会把这事放在心上了吧。不，她肯定不会忘记这次经历，无论如何事实都不会消失，我一直都会是她眼中的那个恶人。
但我原谅不了这样愚蠢的自己，所以我选择了转学。
为了去寻找什么才是真正的对错，为了去成为一个配得上自己热爱的绘画、不再被偏见裹挟的、真正的自己。
