一个三甲医院医生说:“人只有 在即将死亡的时候才能够明白这一-切。人生其实就是一场骗局，最主要的任务根本不是买房买车，也不是即时行乐，这其实是欲望，不是真相。”人生就是一个梦， 虚无缥缈并不真实。我们不要给自 己那么多的使命感和过剩的责任感，在这个世界上，活着的我们和-只蚂蚁，一只昆虫，一只蚊子，一只甲壳虫，没有任何区别。当你走到了生命的尾声，蓦然回首，就会明白，我们追求的一切都恍若云烟，功名利禄终将变为尘土，恩怨情仇也终将随风飘散，我们在这个世间最真实的需要，不过就是内心的感受而已。我们最根本的任务不是买房买车，不是让别人羡慕，也不是过的一定要比别人好，而是可以按照自己喜欢的方式度过一生。请记住你透支健康换来的优秀，不过是人事档案里随时可替换的几行宋体字。而单位的运转齿轮从未因此停滞半分。人生不是用红头文件丈量的，而是用看见花开、听见雨声的瞬间拼凑的。毕竟，你熬的夜、拼的命、流的泪，最后都成了档案袋里轻飘飘白A4纸，而你错过的晚霞、失约的晚餐、没牵到的手，才是永远无法补录的人生正文
跟大家讲个预言故事
从前有一座山谷
里面有三只灵物
分别是一只狐，一只狼，和一头鹿
它们轮流守护这片山谷
有一天狐问狼今天谁轮到守山谷了
狼：该鹿管了
自然完美的粗俗嘲弄。你得到的肯定都是虚伪和半心半意的。在
你背后，人们嘲笑你。你的父母对你感到恶心和羞愧。你
的朋友关上门后对你的阴森外貌笑个不停。男人对你感到
厌恶。几千年的进化使男人对识破伪装的能力非常高。即
使很pass的胯子看起来也不自然和怪异。你的骨骼结构就
是最大的破绽。即使你设法带一个喝醉的男人回家,他一
闻到你那疤痕假批散发的恶奥立刻就回转身逃走。你永远
都不会快乐。你每天早上都挤出一个假笑，告诉自己一切
都会好的。但在内心深处，你感觉到抑郁像杂草一样逐渐
蔓延。准备好被难以忍受的重量压垮吧。最终，这种压力
将变得无法忍受。你会买一根绳子，系上绞索，把它套在
脖子上，跳入寒冷的深渊。你的父母会发现你心碎但松口
气，他们再也不必忍受无法忍受的耻辱和失望。他们会用
标有你的出生姓名的墓碑埋葬你。而且从此以后，每个经
过的人都回知道那里埋莽着一个男人。你的身体将会腐烂
并归于尘土。你遗产中唯一的遗迹将是一个明显为男性的
骷髅。这是你的命运。这是你选择的，没有回头的路
我做过最愧疚的事，就是那一天我因为偷偷带
手机被发现，回家反省了几天，妈妈没有说我
没有责备我，准备上学的那天早上，妈妈拿着
一块手抓饼，温柔的叫我起床，因为我本来很
烦再加上有起床气,我很生气的起来，洗漱完
之后她把手抓饼递给我，因为加了辣，我生气
的把它丢在了水泥地上，说了一句我不吃辣，
我走了几步再回头时,妈妈把那块手抓饼捡起
来自己吃了
我建议你应该给她道个歉
她去世了
老城老房裹着时光，晨雾漫窗时，姐姐在老灶台熬粥，米香混着她擦木桌的身影;暮色沉时，妹妹蹲在阳台修我坏了的旧伞，指尖沾着木屑，眼里盛着笑。
亲爱的，你再相信我一次，我要去南方！男人在饭桌激动的手舞足蹈
“我怀孕了”女人麻木的收拾着桌子
“谁的”男人像是一下哽住，点上一根烟
“不知道”女人眼泪刷的流下，伤痕累累的手抚上小腹
“贱货，是不是出去乱搞了男人一巴掌扇过来，女人的脸上立刻就红肿起来
女人深吸一口气“当初是你让我出去和人家睡的，在你眼里我还不如钱吗”，
男人拳头如雨点般砸来，女人躺在地上死死捂着小腹
男人似乎想到了什么，猛然停下，换上一副讨好的嘴脸”亲爱的，你听我说，王总就喜欢孕妇，我求你了，最后一次，我们家的好日子都靠你了”
嫂子开学早，成绩是必然的[doge]
木梯吱呀载着三重脚步，我们一起抠掉墙皮补腻子，在天井搭起晾衣绳，旧茶几上总摆着三人的杯，喝剩的茶底都浸着暖意。雨夜就围坐在小沙发,听窗外雨打窗棂,姐姐给我暖手，妹妹靠在肩头分享心事,老房子的梁木吸着我们的笑语,墙缝里藏着三份心跳的共鸣。烟火缠绕，温柔相依，这拥挤却踏实的同居时光，是城市里最软的归处，也是此生再也拆不散的圆满。
九几年的时候，那时候社会比较乱,法律不健全，在那个大环境里很多女孩子走错了路，我爸当时在一个煤矿的门口开饭店，来来往往的运煤车司机都在这里吃饭，生意很好，我那时候也就7.8岁，只知道饭店的后院住了很多女孩子，其中有两姐妹唱歌很好听，是四川那边的民谣,那时候什么都不懂，而且处于一一个男孩子的懵懂期，我特别喜欢其中一个叫雅晴的姐姐，她比我大8岁,她很漂亮，而且身上特别香，她总会把我抱在她怀里，给我讲很多她小时候的故事，给我唱我听不懂的歌，她笑起来很好看，只有一个酒窝,那时候我妈总不让我去找她们玩，但我还是趁我妈不注意就会跑到后院，她带我去街上赶集，带我去买糖人，最后我去市里上初中以后就再也没见过她，但到现在我依稀能够想起她的样子，照片里穿白色衣服的这个女孩就跟我说的那个雅琴很像，气.质这一块真的很像很像
写这么长，我以为有转折，生活没有转折
他爸爸家暴，他十三岁，妈妈和爸爸离婚后，法院把他判给了爸爸(妈妈没有争取到两个孩子的抚养权，因为姐姐是女生所以带了姐姐走)，妈妈和姐姐去了江苏，之后他爸爸经常家暴 他(会拿烟头烫他的胳膊和脖子，还会拿酒瓶砸他的头，甚至在他十五岁生日当天把他从三楼推下去，导致骨折)，他对我很好很好，特别特别的温柔有耐心，不开心了会哄我，在他自己都没多少钱的情况下会买礼物给我惊喜(他在读高- -的时候就一边上学一-边打工，妈妈在走的时候给他留了钱，一共一万六千五百三十二元，是妈妈和爸爸在这起这些年全部的积蓄，但在上初中时就用光了)，逗我开心。
他在我面前特别特别的开朗，是我的小太阳。但我真的很蠢，我们认识四年，相恋381天，我竟然连他的这些事情毫不知情，以至于他姐姐在他跳楼第三天给我说这些的时候，我甚至忘了哭，有的只是心疼和愤怒。
在他爸爸，那个畜牲不如的男人第N次家暴他后，他终于受不了了，从23楼一跃而下。我有熬夜的习惯，但偏偏那天我头疼就早睡了，我醒过来之后，本来想给他发早安，点开QQ，他的消息有七十九条，我不知道为什么当时特别特别慌，右眼皮一直跳，点开的时候手都在抖，我还是看到了那些让我窒息的文字，他说他受够了，说他对不起我，说他真的真的很爱我，但我想说你没有对不起我呀宝宝，你一直对我都特别好，我也很爱很爱你，但你为什么就不能留下来呢，你还有我啊。
他给我写了两万多字的小作文，给我加油，安慰我，他还说不要难过，他一直都在，只是换了个方式陪我。我当时也没有哭，我整个人都是懵的，浑身发麻，反应过来之后就一-直哭，哭了两天，饭不吃床不下，边哭边给他打语音发消息，问他是不是骗我的，问他为什么不回我消息。哭累了睡，睡醒了接着哭。两天之后电话终于打通了，我以为我猜对了是他骗我的他没有死，结果是一个女孩子接的电话，说是他姐姐，我问她他去:哪里了为什不接电话，我当时整个人都在抖，一直在哽咽，他姐姐沉默了好久，说他死了，从23楼跳下去当场死亡，她在说的时候声音也一直在发抖。我听到她说她死了的时候我整个人都炸了，我就扯着头发对着电话吼，我说不可能，我说他不会死的，他还答应了我过生日的时候来找我玩的。两个人就对着电话哭，他姐姐还一边哭一边安慰我，我当时真的真的觉得我要死了，我觉得我活下去的那个精神支柱彻底塌了。
后来他姐姐用自己的QQ加了我，跟我说，这些年妈妈一直特别努力，拼了命的挣钱，说一天不把儿子接回来他就还是要受苦，后来开了个厂子，这些年还挺挣钱，本来在他跳楼的前一天晚上妈妈和姐姐都买好了来的机票，没想到这次不是接儿子回家而是去参加儿子的葬礼。姐姐和我说妈妈当时都哭晕了，醒来之后拿着刀子要捅死爸爸给儿子报仇，还说要跟爸爸同归于尽，骂爸爸畜牲不如。
姐姐后来也一直在安慰我，我也慢慢的接受了他离开的事实。我去庙里给他求了个平安福，去年清明节的时候给他烧过去了，我在庙里跪了四个小时，求佛祖保佑他下辈子无忧无虑、平安幸福。所以，你听到了吗，下辈子要平安幸福，如果可以，还来找我，我爱你
刚生下的时候是个女的，我妈在手术台上躺着要吸氧，我爷奶知道我是个女的不想签字，张嘴说让我们娘俩死手术台上,我姨姥是医院的护士长，冒着风险硬是给我妈的氧气吸_上了，没人给我上户口,姥姥姥爷从屯子里过来给我上的户口，那时候小，在姥姥姥爷家，一口米汤一口芝麻糊给我喂大了，那时候多穷啊，. 上学的时候住阿姨家，别人都说我是没爹妈的孩子,说我是乞丐，校园霸凌什么的都是常事了，那时候我就不想上学，姥爷总是上城里边来，给我买好吃的，来接我，那时候是真穷，姥爷跟我说只要我考个好大学什么都好了，有一天突然有人来接我,啥也没说，就说让我别害怕，我回去了，就看平时领着我在农村土道上溜达的姥爷躺在-一个挺大的木板桌子上，我想过去问姥爷为啥不躺炕上,他们都拽着我不让我过去，他们给姥爷装到一个铁的大盒子里边要拉车.上带走，姥姥一直扒着大铁盒子的边上哭，后来姥爷就被车拉走了，姥姥也.走了，去舅舅家了，爸爸妈妈又生了- -个男孩，我不知道我该去哪，哪都不是我的家，前两年被查出来抑郁症，然后又变成.双向情感障碍，然后现在变成精神分裂。
我妈就老跟我说，我咋就能得这个病啊，我得病惹的大家都不高兴了,说我为啥不爱回家啊，为啥老在外边啊,其实我不是不爱回家，我就是觉着吧，那不是我的家，别人问我梦想是啥，我说我想要个家。你说到底啥是家呢，我也不知道。
宝宝，你要坚强起来，姥姥姥爷想看你过得好，你这么伤心他也会伤心的
高一那年，最爱我的奶奶去世了，爷爷也是那一年走的，爸爸妈妈也离婚了，那天花掉了身上唯一的二十块买了一杯奶茶，和一个蛋糕，回家把角落里那半瓶去年奶奶没用完的农药倒进了奶茶，去浴室洗完澡出来刚想喝奶茶，两个发小骑着车叫我去出玩，带我去河里抓螃蟹，抓了一个通宵回来后我把奶茶倒掉了，我一-直没告诉他们这件事，我一直以为他们不知道，直到22年7月的时候一个发小车祸去世了，我去他家里收拾遗物，我发现了他的日记本，上面写着“那天我看着她买了杯一直想喝的奶茶，我以为她是想犒劳自己，结果去她家门口的时候看见桌子下那打开的农药瓶，当时我在害怕，看着她家卫生间亮着的灯我怕她这辈子都出不来了,幸好她出来了，我和朋友假装不知道，我们叫她去抓鱼，我们又怕她不去，但是最后幸好她去了
我心理有问题，治不好的那种。生命快要结束时人是会有感应的。而我唯一放心不下的是我的妈妈。我不知道那天我是如何走到顶慢的。但我知道只要闭上眼睛一切就结束了。我不会留一整夜的眼泪也不用一把一把吃药。我向前迈了一步，准备跳下去。“乖乖！”有人叫我我没站稳，整个人都在摇晃。
“不要!”那人更声听力蝎的我好不容易稳住了身体,特过身却看见我妈。那么冷的冬天她只了一一件睡衣。大风吹过衣摆，她冻的瑟瑟发抖。她拼命冲我笑,眼睛亮亮的。从怀里变出一个烤红。她带着哭腔,出一个笑脸。“妈妈一个人吃不完，你帮帮妈妈好不好？她想把红警成两半，可风太大，她总是手抖。她急的大哭:“帮帮妈妈，帮帮妈妈啊，我见不得我妈哭，我想我得活下去，我远离楼顶,走向她的身边。我碰到她的一一瞬间，她死死搜住我不放手。我抱着地:“凌晨三点,你怎么不睡觉？
她腿软跪了下来。哭着说:“我梦到你不要我了那天夜里零下九度，她浑身冷的像个冰块。那天夜里我妈给了我第二次生命。
妈妈去年离开前的那天说想吃西瓜，当时她消化道出血要禁食禁水，其实医生已经暗示过没希望了，想吃什么就吃什么吧，是我和姐姐固执的觉得有希望，什么东西都只给妈妈尝一点不敢让她吃东西，那天下午的时候查血血象很不好，几乎所有指标都是异常的，我和姐姐说明天去给妈妈那个西瓜吃吧，可是到傍晚的时候妈妈情况突然不好了，当天晚上就去世了。后来八月份上坟的时候给妈妈带了西瓜，在烧完纸后把几块西瓜放在火池里了，可就是里面有一粒小小的种子，在温度那么高的灰烬了活下来了，后来妈妈生日那天，在她睡着的旁边，就长了两个一样大的小西瓜。当时看到的时候我和姐姐两个人都哭到不行了，我俩是双胞胎，从小到大妈妈给我们买东西都是一样的，一样的衣服一样的书包，读研的时候我们两个在不同的学校，也会一样的吃的给我们买人一份，哪怕是她离开了，在她旁边也会长出两个一样的小西瓜收起
自己开了家馄饨摊子，迎来送往的，总还是记住了几个熟面孔，那个小姑娘来的次数倒不多，但是生的漂亮，每次来点一小份馄饨,小口小口的吃，斯斯文文的，谁看了都心里欢喜，后面突然不来了，心里还记挂着，听几个老人嚼舌根，说她跟了个混混，仅有的一点钱全贴补了进去，家里也不管她，只能辍了学去外面打工，小脸蜡黄的
那天要收摊了，-抬头看着她远远的站着看这边，心里酸的厉害，抬手喊她:“妹儿啊，姨这里还有没卖完的，你可是帮大忙了”
她小步磨蹭着，低着头嗫嚅着谢谢
还是之前那个位置，她埋头慢慢吃着那碗馄饨，馄饨汤荡起涟漪，蒸腾的雾气都带着咸
我十五岁的时候，在老家有- -段佳话，但是很凄惨，我们一条街道上的女孩子，家里条件比男孩子家条件好，她们从高中谈到大学，最后到谈婚论嫁的时候，女孩子妈妈嫌弃男孩子家境穷，死活不同意，在没给女孩子知道的情况下，找媒人给她说了一个亲，找的这个男方家很有钱，女孩子妈妈知道女孩子不愿意，然后就把她锁在楼.上房间里，每天只给她送饭，就是不准她出门]的，怕她去找那穷小子，到接亲那天，早上五点多她妈妈喊她出来去化妆，敲门]没声音,她妈妈以为她还是在生气，就说今天这个婚不化妆你也得给我嫁，直到九点多迎亲队伍来了，还是没开门，家里人把门]撞开,女孩子穿着穷小子给她买的那身白色裙子吊死了在那个屋顶的老风扇上，穷小子知道了，来了哭的站不起来，然后就把女孩子一直抱在怀里，一直说我带你回家,我们结婚，到家红白事一天办的，女孩子在家放了一晚，男孩子喝药陪她一起去了，留下遗书说女孩子怕黑，黄泉路_上他不会让她孤单
像是住院的小女儿，长期靠营养液活着，某天突然跟你说想去外面吃碗馄饨，等馄饨的时候似是困级了眼睛缓缓合上。馄饨来了热乎着,赶忙舀了一勺碰到嘴边只被烫到，手放下了,头也跟着掉到了桌上。
趁最后一口气想吃点想念很久的食物，可能身体太差回光返照的时间也短，最后也只能被烫一下，到死都没吃上心心念念的馄饨
我有个朋友，大我3岁，今年五六月的时候，她马上高考了，可是她家里奶奶(她奶奶从小对我也很好)出事了，说是出去买菜的时候被车撞了，她奶奶本来年纪大，身体就不好，从小对她还特别好，她当时知道之后就崩溃了，怕她奶奶出事，求老师让她请假回家，可是她们学校要提前三天请假，他当时急疯了,给老师跪下，磕头求老师让她回去，她想回去见见奶奶，好不容易成功了，可是她拿着请假条冲校门，出车祸了。被车撞飞了三四米远，肋骨断了三根，肩胛骨好像也断了，这事儿我是从她妈妈嘴里知道的，后来好像是因为家里付不起两个人手术的钱，她奶奶被放弃了，她做手术了，没见上她奶奶最后一面。
哦，对了，那个车当时开那么快，是因为车主老婆羊水破了，急着去医院，没想到我那个朋友会忽然冲出来刹车来不及了
我爸十六岁没爹，四十岁没娘，我确诊抑郁症的那天，拿着诊断证明给他看，他把我抱在怀里，没事有爹呢,后来实在挺不住吞药了，抢救醒过来，我爸问我“真挺不住了么?挺不住我和你妈就不留你了”我看着泪眼婆娑的妈妈和满眼血丝的爸爸，我说“我能挺，能” 我爸抱着我嚎啕大哭“爸只有你和你妈了啊”
三句离不开钱，四句走不出结婚，五句都在谈节约，六句说的都是懂事，七句都是把你养大不容易，八句说的是你看别人家，九句说的是你要争气
我说算了，你看看!又来了!一样不不不不.
今天你已经离开我一年了。那年我19，你18，我们在一起生活了66年，这么多年你陪我跑遍东南西北没有一句怨言。你说我们都老了，不要走太远了，到时候找不到回家的路。我就把你放在我们家旁边一起种下的那几颗柏树下面，太阳大了能为你遮阳，下雨了可以为你遮雨，这样你就不会找不到回家的路了。离开我一年了，我还是不习惯，没有你的日子总是那么陌生，我好想你。
我听我妈说。以前她老家有个女的生完孩子。子宫脱落严重、一干重活就掉出来.身边的人两场嘲笑她。后面有一天她自己在家煮剪刀，自己把子宫剪了，等有人回家发现的时候已经大出血死在床上了，旁边还有她自己给自己准备的一-碗红糖鸡蛋，我不知道她是谁.但是听我妈说起我都忍不住掉眼泪，现在都忍不住掉眼泪她明明是想好好活着才下决心的
她明明是抱着好好活下去的想法才做出来的,农村条件落后,相比较知识和思想也落后，所以身边的人经常会嘲笑,我也是农村出来的,我很能理解她那时的想法，嘲笑声想巴掌一样啪的一声打在脸上任谁也没办法，更有甚者还会恶意编造年轻做了什么事或者说不洁身自好才会落得这样的下场，所以她给自己煮了一碗红糖鸡蛋，因为这个很甜，她可能是想着做完这些喝一碗甜的就会好起来了，可是她喝不到了，她死在了那个因为嘲笑声压的她喘不过气的每一个晚上，包括死之前她可能也只想着睡一觉就好了
我一直都是住宿生，快要高考的时候，我爷爷说高考三天就住回家里，他要给我每一顿都做营养餐给我吃，我很开心，我爷爷以前是大厨，他做的每-样菜我都爱吃，但是高考那三天我并没有回家，我爸爸妈妈说，住在考场附近的酒店更方便，我开开心心住了高考房，晚.上还有酒店给的加餐，考完以后没有立刻回家，爸妈带着我又住了- -晚酒店，逛街购物，第二天早上再开车回家，快到家的时候我爸突然说要考我，问我如果要以生命易逝为主题写一篇作文，我会怎么看怎么写，我当时很烦躁，我大声说我都考完了不想思考这些，爸妈突然沉默了，离家还有几百米的时候告诉我，爷爷走了，在我高考前三天，突然生病走了,从发病到去世不到半小时，爸爸平静叙述，妈妈在副驾哭了，我当时脑子- -片空白，我理解不了，什么叫爷爷走了,他答应我的,等我高考完要给我做一桌子大餐当接风宴,怎么就走了，我没哭，耳鸣爆炸，脑袋木木的，直到到家门口，看见白色的灵堂，哭着的亲戚，下车的时候我奶奶强撑着笑容来接我,我以为我很坚强，结果脚一接触地面就软了，倒在我奶奶怀里哭泣不成声，我是爷爷带大的，我和他之间的最后-次对话是我在去学校前，他问我要不要喝他新鲜炖好的白粥，我不耐烦地说我不要喝
奶奶后来告诉我，爷爷在突然发病前正准备睡觉，当时在和她说，等我高考完要请亲戚们吃饭，要给我准备- -顿大餐，和她讨论具体要准备些什么菜，都要是我爱吃的菜。我和爷爷最后一次对话发生的时机也不好，当时我高考前焦虑，生病之后呕吐，我爸妈接我去医院挂点滴，班主任希望我回班上晚自习，爸妈有点犹豫，我爷爷强烈要求把我接回家休息一晚，第二天一大早起来给我熬了白粥，我没有吃早餐的习惯，加上早起有起床气，我还记得他端着- -碗盛好的白粥站在门口，我语气不耐地说了句我不要喝这个然后头也不回地上了去学校的车，我好后悔，好恨，为什么偏偏是这句话，我和他之间偏偏是以这句话做结尾
我爷爷很爱我很宠我，我从小被管地很严，爸妈不让我使用电子产品，因为我自.制力比较差，爱玩手机爱打游戏，他们觉得影响我的学习，我就偷偷拿我爷爷的手机玩，他拗不过我，我会发脾气会撒娇,他即便知道不该这么做，被爸妈千叮咛万嘱咐不能给我手机，他依然会偷偷把手机给我，高考前我玩手机被我爸发现了，我爸要揍我，我爷爷跑去厨房拿了菜刀，大声对着我爸吼说你今天要是敢打她我就砍死你，最后我爸也没有打我，但是我爷爷也意识到了，不能再纵着我玩手机，可怎么办呢，我和他一闹他就忍不住会把手机给我，于是托我小叔叔把他手机买了，买了-部按键机，只能接打电话收发短信,他拿着那部小灵通轻轻敲我的额头，告诉我让我收收心，等我高考完他再换回智能手机，我当时很不开心，觉得他也和我爸妈一样不近人情。他最后也没换掉小灵通，正如我最后也没能喝上那碗粥
初一我妈替叔叔入狱了，初二我爸死了两年前我妈出狱，伴随躁郁症双向精神分裂昨天我妈在跟舅妈商量两万彩礼随便找人把我嫁了
小时候出生不被待见，刚出生护士说喜得千金，奶奶拎着我的脚脖子就想看看是男是女,发现是女孩转头就走了，妈妈在病床.上哭，自责没生男孩，姥姥姥爷带我走了，村子里是我最爱的地方，长大了会叫爷爷了，爷爷接我回市里，爸爸开始打我，不分青红皂白，没有任何理由的发泄，幼J L园中班，被邻居爷爷猥亵了，好害怕，怕挨打，不敢告诉任何人，还好有对我好的爷爷，小学爸爸还是- -直打我，妈妈也开始讨厌我，开车带我出去寻死，被我劝住了，初中爸爸到学校来打我，当着全校同学面把我从楼梯上拖下去，爸爸你知道吗，我一辈子忘不掉的是拖行时候越来越往下褪的我快暴露下体的裤子，这次之后我再也不能久站,我的腰彻底被踹坏了，放学想讲给爷爷听，爷爷一声不吭的流眼泪，我知道，他老了,他再也没办法跟爸爸对抗了，初二，爷爷重病，没有任何预兆，明明前一-天还说要活到九十九岁陪我的爷爷，说任何事都帮我兜底的爷爷，倒下就再也没能起来，即使在重症监护室身.上插满管子也要让我别哭的坚强小老头还是走了，爸爸在葬礼.上对我说以后没有人再能护着你,你等着吧
当初在公交车上听的这首歌，现在已经是公交车了
哥哥和我被舅舅拉扯大的，在我11岁时候舅舅工地出事走了。16岁时候哥哥病了，病得很厉害需要很多钱，我没钱
高中一个同学，听说，她生日前一天晚上梦见妈妈来给她送饺子，生日当天早上在学校公用电话亭跟妈妈讲了这个梦，妈妈抟断电话后当即做了饺子煮好，中午的时候来学校送给这个女生吃，送完饺子往家回的时候被大货车碾了，下午大课间女生就被叫回家了.这个女生我甚至都不认识，但是她的故事我记了一年又一年，上天啊你让一个单薄的女孩子如何过妙接下来数十年如一日溺在愧疚中的人生啊
小时候爸妈在奶奶家吵了一架，我妈被我爸逼死晚_上就跳了河，没说再见就离开了，第二天饿的受不了去找我爸，我爸反手给我一巴掌， 直接打电话让外公外婆接我走不然就给我卖了，外公- -听大清早骑他卖菜的红色小三轮来接我，我可高兴,以为我妈回家和外公一起来接我，我在门坎坐一天，没有人，后面一我去了外公的葬礼，他们都小声说我，我爸当外公的面一巴掌把我扇的跪倒，说是外公为了来接摔田里死了，其实地上挺冷的，外婆直接从外堂哭喊跑过来抱住我，把我爸骂了出去，要不是我不听话，妈妈也不会走，妈妈、不会不要我的她会回来的，外婆撑了十三年，养大我，她说我妈早死了，死前求外婆看一下我，外公也这么说，外婆缓缓说着但眼睛被眼泪糊的睁不开，后来我们幸福的在一起了
骗你的，其实我爸是出轨，他另- -个儿子就比我小半岁，我妈接受不了，去河边洗衣服掉河里淹死了，后来我爸经常打我,外公是有一次看到我的伤口，才大早.上去接我，外公就是摔田里了，还有一口气的，外婆看他这么久没回就去找，她到时，外公没了，外婆直接去接我了，她抱着我说活着就好，后来她养我十三年，那年我二十，墓后的树也高大茂盛了，我没见她最后一面，外婆喝了药死在了我妈和外公的墓前收起，，*
我记得当时你提分手的时候，车开到了羊山新区
我知道我们的感情不会长久，我无数次想象分手是一个什么样的时间，没想到就是一个很普通很普通的夏日午后
可我当时真的精疲力尽，没有任何的挽留
我想说一些祝福的话，想说-些告别的话，可我一个字也蹦不出来。我把那些话咽了下去，硌得我眼泪在眼眶打转
熄灭了手机，不知道是闪耀的泪光，还是不知名的白鸟，它们从天边飞过，我总觉得似曾相识，但是又描绘不出来
我佯装无事发生，问开车的小姨到哪了。我看到公路上直直的躺着很长很长的风力发电机，像一个巨人的臂弯，会有一天树立在某个不知名的山头，我想如果我还能再看到它，我一定认不出来了
失去了翻山越岭的意义，谁都会怀疑来时的路。很遗憾我等不到你来赎我了，早知如此绊人心，何如当初莫相识
我在另一个博主那里看的网友写的一首，虽然只是打油诗，却能让我一下子触动情绪。《打工》:毕业去打工，年底回家中。三年春秋夏,只识故乡冬。
骗你的，没毕业也去。
故乡冬，因为打工人过年回家是冬天，所以只看见了故乡冬天的样子，其他季节都在外地啊 春节前后归寒冬
不识春来不识秋，只识来年故乡冬。
平庸可能是我这样的。大专刚毕业我爸就因为尘肺去世了，小时候我爸给我治病去黑矿场打工得的尘肺，所以也没啥赔偿。我爸去世当天我妈就疯了，很严重的创伤后应激障碍，后面吃药抑制住了但是离不开药了，我爷爷奶奶也是因为这些事脑梗中风全部生活不能自理了。从17年开始到现在，每个月的工资除了500块钱留给自己，我在城中村租的房子，一个月330，其他全给家里，还债看病买药，工作了八年多没- -毛钱存款，也很感谢村委会帮忙，不然我也撑不了这么些年。前段时间我失业了，我自己脑子有点疾病，所以不好找工作，就一边干日结一-边找工作，结果我妈在家里浇地摔骨折了，住院的六千多还是我到处磕头借的，头都磕破了。我妈几天前出院了，腿里打了两根钢钉，我要等她彻底恢复了能照顾自己才能出来继续打工，村里也没啥工作，基本上断了所有收入。为了看病手机都卖了整了个八十块钱的二手红米，摄像头都是坏的。这段时间新乡一直下雨，下了快一个月了，我回家后给我爸上坟，发现墓被冲坏了，我爸的骨头都冲了出来，我没钱请专人来修，只能随便填了填土，等以后有钱再修。这短时间心里憋了-堆话，实在憋不住就在网上写点东西，然后再删掉。下了一个多月的雨，我填了七次墓。
“你说这户啊，还有个小姑娘，爹姓杨，妈妈姓柳，就叫杨柳了”"爹不好,喝了酒要打死她,妈妈把她护在身下，被打死了,秋天爹爹也被枪毙了”“那她现在呢?”“一 一个人去南方生活了，舍了她爹的姓，改姓她妈的了”“叫什么啊?柳柳吗? ".“叫..... .柳盈” 对面的人腾地站起来，接着是凳子倒地的声音
女主的身世，男主和女主以前的邻居的对话，女主和男主这时候已经因为一些原因分开了
“男方家家里不错你过几个月就嫁了吧，他不能
“妈，我结婚那会儿你能来吗?”
“这是嘛话?你是俺家闺女，俺不去谁去?等我把棒子收了，赚了的钱给你包个红包”
……
“你妈叫人打死了。"
10-31.河北回复
估计她爸打死了她妈，把给她的红包抢了
“我刚从医院出来”
“你怎么了”
“癌症中期医生建议我化疗”“我建议旅游”
“我不想二十几岁就剃光头”
真实发生在我身上的我经历的听到这个消息的时候我都不知道该怎么办了
“村东头那傻子呢”
“淹死了”
“咋淹死的”
“有个小孩掉河里了,傻子下去救去了,孩子没事了他没上来”
“媳妇，这是最后一次，我保证一定连本带利的赌回来”
“咱家没钱了!我怀孕了”
“太好了!虎三Q就喜欢孕妇，媳妇，你帮帮我好不好”.
“无可救药!”
啪一
“老子给你脸了，在这跟我大吼大叫”收起
“我怀孕了，可我们没钱，所以我打算..
“生下来，卖了给我还债”
“他今天又打你了?”
"嗯，你带我走吧，他一喝醉了就打我”
“我不喝也打”
听完感觉自己怀孕了还没钱打胎，然后蹲在阴暗的角落里默默流泪，不远处的沙发上坐了个抽烟的男人，对我说“早就说了没钱养”
抽烟的男人:生下来卖了给我还债的
老师，我们以后毕业没工作咋办啊?
同学们，别担心。抬头看灯泡里有什么
灯丝啊
对啊。
女的灯泡男的灯丝
“真是个可爱的小家伙，这几天姐姐会好好照顾你的”
“在帮姐姐扫地吗，真是个勤奋的小家伙(摸摸脸)”
“姐姐这套衣服..好看吗~? (声音带有- -丝魅惑)”
“害羞了吗?不要怕哦，姐姐会很温柔的~”“哦?小家伙今天这么主动啊，嗯...可以哦”“我就知道.小家伙是最棒的~”
我和我女朋友本来打算今年年底结婚的，爸妈给我彩礼钱和买车的钱加起来有四十多万，我寻思暂时还没结婚放手一搏，反正也不一定输，结果出这个事就剩八万多了。现在我这心里，天天像揣着个定时炸弹。女朋友那边，已经彻底凉了，微信拉黑，电话不接，年底的婚礼请柬估计都快印好了，现在全成了笑话。最要命的是爸妈那边。他们现在还逢人就夸儿子有出息，年底要娶媳妇了。每次他们乐呵呵地问我车看得怎么样、婚礼酒店订了没，我后背的汗毛都能竖起来。那四十多万是他们一辈子的积蓄，我现在都不敢回家，怕看到他们期待的眼神。真是一步错，步步错。现在每天睁开眼就在想，这个谎到底能撑到哪一天?
小时候在农村半夜不敢上厕所，院子里有个大树，一出去就感觉很阴森，抬头一看有人在树_上挂着，吓得我赶紧回我妈被窝了，我妈睡觉轻,平常都会醒6那天她没醒，我感觉挺吓人的，就没管，硬睡着了，第二天起来以为是我做梦了，去街门口找我姥姥，姥姥在门口和别人聊天，我听到其中一个奶奶说我家隔壁有个女的吊树上吊死了然后我快吓死了，还好我是和我妈睡的结果我问我妈昨天晚上她醒没醒，我妈说昨天我一个人睡的，不知道我起来上厕所了，那我旁边睡的那个女的是谁
与人相处最终看得都是人性的最低处，能忍受那就没问题。能透过视频看到什么是自己的能力，基础的知识就在那里了,学不会，不会用，别转头怪学校没教。社会不是学校没义务普及基础教育，网络给了平台才让各自行业及人才圈有接触的距离,饭可以乱吃，话不要乱说，没人会讨厌虚心学习的笨人但蠢人真的只会让人远离#只需要欣赏，以端正的态度学好专业哪一行都不会差
高中的时候冬天喜欢跟我朋友一起睡，因为很暖和，我睡下铺，她在靠墙那一边，我侧睡背对着她，半夜听到奇怪的声音，头扭过去一看，她正用手撑着脑袋，眼睛闭着面对着我,呲着嘴露出牙，然后上下牙速度很快的碰撞,发出那种牙齿碰撞的声音。第二天告诉她，她说自己一点印象都没有，到现在还分不清那是做梦还是现实。。。
哎呀这个其实很正常，两种说法其实她当时要么是没醒(这个概率比较大)磨牙而已，要么是当时醒了只不过睡一-觉忘了,应该是属于那种半睡半醒的状态或者是下意识的举动，只不过睡一觉又忘了 。
这算不算磨牙啊
不像磨牙的声音，是门牙和下面的牙碰撞在一起，非常清脆
你是一个爱好探险的博主，最近在欧洲发现了-家废弃多年的疗养院，你认为是一个非常不错的地方，视频素材有了,你来到疗养院，素材有了，但基本.上没什么令人眼前一亮的地方，偶然间你发现了一个被堵死的门,门锁由于时间已经腐朽，一撞就开，你走了进去，发现是一个地下室的入口，你走进地下室，下面全是生活垃圾，铁锈混合着霉菌的味道充斥着你的鼻腔，你继续往里走，胸前的运动相机正记录着一切，就在-个转角,你发现远处地上有一个物体正在发着金光，你走了过去，只是一个快没电的手电筒，可这里废弃多年，怎么会有- -个还有电的手电筒呢，你转身想离开，借着:地上那点微弱的光，你看见地上投着两个影子。你摸出手机，切到自拍镜头。屏幕里，一个极其瘦长、苍白的东西就贴在你背后。它几乎没睁开眼睛，破旧的病号服空荡荡地挂着。它没有动，也没有出声，只是透过屏幕
去年我朋友独居，老听见隔壁有弹珠掉地的声音。
问过物业，说她那层根本没邻居，上下两层也空着。
昨晚那声音又响了，特别清晰，就像在她床边地板_上弹跳。我朋友下意识对着空气嘟囔了一句:“别吵了。”
弹珠声戛然而止。一片死寂中，她头顶的天花板，传来一个特别轻、特别慢的，小孩学舌般的声音:“别~吵~了~”我朋友全身的血液瞬间凉透了。收起
实则是水泥老化裂开了0别想太多
还有钢筋的声音
“手手和脚脚都藏在被子里了吗?”
“藏好了!”
“那我要开始讲故事了阿”
“OK!”
“很久很久以前，有一个可爱的小朋友，因为手手和脚脚都藏在被子里了，所以大灰狼把她的头吃了收起
谢谢你啊活阎王
我去，不早说
我记得小时候看的时，记不清了，反正就是说最近不太太平，小女孩一个人在家有点害怕,把门窗都锁了,和自己的狗狗在家，半夜睡醒听见客厅一直有滴答声，她不敢出去看，只能躲被窝把手伸出去轻声唤狗狗，狗狗过来舔她手黏黏腻腻的，她才安心睡过去。第二天早.上醒了发现狗狗被杀了吊在客厅，听见的滴水声是狗血在滴。收起
狗舔手的时候其实是凶手在舔
我梦见放学回家看见我家门半开着，有个杀人犯在我家，家里全是血，我害怕，把书包放下准备出去报警,我刚放下他就看见我了，我使劲跑结果刚出单元门]没多久被他追上了，大晚上一个人都没有，我大喊也没用，然后我被他砍死了，我都能看见我的肠子。然后我就“醒了”。
明天是我姑姑的生日，好多人来家里吃饭，回来很晚了，我很累准备睡觉，柜子就自己拉开了，里面钻出来个人，我害怕准备找我爸妈，-路跑，我看见我爸妈就坐在床上看着我，特别板正，后面那个人追着我，我爸妈也要杀我，我准备跑出去，结果门外全是死人。然后我才醒...
他们把棺材钉上钉子，我想了一路要是我爸睡醒了怎么办，他如果只是睡着了，醒了发现自己在黑黑的木盒子里会不会很害怕
那年我19岁，女孩子还是学生，找不到实习地方，也不忍心跟家里要，还生病，在学校附近90块钱租- -格非常小的房间一一个月，买了个电锅，然后就一无所有了。剩下6块钱，我用这6块钱生存了11天，没人能想象到我是怎么活下来的。每天饿得昏天暗地，看到别人家煮饭热火朝天，好羡慕，我真的想过趁天黑去偷人家的菜,天黑后我在别人家菜地旁边来回走了很久，-直在犹豫，不偷就要一直挨饿， 可是偷了这可是偷啊!真的实在是做不到做不出来,又回来猛喝自来水，好想吃一顿饱饭
我经历过,本来身上还有三百多，一百二租了一个单间，和一个江西的朋友一起住，一起找工作!工作没找到，他说要回家，借两百，等到了家就把钱给我!然后他就消失了!我全身上下剩六块，连被子都没有，不敢找家里要，也不敢花这六块钱，饿的受不了了就用自来水冲了一包以前剩的方便面调料喝!房东给了一条毯子盖!工作依然找不到!我就花一块钱去网吧开了半个小时，找了一-份爬楼发传单的活,半天发完两千份可以给六十块钱，晚上没发完，只给了55,还跑烂了新皮鞋!晚上买了一块钱馒头，五块钱猪头肉，一大瓶雪碧，回到出租屋边吃边哭!又连续干了几天花70块钱买了- -床翻新的被子!十几年过去了，每每想起来都还想流泪，这经历也没敢和家里人说过
好久之前在其他帖看过一个，大致内容是在
1359
黑暗又狭小的地下洞穴里，你在里面科考结
果迷路了，出不去，但是你突然想到可以通
过感受风向来找到回去的路，于是你把手电
简关了认真感受风向，但走了很久依然没有
出去的迹象，
再次打开手电筒你发现在你面
前咫尺处是一个瞎了的类人生物一直在吹气
引导你往洞穴更深处走
我写不出那种
感觉但是细想真的挺吓人0
我看到过一个就是女生晚上下班回家听到身后有
男士鞋子和女士高跟鞋的声音,她以为自己身后
有一男一女就没多想，到家门口开门的时候她回
头一看是一个男的四肢爬行两只手是高跟鞋脚穿
的皮鞋跟在她身后
因为没有钱,你做过什么卑微的事情？
朋友们都加钟了，我独自在大厅等待，当时我想过报警
我剪了卖钱，可惜头发-直枯黄分叉,收头发的老板揪来揪去嘟嘟囔囔不愿意收,我说你看着给就行，小时候被妈妈揪着在大街上剪了头发卖钱,看着我的长发变成哥哥的鞋
“小时候被妈妈揪着在大街上剪了头发卖钱，看着我的长发变成哥哥的鞋”
“你头发留这么长干嘛你是去读书的又不是去选美的”这句话是陪伴我童年的生长痛
“大学有什么好读的还不如去摇奶茶给家里赚钱”“你出嫁了我最起码要赚十几二十万”-句句把我推到离家七八百公里的广东从大学开始我就不喜欢回家
最重要的还是逃出来了有自己选择的
真的特别能共情啊，我明明没有减肥，只是饭量减少了而已，他们就会调侃我，其实是我妈不让我吃，我以前如果有我喜欢吃的菜可以吃两碗，我妈妈总是大声呵斥我，不准我吃那么多，她说再好吃的东西吃七分饱就够了，所以我就再也没有那样吃过了，现在不吃又说我在减肥,没话说吧，我妈妈总是对我挑刺，我喜欢穿裙子，她说我的腿那么粗还好意思穿裙子，我的自卑都是我妈带给我的，我160，92,我觉得已经很瘦了,之前体重过了100，我妈疯狂攻击我，她说我不长身高光长体重，说我现在吃的和猪一样， 其实我没有吃什么，在学校一天只吃一餐不知道怎么还能胖，我现在对体重这种事特别敏感，如果有人说我长胖了我就会开始节食....
我懂你我小时候挑食很瘦有人打趣我怎么那么瘦我妈不给我饭吃吗她就黑了脸回家打我 后面开始发育了我不再挑食喜欢吃肉这些我妈不让我吃说怕我长胖其实是想留给我弟我知道我也没说什么因为老是感觉到饿我每次吃饭都很快想多吃点她就会黑着脸说我是饿死鬼投胎吗?吃这么快(因为这个吃饭快，我这两天又因为吃饭太快太多，积食了去看医生，其实挺尴尬的,这么多年过去了我还没有改变吃饭的习惯)后面她在我11/12岁的时候跟我爸离婚了(记不清 了太久了我都二十多岁了)她拿走了家里所有钱当时我爸只有两百多块没办法他只能一人打多份工来养活我们所以我经常在两个姑妈家吃饭或者是学校吃盒饭对于父母的离异我并没有伤心我也经常偷偷开心我终于能吃饱饭了
现在的小孩真难沟通和管教，因为头发长自己不会打理生活中诸多不便，多次让剪点都不同意，今天商量半天，只是打薄一-点，还能换点钱，可完全给她当零花钱，终于是同意去了，结果到那还是各种情绪，各种不开心，免强算是剪了，剪后和剪前长度和形象基本没什么变化，三百多块钱到她钱包，结果人家还是摆一副臭脸，然后彻底影响了我的心情，回来-路吵了一路，然后呢，我说让她出钱请我们吃饭，不然我心情无法好转，在她不请不愿的情况下，我们娘三在十四街舫吃了美味的小吃，我心情算是好多了!我觉得这件事应该让她在心里有点记忆，有点教训，让她不要那么自私，在她力所能及的情况下让别人开心也是人生很有意义的事，凡事不要只顾及自己心情，我觉得这件事虽然有不开心但依然是生活中值得纪念的小插曲!
三年前不知道为啥她天天劝我剪头发。。
来她逼着我去卖头发说好只剪三分之一
三年前不知道为啥她天天劝我剪头发。。 .后来她逼着我去卖头发说好只剪三分之一到我感受到我的头发大把大把的消失我哭了我说别剪了白她们像听不见-样还在剪我崩溃了凹她们才停下。。她把头发放在称上给我的感觉却像是我的头颅她的战利品最后卖了三百块钱她说我不情不愿影响到她的心情把钱花了给我留了一点我到现在头发都没长出来。。我以前最引以为傲的头发日
我还是不懂她到底爱不爱我不为什么总是让我感受到她想毁掉我
我说话难听你别在意啊后她根本不爱
我和你有一样的经历，小学的时候我妈给我生了个弟弟，弟弟老拽我头发我哭着和妈妈告状，妈妈在周末就带我去卖头发了，她本来说的是带我出去逛街，结果带着我去了卖头发的摊位,我不愿意还按着我坐下，美名其日我自己打理不了她没空照顾我，留这么长剪了可惜不如卖掉。我从三年级养到六年级的长发，最后卖了一百二十元。我今年已经二十多岁仍然记得收头发大姐用钝钝的剃刀贴着我的头皮割掉头发的钝痛，质量好的就几乎连根割，质量不好的就留着，其实我本来就发质不好很容易炸毛才留长发，这样参差不齐的割了之后头发完全炸起来了，我妈又嫌丑让大姐给我剪齐了一点。邻居看到了还问我妈这么小年纪就带我去烫头吗怎么全炸起来了，我妈说剪短了方便。卖头发的一百二十块只给了我二十，我问我妈剩下的呢，她说留着给我弟买零食。其实我长得很胖，在学校就一直被嘲笑,头发剪成这样外号又更多了，但是我妈不在意，我每天晚上都戴着帽子睡觉希望第二天头发可以压下来，虽然最后的结果像个锅盖但是比炸着毛被同学指指点点好多了。这么多年我已经坦然的接受我妈不爱我的这个事实了，宝宝你也要过好自己的生活，等有了和她叫板的资格就不用被迫做自己不喜欢的事了
我大学的时候也是，一个月600,我妈每次都引以为傲，说我从大一就开始自己工作了，懂事，我心里想的是，我不懂事咋办呢，饿死得了?
但是我就想啊，我得长大我得活着我得快乐啊，我不能一遍一-遍用别人给的苦难折磨自己，所以我就告诉自己我往好了想，也许正是苦难教会了我,不劳动就没有饭吃，因祸得福其实不是真的得到了福，而是自己从祸里挣脱开来,但是我也一-直在发誓，没有让孩子享福的经济条件之前，我不要小孩，我不要小孩过以前我那种穷怕了的日子，我不要她买个吃的也得想想兜里几个子，吃饭只能填饱肚子而不能考虑自己想吃什么。可是你看，现在很多人抱着同样的心态生小孩，小孩子一-出生衣食无忧,却开始挑食开始抱怨。可是我还是想反思自己，我是会抱着规劝还是操控的欲望在管教小孩，我根本想不清楚。所以算了吧。人生这个课题太难了我只想好好的活着。
我的妈妈有一把大剪刀.
我青春里的每一把长发, 都被她切口整齐的剪下，放在家里最显眼的玻璃柜最中间那格.
在每个夜晚，那些头发抚摸起来丝丝凉凉的，就这样安静的躺在那个柜子里,永远都是那样的触感.
那些头发不说话，却好像永远在无声的质问我，慢慢的，在我眼中化作哭喊、化作桎梏，生处伥丝,将我几年间每次只有生出的一点点幸福感给分食.
我的妈妈有一把大剪刀.
那把剪刀好大，我小时候觉得，如果我不听话，她是否会用这把大剪刀，剪下我的头颅.
一一那是她青春的遗物， 那把剪刀曾剪下.过多少美丽的布匹与丝线,为她的热血与梦想裁出了怎样完美的作品，泛着怎样耀眼的光...
现在她，寒光冷冽，在时间中，终于悬架在了我俩的脖颈之.上.
我最终，为了赢过她，成为了下一个“她"
我也突然变瘦了，几天没见的老师问我是不是染发了，可我没有染，应该是头发变黄了我没管，但是体重就是突然越来越瘦，越来越瘦，出去找工作了，家里刚开始还很开心，老是问我工资多少,后面就开始嫌弃我这个工作，一会儿叫我去她们那里_上班，一会儿叫我换个和专业相关的干，一会儿叫我回老家相亲，一会儿说在老家给我找了一个工作，我每天下班就是接电话吵架接电话吵架，说我不懂事，说我懒，说我伤了她们的心，最后我辞职了，也拉黑删除了她们，不回去，我哪里也不去，就呆着出租屋里，她们又突发奇想来看我，叫我开门，我不想被她们拉回去，她们人好多，我害怕，我不说自己住哪里，她们就报警，最后找到房东，还好钥匙都在我手里，她们才开始晓之以理动之以情，我们就僵持了几个小时，最后我弟才劝走了她们，里面有人可能确实只是想来看看我吧，但是我后面听她们诉苦说那天有亲戚开了车来准备帮我把东西搬回去.... .那天之后她们知道我谈恋爱了,关系仿佛一下又缓和了不少，微信里人也加回来了一两个，但依旧是该催催只是逼的没有这么紧了，家里出了事还是怪我身上,怪我之前没有听她们的去她们那里上班没有及时发现问题，老家那边依旧给我找了相亲对象想骗我回去说爷爷快没了
小时候我妈趁我睡着了偷偷剪我头发拿去卖掉，第二天我眼睛哭肿了她说我小气,说我本来就是她生出来的，剪我点头发又咋了
长大了我每次化妆我妈看见了就问我:“化得这么妖精日怪的又要出去勾引哪个吗”
我妈也这样，总是穿喜欢好看的衣服被说不正经。背地里偷偷跟我妹说我以后就是出去陪酒的后6我真的有时候很希望他们去死，我觉得错并不在我,我好像什么都...
不会化妆不会打扮的时候我妈说我活得像猪，说同龄人都变得漂亮了就我天天邋里邋遢，现在会打扮了又说我要出去勾引别人
太感同身受了。从小到大我最喜欢的也是我的头发，但妈妈从来不买任何护发素。-直等到我，上了高中，我才知道大家都是用护发素护发精油来保养头发的，可是我买不起。高中家里一礼拜也只给150的生活费，除了住不用花钱，其他-切开销都得从这150里出，最窘迫的时候是连卫生巾都买不起的，每天的早饭都是家楼下的萝卜丝包。后来去复读,在学校- -待就是三个礼拜，但他们也只给我200块。每次周末我.请假回家问他们要钱也都是被斥责“你为什么又回来”“我不是前两天才给过你钱吗”，可是我不回来问他们要钱注定会饿死在学校。我从小就是个走极端的人，没钱我就.选择去找男人养我，不用和他们睡，只是偶尔发几张身材照片哄他们几句话他们就会给我--个礼拜的生活费。慢慢地我也沉沦在这种畸形的关系当中。等到醒悟也早就追悔莫及。我恨不负责的父母，更恨如此不自爱的自己，但一-切都已经发生了,改变不了了
小的时候爱吃饭，头发很黑很亮又浓密,梳头的时候一只手都握不过来。 但是一旦留长就会被家里人半哄半骗地骗去剪短，打薄、剪发尾或者留长太热，和理发师心照不宣的结果永远是对着镜子看头发一点点变短，哭闹还要被“为你好”的万金油口号责怪。不变的理由就是头发太长了会跟大脑抢营养对学习不好，即便在人生的启程阶段从未出现过这样的磨难，或许是过来人的未雨绸缪吧。直到高考结束后的暑假临开学前的几天，躺在床上枕着柔顺的蓬松的乌黑油亮的头发，再也不会有人逼我把它剪短，再也不会在理发店哭着质问“为什么骗我”“为什么又骗我”，然而仅仅用了十分钟就把它们剪短，剪成了从未想过的长度。那一瞬间我发现我并非喜欢长发,我只是喜欢自由，我所做或不做的一切都只为这个原因。爱带来陪伴和呵护，爱同样带来控制欲和管教，我以为我不在意了， 我以为我不会再难过了。 终于有权利选择自由的时候,报复-样漂发染发仿佛在弥补某些遗憾又像在证明- -些其实从没人在乎过的，每次回家往往逃不开- -句不强硬的叹息一样的“以后别再染了，啊”，我只是笑着不说话,只能笑着不说话。我不知道怎么回答，只是在心里对自己说，做你想做的事吧
想到小时候因为要锻炼身体我妈天天带着我在太阳底下晒锻炼因为夏天太热了我妈怕我热就擅自做主的把我的头发剃光头说这样不热我一开始非常不舍得一 直在哭 后.面到了七八岁我开始留头发刚开始我很不习惯觉得很丑去哪都带上帽子尽管再热可能是剃过很多次的原因我的头发又黑又亮人人都夸我的头发后面有一-次要做手术我妈带我去了洗发店说做个头发护理其实是让理发师把我的头发剪掉打薄一开始理发师并不同意说我要经过我的同意但拗不过我妈那个人给我剪了我妈拿扫把扫了我全看到了我什么都没说只是慢慢的流眼泪没有被任何人看到后来我生了很严重的心理疾病要去住院我妈说要去剪头发我说为什么他说医院说不能有这么长的头发去剪一点就一点你的头发现在都发黄了你的营养全被头发吸收了你的头发现在又少又黄剪了重新留你太瘦了我很清楚除去头发我就70斤我去了我坐在椅子上看到我原本及腰的长发变成齐肩看着地下的一堆头发我什么都没有说尽管我知道医院根本没有这样的规定不过算了我不想吵我也不想在这么多人面前哭
回到医院我看到手机里的自己我开始哭哭到很大声因为我知道没有人会在意因为医院里最不缺乏的就是大哭的病人我不知道是为了我的那些头发哭还是因为自己不敢反抗的懦弱哭我就像我的那一头又黑又亮的头发慢慢变得枯黄稀少再也回不到原来
从小到大被人夸的最多的就是我的头发,都是乌黑亮丽，还特别柔顺，每次剪头发不管哪家店,老板都夸我的头发,亲戚也夸。直到我上了初中，三年都是短发，一年剪五六次，不断打薄打薄。高中又三年。我上了初中后就没人夸过我头发了，我一直以为它还是以前的样子，直到高中掉头发掉到不行，我捡起一堆发现,这已经不是我印象中的头发了。发黄,分叉，毛躁。而我无能为力。高考结束,我想瞒着家里人去剪寸头，重新开始留发妈妈一直问我，大家都去染发你不去吗你看你那个表妹弄的多么花枝招展。我很不喜欢听。她一直问我一直在试探我。我不知道为什么她要这样做，可能在她心里，我就该一直说乖乖女,哪怕是头发的支配权,也应该乖乖听她的。我忍不住了,我说我想剪寸头。她说你是监狱里的人吗?你是坐过牢吗只有这种人才会剪寸头，你出去让别人怎么看你。你受了很大的刺激吗家里对你不好吗。我说不是，单纯想体验人生三万天，剪一次寸头怎么了，以后还会长出来。她说我疯了。后面开始攻击我的样貌。你知道你剪完像什么吗。劳改犯。你就说劳改犯。你出去到哪了别人都会说你坐过牢。而且，你知道别人为什么剪吗别人的脑袋圆圆的，眼睛圆圆的。你呢,你的头是尖的!尖的!
直到去年在奶茶店兼职，我站在水池前冲洗着摇杯，店长站在我身旁，看着我的头发，随口问道,“你的头发是不是染过啊?”
我顿时笑了,“怎么可能呀，我从来没有染过头发。”
“我看你这颜色还以为染过呢。”
我的笑容在低头看到自己发黄的发尾时戛然而止，我这才突然发觉，不知不觉中，我原本乌黑的头发已经开始泛黄。
我一下就生气了我说不是，我的头是圆的。她说,你自己摸着觉得而已，你照照镜子，尖的!我泪失禁，强忍眼泪，也没回答。还有,你的眼睛那么小，人家圆圆的眼睛剪了才好看，你剪完像什么，像鬼咯!那你现在买的衣服都可以丢了，剪寸头了不用穿这些，根本不搭。
我到现在都没剪，因为，我有很严重的容貌焦虑，我是想着剪了之后戴假发的，但是，我不知道，我自己也开始否定我自己了。
可是我一开始的，就不是为了好看而剪的啊
我始终觉得，为什么不敢做自己没试过的事情呢。为什么不去做呢....
我恨所有
小时候妈妈帮我洗头然后说发尾怎么都是黄的不好看可是明明它是金黄色的我觉得很好看然后说帮我修一下 我以为她是在帮我洗头梳头因为洗头嘛然后我就没有睁着眼咔嚓一声我哭的声嘶力竭她却说就剪了一点头发而已他永远不懂那一截头发 那一截头发是我外婆摸过的就算我洗过我也会觉得她之前摸过我的头她也不会懂那一些头发陪我擦过多少眼泪外婆不在了我也再没有拿头发擦过眼泪现在我随时都可以剪头发。可能我早晚都会把那一截头发剪掉但是不能是我没有接受的时候剪掉。。
她没有任何安慰也在嘲笑后面看我哭的太久了觉得我烦说再哭把我所有头发都剪掉
“埋在土里的时候，感觉自己被大地包围,看着主人在前面拍着视频，- -直笑着,心里也安稳了一点，只是时不时想着，埋在那个长着狗尾草的小土包底下的母亲，是不是也是这样的感觉"
“以前的事情记不清了，只记得还没睁眼的时候，母亲舔我时候的温暖潮湿,记得第- -次睁眼，母亲蜷缩在我们身旁，把我们包围在怀里，之后，身边的兄弟姐妹不断减少，只剩下我- -个跟着母亲在门口，看着主人一家来来往往,小时候顽皮得紧，母亲老是把我叼回来和她一起站岗，直到母亲的毛色都暗淡了，我才知道母亲是想我继续保护她保护一辈子的人，后来门口的位置变成了我的地盘，我学着母亲的模样看着大门，小主人时不时来找我玩，我摇着尾巴跟着小主人，好像一个持剑的保镖,今天小主人把我埋了起来，我不害怕,因为小主人也在旁边，只是有点想你了，不知道埋在土里的我算不算和你相拥”
我姨奶年轻时因为被车撞导致失血过多,被拉到隔壁村输血，当时医疗卫生条件太差了，感染了hiv,后来她逢年过节都会来我家看望我奶奶，我奶奶人很好，但也怕这个，每次姨奶走后她用过的餐具就直接扔掉，后来不管是出去参加宴会还是聚餐,她永远都是用一次性的餐具，我记忆中瘦小的她往路边一蹲，啃着干馒头讪讪地笑着，就这样畏畏缩缩地过了一辈子...
有的人可能生下来就是吃苦的命吧，我姨爷在她得了病后没几年就去世了，她一个人把家里的独苗儿子拉扯大，但她儿子结了婚以后染上了赌,后来妻离子散，天天也是不务正业，她-把年纪还要种地，去镇上拉布条，我姨奶不行的时候还是我爸和大伯把她儿子从棋牌室拉回来的，临终时，她好像没什么留恋的，走的很安详，也许她早就受够了这一切，或者说已经麻木了
嗯，你其实不用担心，因为我原先也对你是这样的
原先我们家里穷，别说零食了，连吃饱饭都难，就你一天天的管我我怀里面塞什么肉干，旺仔小馒头，奥利奥之类的
讲真的，当时小学的时候我其实并不是在意，一直到初中了，自尊心上来了，我对你当时才是真正意义.上的斗米恩升米仇
所以你不太用担心这个心理
因为换句话来说，其实我应该是先讨厌你的
但是那又怎么了?
我将近有一年半年没找你，结果你一点都没有发现，直接趁我系鞋带的时候给了我来个山羊跳。追着你他妈追了4条街。
她把我骂了一顿
莫问风霜轻雪雨:所以说有个青梅啥感觉，她丙岁时鼻涕眼泪哈喇子往你身上扑，哭着闹着抢你的玩具，吃个饭鸡腿全是她的自己只能啃白菜梆子，零花钱零食游戏机全被她拿走，上个幼儿园上个学哭着闹着拽着衣服跟着，天天盯着跟女生说句话就跟父母打小报告，初中高中一个女朋友都谈不成，好不容易上个大学结果一个系，走出一千里都躲不开。回家还得订票拎行李。工作后她晚上加班一个电话就得去接，不想去还不放心，算了，累了，结婚吧，结婚就是开门进对面门背着下楼转一圈再回来。躺一起她会跟你说二十多年前咱就睡过了
我彻彻底底的破防了,我就是一只淋了大雨的野狗，看见路边有-坨棕色的东西，我以为是大便，满心欢喜地吃下去,结果发现是巧克力，只能满嘴甜蜜去死。这种感觉就像在寒冬里冻得浑身发抖，好不容易找到一个破旧的草棚躲进去，正抱着膝盖感受那点缴弱的暖意，却突然发现草棚的梁木早已被虫蛀空，下一秒就塌下来把我埋在冰冷的碎草里。我以为抓住的是救命的稻草，到最后才知道，那稻草连自己都撑不住，只会带着我一-起沉进更深的泥沼，之前总觉得自己还能撑一撑， 哪怕被现实揍得鼻青脸肿，也能抹把脸站起来说句“没事”。可这次不一样，她轻飘飘的几句话，就像一把钝刀,设那么锋利，却一下下割最软的地方，不流血，却疼得连呼吸都不敢用力。我像个小丑，在她面前耍着自以为是的小聪明，以为修藏住那些狼狈和脆弱，结果转身就被她戳穿所有伪装,连最后一点体面设剩下。昨天晚上我坐在窗边，看着楼下的路灯亮了又灭，灭了又亮，脑子里会是她说的话, -句句像钉子-样扎进去，拔不出来，也忘不掉。我想起之前跟你较劲的那些日子，现在回头看，就像个傻子在跟空气打架，明明自己早已遍体鳞伤，还硬撑着说我能行，你们一定要 幸福下去啊
去年的时候有其他老人在山上去开荒发现-堆白骨，开始以为是谁家的狗死在这边了但是白骨上面有着衣服裤子鞋子帽子，后面报警去差事情发现时间一个老奶奶的，老奶奶一共生了两个儿子，老奶奶唯一的收，入来源就是种菜去集市_上卖，就前些年他们的儿子来找老奶奶要钱，但是她没钱了,她的儿子把她拖到房间一顿打，最后腿打断了，走不了路，奈何家里的还要管，只能一瘸一瘸的慢慢走着，最后掉到一个田沟里面站不起来活活饿死的
当你踏进车厢，- -股复杂而温吞的气息便扑面而来。那是皮革、泡开的茶、清洁剂与人间烟火气混合的味道，不大好闻，却奇异地让人安心。它不像飞机舱里那样,用绝对的洁净与密封,将你与尘世彻底隔绝;它是敞着怀的,容许着一切气味、声音与故事的渗入。座位是直的,硬的，坐.久了不免腰酸，却也让你无法完全沉溺于自我的小世界，只得直起身子，看看周遭。于是，你便看见了人生。对座的大叔，脱了鞋，蜷在座位上,用一张旧报纸盖着脸,鼾声起起伏伏，像一架疲倦的风箱。过道那边，几个年轻的务工者,围着- -副摸得油亮的扑克牌，争执着,哄笑着，声音洪亮而毫无遮拦。一位母亲,抱着不断啼哭的婴孩,在狭窄的过道里来回地走，嘴里哼着听不清词儿的歌谣。在这里，人与人之间没有那层礼貌的、安全的隔膜。你得忍受旁人的鼾声、孩子的哭闹、肆无忌惮的谈笑;但你也可能在深夜,分到对座婆婆递来的一只削好的梨,或听到上铺的旅人，一段关于远方的、忧伤的往事。在这笨重，绿色的铁皮箱子里装着正是真切的人生一未抵达目标前与种种人相遇碰撞经历。
我前妻很爱玩，抽烟喝酒样样不落，她长的好看，朋友也说她放荡不羁，后来和她谈了恋爱,明白原来人真的有两面，我见到的是她晚上给我煮的宵夜,蜷缩在我怀里喊我宝宝，压力大的时候帮我缓解，我想要的都会尽力满足我，比我大5岁，两年前买早餐车祸去世了，那时候我没醒，被手机震醒，晚上回家的时候桌子.上还有她倒好的牛奶，她送过我的吉他，贝斯，鞋子到现在都很珍贵。我痛恨我自己，我被她照顾的很好，那之后的三个月我连话都不想说，有一天晚上我梦到她了，她说最讨厌我堕落，第二天早上我洗了个澡，然后跑步锻炼，好热，感觉泪水和汗水都分不清楚了。那段日子总觉得枯燥，完全忘不掉，感觉那间屋子里缺少了东西，老天爷可能觉得她太好了，不想让我过的好,把她召回去了，能和她在一块我真的很开心很开心。哦，我们谈了一年半呢。你好久没来我的梦里了老婆。
我共情能力太强小时候看见老人卖自己晒的白薯干刚看见眼睛就蓄满泪水小小的老子花零花钱买了一点我没有很大的能力但是老天给予我的共情能力让我痛苦我好无能为力甚至有时候在想我到底在痛苦什么
共情是善良者的天赋你应该自豪你很棒哦
我是每次看到老人，我都好想哭，看不了那白发苍苍,那皱纹
莉莉啊。今天幼儿园布置了作业，内容是爸爸妈妈和我。女儿问我你长什么样子的。你什么样子呢，我也记不太清了.就像金黄麦田里对我张开怀抱的天使一样。傻白甜的笑，圣洁的，光芒。你等我，咱们女儿有工作以后，我就来陪你了，家里这几年会给我介绍对象了。嘻嘻，但是我爱的是你，即使是一块碑。我也爱
2021年1月3日，小聚的十岁生日。
静谧的墓园，夜幕中没有人影，鹅毛大雪翻飞，墓碑洁白，柏树洁白。抬头见苍穹深邃，深处生出一点点的白，飘飘忽忽，布满视野，落地无声。
我站在一-座墓碑前， 放下蛋糕。
剥开蛋壳，将一枚小小的天空放在碑上。
生日快乐，小聚。
石碑上的照片，女孩定格在七岁，眼含星辰，笑得天真，飞雪温柔地滑过她的面庞。
照片下方，刻着“爱女余小聚之墓。”
最底部，一行小字。
我来过，我很乖。
初中同学是个很漂亮开朗的女孩子，运动天赋特别强，但是她家庭不太幸福，母亲在她很小的时候就离婚去了省外重新组建家庭，她有一天接到一通电话，电话那头什么也没说，但她冥冥之中知道那是妈妈，哭着叫了一声"妈”，电话被挂断了。后来她告诉我初中毕业一定要考去市里,要攒钱去见自己的妈妈。如今离她哮喘去世也快五年了。
她那么年轻的如花似玉-一个女孩子，在春节的假期里，半夜哮喘去世，该有多难受，唉
儿童死就落个水的事青年死就坠个楼的事中年走就撞个车的事老人走就摔个跤的事然后我们就这样不停吃苦耐劳准备老美衰落。
我初中的时候，去-一个眼科诊所配眼镜。因为诊所大夫是有名的医生退休开的也能做点小手术啥的。我在店里等着的时候看见大夫给一个老太太用针管挑眼睛里的东西，老太太做完小手术转头过来吓了我一跳，我没见过那样的一双眼睛，两个眼睛肿的核桃一样大， 一只眼睛已经全白了，眼睑翻出来特别吓人，又红又肿。老太太看完走了以后，大夫给我们说是因为老太太的孙子和家里吵架，大冬天把老太太赶出门不让进去，老太太冻的不行一直在门口喊一直摇门,孙子嫌弃太吵出门- -脚把老太太踹翻了，老太太个子小，那一脚就直接踹她眼睛上了。。。过了一周多老太太实在疼的不行才来诊所看，被踹的那只眼睛已经瞎掉了。。大夫一直说老太太家里条件特别不好家里就祖孙两个，但是孙子不学好一直和家里吵架，一有矛盾就打奶奶，不是第一次把老太太赶出家门了。大夫给老太太看病也没收钱，我当时听完就觉得特别难受，怎么能有人这么对自己的亲人呢，那个老太太看起来很年迈了，-一个人来-一个人走，佝偻着腰眼睛也看不清楚，从乡下远远的一-步步走来又这样一个人慢慢回去。都过去好多年了我每次一想起来还是觉得特别难受。。
我有个爷爷，从小到大都很爱我，从没对我说过一句重话，但我在我妈那里听得是“女孩子家家不用读太多书，识几个字就好”但我爷爷21年的时候没了，我一直记得那句话，没有去看他，直到他的遗体火化我都没有看他一眼，但我回家的那一天看见我爷爷的房间里有个盒子，上面写着 孙女囡囡的愿望，密码是我的生日，里面满满当当的全是小纸条，写的大部分都是我的生日愿望“芭比娃娃，小房.....里面还有一张纸条歪歪扭扭的，写着“囡囡，爷爷不知道你为什么讨厌爷爷，但你看到这的时候我或许已经死了。但囡囡放心，你的生日礼物爷爷都记着呢”
我才知道爷爷的原话是“谁敢让我的囡囡少读一个字，谁就滚出这个家”
刚过完16的生日没有几个朋友没有几个祝福现在我坐在家里回顾我的过去这一-年内我失去了很多年的挚友喜欢了很久的人也是我被校园欺凌的第五年我还在犹豫是否应该放弃学业转入社会我无法忍受那些流言但是我又不甘心我有优异的成绩和某些方面的天赋继续上学肯定是最好的选择可是学费及各种费用需要我自己想办法我也再也受不了学校里的流言了。。父母也都抛弃了我重新组建他们各自的家庭小小的房子里只有我和破旧的手机这就是我的16岁
之前遇到一对老人在火车站差点被黑车司机拉走，而且要20块钱一个人他们从外地来，公交卡用不了，我当时第一次那么有勇气，我冲到他们面前说，我带你们坐公交车一个人只要5块，跟我走吧，他们当时还想替我付钱来着，但是我有公交卡，到站点之后，我就提醒他们下车，他们说谢谢我，我当时就感觉自己特别有种成就感.
我根本就不害怕我的付出没有回报，因为对我来说付出的瞬间就已经是收获
如果是为了见别人或者有事情，我更喜欢坐高铁，因为快一点
如果只是单纯的旅游，我更喜欢火车，它不快，也不稳，会有颠簸，车厢上的人们也都会聊天，他们很少戴耳机一个人看着自己的手机，他们会聊天，会跟家人聊天，会跟身边的人聊天，甚至会跟我聊天，我很喜欢，也很享受，有时候甚至可以在吸烟处用一根烟换一个故事。我觉得很划算，这也算是旅途中吧
刚过完16的生日没有几个朋友没有几个祝福现在我坐在家里回顾我的过去这-年内我失去了很多年的挚友喜欢了很久的人也是我被校园欺凌的第五年我还在犹豫是否应该放弃学业转入社会我无法忍受那些流言但是我又不甘心我有优异的成绩和某些方面的天赋继续上学肯定是最好的选择可是学费及各种费用需要我自己想办法我也再也受不了学校里的流言了..
小学的时候我爸脑溢血，当时手术费要二十万，成功也是植物人，家里还欠着钱,爸爸是家里的顶梁柱，最后没治,他那时候才36岁，在他死后家里成了一锅乱粥,欠了好多钱，我想学美术也学不了了，很忙但不知道在忙什么，只能在夜深的时候想，有他在，我会不会幸福，他是个憨厚的男人，爱自己的妻子，爱他的母亲,他的孩子，为什么偏偏就是这样好的人离开了这个世界，我好想你
我和你遭遇好像我爸爸也是今年8月份脑溢血走的当时他倒在地.上的时候一直在叫我最后陪他吃的那顿饭我还在和他顶嘴他就这么走了他在8月份经常性的和我吵架要求我学做饭学着干一些家务活到现在我什么都会了他不在了
由于玩心重.上的大专，毕业后不知道干什么选择升本，爷爷嘴.上没说什么偷偷塞给我一千，仿佛知道我肯定能行似的，毕竟成绩常年吊车尾，曾经因为打架还休学半年，说实话我现在都觉得不可思议,可考上后爷爷病倒了,就想着在这个学校证明自己不是一事无成的人。幸运加身，我入选了班长，同时荣获国家励志奖学金。一天夜里弄学生证的时候有--点自豪闪过,想着放假就告诉爷爷，之前四六不懂的我也能帮大家解决问题，也能得到肯定，虽不是出人头地，但对我来说是翻天覆地的变化，当晚我心里就想着睡醒就给家里打个电话，但计划无法实施。在23年11.18爷爷去世了，我的幸运也随着23年的结束迎来了结束。现在我一事无成，浑浑噩噩,除了心里的一片净土外没什么自豪的了。
爷爷给予你的幸运已经帮你走到了凭借努力就能变得更好的地方,推着你来到了一片可以闯荡的平台
不要辜负爷爷，带着爷爷的期望，好好活着
我莫名其妙的激素紊乱月经不调，甚至因为这个病重度贫血，每天都头疼，我妈带我去看病拿药花了不少钱，但是就是一直看不好，前几天我妈又问她的同事找到了她们推介的另-一个医生，其实我不想去看病，甚至觉得就这么一直流血死掉了也无所谓，因为要花很多钱，但是坐着候诊的时候我妈就莫名其妙的开始说她年轻的时候也这样，怀疑会不会是她遗传给我了,才让我年纪轻轻就这么痛苦，我愣了一下，说实话其实我没觉得很痛苦，我只是在意因为我这个病花了家里很多钱，所以我安慰她不是她的问题，是我自己爱吃冰.的辣的，过了一会医生给我把脉，我妈问了医生一句会不会是遗传的可能，医生说可能是的时候，我感觉到妈妈叹了口气,身_上一瞬间散发出来的绝望和愧疚，我没敢看她，只是暗暗下决心要自己赚钱把这个病治好，等我好了，妈妈的心结是不是也就打开了
我妈妈以前也是这样一直月经不净后来查出是子宫肌瘤不知道能不能帮到你
小学认识到现在的一个朋友白血病去世,初中很遗憾没在一一个学校。她其实性格很奇怪，经常有意无意躲开所有人的示好,我也担心她班上没什么朋友，但她说有我就好。之前被我爸家暴身上有红印，然后她会掉着滚烫的眼泪砸在我的伤上说心疼;我，我不知道有什么好哭的，还有点烦,又没打她，好不容易见一面哭哭啼啼的干嘛。再后来见面次数越来越少，因为我有了新认识的朋友和对象，淡忘她了很久，我没啥感觉，因为朋友都是阶段性的,在我心里是这样想，不过这个白痴真就把我当唯一-的好朋友了。生病了也不和我说,我都没见她最后- -面，只拿到了她留下来的遗物。-个小盒子，里面有她的一-些头发,很少，还有一串蓝项链。因为我的名字里有一个“蓝”字。还有歪歪扭扭的“生日快乐”。之后戴着项链很久，有时候会下意识去碰项链，链子也老是缠住我的头发。很烦....
我们学校住宿区在交通的十字路O,因为放学和“下班都一个点，总是发生小碰撞。十字路口的街边，总有一个看着很和蔼的老爷爷摆着水果摊，是三轮车带着水果，几种水果平铺到地.上的样子。每次路过看到都想买点尝尝,但从来没买过,这两天才想起来去买点。昨天晚上，有两个高速行驶的小轿车，在十字路口相撞，殃及到了学生和路口的行人，老爷爷也在这场车祸中没了踪影，后悔没有早点光顾老爷爷的水果摊。昨晚封控的路口，今天早上恢复了原样，阳光很明媚，- -切似乎一如往常一样，只是以后再也见不到老爷爷和路边的水果摊了....
那天接了- -通视频小妹说姑父被车撞了我大脑一片空白绝望的嘶吼引得其他宿舍同学纷纷侧目我无暇顾及只是一-个劲的给小舅打电话给妈妈打电话那天晚上所有人忙作- -团没人顾得上我冰冷的手术室哭泣的母亲伤心欲绝的姐姐和毫无悔意的“始作俑者”我几近绝望的祷告没有给我的父亲换来-线生机在2023年的九月我失去了爸爸疼爱我到骨子里的爸爸那--晚我浑浑噩噩手里攥着爸爸用辛苦干活给我换来的手机等待着父亲转危为安的消息我又忐忑又期待小舅:“元元，如果能救你爸爸,舅舅愿意倾家荡产”
很快时间到了我要面对父亲离去的那天浑浑噩噩时前室友为我准备好了一-切需要的东西我是个路痴那天却出奇的识路我顾不上自己凌乱只是在想着父亲在等我听着大人们安排事宜在飞机场里我用几近嘶吼的声音宣泄着我不愿接受也不能接受在飞机.上我哭着睡醒了哭到站后我嘶吼着似乎大家看到我眼底的悲伤没有人议论我我哭着:飞奔的跑向出客道小弟联系的司机一路上没有说话只是带着我赶回家我在心里预演着我该说什么是从来没说出口的爸爸我爱你吗他该知道的吧毕竟他也爱我
穷妈妈
今天晚上突发奇想想清理一些没用的陈年照片， 翻到了两年前的一张截图，我就去找了聊天记录，当时应该是想要零花钱，我妈给我转了50,我嫌少赌气就没领，然后又给我发了100，因为那段时间疫情刚结束，家里并不是很富裕，现在感觉当时真的好不是人啊，但是还好，我当时并没有领。我真的不敢去想当时以一个母亲的角度来看，望着自己并不多的余额，给自己的儿子转了50被儿子嫌弃少了没收，最后毅然决然地转给儿子100块，自嘲一句穷妈妈。
我小时候因为家里穷买不起衣服家里人都去捡或穿别人给的，导致我有了-种浑身起痘的病每晚挠出血才能睡着有-次等校车和我一起玩的朋友正和我聊着就被她姥姥拉走了还和她悄悄说了些什么，等她再跑过来就是对我说“我姥姥说你身上起了疙瘩,不要让我和你玩了会传染给我。”小小的我一下憋不住泪直接哭出来了我的痘从来不会传染给别人甚至家里人也没有这个病一直缠了我三年才好，然后我就跑过去.和我妈说我妈立马抱住我，我也紧紧抱住我妈憋不住哭了起来，我妈安慰着替我说话说' "不玩就不玩你也别和她玩。"那一天妈妈小小的身躯的怀抱对于我真的无比温暖像一堵坚硬的墙把我保护住，现在回想还是想哭。
我小名叫小满，团圆美满，可我没那命,我妈在我六岁去世，我爸在我面前出轨,阴影吗?我感觉倒没有，我有可能太平静了，我一个人在内蒙上学，我7岁去寄养家庭，一个人在外地.上了五年学，我跟我爸侍过最久的时间是半久，他没给我过一个生日在寄养家庭的奶奶将一↑ 蛋糕放在我面前时，我说不清自己是什么感受,像是嘴里被灌满的东西，吐不出去，也咽不下去，像是被一只大手握住那我10岁的时候个寄养家庭的爷爷却**了我不知道该恨他们一家人，还是不恨，跟我爸生活的那半年中，他会拿烟头烫我，或者是说拿酒瓶砸我，我不知道，有可能只是我是我妈的女儿，我爸是赘婿，我姥爷年轻时算个小局长很宠我妈妈妈妈在大学的时候非要去读计算机，在酒店遇见了服务生的我爸，我妈非要跟我爸结婚，让我爸入赘,然后呢我姥爷给他买- -个车子，然后呢给我爸妈开个夫妻店不过后来我爸出轨了后来我妈得了癌症，我爸不仅没回来看一眼，还换了个新手机，他跟我妈吵架，摔东西，说我妈不给她男人的尊严啊啥的,在我出生的时候，他们就已经关系不好了，就开始分居了，所以我在小时候是没见过几次我爸的
最好笑的是我爸查出肺结节，不严重,就是个小结节，明明是他自己抽烟抽的，却说我是灾星,是我他他开过店,让我给他看着店，然后他自己便跟那个.阿姨在后厨，嗯，反正就是.上演活春宫，还创过业，后来亏了呢，就说我是灾星，当时他创业的时候，他们在那个酒店休息的时候，他就跟那个李阿姨在-起上演活春宫嘛，然后就让我搁旁边看着他就没把我当过人，也没把我姐当过人当时我姐在我妈死后接受不了，得抑郁症后他把我姐送到那个少管所10天
我们这有个老人一儿-女年轻时候都说他老了就享福了可是真到老的时候儿子女儿都互相推脱不想照顾一天晚上儿子把他赶出来让他去女儿家到了女儿家女儿又让他回儿子家老人谁家也没回就用一-根鞋带给自己吊死在树上了。
能不能告他们啊，我真难受极了白
在席上哭一-场对他们来说也算尽孝了
我外婆前年中午出去到广场跟奶奶们打扑克牌被一个混混撞断了腿我外婆很胖又有糖尿病小县城做不了手术换了很多家医院我舅舅家里不愿意出很多钱我妈出了很多很多钱那时候都在抱怨我听到舅舅责怪外婆“你为啥子要中午去打牌你呆到屋里看电视不行吗?傲焓不也在屋里蛮?” 我没听见外婆回答外婆你是不是也很愧疚也很后悔外婆你会不会怪我?我为什么前一晚要熬夜为什么不起床陪你为什么我就这么贪玩外婆我好想你好想你家里没人照顾得了我外婆妈妈离婚又找了一个生了弟弟弟弟还很小要我妈照顾我又要上学舅舅根本就不怎么管外婆外婆住进了养疗院每次和妈妈去看外婆走的时候外婆都会眼含泪水的看着我们离开我好舍不得你我真的好舍不得你其实舅舅在说你麻烦的时候我真的好讨厌他今年在走亲戚的时候几个小姑婆突然提到了外婆舅舅和妈妈说了件我根本不知道的事他们说外婆糖尿病并发症病发了认得人但说不清楚话了小脑有问题治不好了活不了多久了我当时愣住了好久我不知道外婆走的时候我会是怎么样我妈会是什么样我舅舅又会是什么样婆婆我好爱你我真的好舍不得你好爱你。我好爱你婆婆焓焓好想你。
今天早.上在路边买了2块钱的青菜卖菜的是个老大爷就问他可不可以用手机付钱大爷说有现金就用现金吧我说我没有现金大爷在车里一一个布袋子里摸索好一会摸到- -张二维码买完菜我一直想着这个事因为是他孩子的二维码我就很担心他卖菜的钱也不知道他孩子给不给他自己种菜辛辛苦苦的-早上起来卖万-卖的钱他孩子不给他咋办下次我-定带点现金再去买他的菜
她最喜欢的小儿子给她留了-麻袋棒子糁，一箱牛奶一大袋子旺旺雪饼就和儿媳妇出门了，她蹲下伸手从地面拿起来牛奶，还好楼.上楼下都住着邻居，地暖让牛.奶热乎- -些，蓝色塑料板凳日子长了有些褪色，. 上次重孙来把凳子踩出了个大裂口。还好她不重，还能垫高- - -些，让她开火煮粥
她90走的，医生说她各个器官都很好，就是很饿，夏天身体硬朗，冬天死了
她是我太奶，死的时候，只有80多斤，灰白头发的小老太太没有一点光泽，眼睛扣进去，因为大小便失禁，睡在地上，铺着一层塑料布，不透气
送到医院，腰的白骨露出来了，臭了
她死了，死在她丈夫的退休金的小儿子家里
我小时候是姑姑带大的她身体骨髓不造血了-直靠着输血过到50岁哥结婚她病了血输不进了身体一直在排血 她没来我要中考没人告诉我她情况她电话和说等我结婚她-定来我说好她走了我知道的时候她已经躺冰柜子里了我没哭回家我坐在桌上吃着她一个月前送我家包的丸子泪一-直流小时候没人带我就我姑愿意要我我第一-声妈喊的是她我最后再喊了她--声妈她听不见了
爷爷得了食道癌吃不下东西，我老是说让他好好吃饭。疫情结束的前一- -天，我站在窗前，他躺在床上，眼眶凹陷皮包骨头，就这么看着我,想抓什么又抓不住，第二天他就去世了，算得.上活生生饿死的。因为得了这个病，很控制他吃的东西早知道就把他想吃的都买给他吃了，吐了也没关系。最后的几天你挂着营养液，我好难.受,对不起啊。
往事就慢慢淡忘吧，爷爷他不会怪你没有买他想吃的东西，你当时也是为了爷爷好，没有人会预想到以后会发生什么事，你好好的好好生活爷爷看到会很高兴他肯定也不想让你伤心
我奶奶和我说我爸爸去世的时候她在手术室外听着医生说抢救无效的那一刻整个人直接晕地上了然后就住院了这些年为了挣钱给我爸买房娶媳妇累倒了我妈知道后就走了把我丢给她和我爷爷照顾我是他们活着的希望我爸不是她亲生的她和我爷爷是重组家庭她也有个自己的亲生儿子常年卧病在床(好像是渐冻症还是什么我忘记了)因为我爸爸去世他觉得自己是累赘也不想活了把自己关在房间活生生饿死了
我爷爷这几年脑梗了初中因为没有父母被看不起霸凌好几年确诊重抑家里全是我奶奶忙我好绝望我要去，上课了
集训的时候还疫情买东西被老板骂被老板儿子威胁我只能道歉走出门后一直在哭我好崩溃为什么都要欺负我
我是女生当时生病了我结账的时候问他们要袋子不给我就算了骂我出生我理论了两句那个老太婆的儿子就出来了他又高又壮让我道歉不然弄死我嗯我一直记到现在，
当时一个人在外地集训呢我妈妈是医生也在抗疫前线爸爸是政府人员为疫情操透了心我不忍心他们在因为我的事情难过了就没说
两年前在抖音上看过-一个评论有一位小男孩出车祸了每天躺在ICU里他还是单亲家庭，她的母亲也没什么钱，突然想起来自己之前交了个保险。后面把家里最后两袋速冻水饺吃了就跳楼了。但她不知道那个速冻水饺已经过期二十七天了,也不知道自杀保险无效，而且那份保险已经过期两年了。
是连速冻水饺也舍不得吃才过期的吗
那是等他儿子病好时候奖励他的
我们都是女生，为了她被赶出家门，和她一起在出租屋里过了三四年，一起做饭，她说喜欢吃煎蛋，所以家里顿顿有煎蛋，一起做家务，一起养了一只小猫叫蔷薇，一只小狗叫豆包，19年终于被双方父母同意了，那一年她说过年要和爸妈一起去武汉旅游，在他们面前说说好话。新冠把她们一家全带走了，她再也没回来过，小猫去年死了，小狗也被狗贩子偷了。武汉天气还好吗?我再也不敢去看，世界上多了一个我不敢踏足的城市
我第一次吞药睁开眼耳边不是"鑫鑫你现在好点了嘛”而是妈妈在说“救你花了我5000多”姐姐在问我“我真是搞不懂你为什么要吞药”如鲠在喉一般 我说不出一-句话甚至发不出一一个音节我只能保存沉默在心里默默重复“我也不知道"救我怎么这么贵”“为什么要救我”收起
吞药进急救后我昏迷了两天我一直都觉得活不活都可以但我醒了只是一直在和妈妈说麻烦她了她说不麻烦她好沧桑好无力我好愧疚但我现在又想吞药了对不起我好痛苦
其實你救回來的時候就已經是第二次生命了
我的笔友
女孩没了妈妈，父亲整天沉默,
16岁那年女孩交了一位笔友，常常写信宽慰她。
18岁她考.上大学，他写信赞许她
21岁她第一次失恋，他写信鼓励她;24岁她结婚，他写信祝福她
27岁她当妈妈，他写信恭喜她;
30岁她写信告诉他，讨厌的父亲去世了。他却再也没有回信
三年级有个同学他很乐观，直到有天他告诉我，他的爸爸很早就跳楼了，妈妈跟别人跑了，她的姑姑也只给他饭吃不管他,那天他哭了，我问他哭什么，他说今天是他的生日，没人记得,他说他爸爸妈妈以前会为他一大桌菜庆生，那时候我还小，我为他做了贺卡，他哭的很惨，一直在谢谢我，后来听说他前两年跳楼了那一刻心里五味杂陈收起
他的家庭突遭变故爷爷奶奶也卧病在床
二年级我有个很好的朋友凹她有抑郁症她从小被qf过在六年级她大了的时候又被那些老恶魔qf了六年级她在课堂上tun药她说她好累，她吞过好几次了她现在重度抑郁前两天又zs进医院了，我们其实早就闹掰了但是听见她的遭遇我心疼的无法呼吸，婷，愿你无忧，
我想起来小的时候，我真的很讨厌我爷爷，他总是说我要是个男孩就好了。可是我不是，我是女孩子，所以我总是很抗拒回老家看他。直到我六年级那一年，爷爷去世了，等我回到那间小小的房子，门口挂的鸟都没有了，连爷爷最爱的小狗都被送到狗肉馆里了，爷爷在这个小院子里面生活了一辈子，到头来什么都没有给他留下，他的床头柜里面写了很多纸条，我记得最清楚的就是，其中有一条写着“妞妞今年又没回来，她那么跳脱的性子，要是是男孩就好了，当女孩容易被欺负”
爷爷去世那天我第一次见到那么多 人围着我家的破泥屋我爸爸走把车门锁好让我和我弟弟呆着不要下车他急匆匆跑进小房间去看他的爸爸我听见他很难过的大喊了一声爸然后就是从不同人嘴里穿出来的哭声.我不懂他们为什么要哭那么多人那么热闹晚_上守灵我蹲在棺材面前看着爷爷的遗照我问我妈爷爷呢我一天没见他了我想吃酥饼我妈嗓子哭哑了发不出声音摆摆手让我走我姑父问我为什么不哭为什么要哭他故意把我惹哭我站起来到处找爷爷我爷爷呢?爷爷姑父他欺负，我我想吃酥饼
去年冬天太冷了，我们这,有一对父子俩，儿子已经三四十了，还在打光棍，一天在市场里面给别人打闲工，随便挣点钱用来糊口，冬天他正在干活时，父亲来了，他便让父亲在车上歇着，外面太冷了。在去干活的路上，一头栽到地上便没有动静，路过的人们在离他两三米的地方站成一个圈，最后来了一个推土机，像产地_上的泥雪,第二天，人们在一一个破旧的车窗里看到了另一具尸体。父亲一直在车. 上等着儿子回来，可车里面没有暖气，也在车里面冻死了。
那天晚上妈妈高兴地说，明天带你们去大超市购物，还给我剥了一大碗红彤彤的石榴，我没吃，放在了冰箱里，早上的时候，我看到妈妈的身体吊在一根布条上,那是妈妈在我小时候背我用的布条,她的身体很冰，像清理东西的时候那碗石榴一样,剥那碗石榴手一定很难受,那个时候她也一定很难受。……*
记得有一个同学哭着和我说因为考试成绩被她爸打了一顿，我当时也不知道怎么想的说了一句那你多幸福她脸上还挂着泪愣住了问我说为啥
第二天我去跟她道歉了，她问我那天为什么那么说。我想了半天跟他说"我爸早死了”
“嗯，今天的天台风好大。
"你大概还没有切身的体会，人只有在活着的时候才能见面。”爷爷走的那天我才明白这句话的意思。
初三那年，爸爸出车祸走了，妈妈接受不了吞药自杀了，我奶奶独自一人养我长大，三年前奶奶也走了，之前邻村的孩子总说我是没父母的孩子有奶奶护着我,现在奶奶也走了，没人护着我了，晚上我总躺在床_上幻想着我有一个美满的家庭，爸爸妈妈会爱我，我过的好苦好苦，我总想也吞药去陪爸爸妈妈，可是我还记得奶奶说她想看到我成家，我想死又怕奶奶怪我,只能浑浑噩噩的活着,奶奶看到我这个样子会怪我吗
帮你打架挨处分，帮你追校花，帮你四级作弊，帮你通宵排队买火车票，却告诉你是托了个老乡走后门买到的。终于你结婚了。包了最大的红包，笑着说弟妹真漂亮。晚上你喝醉了，听到你跟老婆说，那是个变态，喜欢男人，一直对我好。很想告诉你，我只是一直喜欢你而已，我不是变态
比我大一岁的女朋友自杀了现在变成我比她大一岁了
“有人爱她为什么还要寻短见呢
爱不能解决一切，她还承受着更多我和其他人难以想象的痛苦。她在遗书里说如果没有我的话她会更早死掉，但最后看来我能做的也只是让她多受了几年苦，没能解决她痛苦的根源。仅仅靠爱就能拯救一个人的想法还是太自大了
我好像不一样，我现在癌症晚期,说不怕死那是不可能的，怕，更怕的是我死了孩子怎么办?孩子才3年级，我要是死了，孩子成了单亲，爸爸再娶，对他不好怎么办?他的家长会要喊妈妈去怎么办?他看到别的人都有妈妈在，他该多难受?他以后换季衣服小了怎么办?他名字里有我的姓，每次他写下自己的名字的时候看到我的姓会不会想起我?他会不会在未来某一天自己一个人偷偷的哭着想妈妈?会不会考上大学想跟妈妈分享确不知道怎么办?会不会在未来有一天结婚生子的时候埋怨我离开得早没有帮他们夫妻搭把手?会不会有一天他想我，却只能看着我的照片?会不会有一天他想我，可是墓地却很远，他看不到我?最怕的是会不会有一天。。。连他也忘记我
小学的某一天，上课发呆，我看见一辆救护车往我家的方向去，等到放学回家，我看见我们家门口放了- -些纸做的衣裳，门口那个小孩说:你爷爷si了。我下意识打.了他一顿，可进了家门，我看见院子里很多过年才来的亲戚。我小学很讨厌爷爷,他老是流口水，有一-次我递给他我最喜欢的烤鸡翅，他口水留在了上面，我很生气。后来我在梦里梦到了他给我折风车,但是被我奶奶叫起来.上学去了,我醒了之后哭着喊，风车还没有折完呢....
爷爷出车祸时,他就在我背后。我迷迷糊糊的听到有人出车祸了，迷迷糊糊的看着那个人。我急急忙忙的跑过去认不出来,直到我那被--瞬间大量的痛苦所麻木的脑袋反应过来后。我发现被我抱着脑袋的人，是爷爷
那个时候爷爷已经没意识了,我哭的撕心裂肺。用手紧紧握着他的手，那个时候他的手好冷好冷。我的心也好冷,我-直在掐他的人中。后来爷爷终于恢复了点意识。他向我讲起时，他那个时候感觉周围都是冷的，只感觉到手那里是热的。
我姑奶生了三个孩子，八十多岁了被他们像踢皮球一样养着, 22年的一个晚上，轮到了大儿子养地了,但是那天地的大儿子过生日家里人都忙着给他过生日，就把地扔在老房子里,一天没有去送吃的喝的，完全把他妈妈忘了，我的老姑奶就这样饿了一天，晚上应该是饿的受不了了生大做饭，结果大把房子点着了,我姑奶又行动不便,第二天早上大天了才被经过的人发现，我爸被叫去找P体，发现我姑奶就所F在壁橱里,浑身上下烧的只剩一撮白发,怀里抱着房子里最值钱的布，要下葬了三个子女都不愿意出钱，我可怜的姑奶就这样露天放了一个多星期，我爸受不了了跟他们的子女打了一架，骂了他们一顿，终于凑齐了钱把我姑奶安葬。人这一辈子到底是为了什么，我怀疑过我姑奶是自杀的，每年我去拜年的时候，我姑奶都是孤零零的一个人，子女对地也不耐题，嫌弃地的老人味，每年我去过年地都要把我留下来多待会儿，给我做饭吃让我陪着地，地真的很孤单，生了三个孩子竟然还能变成孤寡老人
我爸都不敢告诉我爷爷,就告诉我爷地是在梦里走的，我姑奶真的是个很好的老太太，短发一丝不苟的梳着，地做饭也很好吃,烧的鱼咸咸香香的，炸的棵子甜甜软软的,每年过年都买巧克力俞偷塞给我，我爸每次来都端出来一筐鸡蛋,叫我爸带给我爷爷吃，有些蛋都坏掉了地也不吃,就攒着给我爷爷
有什么瞬间会心疼吗？
幼儿园放学，家长一直不来接， 等了很久，给家长打电话也不接，打了很久终于通了，是警察接的,父母在来的路上出车祸当场就死了。家里也没有爷爷奶奶外公外婆。
爷爷去世那天早上送我上学的时候跟我说他难受，可是我没有在意，因为爷爷每天都很难受，下午放学的时候爷爷没有来接我，我一个人走到天黑才走到家，一推开家门就发现爷爷躺在沙发上一动不动，地.上还有爷爷吐的血，桌.上放着爷爷买的昨天早.上问我要不要吃的花生，爷爷我好想你啊，小时候你说要给我准备上大学的学费，我现在已经.上高中了,你在哪啊
所以你的网名是花生
对，我想让我不会忘记爷爷的爱，而且我还很遗憾，那一袋子花生姑姑拿走了,我到现在也不知道那一袋花生是原味的还是咸的
“那花生是充满爱的味道。
妈没去过城市
怎么走啊!幺儿
妈，我的病治不好了
已经晚期了
妈，对不起，我早就不打算治了
不能孝敬你了，钱都留着给你养老，对不起
等妈来
妈来了就不会有事了
我喜欢兔子奶奶给我养了好多兔子奶奶出门给兔子挖菜的时候出车祸去世了兔子饿死了我再也不喜欢兔子了我再也不敢一个人过马路
外婆去世的时候，要穿上寿衣放进棺材里，寿衣的扣子照理说是要孝子去扣上的，但是那时候我舅舅和妈妈都在忙着操办后事，于是我说我来吧，我给你系.上扣子，就像小时候你给我系上扣子那样，亲爱的外婆，我好想你
当你为外婆系上的第一个扣子却是最后一个了
其实我很早就意识到了我一直有心理问题而且想死的心很强烈，小学的时候诓自己说还有好多东西都没有吃过，初中的时候诓自己说还没有出去见过世面没有到处走走，高中的时候诓自己说爷爷还在我走了如果对爷爷打击太大也跟着我走了怎么办，诓自己说还没有去看过海，还没有去北方见过雪。大学开学的时候任何东西都诓不了我自己了，到后面谈了恋爱，我诓自己说我想活着(因为我想 - -直好好跟他在一-起)，我诓我自己说我会永远幸福下去。然后去医院检查接受治疗，谈了一年7个月多分手了，后面我再也没有诓自己的理由了，现在活着可能是为了家人，可能是为了朋友。因为我接受不了我的家人我的朋友包括我的恋人，任何- -个离开我不.在这世.上。生死一直对我来说都是- -件小事情，但是亲人的生死我接受不了,他们应该也像我一样接受不了我离开，所以我现在能活一天是一天
你很重要，我也接受不了你离开，所以活下去吧
三月份因为抑郁症跳楼了，掉在地上就开始走马灯突然我自杀了三年的姥姥在我晕的时候对我说语语姥姥知道你很痛苦你也很自责自己为什么没见到最后- - 面但你要替姥姥活下去姥姥会在天.上保佑你的姥姥说完我就醒来了姥姥我好想你啊能不能带我走啊臼醒来妈妈第一句话就是说你花了十几万知不知道
第一次理解大喜大悲是五年级时候，我在车上睡着了只是感觉爸爸把车停了，妈妈从副驾转过身说我不要看但我还是看到了。前面是一场车祸，女人趴在路边拉着被压在车底下丈夫的手，一边让他不要 睡着一边边向路人求救。丈夫身.上还是工地的迷彩服只漏出上半身- -只手在拼命往外抓。地上全是蛋糕.上的奶油和血混合在一起刮擦的痕迹。很显然家里还有他们的孩子在等爸妈下班一起过生日
那是一个疫情的晚上，我和爸爸正在为还有一周过的春节做准备,但是我老外婆突然不行了
一个小时的路格外的漫长，高速上只有我们一家的车，妈妈在哭，爸爸沉默，我在想着过去
上次见面是国庆，老外婆插着氧气让我过年早点回来包饺子，炸小鱼，到了家里没有赶到最后一-面，老外婆已经在墓里了,家里只有婶婶的抽泣声，我躺在炕上，我已经忘记了我当时的心情是什么，只记得下葬那天我也没去，因为我跟外婆都属鼠，相克
我们村一个老太太，煮了一锅野蘑菇，毒死了她四个孩子跟丈夫，全家就剩下了她自己。
第一次听说这事的时候，我第一反应是，为什么她家人都死了，就她自己活着?难道这其中有什么猫腻?
说这件事的人告诉我，那年头太穷了，那锅蘑菇她一口没舍得吃。
老太太那时候年纪还不大，一辈子没再嫁，一直守着那几间土坯房，直到死。
今年25岁，没有上过学。刚出生我就是没人要的孤儿，在15岁之前是在孤儿院长大的，16岁出去给餐老板打工他看我未成年人，就不给工资但是还是很感谢他，至少给我每天两顿饭，这么大第次用口红还是18岁在两元店买的一只口红，我记得那时候涂在嘴上，到了晚上我都舍不得擦掉，没钱租房子，在医院还没 有收好的建筑工地上都睡过，还偷偷的去工地上偷拿那行钢筋，去回收站卖，还记得有一次我抢到了一个发传单的工作，我发给一个男的，那男的说我的手好粗糙恶心死了，一件外套，穿了2年，在大街上看见那些打扮很漂高的女孩子，很羡慕，因之前在孤儿院，得了很多病，我并不是说他们带我不好，只有在孤儿院里的孩子才知道的，今天去医院和我一同检查的一女孩年龄和我差不多，她家人都在身边，关心她，我就突然绷不住了就很像有人这么关系我，就一次也好， 只敢在医院厕所里哭，医生说子宫癌晚期，家族遗传病，还有一定原因是没钱，用的10块钱一大坨的那种卫生巾，导致的只能怪我自己了
没钱化疗，医生说还有最多一个月，说叫家人来签字，我这个泪失禁，就一直哭从来没想过我的父母们，我只有恨，为什么要把我生出来，然后又不给我一个家。这个号在我去世会注销的，今天不知道怎么了突然来情绪了，就很抱歉。
小时候一直生病， 吃了好多好多中药,妈妈把药渣倒在路上,说这样路人就可以帮我带走病痛。我知道了以后不愿意，我说这样别人也生病了怎么办。后来妈妈没有再倒在那条路上，我再大一点了，我还在吃药，但身体好多了。有一-天我发现，妈妈后来一直把药渣倒在她去菜园的小路上，那条路,只有她一个人天天走。
妈妈得癌症了。当时确诊后，我的脑袋一片空白，我从来没有想过癌症这件事会发生在我最爱的人身上，而且- -确诊即是晚期，已经转移到各个器官包括骨头里。这也是我妈妈手疼了很久很久一直找不出原因的原因。所有医生包括省医都给出保守治疗的建议，妈妈的年纪大了、发现的时候已经太晚了、暴瘦了二十斤身体无法承受化疗。我们艰难地做了决定，保守治疗。起初的三个月，好像一切都在往好的方向发展，她甚至还胖了十几斤。但三个月后，她的情况一天都不如一天。妈妈一辈子受尽了苦与难，幼时没有父母的偏.爱,婚后也没有得到丈夫的爱,还有一-对操心的儿女。造就了她天生悲观的性格,从确诊那天开始，我们就商量好了暂时不告诉她，我们熬啊熬啊，总还是没找到更好的时间告诉她。是疫情期间，她癌症晚期，我恰好孕中，常常因为害怕病毒传染也无法相见。我生孩子那天，她已经是病中期(走路困难，需要长时间休息，久坐也不行的时候了)，但她仍然在产房外等了我六个小时，我生完孩子见到她，眼泪止不住地流，不是因为自己辛苦，而是看到她拖着病躯还等着我。当时生孩子就像过关斩将，难产了,我老公在病房外急哭了，事后我听说她还安慰我老公，但她这么操心的一一个人，又何尝不会担心我
妈妈走后，直至现在已经两年了。我仍能偶尔梦见她，每次梦见她，她都是在笑和安慰我。因为她走后，我特别痛苦，也常常陷入痛苦，我真的太思念她了。
对了，我前几天刚又梦见她。我说妈妈我要去看你，你生病以后搬了新房子我都不知道在哪。她说你快来看我啊!我辗转问了许多人，才在她的好朋友那问到她住的地方。我去到，我的妈妈变成了一个小女孩，我喊她妈妈，她在一片辽阔的草原的长凳.上坐着看着我笑。
做完月子后，爸爸说过，等我宝宝出生，我们- -家人就要去拍全家福作最后的纪念。那时的妈妈，行走都困难，也已经无法正常排尿了。再后来情况每况.愈下，我每天都要过去给妈妈擦身，她已经少有清醒的时候了，常常说胡话,但偶尔清醒时,仍在心疼我，让我不要那么辛苦每天回来照顾她。到这时，我们还没有意识到，这离我们离别，已经.很近了。直到有一天，她长时间地不清醒也不进食，我们送去医院，她夜里整夜地喊好疼好疼，我们以为，还能再熬一熬，但这次终究是不能再瞒了。第二天，我们商量好了，要告诉她。我跟她.说:“妈妈，我的宝宝现在会笑了..“我看着她的眼神，忍不住在她面前开始哭。在此之前，她已经没有清醒的时候了，我趴在她病床上哭，她非常非常用力且艰难地对我说出了三个字:“不，要，哭。”这是她留给我的最后-句话。我跑出去病房号啕大哭，难受到不能自已，她这么这么痛苦,却还在担心.我在哭。再后来哥哥对她说完一切以后.了，我们总觉得，她有想说却说不出口的话。我们想，她是还想见爸爸- -面,吊着最后一口气在坚持。我父亲- -直不在病房，因农村有个我无法理解的规矩，就是老夫妻不能在对方面前断气(这个不成文的规矩，到最后我都在内心痛斥)。
因为我们的坚持，我爸爸来见了她最后一面。我爸爸也眼含泪跟她说了好多:话。等我爸走了，我妈妈的一切生命指标，都在逐渐消失。她走了，那一-天。那一天，我失去了我最爱的母亲。这辈子没享过一天福的她，还是这样带着痛苦走的。
我姥姥死的时候，我们这里会办台子，上面有人表演，很热闹，主持人拿着话筒说，xx女士去了很远的地方微笑着看着我们，我扭头对大我一岁的姐姐说，姥姥去哪了，我姐姐就开始哭，我没哭，然后我爸爸给了我十块钱让我去买两瓶冰红茶,我就笑了。拉着我姐姐去买东西，还学着那个主持人说，姥姥去天上了，现在想起来，有一种巨大的，极大的痛苦淹没了我，就好像她刚死- -样，我终于意识到我姥姥死了，就是去世了，再也不能起来用头摸我的头给我买冰红茶，也没有去天上。
三月份，我的日记被偷看了，还被偷走了，等我发现已经来不及了，里面写了很多我的心事，我每天的烦恼和我偷偷喜欢一一个人的日常,我的日记被撕成- -张一-张的，被大声朗读，读完后会响起隆重的掌声，我的日记被反复抄誊抄,传播。我被嘲笑，被孤立。我本身就是-一个体型比较胖的人，他们给我起了很多难听的外号,秤砣，千斤，八...我的名字被写在厕所门口,水房墙上，很多我试过刮掉，刮不完的，刮了会继续写，我的位桌里，会莫名其妙出现很多垃圾，纸团，打开看，只会是更多恶毒的话，我说出去卖还要倒贴,说我贱，我没有朋友，吃饭都是成群结队，扎堆，只有我，一个人坐在一个角落,我实在不能忍受这种感觉，太不合群了，我后来就没在吃饭，吃饭时间，我就会算好时间，去学校的后墙蹲着，无助地扣墙，我当时真的觉得时间过得好慢,怎么还不上课，因为下课我只能趴在座位上，听着那些嘲笑，谩骂，装睡，我没有任何办法，我试过找老师，他只会说，那都是些恶作剧，我不觉得，我觉得我那段时间快死了。现在也是，我常常会恨自己为什么要写日记，为什么要写那些可笑的心事，我也恨他们，不管是大声谩骂的,还是小声议论的，他们都该死，我也该死。
22年的时候我确诊重度抑郁22年是光遇最火爆的时候我听说很治愈我下载了我也在那里遇到了我的爱人我们都是女生当时我认为我能和她纠缠一辈子24年3月我病情好转她说以后我再说要去死就离开我24年4月22日我没有说要去死为什么你却离开我了你说你妈妈很温柔说话也很温柔但是我只收到了你妈妈发的一张冷冰冰的死亡证明你说喜欢四这个数字你就从四楼跳了下去我爱你我会好好活下去
我十五岁的时候，在老家有一段佳话，但是很凄惨，我们一条街道上的女孩子，家里条件比男孩子家条件好，她们从高中谈到大学，最后到谈婚论嫁的时候，女孩子妈妈嫌弃男孩子家境穷，死活不同意，在没给女孩子知道的情况下， 找媒人给她说了一个亲，找的这个男方家很有钱，女孩子妈妈知道女孩子不愿意，然后就把她锁在楼.上房间里，每天只给她送饭，就是不准她出门的，怕她去找那穷小子，到接亲那天，早.上五点多她妈妈喊她出来去化妆，敲门没声音，她妈妈以为她还是在生气，就说今天这个婚不化妆你也得给我嫁，直到九点多迎亲队伍来了，还是没开门，家里人把门撞开,女孩子穿着穷小子给她买的那身白色裙子吊死了在那个屋顶的老风扇上，穷小子知道了，来了哭的站不起来，然后就把女孩子一直抱在怀里，一直说我带你回家，我们结婚，到家红白事一天办的，女孩子在家放了一晚，男孩子喝药陪她一起去了，留下遗书说女孩子怕黑，黄泉路上他不会让她孤单
小时候和爸妈吵架，总幻想我死后他们会不会很后悔，长大才发现我们都无法承受死亡的重量
初中喜欢到高中的男生，上大学的第二个月突发脑出血去世了，看到他ICU里形容枯槁，突然想起来初中最喜欢趴在窗台看对面他去教室办公室阳光打在他头发时的样子，记忆里他从来没有生过气红过脸，一直是淡淡的温柔的样子，他选择了喜欢的城市喜欢的专业，甚至生病的一个月前刚约好去他的城市旅游，我们的消息永远停在“好呀，欢迎你来玩”。
我妈妈39岁生的我，她还有脑梗我知道她陪不了我多少年，今年5月6号我刚刚考完期中，妈妈晚_上躺在我旁边问我考的怎么样，我开玩笑跟我妈说能考100分，说完妈妈去_上了一趟厕所回来就说难受呼吸不上来，短短十分钟人就不行了，妈妈当时已经没有力气说话了，只能打字说救救我，救护车到的时候人就没有呼吸了，瞳孔都散了医生问我是不是病人的女儿，我说是，医生和我说够呛强能活了，让我做好心理准备，我当时还不信，到了医院人就没了,我在急诊握着我妈冰凉冰凉的手不敢相信日我一直 在喊救救我
今天是你走的3周年。你投胎了吗?投胎到了哪- -户人家?我记得小时候爸妈很忙没空管我,你会把我带回老家,给我做很多很多好吃的,其实你做的饭不好吃,我说我想吃皮蛋瘦肉粥,你就用鸡蛋和鸡肉给我煮了一-锅不好吃的粥 ,我说我想吃蛋挞,你不知道是什么,也没有手机去查,就趁天不亮的时候坐车去城里到处打听,在我醒之前给我买回老家。你总喜欢把东西都装在塑料袋里,那些熟点心、水果、熟食甚至散装的小零食你都装在一个发黄的透明塑料袋里,里面还经常装着很多张十块二十块的现金,那是你给我攒起来的。你尝尝呼吸很重。 你可能不知道,我跟你在-起住都会钻到角落 ,因为老家的炕烧的太热,你的呼吸太过粗重,呼噜打的太大声,所以我想离你远-点 ,离你呼噜声远-点，离你身上的柴火味远一点。后来我离你离得太远了 ,我们在两个世界。你生病的时候我每天都跟你住的, 我见证着你因为生病而变得更加瘦弱。有一天你突然很早的起了床,鲨了老家剩下的唯一只下单的母鸡 ,给我做了炖鸡,其实那天的鸡你炖的也不好吃,又柴又老又没有味道,可是我就这饭吃了半盆,因为你用那双浑浊的眼睛盯着我,我总感觉会发生什么。那天晚上我也没离你远,我钻进了你的怀里感受着你的呼吸你的心跳,从激烈到安静。我没有叫醒你 ,因为我知道你永远醒不了了,烧的再热的炕头也捂不热你的身体了,因为你活了67年,如今才是真正的睡着了,我舍不得离开你的怀抱,你那双枯燥的手依旧搂着我的身体,就像永远也不会松开-样。 我也要睡着了。再次醒来你已经在土里,你小时候总把我驮在肩上让我变得高高的,现在也是,我变得高高的,你永远也看不到了。我的奶奶。 我们就此分离了。
奶奶在我高二那年跳楼自杀了。明明前一天晚上还叮嘱我要好好学习，好好吃饭,她想看到我考上大学的那天的，她走之前住过一段时间院，她听到医院有老人不想拖累家人跳楼了,她脑梗二十多年了，一直觉得拖累了我们，就这样一声招呼不打就走了，奶奶，我今年考上大学了，我好想你。
我小时候外公总是说我胖我自尊心很强而且给我种重男轻女的感觉所以我很讨厌外公外公知道我不开心所以给我在房梁上做秋千给我做跷跷板但是我还是很讨厌他有一次我想吃地瓜外公就下地给我挖被虫子咬了他觉得没什么后面那块肉开始腐烂他就自己用、自己用刀削掉了怕我妈担心没有说，直到他走路的时候颠一颠的他们才发现当时已经可以看见骨头了我当时觉得我很讨厌外公所以没有关心他当时我妈他们就留在他身边给他上药照顾他后面我去县里面读书就再也没有回去过了因为到外公家很久我晕车我也不喜欢他我上小学后睡的很早八点就睡了一天晚上九点多我收到了一个电话是我外公他说“幺幺，我想你了，你怎么不回来看我”我当时感觉很不耐烦我有起床气我就说无缘无故我去看你干什么挂断后我就睡了凌晨一点他跟我说他说“幺幺，不要烦我了好不好。外公想你你来看看我好不好。外公错了，以后不说你胖了”第二天我没看手机直接去学校了中午大家都在睡午觉班主任把我叫出去说家里面有事我不知道是什么但是我察觉到了不对劲我就把手机拿出来想给外公打电话问他为什么突然想起来给我打电话了我就看到了信息我爸妈来接我了我在车上一直给外公打电话他没接我妈问我给谁打电话我说外公她沉默了一会告诉我外公走了我真的好愧疚哭了好久后面他给我的纸条上写“幺幺，外公觉得你胖的乖才说的，我不知道你讨厌。原谅外公好不好。”我们这下葬是有接米的环节的把衣服捧起来谁接到的多保佑就多-点当时他们就接到-两颗 我接到了整整12颗我跪在外公坟前哭了好久。外公，对不起，我希望你能原谅
爷爷去世前，他种的栀子树活得好好的,去世后的冬天，栀子树慢慢枯萎,再也没有长出花。
最后没办法把树根拔起扔了,却拔出来一个铁盒子，里面放着三个干枯的四叶草,一朵栀子花，那是开的最好那年的花。
还有个纸条，上面写着“这是爷爷送给小宝，的成年礼物。
还有一本为我写 了18年的诗集。
我想你了爷爷，我们已经离别三年了，对联也能贴了，但是这年过年的幸福，我们都无法体会了。
我爱你
我爸爸去世那天，他就像平常一-样，去维修他的挖掘机，我已经做好饭菜等爸妈忙完回来吃饭，但是我爸爸想先修好机器,回去洗个澡干干净净的再吃饭，就在最后的装机环节他突然觉得头晕眼前发黑，直接倒下了，再也没站起来,也没吃上我做的饭菜，我妈妈以为爸爸是低血糖晕倒,于是去大伯家盛了- -碗粥赶去他旁边，但是他吃不进去，上了120之后,就差几分钟到医院了，突发心肌梗塞去世，然后前天我出门，突然有预感看向我爸爸出事的地方，因为那里旁边刚好有一户人家，我看到有个中年男子，戴着灰色鸭舌帽穿着蓝色衬衣，蹲在那里吃粥，那一刻我恍惚了我以为是我爸爸回来了，回来吃我妈盛给他的那碗粥了，因为我爸爸也喜欢穿蓝色衬衣出门的时候戴一顶灰色鸭舌帽
而且最痛苦的是什么，是他去世后我和哥哥妈妈才知道他的账户连一-万 都没有，爸妈工作二十多年五万存款都没有，去对他开挖掘机的账户，甚至七八年前的工程款都没有结清，好不容易找到其中一一个包工头，打电话过去才发现人家两年前就死了，人都死了，去哪拿钱，甚至有的包工头没死的也跑非洲去了，我爸有的单子上面甚至连负责人的名字都没有写更何况去哪找电话，辛辛苦苦贷款买挖掘机开挖掘机甚至工程款没下来的时候需要请人来开挖掘机还有.沙子钱都是我爸自掏腰包结工钱买材料，多年辛苦工作却给别人白打工。
我觉得我的妈妈很奇怪。她会在我被同学欺负想要请一天假散散心时给我讲一堆大道理，到了最后我不想听了，我累了，我的眼泪无法再流下来,对她说“那我不请了”时她却哭了，说我是她身，上掉下来的一块肉，说我是她看着长大的，她说我要是有个三长两短她怎么办。我最后还是请了假。我去了小学看我的老师，我去吃了我喜欢吃的麻辣烫，我最后到了大桥上，吹着风思考为什么，明明妈妈有了弟弟还不想放下我。
她也会在我情绪崩溃的时候给我致命一击。那天我不知道为什么，我又在想我活着的意义，如果没有我，我的爸爸妈妈可能更有钱，如果没有我妈爸就不用花钱给我去看心理医生，他们可以拿着这四千多给自己买东西。想着想着我就觉得好痛苦，活着没有意义，我想死，但是我怕,我怕疼，我坐在围栏上停下了，被同学拉下来，老师说我情绪不对劲，刚好快放假了，回去休息。打电话给妈妈来接我。我看见她的脸色不好，我不敢吭声，坐在摩托车后，座静静听着她骂我,她觉得我这样子是觉得他们亏待了我，我不是，我在心里说了很多话，但是在要开口的时候喉咙像被刀划了，生疼。
妈妈好奇怪，能让我恨不起爱不起。
奶奶走了，走的那天我在学校,拖了两天才回去。因为在医院去世不能在家里守灵堂，就在老家的路边摆了棺材,搭了棚子。到的早.上在下雨，降温很突然。回来的的路_上还有大太阳，到了四川却突然下雨刮风。
我本来做足了心理准备，但是到了那里头上被带.上白布的时候脑子缺空空了。被家里人拉着磕头,烧纸，-抬头就看见奶奶的照片，耳边传来妈妈的诉说"娘娘,桂英回来了”眼泪一下子就要掉下来了 。鼻子酸涩的很，喉咙发紧,脑袋也空空的。转头马.上要和客人打招呼,一时半会又只能憋回去笑着问好。
连着剩下的几天，不洗头洗澡,不洗漱,不睡床，因为避讳。白天应付着前来帮忙的人，晚_上就睡在地铺。
刚到的第一天晚上，坐着过了六个小时。冷风呼呼的吹，灵堂的长明灯忽闪忽灭摇摇晃晃，悄悄透过冰棺看了奶奶几眼。感到不可思议
脑海里想过几个很久远的瞬间
我想起奶奶给我套_上厚厚的棉衣，想起睡在奶奶旁边有股陈旧的稻米味道，想起每次回老家都悄悄给我塞十块钱让我买零食,虽然我已经很大了，想起奶奶第一-次接我回家，想起奶奶给我端来--碗蒸鸡蛋,想起奶奶轻轻摸我的头发...
肯定是太冷了.吹得我头疼.吹得我眼汨
在脸上，吹得我鼻酸收起
下葬前一天依旧阴雨连绵，我说奶奶我好冷阿，从学校回来啥也没带。说完没过一个小时，雨渐渐听了。
她怎么这么心软呢。我又坐了- -晚上。看到下葬当天的早.上漫起了太阳。灰蒙蒙的云被染成粉红色。
还是熬了夜吹了冷风,我低烧的感觉站着都要睡着了哈哈哈
我跟着一大家子 人到了山里，封棺的时候跪在前面烧纸我突然-下子意识到,以后过年过节上坟，求祖先保佑的- -员里有我的奶奶
突然意识到似乎奶奶确实是在另一个世界。
我和我姐姐调侃的说着
我俩又性情了，然后哭个不停。
我恨你，恨你从来都对我那么好。恨你明明说你意识不清但是看到我的时候问我是谁你还是一下子交出我的名字， 明明好多人都会把我喊成我姐。恨你居然成为了要保佑我的天各一方。恨你一直想着你的子女。恨你心软。恨你没过过好日子。恨你坚强。恨你那么苦。
我爱你。我想你。
我想你过的好。我想你别再牵挂。
有个妓女的评论让我想起了我还在读书的时候无意间翻到一个相同工作的女孩的微博，我已经忘记她那条博文写的什么了,她的文字总给我-种断翅的蝴蝶的既视感。我没有关注她，只是微博总是给我推送她。有时候她会抱怨客人抠门难缠，有时深夜焦虑自己的容貌，有时撕开旧日的伤口剖白内心。她应该很年轻,但文字总是犀利又痛苦。有一天她又发了一条，大概意思是我知道一直有些年纪小的朋友一直在默默看我微博，我只希望你们能不要和我走上同样的道路。
她对自己的前半生描述的都很模糊，很断断续续的，我只能从只言片语中去回望她或许也有一点快乐和温暖的童年。她说她小时候作文成绩很好。
我已经毕业参加工作近一年了，还是没有关注她，我也很久没有时间去看她的博客了。
我要死真死了妈妈怎么办她会干什么
“会哭会一直哭你如果是独生女妈妈也最大可能自杀如果是你借口去门自杀你死之后妈妈会厌恶自己为什么让你去门如果那个时候没让你出门你是不是就不会自杀
我的妈妈一个人带着我一个人长大白我知道她也很痛苦所以一直牵制住我的就是这个问题白
“我之前很难受的一段时期真的问过我妈这个问题，我妈妈也认真的回答了我,她说她会辞掉工作一个人到一个陌生的地方当志愿工。
“你是她身上的一块肉,死了肯定会很心疼,就像你生病的时候，家长会担心,你是最近受了什么委屈吗，这样的想.法，好好和家长沟通一下吧
“世界上会少了一个人就想少了一条鱼一颗树一样
小时候我们村里有一个怪婆婆，她拄着拐杖，老是跟小孩子玩，我们都很怕她，有的人甚至去驱赶她。其实我挺喜欢她的，她会用拐杖给我摘橘子吃。有一-天她在.上楼梯的时候摔下楼梯，磕到后脑勺死掉了。后来我才知道她得了阿尔兹海默症，--直觉得自己是个
我们村有个怪婆婆，她拄着拐杖,我们村里的小孩都很怕她，因为她老喜欢跟着我们这些小孩，还老喜欢在后面傻笑,那些小孩都会躲开她，甚至有的人会去驱赶她，不过我挺喜她的。因为我不躲她，她就会拿拐杖给我摘橘子吃，那橘子个头大，有点酸酸的。有一-天她自己一个人上楼梯，从楼梯_上面摔下来死掉了，虽然我跟她是不相关的人，但还是偷偷去看了她的葬礼，葬礼.上的人稀稀疏疏的，她的远亲帮她办完丧事之后就走了。后来我才知道她年轻时候有个女儿，她的女儿英年早逝。后来她就得了阿尔兹海默症，- -直认为自己是小孩子，又或者代入自己的女儿。死之前还在想别人为什么不跟他玩。那个怪婆婆像雾- -样走了，仿佛她只是去散步。仿佛她只是帮孩子们捡球，仿佛她只是去给我摘橘子吃。仿佛她只是跟自己的女儿出去玩。
“我不知道我怎么了，得手里总拿着一-根棍子，不然就站不稳，我想交朋友，但是他们都不跟我玩，还总是欺负我，我想找爸爸妈妈哭，可是我找不到他们，他们是不是不要我了”
其实她的脑海中只有爸爸妈妈模糊的身影，她看不清，她每天都在疑惑自己为什么跑不快，跳不起来，想对爸爸妈妈哭诉却怎么也找不到人，所以她拄着拐杖，颤颤巍巍的想找‘朋友们”倾诉，帮他们打果子吃、可是还是被“朋友们”厌恶。
22年妈妈癌症走了，她才38岁，生前特别爱美，最后因为化疗，整个人从一百三十斤瘦到八十多斤，头发也剃光了，生活也不能自理，我好心疼她，之后总梦到她还活着，我还是一个幸福的小孩，妈妈葬礼那天我抱着奶奶哭，说我再也吃不到妈妈做的饭了，奶奶也哭着说以后奶奶给你做饭。昨天奶奶也走了，急性白血病，确诊到离开才半个月，奶奶很疼我，奶奶知道我爱吃她做的腊八饭，每年都做给我吃,可惜今年吃不到了。我相信奶奶现在已经见到我妈妈了，她们两个人都那么疼我爱我，我对不起她们，还没让她们看到我穿婚纱的样子，还没让她们看到我生孩子。妈妈奶奶，我好想你们
老一辈的爱情就是比我们的好太多我大妈去年意外去世了好像是喂鸭子的时候发病倒到池塘里面了当时我大爹去别人家里帮忙去了后面天快黑的时候回来了没有人应他他就一直找然后给他们儿子打电话一直-直找最后在池塘里找到了然后当时他就抱着尸体吐血然后被送去医院我去参加葬礼的时候我不信有人会因为伤心吐血啥的直到我见到他他真的像老了十岁他身体一直很好也才五十左右他跟我说话都发不出声音他的衣服没有换我看见上面的血了因为大妈是在水里泡了的夏天很容易有味他最后还去抱了一下
老一辈的爱总是给在表面上,他们会悄悄往你口袋里塞钱，跟你讲不要告诉你爸妈留着自己买点吃的。很多痛苦他们不懂也没办法理解，但是会摸着你的头拍拍你的背，手足无措的告诉你自己认知能力以内最能安慰你的话。如果哪一天他们之中有人离开了，不熟悉的后劲不大，但每每晚.上想起他的点点滴滴还是会忍不住流泪,而这一切没有回头路，他们的爱是没有代价的，是无私的，他们只想你过得好,而不是为了自己。
我小时候养了一条柯基,取名叫汪汪,那时我们一家还和爷爷奶奶住在一-起，爷爷奶奶怕狗，只能每天把汪汪关在笼子里，偶尔爷爷奶奶都出门时会把它放出来待一会，但也就只能待一-小会， 那时候我学业压力大，晚.上不好受就去狗笼子旁边哭,和汪汪说我的烦恼，汪汪在笼子里急得转圈圈，妈妈发誓说等以后有能力了，就买下一个新家，让汪汪住进我们的小天地，不再让它被困在狭小的笼子，后来，爸爸妈妈提下新房，一家人高兴的去自家会馆吃饭，特地带上了汪汪,那是汪汪第- -次出远门，兴奋的不得了，明天就是搬进新家的日子，汪汪却在前-天的傍晚走丢了，这段阴霾笼罩了我好久好久，再后来父母托关系牵来了条新狗，是汪汪的亲兄弟，我再次给它取名为汪汪，让它住进新家，可父母工作越来越忙，为了省事也买了狗笼子，每天把汪汪关在笼子里， 两年后汪汪被送人了，我的汪汪都走了
我爷爷非常喜欢学习使用智能手机，每手机次去爷爷奶奶家他都叫我给他看看手机坏了吗，我爸爸总是说都是诈骗让我别给他整，我总是趁我爸不注意给他弄好，他就笑着夸我说我好厉害，然后给我他捡破烂换的钱。最后一-次去爷爷家，他叫我弄，当时我爸跟他吵架了,死活不让我帮爷爷看手机，我就说明天偷着给他整，就被我爸拉走了。结果爷爷因为新冠走了。葬礼那天，大家去吃饭了，我怕奶奶太伤心，就陪着她，她在口袋里掏了掏，给我拿了七十块钱，说这是我爷爷最后给我攒的零花钱，让她给我
我很讨厌我的爷爷因为我的名字后面的子涵是他取的中间的子是他想要个儿子才给我取的因为这个我- -直记着. .到后来我回到我们之前一起住的那个房子，房子不大,里面的东西很久了一进门就能看见我不同时期的身高线每一段都是他用直尺一点一点给我比这画的线很细旁边总有他和我打闹时在墙下的涂鸦很可爱，我们那有一个小抽屉，我打开里面还是有他说要存着给孙女买公主群的钱，还有我从草坝笼头捡的各种小玩意。
以前的古板想法就是男生可以养家糊口，所以当时的他取了子，但是可能后来发现其实不一定要是男孩才好，他用他能做到的方式去爱你，虽然那个名字是他取的，但不代表他不爱，取名时他也给你留了一-个涵，它希 望你不要那么生气他啦，听你说的我感觉到他很爱你，至少他取的不是那种很男生的名字
应该是2020那一年吧。
我和我爸一起去的天水，他去那里打工我去那里玩，在我和我爸回家的前一-天，我爷爷来了电话:儿子，你娘去世了。我爸当时就说我们马上回去。
当我们们回去时，奶奶已经被埋了，我的姐姐当时已经哭的眼睛肿了，我爸也一直沉默着，我爷爷则没来，他们夫妻俩啊,感情一直不好，基本每天都在吵架。我当时没有意识到死亡是什么，我回到家之后，我没有看到奶奶的身影，我想着奶奶去世了，是不是就是去别的地方了，因为当时在网_上看到，去世就是去了很远的地方。
可已经过了五年了，我的奶奶为什么还没有回来呢?
我依稀记得当时我上幼儿园，当时我爸买了一个大西瓜，很甜，家里人一人一半,我很爱吃西瓜，我就问我奶奶:奶奶你的西瓜我能吃了吗，我奶说你吃吧，正好我;吃不了，我当时吃了后，我姐姐正好回来了，我姐姐问西瓜呢，奶奶吃了吗，我说奶奶吃了因为当时我害怕我姐的责怪，我奶奶则在旁边说是我吃的。每次我奶奶包饺子时我很贪玩，都要拿一个面皮捏着玩，我奶奶很次都说浪费食物，但每次还是会给我一块面皮。
奶奶你去哪了呢?
到现在我也记得起来奶奶做的饭菜味,大概是老了吧，尝不出东西的味道。我爱吃辣，每次奶奶都会放一大堆辣椒炒菜，虽然很辣但还是很好吃，每次我都
会全部吃完。奶奶...
我爸十六岁没爹，四十岁没娘，我确诊抑郁症的那天，拿着诊断证明给他看，他把我抱在怀里，没事有爹呢,后来实在挺不住吞药了，抢救醒过来，我爸问我“真挺不住了么?挺不住我和你妈就不留你了”我看着泪眼婆娑的妈妈和满眼血丝的爸爸，我说“我能挺，能”我爸抱着我嚎啕大哭“爸只有你和你妈了啊”
现在才知道，我的妈妈去世前一直说她想回家
我是个白眼狼。小时候很喜欢爷爷睡觉也要和爷爷睡，长大后觉得爷爷偏心，对他只有厌烦和麻烦，今年4月他走了，听奶奶说是睡梦中走的，臭老头，要走的这段时间因为病痛遭了不少罪，叫我给他买个电动轮椅，我听了家里人的阻止怕他年龄大了_上街突然糊涂被车撞,我糊涂了啊，这臭老头只是在家里偏心以外，脑子什么时候不清醒过,我以为他还像以前一样我生生他的气，我们和他就这样尴尬的生活10年8年，我忘了他80了，我忘了死神的手已经抓住他了，我忘了。这臭老头睡在灵堂的时候我一直忙东忙西， 没去看他，下葬.的前一-刻，一向和爷爷奶奶不那么和睦的妈妈突然崩溃大哭的转头抓了一把我，“你去看看你爷爷吗?”,那一-刻我感觉天上的雨好冰，风好大它们都这么着急的带这臭老头走，我都没来得及后悔没给他买电动轮椅，从来不睡懒觉的你躺那窄盒子里怎么能睡得着的，长辈都说看完爷爷别回头也别哭，一直往前走，可是那路好滑啊，老头小时候背着我的那条路，好滑。
他的遗物都整理到老家烧掉- -周后， 我们一家其乐融融的收拾屋子的时候妈妈突然沉默的从柜子里拿出了那本老头一直带在身边的红色本子，翻开的第- -页“孙女:地址:重庆市..学校，电话：…”
我的大学地址，我换号后的手机号。
吞药的那天晚上给我当时的闺蜜发信息说我有点坚持不下去了她发朋友圈都不理我那一条信息到现在都没有回我其实有点后悔发那条信息给她如果不发给她我们不至于几年了还是没有联系凌晨3点吞的到晚上8点才被送到医院为什么这么长的时间我还活着昏迷三天醒来后就开始被说家里没一个人问我为什么这样没有人问我难受不难受我以为这件事后她们会对我好点过了这么多年了她们还是能拿我这件事来开玩笑我不懂我的痛苦对她们来说很好笑吗
之前我第一次吞药，吞完没一会儿就开始肚子疼,想吐,但是我知道吐出来药效就不好了，我就一直憋着,第二天早.上我爸妈叫我去上学，我没起来，迷迷糊糊说了- -句我在睡儿，我奶奶看到我这个样子快吓疯了，我人都僵了,走也走不了，身上也是冷的当时已经在走回马灯了，好想-直睡下去。
第二天醒来的时候已经是晚上了，我身.上插了好多管子，还有呼吸机，我看到我爸妈了，他们的脸是我从来没见过的沧桑，想老树根一样，我爸的头发也白了，但是我共勉不了自己，不完美的人有个完美的心。
我老太，也就是我爸爸的奶奶，她待我极好，小时候家庭重男轻女没有人待见我,她每天摸摸我的头说我们家诺诺最乖的,我五年级的时候她去世了，我妈妈把我从学校里接回来，带我去老家，我当时不知道是谁去世了，我得知是我老太的葬礼，我对死有了清晰的认知，我老太在那一天永远的离开了我，就那天在中午我心脏抽痛了一下，原来早有感应，她答应我很多事情都没有看到，她说要看着我考大学,看着我上婚车，我以前有心事总是会找她倾诉，比如我在学校被霸凌的事情，老太察觉到我心情不好，问我怎么了诺诺，我眼泪断了弦,老太太白我考不上大学了，我不一定能活到嫁人那天了，老太太我想去陪你，我在家里过得很不好口
“老太没有走，她化作了花，化作了草,也可以化作你头上的小发夹，总之你要相信她一直在关注你守护你。只要你不遗忘，她就永远在。
她想让诺诺到下面过得好一-点过得更幸福点所以提前到了那提前收拾等着诺诺了但是诺诺要晚点来因为她还没收拾好诺诺要是提前来陪她她会不高兴的所以诺诺要在人间更幸福一-点这样到了下面她听到小诺诺跟她聊这些幸福的话她也会感到很开心
爷爷刚走的时候，我连眼泪都挤不出来。家里的陈设没变，一切都像他在时那样,日子缓缓过着，他好像只是出了一-趟远门，我总觉得某个周末，我放学回家的时候，先闻到的是那样熟悉的烟味，电视里放着他最爱看的海峡两岸，然后是他常坐的椅子_上的戴着帽子的身影。高压锅的蒸汽吱吱乱叫,他会用亲切的土话喊我的小名，笑着告诉我,该吃饭啦。爷爷的专属位置前面有个小盒子，盒子里是指甲刀、棉签和一些他常用的小物件。某-一个午后，我找东西时打开了这个盒子，里面是半包发霉的、他最爱吃的苏打饼干。爷爷，你离我好远好远。于是一滴泪沾染那落满灰尘的回忆。
爷爷走时我年纪小家里人没告诉我，但家里的气氛和家人的支支吾吾让我隐约猜到点什么，我疯狂让自己打消这个念头，知道在茶几上看到扣着的相片,打开是爷爷的遗照白爷爷我永远想你
几年前我妈跟我吵架，说我再不要你这个孩子了，你滚。我说走就走，换了鞋带就下楼坐公交跑终点站去，哭了- -路,手机的消息从没停过，我妈我爸我舅舅都给我发消息，无-例外都是说我冲动，我妈不容易。我直接拉黑了他们账号，接着又是短信，直接关机了。我躲在某个商场的角落,连水和面包都买好了，无聊把手机开机去，第一-条来电显示是我爷爷紧接着我奶奶，我愣了一秒，紧接着又打来了一通电话，是我爷，我没忍住接通了，半百的老人带着哭腔问我，甜甜啊，你上哪去了，爷爷不能丢了你啊。宝啊，你在哪呢，爷接你去好不好啊。这是我第一-次听我爷哭，小老头不会用微信不识字，但还是勉勉强强给我发了几条语音,没- -句斥责我的，最后我回去了。当时我下楼去公交站的路上，隔壁小路上爷爷奶奶正在往我家赶，擦肩而过
姥爷有点重男轻女，但是他每次见我都笑眯眯的，喜欢逗我玩，买了好吃的总是说哥哥不给我，但每到晚上睡觉的时候，大部分吃的都会出现在我的被子里，- -个下午看电视他不让我换台我生气了，不想去他家了，被妈妈硬叫去的，下午姥爷就不行了，最后一刻握着妈妈的手说小雨和我和好了，带着笑走了，过年的前一-天姥爷永远的离开我了
我本身有点驼背，之前和父亲走在一起的时候他总会用手给我扶正或者拍拍我叫我不要驼背，他说男子汉要挺直腰杆,想去吃烤红薯今天但是因为- -些原因一直在犹豫，去买烟的路上听到他的声音对我说不要驼背，我下意识的说了一声哦好，然后赶快挺起胸膛，可是突然意识到他没在我身边，我四周看看没有看到一个人，突然有点恍惚。
我小时候生病，肢体不协调，身高也就这样停在了1m3左右。爸妈工作都忙，爷爷就从老家来照顾我,给我做饭接送我上学。我很讨厌他，因为我身体原因，家里人都宠着我让我衣来伸手饭来张口，只有这个老头，即使我穿着费劲还是要逼我自己穿衣服，逼我自己吃饭，不吃就吓唬我说要拿根绳挂到公交车后面拴着我，让我跑到学校。我就只能哭着学会自己穿衣服,学会自己吃饭。我讨厌他。他长得凶，还骂我，要我自己学着做很多事。我真的讨厌他。但是老头会在烈日下让我在公交站牌的阴凉下等着，自己走好远给我买来冰激凌和酸梅汤。我让他也吃一口，他却只是从包里拿出汗巾，擦擦汗，谁稀得吃那个，快吃，拉拉(方言，意为“洒")到车上我揍你;会在爸妈去.上班不管我的时候,带我去吃路边早餐摊，给我喝小米粥，他喝胡辣汤。爷爷我也要喝胡辣汤。这个辣，快喝你的粥，喝的慢了，我照样拿绳子栓你跑;也会在家里装窗帘，师傅打钉子，我害怕的时候，坐在床边陪我。爷爷你的眼皮会跳!他打一颗钉子你就跳一下，哈哈哈。小兔崽子别让我抽你。就这样我一天天独立起来，- -天天成长起来。他从不过问我的成绩，只是每次放学,我都能在最前排的家长那里看到他的身影,穿着薄薄的衣衫，
前年受了打击想不开把门锁了吞药奶奶可能察觉了什么各种想着法的让我开门我想应付一下药效还没发作让她进来了她进来后就不肯走一直哭说带我上医院我告诉她不要治了我真不想活她哄孩子一-样的说上完医院给我买榴莲看我一-直不应就要跪下来求我最后还是去了医院我忘不了她那天卑微求我的样子我现在依旧没走出来但我不想再看奶奶哭了
我骨折了，从楼梯上摔下来了，我姑姑来接我去医院的时候没有心疼，眼里全是疲惫，因为我奶奶也骨折住院了，我爷爷去年也骨折了在家里坐轮椅，姑姑说奶奶不听话，不好好治疗，现在我也骨折了，姑姑更难受辛苦了，我不想让姑姑那么辛苦，我埋怨自己为什么那么急上学，如果没有那么急，我就不会摔倒骨折，姑姑也不会那么疲惫了,奶奶说，让姑姑给她买安眠药，但姑姑没同意，说"给你买安眠药你吃了你死了，你清静了，但是警察查起来我有付款记录，人家能查到我,妈，你要毁了我毁了我的家庭吗，我姑娘还要上.学读书"，奶奶跟姑姑吵架，奶奶说让姑姑走，姑姑不同意说她走了回家了我怎么办，奶奶说' '那你就把她先弄死啊"，我到现在都不知道我奶奶为什么叫我去死
