我妈妈走的前一天晚上我好饿好饿她给我打视频说她很快就回来给我买了好多好多好吃的还让我带好弟弟然后在11点我好困，好困我问她怎么还不回来我好饿她不理我然后我抱着弟弟睡觉第二天才知道妈妈在，我发消息的前几分钟出车祸了一车5个人都没有活下来当时得多疼啊连尸体都没烧的干干净净连骨灰都分不出来遗体没有最后一面也没见上妈妈我等了你好久你说好给我带零食呢我再也吃不上了
吞药当天被爸妈拉去医院抢救那会难受的感觉已经死掉了我以为这样会让爸爸妈妈对我好一点关心我--点结果就是被拖到医院当着医院所有人的面大声质问我要死咋不赶快去死我就站在他旁边- -动不动发不出一-点声音心里在想为什么我这么苦能不救我吗好贵。
爸爸好赌不顾家，我一直很讨厌他，他胃不好，去世以后我去他房间收拾他的东西，准备打包拿去山上，在坟前烧了，然后那天下午，我在他床头柜的抽屉里，翻到一本小账本，里面有5块钱，还有一页写着:努力赚钱给女儿.....
23年12月18日大雪。晚上七点我的爷爷全身赤裸从床_上摔下来磕了头留了一脸血，没有被子低血糖站不起来，在地上冻了一个小时冻死了。我因为快高考了在学校我妈都没喊我回去见他最后一面。
我一辈子都会为我爷爷泪崩。他很爱我。最爱我。
我奶奶白血病，国庆前一-天晚上，妈妈问我要不要去医院看奶奶，我拒绝了，因为太晚了，于是我们打算第二天去
凌晨4:20多,妈把我叫醒，轻声对我说,我奶奶走了
搞完奶奶的后事后还记得奶奶的姐姐对我.说，奶奶睡觉前特别开心的对她说,明天就能见到我了
高三的时候，因为我是每天都带手机上学，有一天下午我课间说没事干就看手机，结果看到我妈给我发的消息，说我爷爷去世了，可是我前几周去看过他，那时候我爷爷就已经身体不好躺在床上了，他眼睛都睁不开了,我妈妈问她你看谁来了,他特别艰难的起来了喊着我的小名,我当时都快哭出来了但是我一-直忍着不哭，我说让爷爷好好吃饭好好养病我下次就回来看他，我看到微信的时候突然就眼睛不聚焦了，我朋友本来还在和我聊天问我怎么了，我说我爷爷去世了,他们说让我赶紧请假回去啊，我当时就说行，然后一个人坐了一节课我都不知道脑子里面在想什么，就干坐了一个小时，后面请假回家我一-路.上也是楞的，但是我已经买不到回爷爷那的车票了，回家我就一直 坐着坐了2个小时，突然翻相册翻到了和爷爷的照片突然就开始哭，一直哭了两三个小时。到最后爷爷的最后--面我也没见到
我是妈妈和爷爷奶奶带大的，爸爸长期在外打工，我和他就像有血缘关系的陌生人。我小学他们就闹了很久离婚了，妈妈说爸爸去外面给我找了个阿姨不给家里带回一点钱，爸爸说妈妈一天天多愁善感教了我一身坏性子，他们总说不是为了我和妹妹早就离婚了。初中我奇迹般考进了一班，但是垫底的成绩让我只读完了上学期，寒假快结束的时候妈妈吼了我，我已经为了他们的事伤心很久了，我当时和妈妈几乎是打了一架，我哭着用手机备忘录写了遗书，跑到天台想要跳楼,但是我害怕，天台好冷，我犹豫的时候他们追上来了，我爬上围栏的时候爷爷冲过来把我抱在怀里，他哭了，我经常看见妈妈哭，但是爷爷哭我是第一次看 见，我好像是第一次被这样拥抱，可能我小时候也有过但我不记得了。我确诊了抑郁症，再也不去.上.学，爸爸妈妈也离婚了，妈妈不要我了，我跟着爸爸在外地，爷爷奶奶妹妹在老家。我爱的人和爱我的人都没离开这个世界，但是他们离开我的世界了，我好想回家
外婆去世了。在我高三的那个元旦本来是新年佳节可外婆却走了我高三是走读那天是周五周六就放假了周五晚上我爸爸来接我回家我感受到了气氛不对爸爸也忍不住开了口"你外婆走了”如此一-句像晴天霹雳我在车上久久没有说话爸爸下一句说"就前几天你高三了害怕影响你成绩就没告诉你这周回去看看”这句话把我从愣神中拉了出来晚_上睡觉的时候我梦见外婆了在梦里我还是小孩子中午放学外婆给我煮饭记忆里外婆炒的菜总是咸咸的我每次都可以就菜下好几碗饭外婆每次都在旁边看着我吃笑呵呵的周天放假我回老家看望外婆记忆里的外婆小小的小到一一个盒子就装下了那个元旦父母在乡下操办后事不让我去因为我第二天还要上课那个元旦我一-个人在网吧过了一晚上点了外卖味道刚好带点甜可我确吃不下没有外婆做的那么咸了我想吃咸的我不喜欢吃甜的我一直都不喜欢
外婆我想你了
我家狗被撞死了，家里人不让我看尸体。他叫馒头，他刚回到家的时候很瘦，后来才被养胖。我每天回到家第-眼就是白胖.胖的馒头。后来呢，我才知道馒头不是被撞死的，是被毒死的丢垃圾桶里了,我的馒头很乖不会咬人，会蹭着我的腿摇尾巴。我没哭没闹，一个人坐在房间盯着馒头的照片，发呆，我再想什么，我大概也不知道.....
我不知道为什么哭不出来，就是心里好难受好难受。凌晨两点多才睡着,我梦到我的小狗了，它像往常-样蹭着我的腿撒娇,摇尾巴
我有个哥哥，是一一个奶奶的。我上五年级的时候出了车祸，小脑被撞散了，撞成了植物人。开车的人是酒驾当时就跑了。如果我那个哥哥没有出事，现在应该结婚了，都该有孩子了。我奶奶因为这件事有了心脏病和精神病。我那个哥哥的爸爸是家里的老大，之前老是打我那个哥哥，我听我妈妈说一年冬天我叔差点没给那个哥哥扔河里臼我那个哥哥出事的第二年过年的时候我奶奶自己一一个人在我那个哥哥之前住的房间里拿着照片说“姚姚啊你怎么不看看来奶奶呢奶奶想你了”我奶奶愣了-会.又说“走了也好走了不用挨打了走了就享福去咯”
“酒驾那个人呢，被抓了吗
没有但是我觉得我那个哥哥走了也是好事不用在挨打了，我那个哥哥的妈妈也老是挨打，也可以说是种解脱
看见评论很多人说自己自杀未遂家里人怪救ta无缘无故花了多少钱，我想说，我也是那个家长，我远在广东打工，无缘无故被老师通知来带走我妹妹，在我视角里看来，我不明白她为什么要寻死觅活，明明生活都在慢慢变好，原生家庭再痛也不能痛一辈子吧，也该走出来了。我已经在工作了有些无能为力的事情我也有底气了。我回学校接她请假加路费都去掉了几千块钱,钱是那么好赚的吗?
看完你说的，我脑子里只有一句话，我真的到了两边都能理解的年龄了心
这就是你妹妹自杀的理由即使自杀了也还不被理解
打个视频吗，妈妈想看看你
妈妈，我朋友都睡觉了，我现在打电话怕打扰她们，明天早上给你打行不行
对对对，咱不能打扰人家，没事、妈妈就是想你
我好的很妈妈你不要担心了，妈妈我睡觉了，我明天有事情6点就要起床
好，盖好被子
瑶瑶。你你钱够花吗、有感冒药吗厚衣服吗、你在学校吃的怎么样
你早上可要吃饭，天冷你不吃早上饭，光害冷，别喝凉的，穿暖和点，出门带好口罩，一定一定要 多喝水
别难过我的孩子，妈妈会变成你身边的好多东西一直陪着你
我一直以为雪吻巧克力很贵，至少不是我这个收入吃的起的。但是朋友圈一个接一个的人晒出来照片，了解到价格没有我想的那样高不可攀。看他们都在冬天收到了自己的雪吻巧克力，又看看我和所谓朋友贫瘠的聊天记录，鼻子痒痒的。后面我开始嗤之以鼻:巧克力而已有什么稀奇的。我问他们为什么都在买雪吻，有个朋友即刻回复我:因为好吃。我没有言语。像嫉妒的火焰一下被别人幸福的浪花扑灭，我们都清楚的明白,那段日子的大家吃巧克力不.是因为好吃，是因为被爱。又- -次,我光.秃秃的站在幸福中间，分明是艳阳天，我这里怎么冷的发僵。
今年一月初我发现我怀孕了，我很高兴，和男朋友分享了这件事，他也很高兴，我们开始通知家里人，我在幻想如何策划这场婚礼。今年一月中，我男朋友出了车祸，他被货运车碾压拖拽数米远，连尸体都拼不起来,灾难发生后他妈妈劝我不要生下孩子，她说我男朋友已经去了，我和他还没结婚，我还年轻，叫我打了孩子重新开始自己的生活，要我向前看，可是我放不下，我浑浑噩疆度过了一个多星期直至男朋友葬礼结束，我想留下这个孩子，我男朋友在这个世界上的遗物不多，我和孩子算一个，然而，在我决定留下孩子的当天晚上，孩子先兆流产了，我很害怕，连夜去了医院，做检查却发现孩子停育了，没有胎芽和原始心管搏动，得知结果的那一刻我感觉我的世界好像下起了大雨，伴着大雾，灰蒙蒙的，我看不清楚路在哪里，我不知道该往哪里走,要怎么走下去。在除夕的前一天，我失去了我的孩子，在麻药即将昏迷的前一刻，我在恍惚间想起来了，我男朋友最初跟我表白的时候，他小心翼翼地牵起我的手,许下一辈子的承诺，我还梦见了我们的婚礼，在即将交换戒指的前一刻，护士叫醒了我，我模糊观察四周，原来我在人流手术后观察室
“他是爱你的所以他带走了爱的枷锁还给你爱的自由
我姥姥去世时已经90多了，最后一-次去看.她是她把我偷偷拉到旁边往我口袋里塞了50块钱，实在推脱不掉，只好点头同意，之后都没管,后来洗衣服摸口袋时发现了，只有30块钱，但也没在意，就在妈妈问我时提了一嘴,却没注意妈妈逐渐沉默的眼神。在姥姥的葬礼上，妈妈跟亲戚说起这件事，我很生气，这有什么好说的,搞的我在埋怨姥姥一样，妈妈解释说没有没有。但是..既然不是这个意思，哪是什么意思呢，我在姥姥灵前思索着。我忽地想起来那笔钱，-张10元，四张5元，刚好5张!我又想起姥姥，她年纪大了，看不清东西，只是在钱包里拿了5张钱,就以为是50元，也许妈妈真的不是哪个意思。
想起来了我的太姥姥。我对太姥姥的印象已经很模糊了，但是我还记着，小的时候在她家住。她的家在一-个小山坡上,那是个小土屋，只有两个房间，一个有炕用来住的地方，-一个烧火做饭的地方。每次到她家里来，我总是很不乐意待。但她却总是很乐意看到我，每次看到我她浑浊的眼睛会笑的眯起来。用着仿佛干枯的手轻轻抚摸我的头。手上厚厚的老茧，总是会弄得我头不舒服，所以我老让她不可以摸我的头，现在想想真的好后悔，为什么不让她能多多摸我的头。小的时候总是不愿意在那住，可是太姥姥很愿意让我住。儿时冬天，很晚很晚外面飘着雪花，太姥姥起身去给炉子添材火，害怕我冻着了。可是她的脚受到过旧社会的荼毒，裹了小脚这就导致她经常不下地。可是她只为了我,很晚也要去添材火，我不知道当时她当时会多痛,我甚至知道这件事的时候是在她去世的那天，我的妈妈在和其他人聊天谈到的，我当时坐在旁边穿着花花孝，说到这个事的，我当时的心真的很难过，我不知道我为什么会这样，是愧疚是对自己的怨恨吧，说完这个事的时候又谈到了我身上穿的花花孝。他们都说我太姥有福气,都有花花孝。可是我没这么认为，她吃了-辈子的苦， 知道去世了才看到这么一大家子人在。可她再也看不到了
我和我爸爸关系不好，过年的时候我妹妹在打架掐脖子，我外婆外公看他们掐脖子很心急叫我爸去劝她们我爸说掐死了刚好他去外面再找-一个生儿子。我不懂他。他平时很爱我的妹妹为什么会无动于衷。他看我在看手机他直接过来抢，我把手机抱在怀里面，他没抢过他直接给了我一巴掌,我外公外婆说他这是在造孽。他就直接摔门走了。我也离开那个家，那不是我的家收
我一直跟她们说过我父亲对我不好，没有一个人相信。他们觉得是我的问题。监控拍下了那段视频她们才相信。可是已经不重要了。
我看好多关于爷爷奶奶的我每个都认认真真看完了我感到了悲伤但我没有任何感觉我奶奶重男轻女我有一个哥哥当初我妈妈快生我的时候被奶奶拉着要去打掉我妈拼了命的把我留下来我哥哥还没断奶的时候被奶奶抱走了以至于我大一点了才知道我有哥哥可是我们并不亲我从小学二年级才刚开始踏入家门以往都和妈妈住在她的小店里我那时候不明白奶奶为什么讨厌我也讨厌我妈妈每次走亲戚聚-起我总是被贬低来抬举我哥哥我哥哥从小就很优秀高考七百来分奶奶经常骂我无缘无故冤枉我打我以至于我对老人到现在都没有任何感情我讨厌她她害我和我哥哥不亲害我和妈妈总是吵架害我们全家关系都不协调从小就生活在封建的传统思想里长大后我是我们全家包括亲戚那些唯一叛逆 不听传统思想的人也是唯一个上大专的人
当我亲眼看到全家最疼我的哥哥从ICU推出来的时候为什么我哭不出来呢...
医生说没时间了
让你们叫救护车把人带回去准备后事
叫救护车拉回安徽了
最受打击的是我妈当时精神都恍惚了都开始乱抓乱说话了但还好现在恢复
记不清从什么时候开始我对奶奶变的异常不耐烦好像她的一一个动作一个眼神就能让我烦躁不已我讨厌她的古板讨厌她的脾气暴躁但是又无法舍弃那流在血液里的奶奶的味道小时候生病了难过了奶奶都会用她皱皱的手轻轻抚摸过我的头顶好像有魔力一样后来可能是我太学不会珍惜了对她不耐烦太多了有一次她给我端了一碗面过来吃不小心手滑了有些汤溅到了我她一下望过来像- -个受惊的孩子害怕我的责骂一样这个眼神烙进了我的生命在那个漫漫的冬天，我全部的恨与怨，连带着我的尖锐,-同泯灭在了那浅棕色的瞳仁里。我决定-定要好好弥补可是她回老家了但是我还是会经常给她打电话问问她过的怎么样我很庆幸我还有机会对她重新说出我爱你
当时我已经确诊中度抑郁三个月了。我和妈妈吵架。她突然很生气很凶。我有点受不了。她吵完去楼下打水。我就鬼使神差的拿起来我的治病的药全吞了。妈妈回来后又等了三四个小时。我在朋友圈和我两个好朋友微信发了对不起。她们一直在问我。知道我做了什么也一直在劝我。是她们救了我- -命。我和妈妈说了我吞药。幸好我肠胃不好。那些药还没消化完。医生说要去洗胃。我又坐救护车去大医院洗胃。医生说再来晚一-点就彻底没救了。而且随时都有生命危险。因为那个量太大。损伤了脏器。我爸爸一直在说为什么要 救我。应该让我早点去死。一直说你去死啊。去死吧为什么还不去死。还问我为什么吞了还要说出来?问我不是想死么。怎么又不敢了。还说我浪费他辛辛苦苦挣来的钱。不让我去学校了。我真的好崩溃。那天真的想让医生把我弄死。那也是我第-次抽动脉血。他妈的痛死了。手腕青了一周。后来还是去上学了。考上了重点高中。因为我爸一次又一次的打击。高一刚开学确诊了双相。
吞药之后没有什么意识了只能听到我爸在说话说他哪里对不起我为什么我要这样对他洗胃的时候我只记得迷迷糊糊在说不要救我了我爸没钱了医生什么都没有说还拍了张照但是好丑
当时家里收了麦子，我妈高兴的和我爸打电话说今年家里收成好，她说身体痒的不行，要去洗澡，就把手机给我,让我和我爸聊天，但是我当时非常的贪玩，心思根本不在和我爸聊天上，我爸问什么我都是敷衍回答，到最后直接挂了，就在隔天早上，当时我妈在客厅，我在旁边的卧室,我已经醒了,清楚的听见我哥那边传来我爸心梗去世的消息和妈妈的质疑以及隐约的抽泣声
那年的夏天很热，放暑假的我跑到了城里大伯家玩，伯母对我很好，还有弟弟妹妹陪我玩，我很喜欢去他家玩，那天下午伯母带着我们去水上乐园玩，我们玩得很开心，妈妈也打电话过来说他们晚上就会回来，还说明天带我们出去玩，一时的喜悦盖住了大腿在滑梯_上擦伤带来的疼痛，回去后伯母就进了厨房忙碌，我和弟弟妹妹.们在玩闹，电话铃声在欢笑中很突兀，我激动了看了一眼是妈妈的号码，我跑着过去把手机给了伯母，默默站在一旁期待着，可听到的不是妈妈的声音，是一个陌生叔叔，他叹了口气说(妈妈的名字)出车祸走了，纵然当时年纪还小的我也听出.来了，伯母把我搂入怀中，泪水打湿了她的衣服，也令我的余生从此阴雨绵绵，夏天还是会来，也还是那么热，可我等的人再没有回来，那年我9岁
我的爷爷今年二月份去世了当时我在学校听到这个消息是极为崩溃的我几乎是飞蹦过去回家去的我害怕我见不到爷爷最后一面幸好我到家的时候还有一口气他那时候已经患_上了老年痴呆了,我真的很害怕他认不出我。我怕到旁边问他我是谁的时候，幸好他后来说出来我的名字了，我那时候我真的很想哭。当时我在祈祷爷爷千万不要死，可是看到他嘴巴里面已经几乎溃烂了，一句完整的话也说不出来气也喘不过来，看到他那样子我很心疼，就是想着别再活着了,每多活一-分一秒都很痛苦。小时候爷爷他对我最好了，带我买衣服，出去玩，买东西吃就算没钱了，他还是会力所能及的帮助我可到了之后，我被奶奶和妈妈带偏了，她们两个总说爷爷很烦，导致我心里也对爷爷产生了烦躁我那时真的很后悔，后悔没对爷爷好一点。最后把爷爷火化我和妈妈都哭得很伤心从小我没有想过亲人离世这种问题，但那时候我的心好像四分五裂了一样特别难受我真的很害怕亲人以后从我身边一个一个都走了，我都不知道我该怎么办。
爷爷是去年中秋走的，今年祭日的时候奶奶带我去关忙，就是一一个自称可以通灵到死人的人，让过世的亲人来和你说话，她的演技很拙劣，演着爷爷和我说话，语气严肃又僵硬地说着让我好好学习- -类的话。我知道那不是他，我的爷爷是个高大的，温和的，呆呆的人，他只会笑着来拉我的手和我说"囡囡，爷爷带你去买好吃的”
爷爷去世之前躺在床上，高高的人瘦小的不成样，我看他的时候忍不住出去偷偷掉眼泪，他那个时候已经说不清话了，拉着我的手让我再待一会。 过了两天爷爷就走了，因为是星期四，家里没有一个人告诉我，星期五的晚上才告诉我，一回到老家就已经摆好了花圈布置好了灵堂，爷爷躺在一口棺材里,我哭着说当时为什么不让我回去见见他最后一面，他们说不想影响我学习。
我的爸爸去世了在我小升初考试前一晚而我是在爸爸死后四天才得知道这件事情我的爸爸四处奔波了-生到头来三十多岁啥福也没享到在一-个宁静的夜晚被车撞飞了
爸爸死的那晚我在复习时突然感觉心脏一阵刺痛以为只是普通的总是熬夜的问题但殊不知这疼痛是在提醒我你以后没爸了没人给你撑腰了
后来我们搬家了我上初中了每周周六都会来姥姥家但每次都是笑着来哭着回去因为我知道我迟早会有一个新爸爸会有另一-个家但当那时我真正加入那个家时眼前的一切将会烟消云散....
我有一个很好的朋友她真的好苦苦到就像小说一样小时候因为家庭暴力听到稍微大声一点的声音就会很严重的躯体化小时候被人恶意虐待有幽闭恐惧症还有很严重很严重的胃病抑郁焦虑像藤蔓--样紧紧缠绕着她她被双向折磨的人不人鬼不鬼她九岁那年被她爸爸打到耳膜穿孔左耳失去听觉十-岁被校园霸凌她最爱的长发被剃的只剩光头引以为傲的成绩也跌落神坛老师不管在厕所被烫到下半身大面积烧伤皮肤上没-块好肉十二岁我和我姐姐偷偷带着她去医院看心理医生那一大串病比她吃过的甜头还多十三岁她死了吞药死了吞了205片在那个她曾经最怕的阴暗衣柜里被发现时尸体已经快臭了父母不管我和我姐姐给她办了最后-场葬礼她死之前说要跟我玩--辈子我也答应我们要做永远的朋友在她的葬礼上只来了零星几个朋友我常常在想她到底做错了什么呢或许她自由了再也不用痛了以上所知来自她的日记与我所了解的现实.
突然想到很久之前在我们这的一件事一一个五年级的女生被车撞了被撞的有点严重父母都在外地工作被车撞了后第一时间不是喊救命是喊妈妈，
她是留守儿童只有奶奶带她爷爷在她爸爸12岁的时候就去世了奶奶接到电话赶来现场的时候不小心掉进河里淹死了
我叫张熙，爸爸说这名字能保佑我永远带着希望。可这个世界总是这样，你越想要什么，它越不给你。刚满月十几天，我腰上查出脊柱裂，医生说这辈子都好不了。两岁总摔倒，能治，但他们不肯。只有爷爷对我好，他推着自行车带我看村子，那是我最满足的时光。可他走了，我没哭,只是心里像堵了一块石头。四岁那个昏暗的夜晚，爸爸举着、站在门口， 妈妈在哭。我冲出去捡起棍子，以为能吓住他。七岁我跪着求来上学，可所有人都盯着我歪斜的步子。我亲耳听见:“你愿意和她坐同桌吗?”“我才不要。”九岁那次免费手术，我满怀希望的进去，却高烧两个月带着未拆的钢架被赶出医院。疫情封城，伤口发炎无处可医，我整天发抖掉眼泪。后来我的小狗死了，我为它哭了很久。我们搬到破旧的新家，楼.上总有争吵。我认识了一个女孩， 她会分糖给我吃。可没过多久，爸妈闲聊说，她被家人打死<了。我总是在失去，爷爷、小狗、朋友，还有那些从未真正属于我的希望。
我小时候爸爸妈妈老是吵架，后面又不吵了，爸爸还是会在周末带我和弟弟出去玩，但是妈妈不会再跟我们一起去，我不知道为什么，我以为是妈妈在生气。后面我长大了，初三的时候妈妈告诉我爸爸妈妈早就离婚了，爸爸让妈妈用她的名义签了贷款说要给我买房子让我去好高中，上学，要假离婚,但是爸爸骗了我们,贷款没有买房子，爸爸妈妈也没有复婚。弟弟被判给了爸爸，我判给了妈妈，爸爸还是对弟弟很好，会给他买很贵的鞋和羽毛球，会给他零花钱，可是爸爸不对我好了，从一开始一个月五百抚养费到后面我找他要也只会五十五十的给我。妈妈说爸爸不是好人，让我不要跟他联系。弟弟也变了，他变得越来越虚荣，越来越不把我当姐姐，老是摔东西大喊大叫，可他小时候还会攒钱给妈妈买生日蛋糕，会给我留好吃的等我放学。为什么都变了呢?
爷爷死的前一天奶奶突然叫我们回去，说爷爷想我们,那天我懒，不想回去我和姐姐待着家，爸爸妈妈妹妹回去了，第二天早上，妈妈给我打电话,说爷爷死了，爷爷是靠着爸爸的肩膀死的，当时阳光洒在小院里，我爷爷最疼爱的小儿子坐在他旁边给自己夹菜。小孙女稚嫩的声音在屋里回响，儿媳妇温柔的声音，让人安心，或许在那一刻他觉得好幸福好幸福,他想在人生的最后一-刻留下最后那一-步完美的脚印，所以他在那时候走了。温暖的阳光把冰冷的尸体照的暖暖的，碗里的肉菜没了动静，小孙女稚嫩的声音随着风，飘的好远好远。
祭奠的时候，爸爸和我说，“恩恩(我小名)啊，你要知道，生老病死是正常的,人终究是会死的。”那时候我还很小，不懂，但是我在凌晨时看到了看到了爸爸在哭。
几年过去了小老头还恨我呢，一次都没来，梦里看过我。
疫情上网课期间最讨厌的是开摄像头，因为我害怕同学们看见我发黄的墙壁和破旧的房间
现在呢，接受自己的家庭或者说接受别人的眼光了吗
现在我没房子住了
小时候妈妈管我管的很严，其他小学生有的时兴的小玩具，我从来不敢奢求。有一段时间，班里忽然流行起来用皮筋编手链，看着其他女生买的一盒-盒的小皮筋，我也很想要。但是我甚至连头发都是家里强制剪短的，更不用说买皮筋这种事了。有一天，我姥姥从外边买菜回来，给我带了-盒彩色的小皮筋，她说是摊主放的时侯没放好掉地.上了，她帮人家捡起来的时候摊主说不要了，她就拿走了，我当时很开心。过了很久很久，直到我躺在大学寝室的床上，我才想到，这又不是吃的，外边还有包装盒,怎么可能掉在地上就不要了呢
我姥爷昨天去世的，他在去世前，我周六周日回去看望他和我姥姥，我本来想和他们坐下聊会...但是因为还要去看了其他亲戚没聊就走了，只是简单嘘寒问暖，我就说“姥爷，等我下个周六周日再和你聊”他只是笑着看着我，说“聊不上了啊，聊不.上了...他声音说的很低,但是我听见了，我一开始真的真的真的只是以为，他说的是这次，我姥爷对我非常好，每次去的时候都会给我偷偷买吃的，因为我牙不好，我妈很少让我吃零食,但我姥爷每次都会给我买糖....
上课的时候班主任突然找我但是把我叫走后什么也没说只让我收拾行李走我母亲在校门口接我，我稀里糊涂的跟着母亲坐上了高铁，母亲路上一言不发只是看着窗外，我像母亲索要手机，母亲却意外的给了我我很开心，下车后已经是深夜母亲拉着我进了奶奶住的医院，奶奶病房里有许多人他们都不说话只是静静地看着奶奶,我的父亲姑姑坐在奶奶身边，只是低着头不说话，我奶奶笑着看着我招呼我过去说有糖，我很开心，因为奶奶可以坐起来正常说话了，我开心的和父亲说奶奶是不是病好了可以出院了，父亲只是用手抹着眼泪不停的点头当天病房里只有我和奶奶笑嘻嘻，我很开心我奶奶要出院了，我开心的说奶奶回家我要吃你做的排骨，奶奶也应了声答应我回家就给我做，聊过天后我被母亲拉回了老家，早. 上起床时我说我要找奶奶她说她要回家给我炖排骨，我母亲只是静静的盯着我没有告诉我奶奶何时回家，中午时，-辆面包车停在门口，奶奶被推下了车，她躺在木板上，像是睡着了我跟着亲戚进了房门看见父亲把奶奶放在床_上我开心的过去问父亲奶奶什么时候醒我要吃她做的排骨，这时父亲终于忍不住抱住我哭了出来我不知道他们在哭什么,但是我只知道那天奶奶再也没醒过来，也没有兑现与我的承诺。
我爸妈在一一个高中一个很好的朋友- -个哥哥一个弟弟高二的时候哥哥得白血病了家里很富有花光所有积蓄治病弟弟还把骨髓移植了一部分给哥哥大学的时候他们的爸爸去世了家里也没有积蓄了两个人出去努力打工去年哥哥的白血病又复发了没钱治，今年弟弟去跑马拉松的路.上太热缺水一下晕倒就走了，留下老婆和两个孩子。老婆改嫁了过了两个月哥哥白血病撑不住了也走了也留下老婆和两个孩子老婆没工作家里两个孩子还小，什么苦活都干。也准备改嫁了。最可怜的是妈妈亲眼看着老公和两个儿子都去世了家里只剩她一人
我爸爸以前是混社会的，我妈在外打工的时候和他认识的.他们在我妈20岁的时候结婚了，同时我出生了，我爸继续在外面混，我妈在老家牵扯我长大到四岁，我爸把我接回去了，但他不会管我和我妈，在我10岁时，我妈出轨了，我爸发现了，他们吵了一架，但我爸认识到自己的错了，于是他们和好了，你们以为结束了吗，第二年我弟弟出生了，他有我们全家的爱，我呢，外婆不喜欢我，我爸妈不喜欢我.爱我的奶奶老了再也挡不住我爸爸打我了，我找不到活着的意义，我们家特别严格.不准我和他们不同意的人交往.不允许我玩很久的手机，我在外面着起来很外向，真的我很难受，我成绩是我们家最好的.但地位是最差的、所以人都可以骂我打我，而我弟弟得到了全部的爱.我不恨我弟弟.我也很爱他. 但我恨我出生在他们最不成熟的年纪，我可能很快会死，我会捐赠我的器官，贡献我最后的作用
昨天在学校中午午休梦见我大半夜在我外婆坟前吊死了，本来很坚硬的树枝我把绳子套上去刚把头放.上去就断了，我一直在哭，我想打电话给我妈妈还有我的朋友,结果打不通，我以为我又是一个人了白突然全身抽搐了一下，我朋友都在我身边问我为什么哭了，我知道我不在是一个人了
网友的一场人生戏
我把小电驴卖了。
我把所有能卖的东西全卖了。
我很想要钱，特别想。
我看到路边押运车，都红着眼睛想去抢。她现在不能骂我花钱大手大脚了。
因为我已经没有钱了。
她说好痛啊。
她每天都好痛。
我每天也好痛。
她说:“我们不治了好不好。”她用拳头捶我，没有力气。
“老娘不想治了，别给我治了。”“我求你了。”
她。
她的葬礼只有我一个。
我们在这个偌大的城市里没有朋友。我没有，她也没有。
你什么都没有给我留下。
我后来离开了上海。
我努力适应着没有你的日子。
我想象着你其实是和大款跑了，为了不让我纠缠你演的一-出戏。
我曾经好想要好多钱啊，好想要。
我想等我买了冰箱，换个比十平米大的房子。
我们不管在哪里，只要有个家。
我就和你结婚。
我不再需要了。
我开始学着你的样子写作。
我很多字都不认识，不像你能写那么遥远的外国的故事。我只能写我们的故事。
我坐在台灯下的每-一个日子都是怀念你的日子。
我看到你最后那本小说的第一句话:爱是治愈百病的良药，也是万千症结的病灶。
你还是写下了我们的故事。
我一直很爱吃学校门口小破三轮摊子- -个大爷卖的煎饼果子，小时候父母很忙每天早起上班没人给我做早饭,所以每天早晨我都会去大爷那里买煎饼果子，久而久之卖煎饼果子大爷也熟悉了我，就这样吃了6年，直到我初中毕业，我最后一次买煎饼果子，大爷拉着我说‘娃儿以后我可能来不了了我儿子病了”我听了这句话愣了好久我.并没有多说什么,临走我把兜里仅剩的24块钱偷偷塞进了他的小破围裙里，之后我上了高中去了外地，直到高中毕业再次回到我的小县城特地打车去我的初中门口看了看，看着之前那个经常卖煎饼果子的摊位如今被秋天的落叶覆盖着凄凉一片，门口小卖铺的大姨跟我说，那个大爷在我走后就没有来过，听说他儿子没治过来自己也没撑多久就去世了，在他离开的第二天特意摊了一个煎饼果子放在小卖铺，说有- -个经常带着粉色发卡的娃儿每天早上都来他这里买煎饼果子吃让大姨早.上记得捎给我，但是他不知道我已经毕业了
奶奶走的时候办葬礼，整个人还完全没有反应过来，从广东飞机到襄阳，走在家里院子的一瞬间还感觉在做梦,看见棺木的那一刻生理使我哭泣，接下来两天我就像没有感情的机器一样, 和家里人准备葬礼。是我不爱奶奶吗?是我舍得她吗?怎么会呢，我最开始学写字是奶奶教的,我发烧了是奶奶背我去，我说饿了她说去给我买火腿肠。那是为什么呢?办完葬礼的后一-天,亲戚都回家了，爸妈去结账了，哥哥回深圳上班了，我坐在家里院子晒太阳逗狗,扭头想喊奶奶，今天太阳好出来晒太阳，才惊觉，奶奶已经走了，以前她就像我现在这样，坐在院子中间等我回家，打电话第--句话就是“菲菲你吃饭了吗?你什么时候回家? "“才这么小就去上班，奶奶没有本事”，如今马上是奶奶一周年，已经一周年了吗?我何时可以接受这个事实?无法接受。
我有个不熟悉的三弟，和他只认识了两年零三天。他两岁的时候查出来白血病，一开始爸妈只是以为三弟体质弱爱发烧，但是一直治不好，后来带三弟去了大医院查出来是治不好的白血病，因为这个病，我和我二弟将近一整年没 见我爸妈和三弟，我家条件不好，治了一年掏空家底最后还是决定放弃了。但我还小，看见三弟和爸妈回来了以为已经治好了，开开心心带三弟摆弄家里的磁带看影片。第二天家里人就开始筹备葬礼了，把棺材打好了，第三天早.上我弟还在睡着就被放进了那个为他量身定做的棺材，我妈因为太过伤心怕,哭得站不起来,我奶奶甚至哭着说让她代替我三弟去死，我二弟才四岁，他说小弟弟只是睡着了，还会回来的。后来有天我做梦梦见我小弟弟变成黄牛回家了，跨过村头他就变成人，出了村子就变回黄牛，我牵着他手，说那以后我们都不出去了，姐姐照顾你。十年了，我快忘记他的模样了，有时候名字都想不起来。只记得他放进棺材那天，他还有孱弱的呼吸。。。
泪
爸爸四年前死了。
爸爸生前最疼我，妈妈就天天想办法给我做好吃的。可能妈妈也想他了吧。
妈妈病了，去镇上，去西昌，钱没了，病也没好。
那天，妈妈倒了，看看妈妈很难受，我哭了。我对妈妈说:“妈妈你一定会好起来的，我支持你。把我做的饭吃了，睡睡觉，就好了。”
第二天早上，妈妈已不来,样子很难看。我赶紧叫打工刚回家的叔叔,把妈妈送到镇上。
第三天早上，我去医院看妈妈，她还没有醒。我轻轻地给她洗手，她醒了。
好妈拉着我的手，叫我的小名:“妹妹妈妈想回家。”
我问:为什么了？”
"这里不舒服，还是家里舒服。”
我把妈妈接回家，做了一会儿，我就去给妈妈做饭。饭做好，去叫妈妈，妈妈已经死了。
课本上说，有个地方有个日月潭那不过是女儿想念母亲流下的泪水。
柳彝
2015年6月20日
今天是我四十岁的生日，想到和老公刚在- -起的时候，住在出租屋里，点- -份最便宜的8块钱的烤肉拌饭，再用家里的电饭煲蒸- -碗米饭， 把烤肉拌饭整个放进电饭煲，淋上老干妈，用勺子使劲搅拌,烤肉的鲜香，沙拉酱的甜腻，完美地融合在- -起 ,那时候就是--周最幸福的时刻。还记得，三十岁的时候，我和老公在青岛四方区买了-套小小的四十平米的房子，他抱着我转圈，我觉得那时候我是最幸福的人，比吃到烤肉拌饭还要幸福。
今天我四十岁了，我点了一-份烤肉拌饭，他很好吃，土豆丝切的细细的，茄子很新奇很好吃，是我没吃过的感觉，原来烤肉拌饭也可以自选小菜了，单独点的这个什么脆皮鸡，到的时候还是热的呢,只是看评价的时候有人的图有沙拉酱，有人的没有，我看了半天选了这个，祈祷着有沙拉酱，但是还是没有的，我应该打个电话去问问，但是我又担心年轻人会不讨厌我的叨扰，我不想被别人讨厌。今天我四十岁了，老公出轨了，烤肉拌饭也没有吃到沙拉酱.唉。
小学一年级的的时候，我爸妈吵架离婚,把我和弟弟放到了老家，那年的国庆我永远记得，在9.30号晚上我奶奶还在夸我字写的好，我在客厅里面练字，奶奶在沙发上坐着陪我，然后写睡着了,国庆当天我.在沙发上醒了,看见奶奶在另-一个沙发上坐着，我跑去找她，她没有理我，我喊奶奶奶奶，奶奶还是没有理我,我当时就在想会不会..然后我学着老师教我们的探鼻息，我发现奶奶没有呼吸了，我去找爷爷，等我再有记忆的时候我奶奶已经躺着木板.上，盖着白布了。奶奶，你想国庆你的孩子们都回来，她们都回来了日我当时还没有意识到死亡的意义，直到多年后一天又有人夸我的字好看
一直不理解为什么每年清明节都要回家要祭拜爷爷奶奶祖宗，下雨天鞋子能增高几.厘米，杂草丛生艰难行走，直到我几个兄弟姐妹挑起扁担跟贡品祭拜了你我的母亲，曾经温暖的体温变成冷冰冰的泥土。
她这一生如同嚼尽了一口干涩的茶叶。她卑微得矗立在这发展速度极快的社会中，她不明白智能手机上的操作流程，她不知道出租车不用站在路边不停挥手，她也不懂得柏油路.上的车为什么要规矩地行驶在一条条白线里。望着眼前拔地而起的高楼,她分不清前方的方向。她忍受不了厂商里衣服陈放许久的气味，尝不惯我爱吃的味道。身上穿的从来都是自己踏着缝纫机缝出来的衣服。她的身上永远散发着旧房子里陈旧的味道。
她拖着她病重的身体住在这座小县城里。她夜间骨骼的疼痛是时光在她身上烙下的永恒印记，她脸.上的皱痕则是这世界用锋利的果刀在她脸.上留下的伤痕。
她把我拉扯到大，是我血浓于水的亲人。我畏惧她未来- -天离我而去。
我在她夜中一声声的叹气和低语中听到了她对这生过得太快的无奈。
如果她有天真的离开了，我会替她庆幸,她可以摆脱这茫茫世界中的利刃，不用担心着未来要发生的一切，不用过着自己不.想过的生活，不用日日夜夜眯着眼一次又一次盯着病例单，更不用忍受病痛。
她是我最爱的人，她也是最爱我的人。
第一次理解大喜大悲是五年级时候，我在车上睡着了只是感觉爸爸把车停了，妈妈从副驾转过身说我不要看但我还是看到了。前面是一-场车祸，女人趴在路边拉着被压在车底下丈夫的手，-边让他不要睡着- -边向路人求救。 丈夫身上还是工地的迷彩服只漏出上半身- -只手在拼命往外抓。地上全是蛋糕上的奶油和血混合在一起刮擦的痕迹。很显然家里还有他们的孩子在等爸妈下班一起过生日
我得了双向我不知道我该怎么面对我的亲人特别是我的爷爷奶奶从小他们把我带大我的脾气特别差有时候我会忍不住的像他们发脾气他们就手足无措的看着我我真的很心疼他们后来我不知道我的病他们是怎么知道的他们不知道抑郁症是什么他们只知道我可能会死我每天都不开心他们很担心我他们也不知道要怎么安慰我他们也怕我死所以他们每天准时给我打一个电话一旦我没有接他们就会给我妈妈打电话这也让我活到了现在
有一个刚毕业的小姑娘，从小跟外婆相依为命，刚毕业出来工作受了委屈，有-天她给外婆打电话，她在很努力抑制自己的委屈，让自己声音听起来没有异样，可是外婆还是听出来了，但是外婆什么都没说也没问，只让她好好吃饭，第二天下午，女孩接到了家里人的电话，说外婆去世了，起因是外婆听出来女孩一定是受了委屈，外婆想来城市看看女孩，手里拿着一个写着地址的小纸条，在来的路上出了车祸，出事的时候她手里还攥着那个小纸条，身旁还有碎了的鸡蛋和洒了的的排骨汤
我们相处有超过一一个星期吗
我回答你，他是我前任，我们从初中一直到高一再到我高二转学，他想办法跟我一起转学，我们从初二开始，直到现在
橘子味酸奶:那你有出轨吗”
一个星期对于我的新鲜感已经够了
自从你开始_上班后
我发现我跟你发的信息没有一件件回应，你好像不懂怎么回信息，我就感觉我没感觉了
还有你的后面的黏人，和说一-些话，我都感觉好烦
我就是没感觉了
好
现在是七月二十三号早上，我们的情侣头像不在了，我发现我看不了你的朋友圈，你的QQ主页换了其他人的照片，相册也是，我好害怕，可是我又想起你以往说过的，你似乎也不是个专一的人，你不登我的QQ是因为愧疚吗，我又去翻了你写给我的小作文，我...好无力..有不解有吃醋有愤怒，可是，更多的是心痛。我怕这样你会离开的好快好快，我又流泪了，今天白天我想把这些话问出来，不知道能不能做到，我的恋爱不止一次，但我发现最终都有一个共同点，就是分开，我想是我不够专一，于是，我给了你钥匙，或许是份量不够，还是说到底我这个人压根不值得，你发现我的无趣和平庸，发现我其实也就那样，我真的好痛好痛...
你在忙吗?我又乱想了，我处理不好你睡着了吗?我心情好糟，我需要你
小时候太爷去世，葬礼大家哭了一场，我没哭，怕我看到人哭也跟着哭，外婆就把我撵到院子里去玩了。直到有天我想起我.很久没有看到太爷，就缠着我外婆问:太爷去哪玩了呀?外婆说太爷到天上去了,我说太爷是怎么飞到天. 上去的呢?外婆就笑，她说太爷变成烟，轻飘飘的飞到天上去啦，还说过两天太爷就要回家做客，所以要给太爷做饭。我兴高采烈的说:那太爷是不是可以抱着我飞呀?她笑得更大声了,说太爷看不到你也听不到你啊,说完就去忙了。我还是不死心，就在太爷的灵堂里转来转去，. 上供的时候蹲在门口，想象太爷现在应该是怎样在吃饭，觉得太爷腿脚不好，还去搬了把凳子在供台前。现在想来才知道为什么那年她笑得这样大声
我那天坐在窗户上面的时候我妈妈就站在离我几米远的地方静静看着我，那个时候我在想是不是她也觉得我该死，是不是我死了她也会觉得轻松，可是那个时候我真的好痛苦，为什么我看不到我的未来,我看不到我活着的希望，我为什么会从学习很好的好学生变成现在这个样子。是不是我拖累了他们。
我每天晚上都想从我卧室的窗户上面跳下去，可是我怕疼，我也不想让我的朋友难过，可是我真的好痛苦。有时候我的妈妈也会在我想死的时候刺激我,她让我现在就跳，看我敢不敢跳。
为什么要这样呢。我好难受。我好痛苦。我每天都会哭，可是我的眼泪有什么意义呢。我好想结束。
原本对于死亡的人我是很害怕的，直到今年，一直陪我的奶奶去世了，我亲手帮她拔的尿管，摸着逐渐冰冷的尸体,我才意识到亡者也是他人爱着的人，其实不可怕，特别沉，要四个人抬着走，又特别轻，骨灰就那么一点点。奶奶在两年前急诊抢救后就一直瘫痪在床，所以，我只要不打开奶奶房间的门，我总会觉得奶奶其实还在那，只不过我没去看她而已。
你去世的时候天气刚刚转凉- -点，那段时间要带着口罩,预防流感。那天周六。我在家如往常玩着手机，妈妈打电话说，外婆不行了。其实那时候你已经走了。我眼泪一下就下来了。无措地坐在沙发.上哭。共情力太强。明明早就设想过家人去世的场景早就提前哭过了。为什么真正到来的这一天还是如此痛苦啊。到了老家，坐在凳子上，是晚上,表姐哭了，我也哭了，我本来不想哭的。可是我看到堂屋里你没吃的饼干，你没喝完的优酸乳。我摸了摸口袋。把口罩戴.上,不想被人看到我哭。我其实想不明白为什么要烧掉你坐过的摇椅，为什么要烧掉你存在过的痕迹，我不觉得不吉祥。我想你。
妈妈，你为什么连让我知道你长什么样子都不让?我一直在想一一个自己虚构出来的女人，你知道吗?在你去世没多久,你爱那个男人他就续弦了，家里甚至连你的遗照都没有，下辈子，让我们好好见- -面好吗收起
连照片都找不到吗，去问问见过她的人
唯- -的一张照片就是遗照，在我还没记事的时候，就被后来的那个女人扔掉了，我只从奶奶口中知道她是-一个短头发，单眼皮,皮肤很白，个子不是很高的女人
小时候在农村，我12岁。有一一个两岁半的小孩子掉到河里面去了。我二话不说就跳下去把他捞上来了，但是我死了
“什么？
我就是那个两岁半的孩子。
但是我想让整个世界都知道他曾经来过。
双相两年已经记不清吃过多少药一把一-把药回顾人生自己好像被囚禁在药做的牢笼救命稻草吗可好像这稻草不是救我脱离苦海而是一点点捆住我的脖子越来越紧越来越紧每天吃六颗药两年就是四千多颗药药到底是救我还是害我有人说吃药是为了救你让你不自残可该自残还自残该发病还发病只能看着自己身体越来越差精神缺不见好转药病到底哪个是好哪个是坏也或许都是坏也都是好曾经问过朋友如果我真想离开会不会支持我虽然知道不管答案如何都不会想让我离开我不敢告诉他们我什么时候离开因为我知道他们肯定不会同意可能是他们太自私了自私到不想我离开也可能是我太自私了自私到拋弃他们离开我知，道下次掉入的是地板还是怀抱还是一遍又--遍的死循环
我从小都跟着我爷爷奶奶我父母总是忙忙的我爷爷很疼我即使我考试不理想我爷爷也从不说什么买- -大包零食安慰我没关系我很爱我爷爷但是在前几年我家出现了一些事我爷进去了(没有杀人之类的)我家长- -直不让我去见我就自己一个人从一一个小县城经过两个县去看了两个小时的路程我心情复杂我第一次 没让我见因为我没有身份证我不哭不闹在外面静静的听着里面每一个看完犯人的家属出来第二次是在今年八月份什么证据都有了还是我自己-个人去的二十分钟的时间我一直没哭我爷瘦了“爷爷以后帮不 上你什么了大宝”我眼泪止不住的流出来了爷蠡县到定州的路好远定州的焖子确实好吃我好想你
四只耳朵
10岁被爸爸扇了一巴掌，耳朵渐渐听不清，16岁 听力重度障碍，戴上人工耳蜗，17岁在学校发烧，打电话家里人让我坚持，烧出心肌炎，17岁时开始头疼，18才去检查，查出来脑瘤，父母开始知道后悔，知道要多关注我，21岁了还没死，花了好多钱，病也治不好，每天看自己喜欢的动漫，买喜欢的周边，不知道还能活到什么时候
我妈也出轨过让我叫那个男的爸爸，我当时还小听出来了那个男的声音不对我爸回家后我就问我爸我妈当时解释，可能就是那个时候我爸开始怀疑我妈经常查我妈手机，闹离婚好几次最后还是没离婚，他们每次吵架我都很害怕我觉得我要是不跟我;爸说会不会他们就不这样我妈带我去见那个男的不止一-次，有几次是去医院看那个男的的父亲很多事情不记得了大概四五岁时候的事吧最后我妈好像跟那个男的没联系了我因为自己的原因开始**神类的药天天在家不愿意出门不愿意吃饭瘦到了74斤，2024年9.14我爸车祸去世了，我还记得我爸出车祸前一个星期他还在叫我出来吃饭，问我想不想吃零食我当时拒绝了继续躺房间里，我爸当时被医生诊断为植物人医生说继续治下去没意义后面所有人一商量决定放弃治疗，我不知道怎么说但是心里没什么感情哭也哭不出来遗体被抬出来的时候所有人都在哭我却什么感觉都没有，只觉得好困好累因为当时- -晚上没睡熬到早.上去医院的我爸被抬出来的那个时候已经是下午了我跟我姐说了一声就回家睡觉去了后面跟心理医生说了这些事那次好像是最后- -次心理咨询已经忘记医生怎么说的了
我的妈妈在我小学三年级就喝蟑螂药自杀了，当时妹妹刚学会说话走路，我对她又熟悉又陌生，因为我出生没有满月爸爸妈妈就把我丢给了爷爷奶奶，小时候我只模糊[的记得我的妈妈很漂亮，留着一头黑色的直发，她好漂亮像仙女一样，过年她和我爸爸回家我以为她是我的姐姐，可是一年暑假一切都变了，我只记得妈妈躺在床上口吐白沫的场景，我好害怕，我当时也只是个小孩子，我不知道怎么办，当时我.们家里开的饭店只有我一个人，爸爸和舅舅去市场了，奶奶也去超市买菜了，我只记得我隔壁有一个五金店的小男孩一直安慰我，他的妈妈帮我打了电话，奶奶回来了，看到妈妈的样子哭了起来，奶奶和舅妈找到了那瓶被喝的只剩半瓶的蟑螂药，后来我就被送到了姑姑家的饭店，我当时以为妈妈去了医院就没事了，我还问我奶奶妈妈怎么样，奶奶给我说妈妈没事自己都可以下床上厕所，可是几天之后大家都开始收拾东西说要回老家，我问我的二妈为什么我们要回家，二妈对我说家里的葡萄熟了，要回家收葡萄，后来家里的葡萄的确熟了，我也再也没见过妈妈...
葡萄熟了妈妈在天堂也安好了
我是从小被老一辈人带大的孩子，爷爷去世那天感到非常恍惚，是我人生第一次经历这种事情，好像还看见有-天我无意间说到他炒的菜有点淡,他就在第二天的菜里放了很多盐，老人家味觉不怎么机灵,吃着为了迎合我的O味变得很咸的菜也让人感觉心里很暖，我总是会在假期里熬夜通宵，每次早上出房间门喝水就会看见他坐在沙发上，问我要不要吃早饭，他走了之后我好像也没什么太大的波澜，老头子火化那天去完殡仪馆后我还要去学校考试，记忆最深的是病危那天我就算哭着去牵你的手，想再多陪陪你，也依旧被家里人拉出病房去补课，生命是很脆弱的东西，在这之前的几天里你还会陪我出去跑步，等到葬礼后的几个月寒假里我才意识到，再也吃不到你为了让我开心,符合我口味的菜，也没有通宵一个晚上之后放在餐桌_上的蛋炒饭
7月奶奶去世了，上个月开始我才意识到再也没有人坐在大厅笑呵呵的等着给我开门了
爸爸其实我不想和你吵架那两次吞药是真的想死但是害怕我真的在很努力的活着我每天都要用很多很多的勇气支撑自己好好对待别人好好生活但是不是这样的幻觉幻听耳鸣脑雾像鬼一样缠着我痛苦的日子太长了我已经不记得正常人的生活了
小学的时候挺贪玩的我们班学习委员是-个女生长得很漂亮五官很立体很端正她的家庭条件挺好的又一次下雨天早.上我打着伞去.上学到学校门口的时候看见她从一辆奥迪a6_上下来她就坐在我前面我跟她关系应该算是挺好的吧有- -次我跟她说我早.上赖床没时间吃早餐第二天她就给我带了学校门口的早餐五块钱一份的后来有一-次我没写作业我们老师检查作业从后往前查我没写我就让她把作业给我应付完后我再传给她没想到老师检查速度很快我没来得及传她就被喊站起来了一遍 又-遍的问她作业呢她低着头没说话我坐在她后面也没说话她就这样一直站到了下课。 直到小升初考试的时候我和她分到--个考场我看得出来她想和我说话但我仍像那天一-样逃避不说话
16年秋，早晨接到家里人的电话，爷爷走了，一个特别善良特别好的老头，他- -次次的从上衣口袋拿出零钱，告诉我:妞妞，去买好吃的。在我很晚回家的时候也会等我，会留着我喜欢的零食。无论我和他说什么他总是笑眯眯的，可是明明在那年暑假我对他说，爷爷，我寒假就回来看您了。我回到老家，可是那炕上再也没有爷爷在那躺着了，再也没有爷爷坐在那张小沙发看新闻了，我见到您最后一面，脸红红的，就像睡着了一样，我想你了。爷爷
我们这边有一一个八九十岁的老爷爷白白的胡子长长的每天早.上都在公园跑步很健康他老伴不能动了他一个人一把年纪了还一直在照顾生了个儿子也不管他们前段时间回来找他要钱老爷爷说没钱儿子就浇酒精点火把老爷爷烧死了不过当时还没有烧死全身百分之七八十烧伤吧转到市区医院抢救了两天还是死了
我奶奶，上上个月走的， 老年痴呆，我爸为了她带我们换了大房子，照顾了四年。我爷爷在我出生前就去世了，奶奶独居了几年还是精神出了问题，我爸很后悔,他总认为是自己没有关注自己的母亲造就了这一切。他是独生子，奶奶只能由他照顾。你们懂那种看着最爱的人一点点忘掉你的感觉吗。我爸第一次当我面哭是在奶奶看了他很久问他‘你是谁’的时候。其实奶奶对我挺好的，以前她精神正常的时候我.还是一二年级，那时候她带着我去买冰棍，让我看电视，在我爸快回来的时候才催我赶紧赶功课，她帮我拖着。她真的很好啊，我却在她搬到我们家来后几乎没看过她，可笑吗，同一个屋檐下，我只会在吃饭的时候遥遥看一眼她的房间， 几乎很少踏足。她查出肺癌的时候是我爸第二次哭。我以为至少能撑个两三个月的，事实上才一周。爸爸想让她舒服些，没去医院，接到了那种临终关怀社区医院，二十四小时陪护的那种，就坐在床边握着她的手发呆，有的时候摸摸她的头，掖掖被角，说点话，像在照顾一-个新生儿。
那天阳光明媚，我早.上还跟我妈妈开玩笑说等我开学了来我租的出租屋里帮我打扫卫生，我妈妈也笑着同意了。但是她中午就出事了。。我根本就没想到她会走那么决绝的一步,要是我一直守着她她是不是就不会出事了。我妈妈自杀那天晚上我外婆-直在喊我妈妈的名字一直在跟我们说我妈妈是一个很好很好的人但是我甚至没有勇气告诉她真相我开学那天还梦到我妈妈来到我租的这个出租屋笑眯眯的说要帮我打扫卫生
我爷爷得了病家里人谁也不告诉是什么病只说好好陪陪爷爷我爷爷从小就对我很好家里就我--个女孩他特别宠我我从小时候就是爷爷奶奶接送从幼儿园接送到高中我打了之后总嫌弃他嫌弃他骑车慢嫌弃他跟不上时代嫌弃他总是执着的干- -件事我现在上学也不放假我不知道怎么办了我接受不了任何一位亲人的离世家里气氛表面.上轻松我哥哥也从外地回来了小老头现在反应也很迟钝我和他说话他也要反应一会我不知道和爷爷说什么我想回到小时候我想让他接我放学我想让他给我买雪糕买糖吃我想听他问我好不好
我爸死的早，四年级转学被霸凌,都说我是死了爸的人,那时我坐在有些破的摩托车上和妈妈说，妈妈说怎么只霸凌我不霸凌别人，我说不出口，我也不知道，只感觉他们用脚踩在我头，上的时候真的好难受,那天的风吹的我也好难受。妈妈总是跟我说她是死了男人的人，是三胎生不出男人的人，每到最后她还都会说等她不在后让我照顾好妹妹
我姑奶生了三个孩子，八十多岁了被他们像踢皮球一样养着，22年的一个晚上，轮到了大儿子养她了，但是那天她的大儿子过生日家里人都忙着给他过生日，就把她扔在老房子里，-天没有去送吃的喝的,完全把他妈妈忘了，我的老姑奶就这样饿了一天，晚上应该是饿的受不了了生火做饭，结果火把房子点着了，我姑奶又行动不便，第二天早上火灭了才被经过的人发现，我爸被叫去找尸体，发现我姑奶就所在壁橱里，浑身.上下烧的只剩-撮白发,怀里抱着房子里最值钱的布，要下葬了三个子女都不愿意出钱，我可怜的姑奶就这样露天放了一个多星期，我爸受不了了跟他们的子女打了一架，骂了他们一顿，终于凑齐了钱把我姑奶安葬。人这- -辈子到底是为了什么，我怀疑过我姑奶是自杀的,每年我去拜年的时候，我姑奶都是孤零零的一个人，子女对她也不耐烦，嫌弃她的老人味，每年我去过年她都要把我留下来多待会儿，给我做饭吃让我陪着她，她真的很孤单，生了三个孩子竟然还能变成孤寡老人
我爸都不敢告诉我爷爷，就告诉我爷她是在梦里走的，我姑奶真的是个很好的老太太，短发- -丝不苟的梳着，她做饭也很好吃，烧的鱼咸咸香香的，炸的棵子甜甜软软的，每年过年都买巧克力偷偷塞给我，我爸每次来都端出来一筐鸡蛋，叫我爸带给我爷爷吃，有些蛋都坏掉了她也不吃，就攒着给我爷爷
活着真的太累了生儿育女到底为了什么
中考的时候，我老太死了，其实她很大了很大了，她记不清我，我是经常和奶奶去她家里照顾她，但是我嫌弃她的味道，讨厌她记不住我，讨厌她总是糊里糊涂的,我的童年过年都是在她家里，是个很老的院子，我很期待过年，因为可以放烟花,可以在她家院子里肆无忌惮的玩耍，后来院子也因为政策拆了，她搬去了一个小区,之后就变得冷清了,过年的时候家族都没有聚的很久，我开始想起以前的过年，她就坐在椅子.上和小辈聊天，烟花特别特别亮，我早就知道她生病了，只不过不知道走的那天是我中考的时候，等我考完试的时候，我才被带到饭店，我还在问是什么日子大家都聚在一起了，被我妈告知老太走了，那一瞬间我不知道该想什么，我没有很悲壮，大家都在伤心只有我还是懵懵的，其实她在我考试第一天就走了，我家人怕影响我没有和我说，最后我连葬礼都没参加。
我奶奶去世的时候我没赶到，去葬礼的时候我没有悲伤，-路上甚至还能笑出来,到了奶奶家，我跪在地上，看到棺材缝里奶奶的一双脚，突然意识到这是我最后-次看到这个人的机会了，所以我一直趴在棺材边,看着奶奶皱纹全部舒展开的脸。之后火化车把奶奶带走了，回来的时候,从盒子倒出了奶奶的骨头,白森森的,我完全看不出来这和奶奶有什么关系。我最后一次见奶奶是在她去世前五个月，我现在真的后悔了
这不怪你，人在面临巨大悲伤的时候是哭不出来的奶奶会在天上庇佑你的好好生活带着奶奶的那一-份
谢谢你，我们老家这边人去世后习俗是她的亲人要大声的哭出来，好把去世人的灵魂引回家里再与家人见一面。所以现在还是很后悔
我的爷爷是个嗓门很大的爷爷我以前不知道为什么爷爷为什么说话这么大声他很能忍痛他忍了-一个星期的肚子痛然后痛到倒在地_上送去医院发现已经是很严重了我不知道是什么情况因为我爸妈没有告诉我那个时候已经很晚了进医院的时候妈妈晚上看不清路爸爸晚上喝了点小酒根本不能开车回老家回去看爷爷然后第二天我爸先回去了他见到了我爷爷我爷爷还录了想对我说的话后面我妈也接着回去但是已经错过了我爷爷那天还说去看柯南的电影听到我爷爷去世的时候我根本没有一点心情看了然后去商场的厕所哭了很久后面我才知道爷爷当过兵加上人老了耳朵不是很好所以才说话大声因为耳朵受损了等后面去看他的骨灰馆的时候我就看着他的照片在哭眼泪一直止不住
我姥姥有家族性冠心病，隔代遗传。本来-切都好好的，直到她前几年突然恶化,心脏一直疼。第一天我们一起看了个电影，因为她住院之后得有一阵子看不了了。第二天早上刚住院，晚上医院就突然打电话告诉我妈我姥姥不行了。结果就那么走了，她摆在桌子上的水还没喝完，我也很久没有用电视看电影了。还有就是今年我的心脏情况也不好。
我很害怕。我怕我妈死去她死了我怎么办她死了这个世上最后一-个爱我的人就不在，了。虽然心里总是在想但现实里我一- -直在逃避。那天妈妈跟我打电话说我要学会长大靠自己她不能一直陪在我身边 不能陪我-辈子。我的苦是她带来的我的幸福也是她带来的。有时候我会大逆不道的想要是她死了就好了那我就自由了。但随即我否定了这个想法我不能接受所以我就想要是我先死就好了但现实里肯定会是她先死。我不敢去想要是我妈真的死了我该怎么办?光是想想我就觉得好无助好痛好难过那我呢?就剩我- -个人吗这也太过分了
小时候是外婆带大的，后来外婆确诊了癌症，虽然大家都瞒着没有告诉她,但她还是猜到自己不行了，我回去看她的时候她已经意识有些模糊了，但听到我叫她她强撑着睁开眼睛看我,还在回答我的声音,但在她和我同时说话时我就知道她已经听不见了
八月末时外婆离开了我们，我想见她最后一面但被人拉走了，说在逝者面前哭人就走不了了，我害怕，但真的很想再看看她，被人一把推出去后外婆的遗照倒了
名山区的郑钰莹同学,还记得你没转学之前一年级到二年级欺负的那个女生吗，那个被你丢书包，被你用桌子挤，被你勒索的女孩，你做得很成功，因为那段时间的家庭原因，再加上你做的事情留下了些阴影，她这几年天天梦到你，不想道歉也没关系，因为她也听不到了
我有个很好的姐姐，叫戴思琦，是我学生时代最好的朋友，她男朋友我叫他姐夫,我们一起去玩，-起买烤红薯,我生病回家了，她下班路上车祸，当场走了，我记得那天晚上，姐夫哭着跟我讲姐姐走了....现在十几年了，姐夫没有结婚，也没有找女朋友，我也改了名字，叫李思琦
姐姐，2012年9月27日，我会永远记着，姐姐，你看，我还是很爱你，多想能看看你，哪怕是做梦也好，回到海口，回到那无忧无虑的时光，姐姐，姐姐....
姐姐啊，你现在应该很好吧，我还是会记得你，你知道吗，以前我和李志明一闹矛盾你就会保护我，那段时间是我最开心的时候了，十多岁爱他，到现在都放不下他，他当爸爸了，他有个很可爱的女儿，我也当麻麻了，我女儿叫汐汐，他女儿叫亭汐，如果你还在，你现在应该也有宝宝了，我还可以给宝宝当干....
姐姐，你来梦里看我一次好不好 ...我很想....真的很想....
姐姐，你看...我就是这么没出息，我还是忘不了....六年了
姐姐，元宵节到了，你在天堂有元宵吃吗?你那边冷不冷，有没有谁欺负你
也许已经没人能记起你，也许他们都遗忘了你，但你在我心里，永远挥之不去，姐姐，我想你
李志明也有两个宝宝了，听说他有两个女儿了，听说他很幸福，听....其.实我有好多话想告诉你，只是再也没有机会了....
姐姐，在那边的你一切可好?
在我梦里出现了好多好多年，若人生只如初见，该多好，若你还在，该多好，姐姐，你现在应该开启了...
姐姐呀，如果你还在该多好啊
姐姐，你在那边还好吗，有没有甜甜的月饼，有没有混账东西欺负你，如果世间真有轮回，你现在都上小学了吧
姐姐，我现在有好好接受治疗，我有乖乖吃药，乖乖睡觉，我还去了安宁，你和我一起买烤红薯 的地方，还有那个广场，那天晚上的广场，橘色的灯，被哥哥搂着的你还有我靠在他身上，他身上好闻的香皂味，在我梦里出现了好多好多年，若人生只如初见，该多.好，若你还在，该多好，姐姐，你现在应该开启了你的新人生了吧，如果真有来生，你都应该是个大姑娘了，愿你这新的一生,平安，顺遂,健康,长寿
姐姐，我是不是很没出息，十年了，还是停留在原地，他都走很远很远了，只有我还是走不出去，你知道了，--定会臭骂我--顿的吧，姐姐，说着说着我又想哭了，我要乖乖睡觉了，希望能梦到你- -次，哪怕只有一次也是好的
嗨，笨蛋姐姐，我来看你了
啊，物是人非事事休。欲语泪先流
我的爷爷在我高二的时候去世了，他是一个很正板的老人家,他不会和我开玩笑不.会和我多么亲密，他会更喜欢我的姐姐哥哥，可能是姐姐哥哥是他们从小带大的原因爷爷好像更喜欢姐姐哥哥，但是想想爷爷也很喜欢我，我小时候会很喜欢我去看他们每次看他们都会拿200$让我买水果和文具，我永远记得爷爷在病床.上的样子，比之前更枯瘦了,精神也不好，肚子上插满了管子，但是我去看的时候他还是给我了400,让我好好吃饭注意身体，可是明明他才是最需要钱和注意身体的那个人。爷爷去世了，我一直捂着他的手但是怎么都没有捂热，他的手还是冰冷僵硬的，他真的瘦了很多。爷爷下葬了，我没有哭，但是我在之后的每一-天都在想他,我再也没有爷爷了。
在我小时候有一个对我很好的爷爷在我5岁的时候和我婆离婚了,但是他天天来找我，在我89岁的时候很讨厌他，他来了我也不给他开门，在前年他去世了，我没什么感觉，但前天我看到他写的
我从前不明白人除了疾病还会有什么方式突然离开知道一-次下课.我说家里人在过年会过来什么的.... .旁边的同学都沉默了那种很偶然大家觉得几乎不可能发生的事情我印象很深-个同学说 他之前的作文写的他爷爷但他爷爷已经走了我当时想是不是生病什么的结果团她说就是一-个很普通很普通的早晨他爷爷还是和以前一样在外面晒太阳然后就被一个突然倒下的树突然砸死了我真的虽然不清楚死亡但听到的时候就愣住了你永远不知道亲人什么时候离开
“人生总是充满意外，这就是为什么人生像野草的原因，你不知道明天迎接你的是雨水还是踩踏
听我外婆他们说之前村里有家人生了个女孩那家人特别宠这个女孩听我外婆他们的描述说那个小女孩很乖长得也好但后来有-次吃糖噎着噎死了后来那家人搬走了再也没回来过我外婆说挺后悔的当时后悔她那会不在我哥哥小的时候也因为吃糖噎着被我外婆倒着把糖弄出来了她说如果那个时候她在就不会白白让这个小女孩死了
这个事情我应该是今年才知道如果这个女孩还在的话我或许可以叫上声姐姐她应该也过得很幸福
印象里的外婆总是-个弯着腰的瞎眼老太太,小时候每次去总是缠着她说“外婆外婆，我要去小卖铺买麻辣条吃还要吃狗牙齿还要吃爽歪歪”外婆总是“好好好，外婆走不动你自己去买多了你就收着我不在你身边你就自己买了去吃”然后从包里慢慢的翻出10块钱给我，我总是蹦蹦跳跳的去买,但是从什么时候开始外婆面容枯槁手指像枯黄的树枝干瘪无力变的我好害怕，我希望外婆能变回来变的像以前一样总是偷偷的给我零花钱给我好吃的，不知道什么时候我再次见到外婆是在一个叫棺材的大盒子里面外婆就安安静静的躺在里面一动不动身.上也凉悠悠的我叫她带我去买东西吃她一动不动我大叫她不是我的外婆外婆会带我去买东西她不会她不是外婆妈妈将我狠狠的打了一顿，后面村里的婊婊们说“亢家那个老妈妈死了，寿终正寝的，以前身体就不好现在老了儿子女儿孙子，外孙都回来陪着，也是可以了”我不明白为什么外婆要死也不明白什么是寿终正寝我听着我不懂我只知道外婆被埋在了土坑坑里面
我从小就是被爷爷奶奶带大的我小时候很调皮跟他们一起下田的时候总是把身上弄的脏脏的那时候我奶奶总是追的我打每次这样我都会跑到我爷爷后面躲起来他每次都会护着我后面我开始.上学了也经常去看他们走的时候爷爷都会给我三块钱让我买东西其实他自己也没有多少钱总是从一个旧旧的包里面掏出零零散散的钱给我一-次又一次对于17年那时候三块钱在我们那能买很多小零食吃后来我上高中了因为- -个月才会放假也没有时间去看他们了直到有天我的妈妈和哥哥给我发信息说爷爷生病了很严重甚至关乎死亡那时候我特别特别伤心。上课一直在哭虽然现在我爷爷已经出院但是身体已经大不如前每天都要吃药维持口我爸爸妈妈说这个病根治不了只能靠药物维持
我奶奶是在冬天走的，那天太阳照的我暖暖的，我借了同学的《云边有个小卖部》>看，在一节数学课我舅爷爷来了，把我和我妹妹接走了，他问我知道为什么接我走吗，我说不知道，他说好像是我奶奶怎么怎么样了，我当时就一直很紧张很担心，奶奶之前就头疼头晕咳嗽什么的，去了医院也不见好，在那时四天前还打过电话，我问她什么时候回来，她就说我想她她就回来了。到了家里就看见我妈妈在门口，头发乱糟糟，红肿着眼，让我去看看我奶奶，以后就再也见不到了，我到了屋里，很多人，奶奶就一直喘，眼睛都睁不开，我就一直哭
我看完了书，在00:36我听到了爷爷和爸爸的呼唤声，我赶紧从床上下来跑到房间里，虽然眼睛肿得几乎睁不开，但我看见了，奶奶的脸都是白的，爸爸把我赶了出去，我是哭着睡着的，再起来是凌晨一点多，被妈妈叫醒的，让我来最后看奶奶一眼，我头晕眼花，眼睛是真的睁不开了，我就看着棺材里的奶奶一直哭。我忘了我是怎么睡着的了，七点起来就被送去上学。我不知道他们哪来的消息，一直笑我奶奶走了。我数学老师也是个老人，跟我奶奶差不多大，在数学课她问我怎么来了，奶奶好，了吗，我说“死了”
小时候有个很好的邻居朋友，虽然现在已经没联系了，但是她让我印象深刻，我们是上下楼邻居，搬过来没几天，她妈妈就带着她两个女儿来我们家玩，我和那两个小女孩玩的很投入，那两个小女孩一个姐姐- 个妹妹，妹妹很开朗，姐姐反而倒有点腼腆，之后我就天天往她家跑去找她玩，有时候会直接在她家吃饭，她有时候也会来我们家吃饭，23年的7月份我去她们家玩，她妈妈-如既往的问我:“xx来啦?”「嗯! J我称那个小女孩为蕊蕊，蕊蕊长得很漂亮，她的睫毛很长，眼睛很大，虽然是黄皮肤那也遮掩不住她的美，我很喜欢和她-块玩，她每天总会拉着我讨论发现有趣的事情和游戏，我们本来聊的很高兴，但是她家门又开了，我以为是她爸爸回来了，我站起来回了句「叔叔好」那个男人问了句“哟!蕊蕊，你朋友啊?”蕊蕊脸瞬间就白下来了，我问她怎么了，她说这是她叔叔，后来她妈妈也眼神闪躲，突然就往厨房跑说菜要糊了，蕊蕊妹跑过来说了一句“叔叔今天给我带了什么好吃的呀”那个男人让她先去一边玩，然后想把蕊蕊往她卧室里拉，蕊蕊有点不愿意，我刚想说话，蕊蕊让我先回家,其他的不用担心，她很好她没事，她叔叔把她拉进房间锁了门，我去问她妈妈怎么回事，她妈妈也支支吾吾不说话让我-个外人别多管闲事，我有点无语的上楼了，跟蕊妹妹道了别，到了中午我刚吃完饭就有人敲门，一看是蕊妹妹她哭了我问她怎么回事，她跟我说她姐姐在房间里哭，但是门打不开，她说她叔叔也在里面，我一想坏了赶紧跟着她- -块儿下楼，一进她家门她妈妈反倒在沙发上坐着喝着茶，蕊蕊卧室里还有嗷嚎声，我问她妈妈你还是人吗?我找东西想把门砸开，蕊妹妹去阳台给我了- -把锤子，我砸开了卧室,真正看见的那-刻我承认我也很害怕，可她是我朋友，我做不到袖手旁观，她妈妈把我拽开我又甩开了,她让我别多管闲事这是她的家事，蕊妹妹让我帮帮她姐姐哭着说她姐姐流血了，后来我不知道我怎么回的家只记得我报警了什么都不记得了，再见到她已经忘了是什么时候了，她跟我说“谢谢你，如果不是你我今天下午想跳楼来着，我妈妈坐管不顾任由叔叔欺负我，我的力气很小只能够来保护妹妹她还小什么也不懂”我笑了，是发自内心的为她开心，她的妈妈和叔叔一起进监狱了，而她和她妹妹居住在老家，我抱着她说祝你幸福，她笑了，笑着笑着就哭了。我们虽然现在不联系了，但是在不联系的路上，我希望她幸福，至少我们以前是朋友。
老家的村口每天都有老人坐着，像残风刮下的梧桐枯叶不可避免的落向土地，在余晖里一步步走向无法逃避的死亡
他们把死亡当成将至的客人，一个无足轻重的日子，不带恐惧也无匆忙
因而我好奇，他们究竟怀着何种心态去迎接这样的痛苦
后来我发现，他们会谈论起逝去的亲人,带着惯有的微笑，牵起丝丝年岁的褶皱,枯黄的双手摩挲着，岁月的苦涩就从“沙沙”的摩擦声中淅淅沥沥漏下
之所以不恐惧另一个世界，又不愿意匆忙地离开
是因为世界的两头，都有爱着他们的人
死亡像漂浮在空气中厚厚的尘土,把所有悲伤恐惧堵在人的喉咙;死亡像一只知更鸟，不知道哪天它会从远方飞来;死亡像一条看不到尽头河，亲爱的你被它带去了哪里?我怎么才可以找寻到你?
我以前从来不会避讳死这个字，听到有邻居吹喇叭我就问我妈谁家死人了，自从我太太走后我再也不敢说这个字了,总给我-种很重很重的感觉，我从小就是太太带大的，我真的很依赖她，疫情时期她得食道癌走了，我被拉去隔离,没见到她最后-面，在我离开家之前，她把她钱包里所有的七十几块钱现金都给我了，叫我去买点好吃的，她可能也知道自己坚持不到我回来了吧，我和我妈说太太走了要三年了，我怎么还没梦到过她，我妈说她疼你，不舍得来你梦里，梦到死人是不好的，我说不是死人，我妈愣了一下，说嗯
爷爷你去的地方太远了我找不到你
我有个朋友，他谈了一个女朋友，他俩在一起三年，那个女朋友我记得好像有抑郁症还是啥的，当时我朋友特喜欢她，难过了就给她开导，成功让她从重焦重抑变成轻焦中抑，但是某天他那个女朋友突然跟他分手了，而且音信全无还搬走了，我朋友难过的哭了好久，后来又过了一年大概，我朋友在他分手哭了一夜的那个篮球框那里和他兄弟喝酒，聊着聊着就提到他女朋友了，他好奇问了一嘴，他兄弟说“哦，死了，肺癌走的，跟你分手是因为她知道自己没救了”
爷爷胃癌晚期，从医院回到老家的院子那个中午，他坐在后院晒太阳，我在他身边小狗似的转悠，同他说话忽然，他不再回应了
他闭着眼，靠着椅背，嘴巴微微张着,仿佛有什么话，最终留在了那里
我第一次看见生命离去。
阳光洒下来，暖的，像他的灵魂轻轻抚过我的脸收起
那时我五岁，距今已有十五年光阴，我滴酒未沾
看了。这样明白为什么喜欢比喻人的生命像野草了，人就是要像野草一样顽强的活下去，过所有过不去的坎，每当泪流不止的时候发现自己已经咬着牙走了很远的路了。
爷爷去世那一天我真的好难受从学校听到老师和我说家里有事的那一刻我就已经猜出来了爷爷得了胃癌他也是犟早期让他去查他不查查出来的时候已经晚期了我当初听到这个消息心里说不出来的难受我爷爷为什么会得这个病明明是多好的一一个人他这四年多来做了好多次化疗甚至我奶奶想过和我爷爷一起喝药但还是没有他要是早点去查出来是不是就好了如果不抽烟是不是就好了我好想你又好恨你这四年来他受了好多好多罪 痛苦在他身.上一点一点蔓延开来越来越严重每次看着他因病治疗都好心酸好心痛-个小小的身体承受了那么多他眼里越来越没有光了他自己知道自己活不久了知道他这个病好浪费钱但我爸让他坚持下去我不知道他心里怎么想的可看我爸他早已经泪流满面我们每个人都清楚爷爷每次过一天都陪伴我们的时间越来越少在他离世的前一-天我因为作业太多没去和他视频通话我没有见他我好后悔他当时是不是有感应不想让我们看到他痛苦的样子晚_上我翻来覆去睡不着感觉心里有什么事要发生在离世当天我在学校心里及其难受老师通知我的时候我几乎都是跑着回去的心里还在想着爷爷你等我回家看到妈妈在收拾东西告诉我
“你爷爷没了”我知道是这个结果但还是一下子就哭 了“我再也没有爷爷了”我又哭了好久到家之后是我堂姐的爷爷来接我们的正是我爷爷的哥哥他们两个长得好像好像像你但不是你我心里一下子麻木了回到家后你躺在客厅中央在那静静的躺着全身盖着白布我没见到你最后- - 面回到卧室之后我忍不住我又哭了好久我爸他们都来拉我但我收不住我好难受一个活生生的人就那么走了哭了好久好久不知怎么的我就睡着了接下来第二天第三天来了好多人我们亲属之间头上带着白帽我只知道我再也看不到我爷爷了每个人来的时候都在哭喊着我爷爷他们到底是真在哭还是假在哭爷爷被火化车拉走的那一刻我再也绷不住了我们人不让跟着去只能再村口默默的看着- -步步开远我们一步步从家里送到村口我到村口再也憋不住了哭的好大声根本不注意别人的目光停留在我身上他们又来拉我说回去不能哭可我看到我爸的眼眶已经湿润我又被拉着回去了回去之后我们就等爷爷的骨灰下葬的时候我们女人不让去我又一次只能在村口看着回去的时候看到村干部的照片，上还有我爷爷的照片。回去收拾东西的时候发现我爷爷睡觉的床铺下存着好多好多钱...
你傻不傻啊老头。再等以后听我奶奶说我爷爷去世当天早上还能说出来话什么的他想吃我奶奶做的手擀面他起身都困难连饭都吃不下去但还是吃了下去你是不是也感应到了他走的时候是最后一口气没上来活活被疼死了你这些年是有多难受啊你疼不疼啊。算是一种解脱吧你不用受这种苦了但走的前一刻你还在怪我 爸为什么不给你治。你是不是也不想走后来你回来的时候我不敢相信你说你看到我哭了好久说其实不怪我爸只是自己不想走之类的你又和我们说了好多话一个小时的时间你又离开了你说你怎么那么傻啊如今已经快1000天你过的还好吗我真的好想你。你会不会恨我当时没见到你现在想起小学的时候我不想让你去接我我到底在干什么。你再回来接我一次好不好我让你去接了。你说原本-个活生生的人最后在一个小小的盒子里你挤不挤呀。我真的好想你你知道吗。马上三年了时间可真快像是-转眼的时间你说你今年会不会和我们一起过年呀。
太姥去世前我还在开玩笑说你一定要活到99，太姥笑着回答我我肯定会活到的，在我到扬州的一小时，你走了，走得 悄无声息的，我想念你在黄山上笑着的样子，我想念你你在茱萸湾看长颈鹿说这马怎么是这么长的脖子，我想念你摸着猫的时候,不过现在老家的空房子里再也没有了猫狗，包括你太姥
我不是神仙，但是我最想最想留住的人就是你。
我姥姥是出车祸过世的刹车坏了谁也没有想到在ICU躺了几天没挺过来就那样走了没有任何像电影那样奇幻的情节没有任何遗言每每当半夜想起我总在悔悔如果当时候及时拦下了结局会怎么样悔我没能见到我姥姥最后一次悔我不曾发现姥姥头发的鬓角早已多了些许白发小时候都是姥姥看我姥姥常常给我讲她又怎样了小时候只觉得姥姥太过哕嗦姥姥看出后便不怎么讲了现在想其实只是姥姥真的找不到人倾诉了她这一辈子真是太长太苦了
亲朋离世是连带着部分记忆离开的两人的秘密或共同记忆从此只有你一一个人记得有句话叫看人下菜从此就少了部分情绪态度北方部分地区把坟安在田里是因为现在大部分要外出务工往复竟连自己也不认得了记得过年时上坟时都是几波人分开去的站在贫瘠冻硬的土地上本就沉默的父亲变成了哑巴只有鞭炮噼里啪啦想说的话便也同燃着的纸钱烧入地下
姥爷去世的那天我还在上学,突然被通知要回家，-开始还不知道发生什么,回了家发现妈妈已经泣不成声，一直说自己没有爸爸了，我才知道姥爷跑到外面的一-个老树上.上吊了，我没能见他最后- -面以后也听不到他嘱咐我时的一-口河北话了
“我也好想我姥爷了去世六七年了姥爷去世的时候我才上小学那时候回老家参加葬礼我什么也不知道只看见妈妈哭的死去活来的现在上高一也长大了一想起姥 爷就想哭
我也是，当时刚知道的时候脑袋嗡嗡的也哭不出来觉得好不真实，但是现在一想起来姥爷就想哭
我奶奶今年11月1日癌晚期走的前几天我去医院看她她拉着我的手说她要出院了她不想再治了说她想陪我长大我没想到她过几天就不在了我那天早上看她还好好的下课的时候我家长不让我回来说我奶在医院检查一会就回来了我当时没想这么多就没去医院现在想想真的好后悔我连她最后--面都没见到以前我晚_上起夜的时候总是听到她痛的叫唤我不想看到她生病的样子就总是不去看她总以为以后有的是时间却没想到她走的这样急当时看她拍的照片成了我最后一张她的照片我真的好想你啊奶奶你能不能来梦里看看我
得知外婆去世的时候我在外地接到电话那头传来妈妈崩溃哭泣的声音说着我没有妈妈了那一-瞬间我整个人是懵的整个人大脑空白过一会我才反应过来瞬间崩溃流泪哭.出来等我赶到家我发现外婆已经被他们放在了木板上我就跟我妈说外婆为什么就那样放在木板.上外婆会冷的我过去摸着外婆的脸喊着阿婆可是阿婆没有像以前那样慈爱的回应着我我才认识到那个从小把我带大-直宠我护着我的外婆真的不在了
我爱我的太婆，童年的我被留在家里，无所事事的我却一点都不无聊，因为我会去找我的太婆，她是一个小老太太，才三年级的我竟然都快跟她一样高了，可能是驼背吧。夏天她会让我去凉席上陪她看看电视，我说热，她就拿一把蒲扇给我扇。我记得我哭着缠着父母求他们带我去上班,但没成功，她就会领着我在村子里玩，尽管她已经颤颤巍巍了，可还是给我买了星球杯，我的童年几乎伴着她和奶奶，她去.世的时候吃的是面条，我没来得及看她因为我已经在城里上学了，委屈的时候我也会想到她，我会去看房子看看,好像她还在，在门口招呼我带着拐杖，我好想你,你走了几年了...
爷爷本来和奶奶住城里，走的前一天爷爷说想回老家，奶奶要照顾妹妹没回去，姑姑开车带爷爷回去了，那天爷爷早.上做了一碗面，中午在后面院爷爷家吃了一-顿,下午说要去集市买东西，到晚上也没回来，后院的爷爷带全村去找他，最后在去集市的路旁的水沟里找到了,邻居家监控里爷爷拄着拐一步一步地走，很久才从画面里消失，谁知这是最后一面。直到看到爷爷在棺中的面庞我才意识到我竟没有留下一张爷爷的照片
“记忆是最好的相片,亲爱的会陪着你往前走
我姥爺，他家裏很破，很髒，還有臭味,我當時也不知道我是怎麼在他家裏待著的，他活到了九十八歲這樣,我當時很慶幸，他可能要活到一百歲了，但是我怎麼也沒想到，在九十八歲那年,他去世了,我和他的感情並不深，也沒說過幾句話,在去他葬禮的路上,我沒感覺有什麼,看到他的照片，是好幾年前照的。還有他的一小盒骨灰。在那時候，我心裏五味雜陳的，我也不知道我該說什麼,周圍有好多.人都在哭，我確實感到惋惜，但是我卻哭不出來。後來和奶奶從姥爺的葬禮上回家，姥爺是奶奶的爸爸,我問我奶奶她為什麼不哭，她就笑笑，說的什麼我已經忘的差不多了,但是當時的她很坦然，在我聽完那句話的時候，我彷佛醒了，我突然想哭，身邊的一個親人突然就真走了，連句再見也不說一聲,安安靜靜的，沒有給我們添過任何麻煩，我流著淚，心裏特別酸，我以後再也見不到他了，就算是和他不怎麼熟，但也是親人。
之前第-次想不开的时候自杀了,后面救回来了，我当时好累，很困，身体好凉，我三岁的时候父母就离婚，大概三四年能见一次我妈，她一个人在外地打工，我当时实在是想不开了，上学回家之后嗯对，醒过来的时候是在病房，我妈就趴在旁边睡觉，手抓着我的手腕很紧，痛痛的，我动了一下她就醒了，抱着我哭，说我睡了好久，说你走，了妈妈怎么办，说妈妈只有你了，说我是她在外唯- - 的念想，说有什么想不开的和她说，我原谅不了自己，我真的很自私，一点都不考虑其他人，等没人关心我了我再走吧
妈妈我想你了
从小妈妈就带着我偶尔住在外婆家里，记忆里那是个有点重男轻女的小老头，我经常和表姐一起讨论，为什么过年你买给我们的糖和饼干比弟弟们少-一个，为什么早.上起那么早喊我们吃饭，可是现在再也见不到你了，我的外公在五年前，在我上初三的时候永远的离开了我们，得了癌症,是晚期，治不好了，仅仅一个月，就瘦的脱了相，我根本不敢相信为什么一个人的离去这么快，自此我们过年再也没有吃到过他买给我们的饼干和糖
真的很讨厌2025开年就连着发烧烧了好多天过几个月又肠胃炎前几个月姥姥乳腺癌住院了好在治疗的很好出院了恢复的很好然后在学校被报团孤立排挤好不容易从人际关系的阴影里走出来了在外班有了好朋友昨天晚上放学突然是我妈妈来接我平时都是我爸接我她说我爸骑车的时候摔了腿骨折了粉碎性骨折住院了拿了- -大包东西说让我去姥姥家住- -阵子我在出租车.上一直哭我不知道该怎么办了我不知道为什么幸福的日子总是过不了太长时间我觉得好难受好难受我什么都做不了刚才去医院看见妈妈眼睛里的红血丝和眼底特别深的淤青我爸腿上打了钉但是我什么也做不了我不想再哭了我觉得眼泪要流干了是不是今年过去就好了我什么都不要我只要我爸爸妈妈姥姥姥爷身体健康要索命就索我的命
亲爱的雨，今年是2025年了哦,距离2018已经7年了，我终于成年了，成为了大人。我去了很多地方哦，带着你送给我的小娃娃，那个时候我们说好要去的青岛，恩施我都去过了，你说想住在山里，我现在真的在山上哦。我昨晚梦到你了，你还是那么好看，总穿着我送给你的外套,雨，我很想你，请多来梦里看看我。
奶奶病之前总是叫错我的名字，我一- -直怨她讨厌她,病之后我也没怎么去看过她,她病入膏肓的时候我去看她，她本来是平躺在床上，听到我叫她的时候她挣扎着坐起来，大家不让她坐起来，她偏要坐，断断续续地说我要看看我的小玉，小玉呀奶奶要死了，奶奶以后看不到你了
妈妈说奶奶一直最爱我，什么东西都要给我留着，别人送她的草莓她舍不得吃要等我放假回来吃，别人给她的扒鸡她也要送到我家来，我有- -次给她买了桃酥和烤鸭，那天晚上她整栋楼的人都知道她的孙女给她买了烤鸭,每次见我她都从一层一层的塑料袋里拿出她攒了很久的钱。可是我因为她叫错我名字一直恨她，她到死都没等到她最爱的孙女去看她最后一面
我是我妈妈那边第一个出生的孩子，我也是唯一一个见过太姥姥的小辈，之前小的时候不懂事经常跑去后院里的老房子玩,但只有最后一间是一直锁着门的，我便总是趴在窗户旁看着墙上的黑白照片，以为这是那位老奶奶住的地方，只不过很久没回来了。后来我小学快毕业了，回姥姥家的时候还是爱去老房子里玩，只不过这一次最后一间的房子门终于打开了，我见到了房子里的东西，都已经落了厚厚的一层灰，那是我第一次仔仔细细的盯着那位老奶奶看，长得很像姥姥。回去的时候我问妈妈那位长得像姥姥的老奶奶是谁啊，我妈妈告诉我说是我太奶奶，我出生还没多久的时候就过世了，死之前还一直指着我妈妈的方向，我妈妈以为她想看自己，但是太姥姥是想看看我，我妈妈说她摸了摸我的小手和脸蛋之后就走了。
我老外爷爷是胃癌走的，走时九十多岁.了，没受多少病罪，妈妈说这是算是喜葬。所有人都在笑，当时高二我不理解为什么他们在笑, -个人躲在小房间里哭,压抑着哭声流泪。也不敢靠近灵棚，躲在灵棚远处的轿车后面哭。回到学校后,上课看着看着黑板眼泪就流出来了。可是五年了他从来没有来过我的梦里，我好想他。我初中的时候他被子女接到县里住,我也在县里上学，妈妈说他会在学校门口等我放学，他不知道我住校，我也不知道他会等我放学，等我的时候他会想什么呢?会在人群里寻找我身影直到校门关闭吗?找不到是不是会很失落?星期天放学我出门的时候他会认出我吗?还是认出后看着我匆忙离去的背影而默默注视呢?
听我妈妈说我奶奶从小就不怎么待见我喜欢我，可是近年来她经常生病，我憋着性子去看望过一-次，她就那么看着我，那时候别人都出去了，就剩我和她，谁也没说话。她又叫我，我凑到她床前，她什么也没说，只是握着我的手，她是个病人呢，手上没多大力气,我明明可以挣脱，却任由她握了很久很久。后来出医院的时候妈妈问我她跟我说了什么，我想了很久，还是说什么都没说。
小时候，家里人好像都不喜欢爷爷，但是爷爷对我很好。三年级过年，我想给爷爷送件羽绒服，因为冬天，爷爷总是穿着看起来略显单薄的衣服。计划了很久，跑到超市和卖场把羽绒服的价格都看了个遍,至少要两千块钱。等到走完亲戚，拿着两千块钱红包，我却犹豫了。想着，哎呀,下次好了。直到初二那年，爷爷病逝,那件没买下来的羽绒服，再也没有机会送。每次想到这里，我就会哭得好大声。去年新年，我和妹妹们凑在-起聊到爷爷，哭得家里人都跑出来问怎么了。爷爷,我只是觉得对不起你。对不起，我太贪玩了。
爷爷，你穿的衣服跟我爷爷一样，我爷爷也有这样一顶帽子。 我高二在学校补课，突然学校有人感染了，最后疫情封了校,大冬天我连宿舍门门都出不去，直到那天同学的电话手表接到家里的电话，我姐用很平静的语气跟我说爷爷走了，但是说完我们两个人都哭了。我连葬礼都参加不了,我就那样被封在学校几个月，回家的时候都已经尘埃落定了,他们说那天晚上我爸怎么喊都喊不醒爷爷，说去医院抢救爷爷其实中途活过来- -次,但是最后眼角挂着泪走了，他们说走的前一天晚上，爷爷做梦还喊我名字,我想起从小到大我在爷爷身边长大，每年生日爷爷都要给我买个蛋糕，蛋糕上一定要有我的生肖，我想起来的事情好多啊。我考_上大学他也没能看到
今年五月姥姥走了她在我小时候最常说的一句话就是“看到你上大学姥姥就知足了”。我之前一直觉得她太悲观想着一共也没几年怎么可能看不到可是她在我中考前一一个月走了我因为要中考没能回老家送她一程。后来我考上了深圳排名第五的高中有一天在学校做梦梦到了姥姥像我小时候那样跟我躺在同一张床上给我讲故事听。最后说了一句'姥姥知道你考.上了好高中”然后我的梦就转到了别的地方醒来之后我-直想真的是她回来了吧因为我从小到大做的梦人物的脸和说话都是模糊的但只有那天我看清了她的脸听清了她说的话。那天我犹豫了很久，想把这件事告诉我妈,跟她说姥姥还在我们身边，可电话一接通犹豫了很久没说出口，快挂断了好不容易鼓起勇气要说，我妈那边就有-通电话打来她就挂断了。之后我再也没有跟她说的想法，我觉得那通电话就是天意,是姥姥不想让我妈听到这件事伤心吧囚不管怎么样，我会一直走下去考到好大学
后来我才意识到没几年的不是我是姥姥
今天翻相册的时候偶然翻到了这两张蔷薇的图片，是今年7月份暑假时候的。
这个时候花开的很鲜艳，被照顾的很好，以前上学的时候放假回来总会给这几朵花拍几张照片，只不过换了手机好多照片都找不到了而已。
照顾这些花的似乎是我的爷爷，只不过老人家已经走了，已经有两个多月了，爷爷走后两个多月的时间里，这些花全部都一朵一朵的死掉了，可能是因为照顾它的人已经不在了，去陪他老人家了吧。
在前天我的奶奶生日的时候，我看着那个空旷的地方，那里是爷爷以前天天坐的位置，我还记得那个有个竹椅，或许是因为有年份了，每次他坐在那个椅子上的时候都会吱呀吱呀的响，椅子旁边有个木桌，桌子.上有着一个茶盘，是那种铁的，他有时候就坐在那个地方，看着离椅子有点距离的电视，好不惬意。
又想起小时候他出去抓螃蟹给我吃，螃蟹.钳子毛茸茸的，似乎叫做毛蟹。他做完螃蟹都会情切的叫我一声“宝宝啊，来吃螃蟹了”我总会应着一声“好，来了”螃蟹真的很香，很甜很好吃，可是时间过得越来越快，已经人隔两世了
我吃了好多毛蟹，但是就是吃不到以前的味道，也再听不到那情切的呼唤
今天是老太走的第190天，你投胎了吗?投到了哪户人家?老太走的那天是一-个星期五，她患有老年痴呆，所以身前得病的十几年没有人对她特别好，那天晚上妈妈同我说了这件事，心不平，其实家里人早有预感，所以把老太送到老家了，他们也在老家，因为小区不太好办丧,第二天回老家的时候，其实我本有所预感和准备，但是还是哭了，我看着披着东西的她，好孤单的躺在那,老太的近亲微微皱褶眉头,眼神空洞，爷爷像是一夜之间多了5岁,我伴随着长辈的催促，我跪在了她的面前,我磕了四个头，起来转身眼泪随着脸颊掉落在地上，我陷在情绪的潮水，平静了好久眼泪终于止住，到了火葬的那天，我终于最后看了一眼老太，她冰冷的躺在那里，面无表情，穿着十分熟悉的紫色衣服和小帽子，我看了一眼后面就转过脸不想去看，我怕我忍不住泪水，最后其实还是一直看着她的，最后一面了啊，以后就见不到了
高三那年祖祖走了，五-放假回去当天晚.上走的当时心里隐隐不安,祖祖走那天晚上，我梦见他牵着我的手，指着他家门口的核桃树，说核桃熟了再摘(我小时候看见核桃结果还没熟非要摘，结果弄的手脏洗不动哭了好大一场)，第二天打电话就收到祖祖去世的消息，家里面让我不用回去因为马.上要高考了高考结束完了回去，我奶奶才再偶然的一次闲聊中给我说，祖祖走那天晚上，还特意问我去哪儿了，怎么没看到我白白每年过年都去祖祖家看，可惜老屋没人住已经成荒草地了,核桃树也死了
我现在能清楚的意识到爷爷现在.上年纪了，从前我从镇上去县城上下学都是我爷爷接送我，来回那么远，不管风雨雪，唯-担心的就是不想去学校在学校怎么过的好一点，现在我长大了，爸妈在县城买了房子，但爷爷还是住乡下，我自己上下学，现在换成爷爷送弟弟上下学,但我现在唯一担心的是我爷 爷开车，他现在眼神不好反应慢，我总是担心
尽管我爷爷小时候较重男轻女，尽管他做饭不好吃，但现在-切他都在改,我外婆也是，每次回家看到他们在不停的吃药，身上都是病，我就会想他们还会陪我多久?
一切过往的事情在对你好这件事面前都烟消云散
刚从舅舅家回来，他刚走我18岁的弟弟从学校赶回来，我看着他背着书包什么都不知道，人家让他磕头他就磕头，人家让他上香他就上香，我和这个舅舅不怎么亲,我这个弟弟和他也不怎么亲，或许该说恨他才对，可不管怎么样都是他的父亲，他捧着骨灰盒回来一个人坐在灵棚里偷偷哭，我说替他一会他自 己出去买了烟学人家的样子给大家发烟，又给我买了好多零食，我让他进屋歇一会躺床.上就开始出汗，-摸才知道是发烧了，我妈说心里有火，能不有火吗，正上着课被告知父亲去世，什么都没缓过来呢，可怎么办才好,该怎么办才好，他才十八岁，到底要怎么办才好
几年前奶奶毫无征兆的突然走了前一天正好赶上每年的例行体检就留在医院过了夜,谁也没曾想到凌晨在睡梦中悄悄离世了那天一大早被叫起来听到这个消息还仿佛置身于梦境中直到赶到医院的那一-刻 在惨烈的朝阳的照耀下父亲双眼通红手里攥着香烟叹了口气淡淡地说:我没有妈妈咯.....
前段时间不开心-直喜欢掐自己胳膊我感觉一点活下去的希望也没有了。那天我姐姐接我放学跟我说:“妈妈今天中午喝了酒一直哭说你掐自己胳膊她心疼你。”我当场眼泪就崩不住了。
我是姥爷带大的，小时候姥爷把我举过头顶坐在肩膀上，跟我说坐姥爷的免费车咯，我跟姥爷保证长大了要带他坐飞机,去很远很远的地方玩。在高考完的当天就在医院失去意识了,姥爷甚至都不等我长大，去世前甚至都没有好好的道别，现在已经有点忘记他的声音了,不敢去想，不敢回去看。那个永远做好饭菜等我们- -群小孩回家吃饭的姥爷也不会再回来了，怎么就没有好好珍惜他
那时候妈妈告诉我让我有时间多去看看你我总是觉得我有更多时间可以去不过确实见面的确只能在活着的时候才可以那天凌晨妈妈带着哭腔把我叫醒“快起来喽公公.走了”一句走了好像概括了太多又好像太少我看到您似乎只是闭上了眼但是我却再.也见不到您了
您离开后我还是无法接受您离开的事实很多时候我还是认为您没有离开到现在我也仍然觉得阴阳两隔才是世界上最远又最近的距离在我的记忆里您的模样愈发模糊我好像也没有认真观察过您人好像总是在拥有的时候觉得--切都是理所应当的我也还记得小学中午去吃饭没有零花钱时总会去外公家吃饭在离别时总是会得到的五块钱是我如今再也得不到的五块钱我其实不常想起您了您的离开距今居然已经两年多了好像一切都是继续进行的可是每当去到家里只剩外婆- -一个人的身影我总觉得真是奇怪我常会去坐您生前常坐的位置某一天放下手机抬头突然看到了头顶天花板好像以您的视角看到了这个家我突然很想哭那是您离开的那年夏天阳光很温暖甚至可以说是炙热可是我却没有感到温暖阳光的温暖明媚我无法触摸就像您也如阳光一样时刻陪伴着我可是却再也无法触摸到您了那年冬天我白天还在医院陪着您吊盐水吊盐水的时间很长但您也坚持不在医院住那个夜晚盐水一直挂到十一点半我还用手机找春晚给您看那时候您说把输吊瓶的速度开到最快要回家去看我和表哥放最后- -场烟花要不然以后就再也看不到了那时候我的眼泪在眼眶打转还是笑着说怎么可以说这种话呢那天晚上舅舅点燃烟花火药炸裂的瞬间我看着您的眼睛我没办法知道您在想什么但我想您也依然留恋着这个世界留恋着我们可是第二天您就离开了我们我无法接受您被病痛折磨得骨瘦如柴的样子明明一个喜欢开玩笑的小老头变成了整天发呆的小老头最后再变成一个小小的盒子送您去火葬场的那天家里人无暇顾及我却也让我最好别跟着去可是我还是.上车悄悄跟着去了火葬场鸣钟响起的那一刻我觉得我的大脑一片空白家里人的抽泣声在耳边回荡可是我一滴眼泪都流不下来我无法接受您的离去直到现在可是我再也见不到您了更不想看到您被病痛折磨的样子只希望您无论在哪都要平安喜乐万事顺遂2023-08-05
不知道有没有人和我一样。每次坐火车都喜欢看窗外，看火车路过一-个又一个城市、村庄，想像自己如果在这里生活是什么样的，想象这里有什么样的人会经历什么事,想象会不会也有人会看着疾驰的火车跟我一样想象着火车.上的人会是在过什么样的生活
别说了求你们别说了我明天考试让我想到我去世三年的爷爷了日他真的是世界上最宠我的人我还记得小时候在果园子爬树他在找合适的地方给我种草莓白我不行了我哭的好难受，我爷...
你去世那天我没有哭直到现在我也哭不出来家里你的房间还在空着我总是下意识的喊出那个陪伴着我童年的人却发现无人应声家里你存在的痕迹已经寥寥无几你的旧电视还有最喜欢躺着的旧沙发已经被置换成更软更新的物品打开那个被刻意遗忘的房间翻开床垫下看见你的零钱小时候我总是缠着你买零食但爸爸妈妈总是不同意所以你会偷偷放好多零钱告诉我偷偷拿去买东西那发霉的零钱还有你看着总是发呆回忆的照片我才感觉到你是真的不在了
未曾在我人生中缺席的两个人，爷爷奶奶，他们总说我没小时候听话了，可我只是想找他们聊天，或者跟我爷下个棋,最后却都会吵架，我不喜欢他们老套的思想，他们也适应不了我那难以理解的话,可吵到最后又会在同一张桌子上吃饭，我对他们的耐心好像越来越少，可我没法控制,控制不住的烦躁，最后才会反应回来。我就好像一直背靠着两棵苍老的劲松，无法想象我失去他们后的生活。。。
我奶奶去世的时候我才六年级，我之前一直认为我奶奶不喜欢我只喜欢我弟弟妹妹- -直埋怨她，我奶奶不知道从什么时侯开始--直说她站久了就很累很难喘气，我们都没在意，后来有一-天她和大姑姑去县里医院检查了，一查是癌症晚期，后来她就反复的住院出院后来实在没办法了只能回家了一直靠呼吸机生活，我奶奶以前是一个胖胖的人，但生病以后什么都吃不下了瘦到皮包骨了。我奶奶很害怕，因为我姑丈有人脉我奶奶偷偷发信息给我姑丈说我不想死你救救我我自己有钱求你救救我，我有--晚我去看我奶奶，我奶奶握着我的手费力的跟我说你长大了多帮家里干点活。那一刻我才明白我奶奶一-直都是爱我的。可是来不及了，有一天晚上我去看我奶奶，我们叫她她就瞪着眼睛不说话我妈就叫我们先回去。可第二天我被我妹妹的哭声吵醒了，我拉开窗帘一看我家楼下好多人我明白我再也没有奶奶了我瞬间哭了。我奶奶走了我爷爷也不能去看他就在家里看着电视，我们跟他说话他脸上很平淡但我看到他眼睛已经红了。后来我爷爷不能出去工作了留在家照顾我的弟弟妹妹我也不读书了，每次我爷爷做好饭了都叫我们先吃他后面再吃，我每次都在窗口看见我爷爷边流眼泪边吃饭。今年我爷爷也查出癌症了所以什么是来日方长
我跟我弟弟妹妹是留守儿童,都是爷爷奶奶照顾我们，我奶奶一天忙到晚我是最大的都没帮过我奶奶干活，因为我一直觉得她偏心，但其实我跟我弟弟妹妹得到的都是平等的，后面我奶奶说，你别怪奶奶了，你是大姐姐弟弟妹妹她们还小，奶奶走了你多帮家里忙，你爸爸妈妈要出去打工，爷爷一个大男人做事可能没那么细心
之前一直不理解大人们为什么总是报喜不报忧，明明自己生了大病了却非要给父母说没事，小病。直到我有一次给母亲打电话说自己在学校过得不好，晚上失眠只睡着了两个小时，头特别疼,其实我自己心里知道，我昨晚睡得很好，我只是想回.家,在回家的路上,年幼的弟弟忽然说,妈妈今天急哭了三次，因为你说睡不着,我的心也似乎被砸中了，虽然我回到了我的家，玩了手机，可我也不开心，我开始后悔自己的行为我的不懂事
我姑奶前天去世。具体内情我知道的不太多，听到的一些就是-个儿子三个女儿都不怎么管她，老伴也没了，一个人孤苦伶仃的太孤独喝农药走了。静悄悄的。
一年前，姑姑和奶奶相继患癌，今年七月姑姑走了，十六天后奶奶也去世了，姑姑没有女儿把我当亲女儿看，亲戚们都说我长得像我姑姑，而我从小还是跟着奶奶长的的，我讨厌2025年
在我很小的时候奶奶就去世了，食道癌,听爸爸说奶奶确诊这个病的时候还在地里帮爷爷干农活，我不知道奶奶生前有没有抱过我，我脑子里没有参加她葬礼的任何记忆，因为我们住的离爷爷奶奶家很远所以每年过年或者清明节的时候都要上山给奶奶上坟，爸爸去了也只是笑着在坟前说要保佑我的两个女儿健健康康考个好大学。还是很小的时候看到了爸爸六七年前在奶奶生日发的一条朋友圈，当时太小真的没有任何感触，现在又回去翻到那条朋友圈，真的边码字边哭，说不上来什么感觉。
我总是下意识的以为你还在，我一直在哭 我一直在想念你
在家的时候一直 觉得身处于中国式家庭,大家都羞于表达。-直到我离开家去租房工作，爸妈开车四个多小时送我,搬行李很大的一一个袋子我想和爸爸一-起提 ，他说没事他可以不用管，其实我走在他前面停他停下步伐一直在大喘气上电梯看到他额头的汗我就默默擦眼泪了。妈妈看到了后面跟我说其实散步的时候爸爸喜欢我挽着他
小时候我爸工作忙只有晚上睡觉才能看见他他总穿着一身迷彩 服妈妈说我两三岁的时候走在路_上碰到穿迷彩服我的就会抱着人家的腿喊爸爸，这种事情轮番上演第一开始我爸听了还会笑笑，到后来我爸就很少加班了。中考没考上高中，我爸还笑着说我没考上全怪疫情，告诉我女孩子就要多读书，然后花钱让我去私立，高二的时候不想_上学我爸把我接回来告诉我把高中.三年撑下来就很棒了，无论是专科还是本科都比他这个初中毕业的强，比他强就好了。后来考.上民办本科也是说什么都让我上了，他告诉我只要是上学的事怎么着都行
唉我父亲今年也查出来肺癌已经是晚期了，看了主播的视频感觉老天爷真的不公，真是麻绳专挑细处断,厄运专找苦命人。我父亲也是一个非常普通的人，年轻时家里很穷没给他留下任何资产，十几岁就出去打工，我爷爷奶奶也离婚了，我父亲结婚欠了一屁股债，甚至去借我姥爷的钱。但是我真的觉得他很厉害，他从来不抱怨，为了赚钱他每天都是起早贪黑干的比任何亲戚都卖力，因为他穷怕了，在我上高中以后我们家经济改善了很多，后来在县城也买了房，但是我父母因为忙也不能住，一直都住原来的老房子还特别小他们把最好的都给了我供我上学读书，但是我觉得自己特别不懂事很多时候乱花钱，非要买一些好的东西。我本来还沉浸在考上研究生的快乐中，觉得自己拟录取了就管爸妈要点钱去桂林旅游去了，结果回来我爸就给我打电话说他脖子上长了个疙瘩后面医生让拍ct才知道是肺癌有了锁骨淋巴结转移，我本来就觉得癌症离自己很遥远却没想到这么快就发生在自己身边。当时我也不知道怎么办了，后面就是吃的靶向药目前差不多半年了，但是我爸他也不歇着他说啥活也不干自己总是胡思乱想，干点活心里也踏实也不想那么多了。我当时觉得完全就崩溃了为什么偏偏这个时候有了这个病，我也没有任何能力来实现经济独立，朋友也劝我要不就别读书了，我也不知道怎么办，但是我爸妈都坚决让我读书，来学校之后我总是放心不下我天天打电话给他们，2个月来给他们打的电话比之前大学四年加起来都多，之前总是没生活费了才去找他们，平时也不联系，我觉得自己实在是太任性了也太懂事了。也不知道我父亲未来能走到哪，我真的不能接受他离开，有一次我做梦梦到他离开了，我直接哭醒了。真是在学校学也学不好，就感觉自己也挺失败的真的不知道作为子女我能做点什么[委屈][委屈]
我之前也是吃药但是我很抗拒吃药之后我就没有吃了刚开始断药会难受恶心头疼症状也会反反复复但是我老公会不断告诉我他需要我我很重要很好我说什么他都耐心听我有情绪不稳定他就陪着我我说什么他就听我要什么他就买经常带着我出门]这走走那逛逛就算我经常说好累他也只是笑笑说“那我们买杯奶茶找个游戏机玩吧就喝你爱喝那-个那你今天想让我和哪个啊”看见那些名创优品什么的我就想逛每次逛他看见什么可可爱爱的他就拿着在我身上这比划那比划嘴里一直说"怎么样怎么样真可爱买一个吧买-个吧”好多好多多得说不完你说我是好了嘛其实我觉得是因为感觉到了爱被爱包围想要活着好好幸福
窄巷裁开黄白墙，风梢闲挂老枝长。
粉衣轻趁墙根走，黑袖斜伸掌底香。
人语浮成春半絮，日痕洇作暖边光。
寻常一步牵襟处，漫过喧声漫过墙。
绿豆糕的吃法是有讲究的。在某个冬天的午后，课间休息时间，拿出你的保温杯，接一杯开水，放入茶包。泡五分钟后揭开杯...
晚上来我家嘛一起跨年
我爸妈都走了
姐、我是穷点
但是守灵这活儿,我真干不了
下午来找我玩吗
我家里没人
算了吧
我下午想打游戏
那打完游戏呢？
晚上我家也没人
你是孤儿吗
我至今都忘不掉，之前去逛街手机被偷了，然后被同事看见，同事就拍我的肩膀说：“手机手机”，然后我一回头就看到我的手机在小偷手上，我以为是我手机掉了，人家给我捡起来了,然后就从小偷手上把手机拿过来并对小偷说了声谢谢。后面我同事像看智障一样看着我，跟我说那个是小偷，
我以前也遇到过一个小偷，把我手机偷出来拿着了我发现不对劲，然后我就喊
你干嘛他被我吓到直接把手机递给我开溜了，我都没反应过来大部分不会，偷手机是财，金额不大最多治安罪，报复可能上升刑事
我重度抑郁症，如果让我说的话，就是受到的打击太大了，大脑一时没有承受的住，抑郁的人眼神是不一样的，是呆滞的，哪怕她强颜欢笑，你也一眼能从眼睛里看出来，可能同为病患我看的更清楚吧
我一直在问为什么幼儿园被高中的人侵犯，照片还被拍了下来。甚至发给长大后的我。我一直在不停我到底做错了什么？为什么在小学乱翻我的桌肚，为什么要在游泳课后把我换洗的衣服拿走，让我穿着泳衣在10度的秋天走回教室找老师。为什么老师要针对我，为什么妈妈每晚都骂我把我的脸砸向桌子，为什么妈妈要抱着我跳楼，为什么爸爸总是不在家，为什么我的姐姐不喜欢我，为什么也要欺负我。为什么要把我锁砸厕所里。为什么我会这么讨厌。十万个为什么也解不开我小时候的疑问。
我这种情况怎么办？感觉就像是别的灵魂顶替了五年级的时候，焦虑和抑特别严重，然后当时在寝室天台坐了几个小时，我也忘了，晚上，然后又自己下来回去睡觉了，第二天感觉忘了很多事，后来转学，遇到了很多朋友，可以说，带我走出了黑暗，但还是会焦虑，耳鸣，心慌，抑郁的那段时间还没zc，现在有点上瘾，而且经常幻听，还喜欢想象，有时候自己和自己聊天，然后有时候特别精神，又有时，总而言之，就是心情起伏比较大，前一秒还在哭，下一秒就笑了，或者反过来，现在的情况基本就是这样，而且感觉自己情绪只剩下愤怒，我也不知道为什么要笑，只是突然想笑，而且很特别嗜睡，但因为住校作息挺规律的，同时我经常做梦，都是特别猎奇的，自己和自己聊天已经达到不可控制的程度了，我知道，就是我自己的想象，可有时，不知道怎么决定一个问题的选项，我竟然会和自己讨论。。情绪特别崩溃，现在，我真的服了
说句实话，今年暑假是她出来的最后一我不知道她以后会不会回来，我只知次，道，她那天哭了很久很久，写到她之前最在意的人果然如她说想的那样只在意那个人，哭着说，我的家人都不在意我，都不在意是不是我，我被我的朋友抛弃了，我也被我的家人抛弃了，都把我抛弃了，求我替她看看17岁的世界.....她她有着十年交情的朋友，知道这个病了，但是始终说我这个人只是失忆了，她的亲哥知道这个病，但却让我前面的人瞒了半年多
爱是自由意志的沉沦自由意志杀不死你爱她的感觉爱上没什么了不起，爱下去才了不起
你那么爱他，怎么放心把他交给一个未知的某某某呢
你说你爱的很理性，很克制，我说你爱的好懦弱
自由意志杀不死我对她的但是我老婆可以，甚至还可以杀死我继承法中，伴侣是第一继承人，比血亲还靠前。因为伴侣是自由意志的选择。
我昨天下午老师找我谈话，她在教室说的话，我没听到，就去办公室，她问我刚刚在不在教室，我想了好久什么都想不起来,手一直在抖，然后请了我家长来，带我去医院....我不知道我怎么了我没去医院我妈也为会好的,然后手天天抖，有时候笔都拿不稳
恰同学少年，风华正茂。书生意气,挥斥方遒.
姐我不是挑事的人，但是你想象一下，在一个寻常的午后，蝉儿不知疲倦的鸣叫，一对青涩的男女趴在桌上睡午觉，两个人一人戴着一只耳机，播放着一首同桌的你，但是姐我真不是挑事的人，女孩的发丝在午后的阳光下熠熠生辉，映照着男孩的眼睛闪闪发亮，但是姐我确确实实不是挑事的人，突然女生回眸，四目相对，霎时男孩的脸就红了，女孩疑惑地摸了摸男孩的额头，又摸了摸自己额头，好奇的问男孩是否有哪里不舒服,再说一遍姐我真不是挑事的人,男孩紧张的别过脸，嘴里说着我没事我很好，却没有注意到女孩一瞬间的狡黠笑容，随后一曲终了，铃声响起，老师走入教室，宣布午休的结束。当然姐我我真不是挑事的人，不知道大哥在唱这首歌时，会不会想起那个平静的午后，想起那个心中的人儿呢？最后说一遍姐我真不是挑事的人
那你真的很不会挑事了。
怼人，偏印度商务风
你头上插个鸡毛掸子，近看像个铅笔杆子，远看像个铁皮铲子”。
你让我觉得你就是个东施再世，别以为病恹恹就是西施了，你那彪悍的身材，加上刻意弄细的“人家收到了惊吓”与肥大的双手捂在胸口的惊恐之样，让我无法忘记。
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。
你脸皮厚就说蚊子应该很难订到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
安逸噢?瓜P一个二个的带啥子哟恁恩莽撮撮的哦砍脑壳的背时娃儿末求事一天盎撮盎错的找不求到带弄些啥子玩意儿。
你的父母是做化学的吧，一看你长得就跟试验品似的。
你长得就跟试验品似的。
看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
你装什么黑社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。
以前以为只有大惊失色，今天我终于见识到了什么叫痛经失色了。
生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
我一直以为你只是皮肤不好，没想到你是属于痔疮长脸上了。
从小你就缺钙、长大你就缺爱，腰可系麻绳，头可顶住锅盖。
精满不思淫，气满不思食，神满不思睡”。
对不起医生，你开的药，我吃两三天就私自停了，等到又开始躯体化失眠等我才开始吃，吃完舒服了就忘本了我想咋吃就咋吃，睡不着多吃几颗，难受也多吃，复查我也不去，熬到严重了我们就又见面啦，还要麻烦你给因为又免疫啦
医生听完上楼了，下去的时候可快了，没走楼梯也没走电梯
我妈住院，同病房的一个姐姐96年的，结婚怀孕7个月走路上被酒驾的一个大叔撞了，娃没了子宫也没保住，下半身偏瘫了，酒驾保险不赔，肇事司机又说没钱她妈妈来照顾她，都快哭疯了
我是男同性恋
是的，正如标题所说，我是一名男同性恋，走向这个性少数群体或许是命中注定，但其中也夹杂着误打误撞。
从小我就喜欢跟女孩子玩，与女孩子亲近，小学的时候上体育课，体育老师会把男生女生分在各自的自由活动区域，但是我平时总是和女孩子们一起玩耍，我就去求老师把我分在她们的区域，从那时起就已经开始被大家冠以“娘”这个称号，但我从来没有觉得这有什么，这是我的性格，也是我的个性，并没有伤害到谁，我不以为耻，可是别有用心之人会用这个伤害我，还记得那是一个课间，我正跟一群女孩子嬉戏打闹，就被另一个男同学拽着衣领在操场的水泥地上拖了很长的一段距离，直到好几个女孩子去阻止他才停手，即便收手了，他和另外一群男生还在我的对面嘲笑着我，当时不知道为什么，只是觉得委屈，因为我觉得很丢人，后来才知道和我玩的女孩子里面有一个是他弟弟喜欢的，他弟弟告诉他，我总是在那个女孩子身边，说起来挺可笑的，但是事实真的就是这样，而这样的事情直到我大学了还在发生，我都选择了无尽的自证和让步，只因为当时向小学班主任反应事实的时候，换来的那句“一个巴掌拍不响”。
还记得，第一次接触这个圈子是源于对自己不自信的新鲜尝试。在小学的时候，我喜欢过一位女生，也有表示过自己的意思，不过还是太小，并不懂得需要真正做些什么，只是受着她欺负讨她开心罢了，但是这些并不能打动她，还当着众人告诉我不要再说喜欢她，她也不想谈论这些事情，总之就是不了了之。后来我在五年级的时候结识了一位六年级的学长，也是我小学为数不多玩得好的男生，我们都是所谓的值周生，进行一些看管课间纪律、检查校园卫生的工作，我之前喜欢的女生也是其中之一，慢慢熟悉了，总是跟他走在一起，我就像跟屁虫一样，他在哪我就在哪，上 学的每一天，我们都玩得很开心，即便放学了也会约着打游戏，那段时光过得很开心，听到他的声音，看到他的脸，我都会非常高兴，更有意思的事是，我们在一个村子并且一个姓氏，有着所谓的亲属关系，不过这些都不重要，我只记得在他小学毕业去外地读初中的那晚，我在QQ给他发了一个小作文，很多，他或许也未曾看完，毕竟我也不知道自己在说什么，也不懂得自己为什么要写那么多，自己对他的那份情感究竟是什么，只知道我不能再跟他在一起玩了，见面的机会也寥寥无几了，我感觉到了前所未有的空落落的感觉，这是在别人身上没有的。他走了以后，我的生活少了许多快乐，这些都还好，最糟糕的是发现他跟我之前喜欢的女生谈上了恋爱，这是我没想到的，她明明说过不想谈论这些的，我不知道我输在了哪里，我成绩很好，性格也很贴心，那就只能是相貌了，我确实长得不如学长。从那以后我就很反感被别人不认同，明里暗里都算，一旦发生了就是那种绞心的痛。从她第一次拒绝我，我就对她没有任何奢求了，但她和学长的事，让我心生嫉妒之心，最可笑的是我不能表现出来，我还在他们中间当着传信者，也就是在这个时候才知道，我当初给学长写的小作文，当晚就被学长转发给了我喜欢的女生也就是他的女朋友，他们两个人讨论着我……
后来上了初中，他们二人观念不合草草分手了，我很开心，继续和学长保持着联系，总是在他放假回家的时候有一句没一句的聊着，直到他初二地生结业考试那次，我们很久没见了，我想去找他玩，但是他因家里有同学的理由拒绝了，我不懂有别人为什么不能有我，我们吵架了，互相删掉了QQ再也没有任何联系，因为一件小小的事，我不甘心但事已至此，只剩一个人的伤心。可那时还不懂自己对他的感情，因为上初中的时候我看上了另外一个女生。我对她是有记忆的，但只是小小的一段，那是小学的时候我们几个小学联合在一起的合唱团去市里演出，她的学校负责出合唱，我的学校负责出伴舞，我们都是各自的一员，就是一次排练的时候，她长得很别致，我记住了她，也很巧合的我们初中到一个地方读书并分到了一个班。她和我恰恰相反，她性格直爽喜欢和男孩子交朋友，但是她又很贴心，简直就是我心中的理想女孩，我和她总是有着聊不完的话题，或许是她在迁就我。相较于小学，我的喜欢有了改变，我会为她准备生日礼物，她喜欢朱龙，还喜欢看他和白宇演的 《镇魂》，我就攒钱给她买了这套实体小说，觉得就这样送很单一，特意学了漆章买了材料做了书签写了祝语，一并送给了她。初二疫情网课的时候，我不知道抽了脑子哪根筋，直接表明了对她的喜欢，她委婉地拒绝了我，“我不拒绝你对我的喜欢，但是我现在想要专心学习考重点高中，不想谈论这些”，是的她是这么说的，可是我的成绩当时在市内尖子生竞赛是有排名的，在地区排名也是那所谓的凤毛麟角，不过她这么说了，我也只好作罢。对了，初中的时候我也有个玩得好的男生，我跟他小学就认识，只是交际很少，到了初中分到一个班了，社交也变多了，除了跟女孩子玩，我也喜欢跟他玩，在他身上我找到了与学长在一起的感觉，他跟我喜欢的女孩子也玩的很好，那个时候天真无邪，我们三个还拜了把子，称兄道弟。记得一次放假，我们一起约着看了部电影。过了不久我发现，我喜欢的女孩子更喜欢跟他来往，与我交流越来越少，总是刻意避开我，大家也都闹笑话说他们两个人在一起了，我也跟着起哄，直到我真知道他们两个人在一起了.....我脑子闪过的都是“不想谈恋爱”、“耽误学习”，原来那不是她的真实想法，只是搪塞我的理由，这次我真的不知道自己输在了哪里，或许是长相吧，没错就是长相。
从那以后我不再自信，甚至开始自卑，因为自己“娘”的性格，因为自己丑的外貌，这种不被选择，不被认可，不被保护的感觉很难过，我从那以后活得小心翼翼，每天除了学习，就是做自己感兴趣的事，活在自己的世界里。还记得那个时候刷抖音，大数据推流给我推送了《撒野》这部小说，这是我第一次意识到，两个男生也可以谈情说爱，而且这本白月光给我带来了许多憧憬，我也渐渐反思自己，在之前喜欢那两位女生期间，夹杂着的对那两位男生的复杂情感，误打误撞，命中注定，我发现了我对他们]那种世俗不认可的情感，或许我真的是喜欢男生吧，毕竟我这样的不配喜欢女孩子，我的长相不被人喜欢，我所做的也同样不能打动她们，或许我也会遇到那个拯救我的蒋丞亦或是顾飞，可是是我想多了，我这样的长相在这个性少数群体依然会被我卡出...真的是那句“长得好看不能当饭吃”，我信了，修炼自己的内在，可是越活越发现长得好看的早就撑死了
接下来就是真正的接触这个性少数群体，也就是所谓的入圈了...
入圈
正式进入男同性恋这个圈子的时候，我也才十几岁，但是一切行为有好有坏，都是我所做的，我也不给自己找年少无知诸如此类的冠冕堂皇的理由，只是想平白叙述自己的故事，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺.
还记得刚入圈子的时候，我疯狂迷恋上了交友，那个时候特别流行QQ扩列，我也在其中进了很多圈内的群聊，认识了一些圈内的人，也包括我的网络初恋。
在疫情网课期间，每天百无聊赖地上着网课，下课了就畅游网络世界，与他聊天聊地，聊情聊爱，刚开始只是当朋友的，可是人总有空缺的地方，从未感受过暧味氛围的我彻底沦陷在了彼此间的糖衣炮弹之中，我率先开了口，他并没有第一时间应答，鉴于只聊过天，没看过照片，他再三询问我怎么想的，或许是真的想要一段恋爱从而得到某些认可吧，我编了很多，不久我们就在一起了，他比我大三岁。他是山东的高中生，竞争压力很大，疫情结束返校后，与他的交流甚少，只存在于他特定的回家的时候。而那个时候，我的情感很纯粹，初中嘛，成绩不错，压力也不大，放学了就会给他QQ留言，等他放假就会回复我。这样地过了一段时间，突然有一天不是休息日的时候，他给我发来了短信，我很惊喜，原来他偷偷拿了老年机，只为晚上能与我聊上几句。现在回想起来那段时光真的很美好，可是与我梦想中的恋爱还是有着天差地别....
时光流逝，物是人非，我的父亲患病了，去省会看病，二姐和母亲陪同着，留下了我一个人看家，我每天奔波在两地，早上去镇里上学，晚上回市里照看二姐的文具店，因为大姐晚上要回去照顾自己的孩子了。
我依旧和他保持着联系，但是味道似乎变了，褪去新鲜感，过少的交流，使我对他的热情所剩无几，在此期间没了约束，加上总是混迹互联网，突破了信息壁垒，了解了某款同**友软件，当时一位圈内的好友还特意提醒我不要下载这款软件，说我还小，但是我根本不理解他的意思，殊不知以后的我会对这款软件嗤之以鼻。
第一次接触新事物总是新鲜的，第一次登上软件就有人找我聊天，是很多人，渐渐地认识了现实的初恋。是的，我出轨了，现实的冲击更为刺激，我放弃了网恋的海誓山盟，但是我还并没有在网恋中坦白，只想着网络.上的还可以维系，但是我忽略了一个人的爱可以做到什么，他在那边发现我很少回复信息，从而想方设法登录我的QQ发现了我的丑事，面对质问，我无以辩解，只求换得原谅，我成功了，可人总是吃着碗里的看着锅里的，这句话用来讽刺我再合适不过了，因为我现实的依旧继续，只是更加小心了，可是现实的更是给了我沉重的一拳。真是一报还一报啊，他睡了几次便提出了分手，他拿走了我所有的第一次，虽然我这样的人也不配再拥有这些。与他在起时多少次的夜不归宿陪他在网吧，是多少次有求必应的宠溺，况且他比我大了整整六岁，不为别的，只想有个人在现实多陪陪我，我不甘心，哀求着他不要分手，冬天徘徊在他家楼下乞求复合，我丧失了所有自尊，可是根本无法挽回。后面我才知道，是他在小蓝，上认识了年龄相仿的新人，并决定去另一个新的地方开始新的发展，而我只是一个睡客，其实我早该意识到的，我曾用小号试探过，用虚假身份约他见面，一边回绝真实的我，一边答允虚假的我，当现实的我按照时间地点赴约的时候，他蒙了，所做出来的哄骗好像面对网恋对象的我。
现在想想当时拿出对待现实一半的态度用在网恋上，都能对得起网恋对象对我的爱，可事情已经发生了....
前面说的我的父亲患病诊治，其实后面回家疗养我才知道，他的这次跟我初一时母亲的病不一样，是胰腺癌，根本治不好，所谓的手术也只是打开看了一眼，发现粘连的多个器官无从下手，又缝合上了。家里人把重心都放在了父亲身上，我依旧重复着两地奔波的日常，因为我已经无法适应完全在村里生活的节奏了。
网恋依旧断断续续，而小蓝从未停歇。我又聊到了一个新的朋友，见过几次面，睡过几次，我仿佛已经迷恋上了身边一直有人在的感觉，即便那不是真的爱，跟他还因为一场凌晨的电影弄丢了手机，后面渐渐没了联系，也就不了了之了。
最可恨的是我回到家中只提及自己的手机丢了，而父亲得知此事的时候，无可奈何，告诉我，“爸爸现在没能力赚钱了，你在外面还有事情，先拿爸爸的手机用吧。”此时我心里五味杂陈
慢慢地到了寒假，我父亲的病重得不能再重了，记得他临走前的那几天，我跟老师约了课程，那天早上我给老师发去了微信，“老师，我爸可能这两天的事了，课我先不上了”.....
父亲
我父亲的病其实早有预兆。
奶奶有四个儿女。爷爷肺癌去世后，四人便轮流照顾，一周一轮。爷爷留下些钱，奶奶也有微薄的收入，生活开销大多不必儿女额外贴补。父亲极节俭，陪奶奶吃得朴素，也极孝顺。北方的冬天，他常凌晨四五点起身，走去奶奶的院子，把炕烧得暖烘烘的。
日子一天天流走。直到有一天，父亲在院里一阵晕眩，摔倒了。当时没当回事。后来这样的事多了，去乡村医院瞧过，以为是低血糖。可人却日渐消瘦，皮肤蜡黄。家里不安起来，二姐和母亲带他去了省城看病。
他们没多久就回来了。我回家看望父亲，随后跟二姐坐车回城里。车上，我担心着，却以为会像母亲在我初一时那样，早期切除便好。我随口问:“爸的病什么时候能好啊?”二姐语气很冲地怼我:“你知不知道爸是什么病?!”我不作声了，不懂她为何这样斥责我，也没往深处想。
直到父亲再去省城做了手术，回家静养。那时他也以为自己能像妻子一样好起来。可事与愿违，他瘦得更厉害了。
隔段日子我回家，觉出不对。那次，母亲对我说了实话:“你爸这病，发现得太晚，治不好了。你二姐托人配的中药，五百一天，就这么吊着，活一天算一天。你也别太急，咱们还得好好活，你好好学习....
我当时并未觉出话里的千斤重，心里还存着天真的指望，以为总会有转机。
再次得到消息，是二姐与表姐视频。表姐声音焦急:“你知不知道四姨夫在家疼得不行!”“我不知道啊?我妈说爸不疼。”“不疼什么!我刚跟四姨视频，姨夫在炕上疼得蜷着身子，一动不动!”
二姐慌了，我也慌了。她赶紧托关系从市医院弄来最强的止痛药，带我赶回家。母亲把药拦下了:“你爸这疼阵一阵的，过会儿就好。”那哪里是好 了，是疼久了，人木了。没多久，我们便被劝回，二姐有事业，我有学业。
再后来，电话来了:“你爸不对劲了，赶紧回来。”“小弟你看店，我先回，真有事你再回。”大姐二姐守了几天，把我叫回去。再见父亲，他已瘦得脱了形，说是一副骷髅也不为过。我心里揪着，恨自己不能直在。
回家那几天，父亲时而清醒时而迷糊。清醒时，就问母亲:“老儿子，上学没?”“咱老儿子学习啥时让你操过心?快别想了。”那时我正在外补习。等我再进家门，父亲靠墙坐在炕上，眼神模糊，已不太像活人，只不时望向窗外。老人说，这叫望路。
那天他想躺下，却迟迟不躺，像有心事。大姑看出端倪，让母亲问:“还有事要说?找谁?大闺女?”他摇头。“二闺女?”他点头。二姐明白了:“爸，你是不是放心不下小弟?”他点点头。二姐声音哽了:“我知道你没别的托付了。你放心，小弟这学，只要他上，妈供不起我供。以后我给他城里买房，你什么都别惦记。”他舒了口气，费力抬起手，在空中茫然地寻着。母亲推我过去。我赶紧握住那只枯瘦的手:“爸，你放心，我一定好好学，不让妈和二姐操心。”说完，他用另一只手，极轻地、几乎只是贴了一下我的脸。好像一切都交代完了，踏实了。我的眼泪往，上猛冲，死死忍住。大姑赶紧摆手，让我躲到人后去。
过了一会儿，父亲侧身躺下了，大概还是疼。
母亲觉出情形不对，拿出二姐备好的止痛药，打了半管。她不敢多打，怕往后更难熬。接下来几天，大姐I姐轮流守着。起初用药还能顶住，母亲为了宽大家的心，还强笑着打趣问他:“这辈子跟我没白过吧，疼了我就给你上药，不让你遭罪。”父亲点点头。是啊，用药就不疼。可这药，不到万不得已，是真的不能用啊。
后来，父亲开始要吃冰，说身上烧得慌。村里老人说，人要吃冰，就是快走了。她们不敢怠慢，用冰箱冻了一块又一块，只想让他好受些。
最后一天早上，我刚醒，母亲拿着几百块钱过来:“你爸早上清醒时特意嘱咐的，他兜里这钱，给你。”我心里猛地一坠，接过那叠带着体温的票子。“别哭，”母亲抹我的脸，“这是你爸最后给你的钱了，好好留着。”我赶紧给老师发信息:“老师，我爸可能就这两天了，课我先不上了。”
再进父亲房间，他独自静静侧躺着，又迷糊过去。接连熬夜，大姐二姐撑不住了，要回家洗换一下。母亲说，一时半会儿应该没事。
可她们走不久，父亲忽然躺平了。二姨赶紧让母亲叫我过去，嘱咐我就在炕边守着，别动。她们都退了出去。
房间里极静。我一个人坐在那儿，看着父亲安详的面容，看着他的胸膛，那微弱的起伏，一点，一点，缓慢地归于彻底的静止。时间好像被拉长了，每一秒都清晰可闻。母亲进来，手指在他鼻下探了探，确认了，便开始打电话，叫人来帮忙。
我意识到，这是“送终”。尽管迷信，但父亲只要我-人送他。外面忙碌起来，我仍站在炕边，看着陪伴我十几年的父亲，一动不动，毫无气息。我无法相信，哭不出声，只有眼泪悄无声息地滚下来。那一刻，世界是失真的空白。
二姨进来:“孩子，你爸走了，以后跟你妈好好过。父亲死了。这话像把钝刀，猛地把我拉回现实。泪水决堤，我捂住嘴，冲进另一个房间。
二姐赶回来了，大姐也随后冲进院子，哭声震天:“爹啊一-!”母亲和二姐拦她:“别哭!小弟还没给爸指路呢!爸听了不安生!”拦不住。我擦干脸走出去，挡在大姐面前:“姐，别哭了，等我给爸指完路。”旁边的亲人低声说:“这孩子，像是一下长大了。”我也不知道哪来的力气，只是想让我爸走得安生些。
指了路，换好衣服，开始守灵。整整三天。父亲躺在冰冷的案板上，我穿着孝衫站在一旁。有人来祭奠，我便回礼。夜里，续香，点烟，不敢有片刻疏忽。堂哥堂姐陪着我。我不信，眼睛总盯着那被子下仿佛还有的、极微弱的起伏，问母亲:“我爸是不是睡着了?”母亲红肿着眼笑了笑:“你看错了，就是没了。”说完，她终于崩溃，放声大哭:“你怎么就扔下我们走了啊....我积压的情绪也轰然倒塌，背过身痛哭起来。堂哥从后面抱住我，堂姐去拉母亲。第三天早晨，起灵，送行。我打着灵幡。家里人没让我跟父亲一辆车，怕我害怕。可我怎么会怕呢?
那是我的至亲。
在市殡仪馆，最后看眼父亲，他便被推进了火化炉。等候时，我把整个人蜷进羽绒服，帽子拉下，耳机里音乐开到最大，眼泪却从未停过。起身去捡骨灰时，我学大人的样子，拾起父亲洁白、微温的骨殖，放入那方小小的木盒。然后，我一个人抱着木盒，扛着灵幡，走向寄存处。先生说，父亲未满六十，现在下葬对后辈不好，得先寄存三年。放入寄存箱，折好灵幡，点燃蜡烛，二姐低声说:“爸，先在这儿住三年，到时我们接您回家。”
车往回开。再次进家，院子屋里已被收拾得干干净净，仿佛什么都不曾发生。请帮忙的乡亲吃了饭，人渐渐散了。最后，只剩下我们母子三人。我默默拍下父亲的身份证、火化证、寄存证的照片，然后缩到炕角。我早就知道，作为老来得子的我，父母或许无法陪我走太久的路。只是没想到，这天来得这样快，这样急。
“行了，孩子，”母亲哑着嗓子说，“他走了，咱们还得好好活。丧葬费你二姐拿了，以后我俩尽量不拖累她。”可怎么可能不拖累呢?二姐几乎成了“扶弟魔”，我却什么也做不了，只能把滋味咽回心里。二姐看出了我的心思，走过来，手按在我肩上:“弟，你只管学好。我答应过爸的，就一定能做到。你也要好好的。”
窗外，是北方熟悉的、空寂的冬日光景。屋里的暖意，好像永远缺了一角。
快钟。我家有一口钟，快了5分钟。
“这钟坏了，快了5分钟”我自信的说“没有快，专门快了5分钟”
我觉得奇了。依稀记得，那个时候，大家都不爱看手机上的时间，钟挂在家的正客厅，很显眼，一抬头便望到了其次一直在滴答滴答说着时间一步一步叩走。在这之下产生了“该弄饭了”“该看天气预报”“该睡了”分明的有序的生活
于是凡事我们都比人家提前了5分钟。
这倒不是一件坏事。快这5分钟，做饭的时候就不会匆忙。看着时间说，这来不及，但是做完之后发现咦，还早，我可以细嚼，使自己慢下来体会从中的酸甜苦辣。快这5分钟，就会早早的等在电视前看明天的天气如何，就不会再说，“哦豁都放到海口了”（这只针对早些年）快这5分钟，就会早早的上床，第2天从容的起床。不一定精神充沛，但至少我少熬了5分钟的夜这是一种进步啊。
于是我们一家过着快日子，但过着未来的慢从容。当你在等电梯时，心里正慌来不及，但我已经在楼下说，不慌，来得及，在你上班上学途中说晚了来不及，但我已经将到达说来得及。我比你们都快5分钟，匆匆忙忙但同时比你们都慢，从容不迫。
后来那个快钟真的坏了时而快，时而慢，像我又像整个世界混乱的时序。我再不能从容的面对生活，而是每一天越过越快。每天都在匆匆忙忙，为着一个目标，但每一天都没有达标。以至于后来我们说还来得及，实际上火都烧眉毛了已经来不及了
黑格尔说，时间存在的时候不存在，不存在的时候是存在的存在，这倒是真的。现在你抬头看看手机上的时间，哪一个不是分明在写着。几时几分。再想想10分钟前自己说要放下手机去做什么事，或者是说。几分钟后，我该完成什么，完成了吗？时间还存在吗。我们需要这一口快钟以找回先前的从容的生活。
请让我们从容的说，生活还来得及。#时间不语却回答了所有问题
