那天后，我没有再回过温晚宁的消息。
我私聊跟班主任连请了三天的病假，把手机调成静音，塞进床头柜的抽屉里，和一张贴完撕下来、还沾着血迹的创可贴待在一起，面对着无穷无尽的黑暗。
抽屉“啪嗒”关上之后，世界安静得像是死了一样。
晚上阿响打来电话，我跟他说我生病了，要在家歇两天。阿响在电话那头沉默了几秒，没多问，只说：“行，我知道了。”声音听着很平静。
他是我的死党，他或许知道我是真的病了，需要一个人独处的空间。
我没力气解释，也不觉得有什么好解释的，人难受的时候，往往连张嘴都觉得多余。
我把自己关在公寓里，关了整整一天。
这是我爸妈和奶奶走后，我独居的地方，不算大，一室一厅，整体还算干净。我把窗帘拉得严严实实，饿了就煮一包泡面，吃不了两口又觉得恶心，倒在垃圾桶里肚子又饿了。
水倒是一杯接一杯地喝，可喉咙还是干得像砂纸。
我躺在床上，有时候盯着天花板，有时候侧过来看窗户。窗外是城南那片旧居民区，阳光好的时候，会有光从窗帘缝里挤进来，在地上画一道细长的白线，我看着那道线从床头爬到床尾，再慢慢消失。
实在无聊的话，我就盯着手机黑屏上的自己。
那个喜欢温晚宁的男生，现在活像条被丢在岸上、等待命运宰割的鱼，突然间找不到了意义。
从小到大，我早就习惯了生活里没有“幸运”这两个字。爸妈走得早，我跟着奶奶过了几年，后来奶奶也走了、房子被收走，我在亲戚家辗转住过一阵，受尽白眼最后咬着牙回到父母留下的老公寓里一个人过，通过家里原有的微薄积蓄、学校的助学金、打各种零工赚的钱，也真的过下去了，养活了自己，并且过得还算不错。
阿响说，我这个人看着没心没肺的，实际上比谁都扛得住事，天塌下来也会满脑子想得是顶住它。
我本来也以为自己是这样的。
可这次不一样，她不一样，我的坚强、我的一切骄傲在她无孔不入的温柔下冰消雪融，连反抗都不曾有过，就深埋海底。
区别于以前籍籍无名的暗恋，我真切地感受到了胸口发闷，像有块湿了水的棉花从里面堵上来，喘气都费劲。
我大概是真的喜欢她，喜欢到不惜耗尽自己的全部热情去想她、紧张又期待地珍惜和她聊天相处的每一秒钟，自私地把她当成自己十七年来第一个真正的盼头、明天照常升起的太阳那般永恒憧憬着，她在我心里就是那么美好。
我甚至想过我们的以后，想过如果她愿意，我就努力争取考个不错的大学，找个像样的工作，未来也能堂堂正正站到她面前。
可到头来，这一切只是我一个人悲哀的独角戏。
温晚宁跟她背后的那个灵体是一伙的，都像看一条主动往网里钻的傻鱼一样看着我。
那些日子她对我笑，和我打招呼，回我消息，主动给我贴创可贴，原来都是精心设计的阴谋，每一步都是。
我想过很多次，要是那天中午没有去实验楼就好了，又或者去了，没听见那些话就好了。
可偏偏就是听见了。
偏偏每一个字都像烙铁一样狠狠砸下、深深烫在脑子里。
“信仰”与“恋心”瓦解崩塌的我，连冲进去的勇气都没有，我就那么在走廊偷听着，听破防拔腿跑了，像个彻头彻尾的废物。
......
第二天下午，我做了一个决定：休学。
或许有一时冲动的成分在，但我脑子很清醒，清醒得可怕，我很清楚自己的心态已经崩溃了、什么都无法再继续维持下去，连下床吃饭都要提起全身的所有力气。
这样糟糕的状态，我能做什么？我自身都保证不了，还谈什么对付恶意灵体？
我的想法是先办个手续，就说身体出了状况，先休一学期把自己调整过来，然后空出来的时间去找份工，离温晚宁远一点，离所有跟她有关的东西都远一点。这样可能过个半年一年，等心里这道口子结了痂，我还能有心情回来重新把书念完。
这个决定我谁也没说，包括阿响。
可当天晚上，公寓的房门就被敲响了。
