很多人羡慕我的天赋。
他们说，拥有“神眼”的人，是这个世界上最清醒的存在。只要看一眼，就能看透一切伪装，看清灵魂，看破这世间所有的虚妄。
可他们不知道，这双眼睛带给我的，只有无尽的折磨。
六岁那年，我第一次发现自己和别人不一样。
那天，妈妈蹲在玄关，替我系好鞋带。她笑得很温柔，说：“真真今天也要在幼儿园乖乖的哦。”她摸了摸我的头，目光里全是关切。
但我的眼睛里，看到的却是一团灰褐色的雾气。
那雾气从她的心口溢出来，像是一团黏稠的泥沼，散发着让人窒息的疲惫与怨气，那是一种无声的底色，代表着极度的不耐与懊悔。我能清晰地感觉到，那份温柔的表象下，隐藏着一个几近崩溃的灵魂。她觉得我是个累赘，觉得照顾我毁了她的人生。
我什么都不知道。
我只是本能地觉得，那股雾气好刺眼，好脏。于是我仰起头，天真地指着她的胸口说：“妈妈，你身上有黑色的东西，看起来好丑。”
那天晚上，我挨了人生中第一顿毒打。
扫把抽在背上，很疼。但更让我害怕的是，在我挨打的时候，妈妈灵魂里的那团灰褐色雾气不仅没有消散，反而因为情绪的宣泄，透出一种极其扭曲的快感。
那时候我才明白，我的父母，并不爱我。
他们爱的是“一个完美懂事的女儿”，而不是铃木真。
十二岁那年，父亲把我接回了他的新家。
那个西装革履的男人抱着我，哭得声泪俱下，说爸爸对不起你，周围的人都在感慨父女情深。
但在我的眼里，他抱我的时候，灵魂底色是一片极其浑浊、不断翻涌的暗黄色：全是算计和贪婪。
那种颜色，就像是常年不见天日的死水，里面浸泡着他对我名下财产的全部渴望，没有哪怕一丝一毫属于父亲的温情。
我没有推开他，我只是像个木偶一样，任由他抱着，然后在他看不见的角度，露出一个恶心至极的表情。
从那天起，我学会了闭嘴。
我不再对任何人提起我的眼睛，我学会了伪装，把自己变成一个普通的、乖巧的、受大家欢迎的优等生。因为我知道，一旦我表现出异类，就会引来更多黏腻恶心的颜色。
可是，不管我怎么假装，我的眼睛永远在无时无刻地向我展示着这个世界的腐烂。
国中的时候，班上的女孩子们围在一起，亲昵地拉着我的手，夸我的发卡真好看，她们笑得明媚极了。
但我看着她们头顶，那些交织在一起的、泛着灰绿色光芒的嫉妒丝线。那是她们因为我成绩好而产生的不甘，是因为我长得好看而滋生的排挤，她们一边靠近我，一边在灵魂深处厌恶我。
那个向我表白的学长，红着脸递上情书，说喜欢我很久了。他的灵魂则呈现出一种令人作呕的粉红色，那里面全是被娇惯出来的虚荣，以及将我视为“学霸校花”这件战利品的征服欲。
每天都在看这些东西，每天都在看这些丑陋的底色，我开始整夜整夜地失眠，大把大把地掉头发，整座城市在我的眼里，就像是一个巨大的、挤满了恶鬼的垃圾场。
我甚至想过用剪刀戳瞎自己的眼睛，如果看不见那些颜色，我是不是就能像个普通人一样，被骗着、哄着，幸福地活下去？
但我下不去手。
我太懦弱了。
十七岁那年，守护者找到了我。
高层长官笑眯眯地看着我，拍着我的肩膀说，欢迎来到这个大家庭，以后这里就是你的家。
我开启了神眼。
不出所料，他的灵魂底色是油腻的深蓝色，像极了一条盘踞在权力高层的毒蛇。没有半点真诚，全是对我能力的贪婪，以及如何利用我在内部派系斗争中往上爬的算计。
我平静地看着他，轻声说：“好的，长官。”
我不在乎。
至少在这里，所有人都在把利益和恶意明晃晃地摆在脸上。这种赤裸裸的算计，反而比外面那些披着温情外衣的虚伪，让我觉得踏实。
我以为我这一辈子，都会在这间不见天日的情报室里度过。用神眼扫描全城，寻找那些不知真假的波动，直到我的精神被彻底榨干，死在操作台前。
直到我遇到了他。
那是一个很平常的下午，情报室的门被推开，长官带着一个少年走进来。他穿着一身黑色的作战服，身上还带着刚从外面回来的灰尘与淡淡的血腥味，他有着一头黑色的短发，刘海遮住了眉眼，整个人透着一股生人勿近的极度厌世感。
我坐在椅子上，本能地开启神眼，扫过他的身体。
那一瞬间，我愣住了，那是我这辈子见过的，最可怕、也最奇怪的一团灵魂底色。
他的底色里，充斥着浓重的血色、濒死的黑气、无数次断裂又重组的残破痕迹，杀戮业力重得仿佛能把他整个人压垮。如果是一个普通的感知系，可能光是看他一眼，就会被那股浓烈的死气逼疯。
但在这片深不见底的黑暗最深处，我却看到了一丝极其微弱的、近乎透明的灰白色。
干干净净，没有算计，没有谄媚，没有对我这个“情报工具”的任何利用与窥探。甚至在他那深沉的恶意与厌世之下，只有一种极其疲惫的、仿佛随时都会消散的孤寂。
他看了我一眼，那双死灰色的眼睛没有任何情绪。
从那天起，我们每天都会见面，他递交简报，我核对数据。
我开始期待他每天下午推开门的那一瞬间，看着他身上那股浓郁的血腥气，看着他疲惫地靠在门框上，我居然会觉得，那些刺眼的色彩没有那么难以忍受了。
有一天，他递交完报告，看到我脸色苍白，正按着眉心强忍神眼带来的剧烈反噬，他什么也没说，转身出去了。
过了一会儿，他回来了，手里多了一罐自动贩卖机里的黑咖啡。
他把咖啡放在我的桌上，语气极其冷淡：“顺便买的。难喝。”
我看着那罐黑咖啡，我没有用神眼去看，我死死地低着头，不敢看。
我怕看透了，这点微弱的、带着温度的施舍，就会变成某种精心设计的阴谋。
我把易拉罐贴在脸颊上，很暖。
那是这十几年来，我第一次觉得，活在这个世界上，好像也不是一点意义都没有。
后来，我背着上级，偷偷查看了他所有的外勤记录。我发现他经常出现在不该出现的地方，我发现他身上有太多无法解释的巧合。
我是一个极其理智的人，所有的线索都指向一个极其可怕的结论：星野凉是个双面间谍。
可是，当长官问我的时候，我隐瞒了。
我对自己说，我是不想把事情闹大。
我对自己说，我是在等确凿的证据。
但其实，只有我自己知道。
我只是不想亲手去抓那个，会在头痛时给我买一罐黑咖啡的人，我甚至在心里偷偷想过：如果这双眼睛不用来扫描敌人，而是用来看着他，也许我的世界就不会那么千疮百孔了。
在旧物流仓库的善后现场。
我盯着他的眼睛，说了那些试探的话，他辩解了，他说得无懈可击。其实他辩解得漏洞百出，但我放弃了继续追问。
我对自己说，现阶段就相信他吧。
那一刻，我以为我可以在这种黑暗中，偷偷享受一段属于自己的、不用神眼去审视的感情。我甚至想，如果有一天他真的走投无路，我愿意用这双眼睛为他杀出一条血路。
直到西郊密林的那个黄昏。
天空被黑雾笼罩，地龙在不远处。我躺在碎石坑里，地龙的爪子撕裂了我的内脏。我甚至能感觉到生命正在从这具身体里疯狂地流失。
他来了。
他蹲在我面前，那张脸还是那么冷。我看着他，神眼最后一次扫过他。
那一瞬间，我什么都明白了。
他背叛了守护者，他杀了人，他做了一切不可饶恕的事。
我看着他，突然觉得好累。
我努力地活，努力地伪装，努力地想要抓住一点干净的东西。可到头来，我只不过是他为了拯救世界必须清除的障碍。
……
其实，我也没有怪过他，我只是觉得遗憾。
遗憾我花了这么大的力气，才遇到一个灵魂干净的人。
遗憾到最后，我连一句“我喜欢你”，都没来得及说出口。
原来，我的神眼第一次无法看透的，是我自己那该死的心意。
