我向家人表达自己要考大学的意愿时，他们都吓了一跳。因为我之前也跟他们说过单招的事，届时他们都一副“既然如此也无可奈何”的表情，而在不久之后听到我的决定，想必心里也十分好奇我发生了什么转变吧？
父母脸色似乎有些为难，但哥哥却突然说道，“让他试试吧。”
这句话好像一下子改变了什么，“那你先努力吧，哪怕真没考上我们也会花钱让你上大学的。”父亲深吸一口气，下定了决心般地说。
我感到眼角酸酸的，但并没多说什么，我觉得这时候任何语言都显得多余。
我开始下功夫。每当我疲惫地放下笔，或是埋怨自己不中用的脑袋时，我都会回顾过去，回顾面临这种时刻的我。以往，选择放弃可以说是常态，我每次都会想着“到这种程度应该就差不多了吧”，然后便开始将目光投向与学习无关的事物，甚至还回过头来安慰自己说“努力不适合我这种人”，正是这种半吊子的做法，令我从小就患得患失。而在小笛向我做出那次未来预告后，我好像突然领悟了什么，从而能够做到重新拾起笔，回到白纸黑字的战场上。
假期里，我当然不再打工，而是买回习题册学习遗漏的部分。单招的日子很快就过去，我已经无法回头，甚至说背水一战，因为现在的目标只有一个：可以和小笛一同参加的那场考试。
然而，就在我几乎可以说是蓄势待发之际，现实却给了我当头棒喝。在几次测试当中，我的成绩始终不温不火。虽然父母经常鼓励说相比之前进步已经很大了，但我深知这距我的目标还有不小的距离。
再者，当自己的努力得不到及时、积极的反馈，我就会一轮又一轮地陷入自我怀疑当中，就好像踩着单车的初学者，之所以在往前进，只是单纯因为车子动了起来，而自己却不敢停下。
这样下去，我真的能迎来那个引人遐想的未来吗？
高考的日子一天少过一天。硬要说的话，差不多只有两次考试做到差强人意，而其他的更多都令人大失所望。我甚至还拜托母亲，让她在和阿姨交流的时候，将我的情况描述得好一点。虽说小笛也不一定会在意我的分数，但我还是希望至少能让小笛看见我前进的足迹，而不是原地踏步、顾影自怜。
我没有再找过小笛。虽然眼下情况并不乐观，但我并没有怀疑过那个未来的真假。我根本上还是相信自己能顺利考上大学，也能落落大方地去和小笛相见。
届时，我一定要和她分享这些日子以来的感受，包括受到的痛苦以及重新振作起来的自豪。我要对她说，正是她为我带来的鼓舞，能够让我真正直面自己的软弱命运。或许还没到表白的程度，我也并不清楚自己真实的感情，但至少，我应该可以先和她成为很好的朋友。
是因为小笛日益展露出来的魅力，才使得我从小学回避同她的绯闻，到现在渴望与她重新建立联系吗？我不知道，但这种功利的想法往往都能打倒我，我为此十分惭愧，也对脆弱的自己痛斥不已。不过不得不承认，在我成长的过程中，小笛的存在一直潜移默化地影响着我，而这个事实，则在上次的接触中第一次呈现在了我眼前。
我绝对要牢牢把握它，只有这样，我或许才能回避开充满悲哀的未来。
那一天终于来临。一大早，我就庆幸着自己身体状况一同往常，至少能让我正常发挥。离家前，我回头看了眼平时用来奋战的桌椅，像是汲取了什么力量般，最终毅然转身，迈开了脚步。
随着考试一天、两天、三天过去，我的心情却急转直下。和其他学生出校门时一脸解脱的表情不同，我满脸担忧的样子让来接我的父母都不禁发问“你没事吧？”
回到家，我一把倒在床上，只感觉全身的肌肉都脱了力。这些天来无与伦比的压力开始全都一股脑地朝我挤来，让我一刻都不想将头抬起。
这么糟糕的感觉，真的能迎来预期的结果吗？我陷入无尽的怀疑当中，甚至开始想象分数跃出那一天的种种情况。如果没有过线的话——
我也许会去死吧？
“嗒嗒”的拖鞋声传来，我抬起头，循声将目光投过去。原来是母亲进了我房间。她看上去愁云密布，似是在内心做着什么挣扎。我不解地看着她。
“那个……我看你要高考的时候比较紧张，所以就没跟你说，怕你想东想西的……”母亲还是一副欲言又止的样子。
我脑中突然冒出不好的预感。
“其实……小笛她住院了。”
