今天我小学毕业了，也终于寻到阔别已久的她——她安安静静的躺在那里，却依旧对我温柔的微笑。碑上刻着的文字，被雨蚀得早已斑驳不堪，好似她在向我温柔的倾诉这缺席了六年的陪伴为何来的这么迟、这么慢，我趴在你的怀里痛哭了许久，却再也感受不到曾经的“炙热”。
脱掉那个透明的“甜筒”后，我曾对自己说了无数个可能、或许，设想了无数种重逢的各种场景，但最不愿意面对的、最害怕的它却缓缓而来。
我的噩梦也早有了答案，或许我早就知道了，却不想接受这个现实，我是个比爸爸还胆小的“胆小鬼”——“砰”的那声撞碎的是妈妈的温柔、爸爸的勇气和我仅剩的童真，警笛、哭喊一个接着一个的人影聚成一堆乱麻围着我们窃窃私语，我惶恐地四处去寻，却终不见你，涌上心头的深彻骨髓的悲伤也有了源头。
你走后我和妈妈无意中提到了“诗”，提到了你很喜欢写“诗”，提到了她的“反对”，也最终提到了如今只能由我口而发出的——你对她迟来的“体谅”。她默默地的把自己锁到书房很久，那是我第一次听见“坚强”的妈妈哭泣，妈妈她本不是那个意思，或许妈妈她一直想求得你的原谅，或许只是这一切来的太快，或许她还未及开口。
我也知道了，那张照片的由来、我为何在傻笑、我为何读不懂“空气”，爸爸说的没错，你确实是那另一侧的“拍照”人——玻璃钢占据着房间中央，微微发着淡蓝色的光，你悬浮在其中，像被冻结在琥珀里定格的生命。
而我在你对面，我只是在对最喜欢的姐姐傻笑！这从来就不是我读不懂“空气”！而是他们活在真空中！！
我也终于知道姐姐你从未对我“撒谎”，我恨当时自己的无知，去一次又一次“伤害”深爱着我的姐姐。我痛恨自己！为何逼问这一个无关紧要的“生日”。我痛恨自己！为何要去“质疑”姐姐的“秘密”。
请你原谅我……姐姐……
我来时已经做好了准备，我会给姐姐看到长大的我，我不会再哭泣，而是微笑的面对，就如你一样，成为可以让你自豪的妹妹——一个坚毅、勇敢的妹妹。可是我错了，我在你的面前还做不到：你的爱，像太阳、像光，一点点照见我的真实，让我无所遁形变成曾经的那个“爱哭鬼”妹妹。
我想念你递到我嘴边的那个半截甜筒、我想念你发丝轻轻拂过我脸颊那痒痒的感觉、我想念你那肉嘟嘟的小手、我想念你怀中的那份“炙热”、我想念你躺在我床旁睡觉的样子。
我想你……姐姐……
我想你姐姐……请原谅还趴在你怀里的“爱哭鬼”妹妹。
