走着，走着，我来到了河边。
下雨了，但我不想管这些，我现在想睡觉。我交付的答卷是逃避。
很可笑吧，为了这种理由舍弃自己的生命，我真是个矫情又脆弱的人。
水没过脚踝，雨水打在河面上，密密麻麻的涟漪在我周围荡开，一圈一圈的，生出来又碎掉，生出来又碎掉。雨丝穿过我的发间，顺着脸颊往下淌，在下巴尖悬了一会儿，然后落进水里。
水没过膝盖。裙摆漂起来，散在水面上，湿透的布料贴着我的腿。雨水打在我的肩膀上，打在裙摆上，打得那些布料一颤一颤的。我继续往前走，脚底踩到河底的淤泥，陷进去一点，然后又拔出来。
水到了腰。我感觉身体变轻了。
雨水落在我脸上、胸口上、伸开的手掌上
我弯下膝盖，让水漫过肩膀。
世界安静了，所有的声音都沉到了水底。雨声还在，但遥远和沉闷。心跳变得很清楚，咚、咚、咚，不紧不慢。水在耳边流动的声，水从耳廓边滑过去。
我睁开眼睛。
水里是青灰色的。看不清远处，只能看见自己眼前的一小片。头发散开了。我原来是这样的吗？雨水从水面打下来，在我的头顶炸开一圈一圈的涟漪。
气泡从嘴边溢出来，有大有小，歪歪扭扭的，闪着微弱的光。它们往上飘，往水面升，我往下沉。我目送它们升上去，看着它们在水面上炸开，变成更小的气泡，然后消失。
身体在下沉。水托着我。
雨水还在落，落在水面上，落在我露出水面的那一小截鼻梁上。透过薄薄的水层，天空变成了一种模糊的灰色。那些雨点砸出来的圆圈，在我视线里忽大忽小。
裙摆在水里飘动着，水草从下面伸上来，碰了碰我的手指，又缩回去了。我的手臂浮在身体两侧，手指微微弯曲着，感受着这一切。
我闭上了眼睛。
水从四面八方裹着我。
肺开始发紧。空气在被挤出
气泡越来越少了。我睁开眼，看了一眼水面上的天光——灰白色的，透过水层，微微发亮。我伸手就能够到。
我没有伸手。
气泡不再往上飘了。
水涌进嘴唇。涌进鼻腔。
然后水开始推我。从下面，往上推。
我不想上去。
但我在上去。
头发浮到水面。然后是额头。雨落在我的额头上，一滴，两滴，三滴。我睁开眼睛的那一刻，雨正好落在我的眼睑上，顺着睫毛往下淌，滑进眼眶里，落进水里。
我躺在水面上。背朝下，脸朝上，四肢伸着。
我还在。
为什么不沉下去？
为什么还要继续维持下去？
我明白了，在最后一刻，我还是在抗拒死亡。
真恶心，月见千织。
水声填满了浴室。我站在花洒下，任由热水冲刷肩膀，皮肤泛起淡红。
泡沫顺着小腿流下，我蹲下去，抱住膝盖，把自己的脸埋进臂弯
镜子里的人，头发湿漉漉地贴在脸颊，眼睛发红。伸手抹去雾气，关掉花洒
浴巾裹紧时，我注意到手腕内侧，有一道浅浅的印子。今天掐的，还是昨天？记不清了。
真是丑陋啊，连逃避这种事情，都还在犹豫。
中午外面下着雨，我来到了天台，这个我逃避的地方，我选择在这里结束自己的生命。
当我准备冲出去的时候，注意到了一个人影，雨宫霖。
然后我又失败了。
连续两次，我讨厌自己，我讨厌自己只能做到讨厌自己。
下一次，一定要成功。
月见千织，你承受不住往后生活的重量的，就这么睡去吧。
傍晚，慢慢地走着，路上是蝉鸣，还是天台。
被堵住了。又是那个家伙。雨宫霖。
为什么，又是你。为什么每一次狼狈的时候，都能被你撞见。
让我安静的去死不行吗？
愤怒从胃里升起来，我握紧了拳头。
他在劝说我，让我选择生。
这让我更愤怒，多么可笑啊，真是虚伪的令人作呕，如果我对未来还抱有希望，为什么要选择自杀？
他凭什么说这些。什么都不懂的伪善者，和我一样，都是恶心的人。他以为他在做什么，施舍善意吗？
我撞开他，撞开这个烦人的家伙。
可当到了最后一刻，我还是犹豫了。
果然，我是个懦夫，我什么都做不到。
故事的最后，是我被救了下来。
他抱住了我，对着我自顾自的说一些蠢话，我不明白，这个毫无生气的家伙，感觉比我更想自杀，却又对生抱有强烈的欲望。
眼泪没由来地流下来了，我觉得很委屈，为什么是我？为什么我要经历这一切。
这一切都是我咎由自取，我自顾自的选择，自顾自的受罪，自顾自的难受。说到底是我这个卑微弱小的女人，与自己周旋。
我想挣脱开来，我想去死，我想逃离这一切。
可我做不到，我现在被他禁锢着，被他拥抱着。
原来被选择是这种感觉吗。
这个念头莫名涌现,我呆愣了。怀抱很温暖，我能感受到那炽热的体温，一种前所未有的悸动涌遍全身。
我贪恋这种感觉，我想汲取更多这种感觉，像溺水的人，终于看到了救生圈，会奋不顾身的去拥抱它，这是生物本能的渴望。
既然你选择了，救下我，那你不要后悔，往后的日子里，我会一直缠着你的。
毕竟，这都是你的选择。
我答应了他，选择了他所给予我的选择。我要活下去，以前没有理由，现在有了。
他终于松开了手。
我有些恋恋不舍地站起身。这份感情来的太过突然，我还有些怅然。
他为什么会知道这一切？他为什么会奋不顾身的救我？
是喜欢我吗？
可是喜欢的眼神我知道，欲望的眼神，我也知道。他看向我的眼神最多有几分同情，情欲没有，爱慕没有。只是一种很单纯的同情。
为什么要同情我？难道，他看出来了？我隐藏在表面之下的肮脏面目？
是因为是同类吗？我能感觉得到，他也在有意无意的排斥周边的人，难道是……两座孤岛的相互吸引？
我有些迷茫，更多的是兴奋，我觉得我大抵是病了，带着某种自毁的快意。
雨宫霖，你可真有趣啊。
下雨了，我感觉我在雨中新生。
我又撒谎了，其实我有伞，但我想让他送，我想多靠近他，我想在他身边。
他的出现，或许是命运的安排。但也许就和上次递纸巾一样，只是一场偶然，偶然的雨，偶然的视线，偶然的面包，但是偶然多了，不就是我和他，独一无二的缘分吗？
我需要他。哪怕是一种畸形的需要，我自己自以为是的需要，构建的需要。
我或许早就死了，从父亲离开开始，我就一点一点的在我所构造的表象里崩坏了。
但我现在又活了下来，因为有人，希望我能活下来。
直到这一天，我似乎走出来了，但又似乎没走出来。是挣开囚笼找到了自由，还是进入了另一个更大的囚笼，我不想管这些。
我向世界许下了一个承诺，现在似乎有人赴约了。
雨宫霖，我的弥赛亚，不要让我失望啊。
我这个迷途的羔羊，期待着，你所给予我的救赎。
