推倒了，又重新开始的感觉。
成功了一次就会越来越成功，这是正向循环。不断累计起来的小自信会变成大自信。而反过来也是一样的，不断的失败累计起来的小挫败也会变成大挫败，小的胆小也会变成大的胆小，让人变得畏首畏尾的。
如今的我负面的想法真的是非常的多啊，在找自己身上不好不对的地方变得异常的容易......用上“但是、可是、可惜、只不过、就怕”一类的词语的频率变得非常的高。然后这些又反过来加深和巩固了我身上的不自信，进而走向下一个的负面循环。
因为脚上的伤一直没有好转，我昨天去了趟医院的疼痛科，结果医生告诉我，我是伤到了跟腱......
不对，我使用省略号的频率也很高，而且这多半也是用在表达我自己的情绪上，这也是很不好的一个地方。虽然内心的情绪和情感表达很重要，但是这部分的表达真的已经造成阻碍了......
我是有心魔的，还是一直给自己使绊子的心魔。我的亲妹妹，一个小我八岁的亲妹妹如今也已经出入社会，她有了从专科升上来的本科学历，有了一份工资很理想的工作。而我这个曾经是家里骄傲的孩子，如今却变成了一个虽然读过大学，但却只有高中学历，而且还多年没有稳定工作的无业游民。虽然我知道，我是在心里不平衡，是在嫉妒我的血亲，这是很不应该的。但每次看到她和父母有说有笑的，而我更多的是让父母为难和难过的时候，我心里总是复杂的难以言喻。这十年间，她一步一步的让自己从一个不被看好的坏孩子，变成了父母眼中的骄傲。而我这个曾经的骄傲，也一步一步的让自己变成了各方面都很差劲的糟糕中年人。
我心里，总是会去比较我和我的妹妹。我嫉妒她，我嫉妒她从小到大可以一直待在父母的身边不用像我一样做了十几年的留守儿童，我嫉妒她不论怎么坏脾气都可以被父母原谅而不像我只能拿出高分的成绩单和好孩子的面具来取悦父母。
我好恨他们......我是因为他们才一步步变成这样的。我不知道我这种想法是否客观，但他们肯定在我变成如今的模样上负有不可推卸的责任......
但我好矛盾啊，我还是希望重新变成这个家里的骄傲。我总是回忆着曾经，陷入过去的泥沼之中。我知道不应该，但现在的我心灵的力量非常的弱小，我控制不住自己去想那些糟糕的东西。
感觉自己既可悲又可怜。我知道一直陷在里面是不对的，也好想依靠着谁可以来拉我一把。
但，这才是虚妄啊。
世界和现实，并不是我的脑内世界，他们不会因为我想什么就变成什么。他们不会因为我想要一劳永逸的变成超级大富豪而真的让我变成不用担心收入的有钱人，也不会因为我觉得世界不好时想要毁灭世界时而突然从太空飞来一块大陨石直接把地球重置了。现实的世界，不会因我而改变什么。即便我此刻死掉了，我也明白，地球依旧会继续绕着太阳转下去的。
我的脑子里总是埋着不为人所知的不切实际的想法。虽然好像有点白日梦的按摩作用，但对现实的影响连让我多喝一瓶饮料的钱都不会增加。
老实说，我现在的情绪不高也不低，不会高亢也不会抑郁。可能，这种把碎碎念纪录下来的方式多少有点作用的样子。
我心里当然是想要改变自己的，超级想要一步登天的。但我估计，不对，这里应该是肯定才是，我肯定我需要一个可以确实使用并且有效的情绪控制方法。但，我现在也不清楚我找没找到，也不清楚我究竟能不能掌握那个方法。
看吧，那种很明显的不自信又透露出来了。真是让人不舒服欸。
说起来，好多年前，在SF创建这个日记一般的东西的时候，是为了排解痛苦的吧......那时候，我失恋了，对方也是SF的作者。我们互相的给对方造成了巨大的伤害。不过客观考虑的话，还是我这边受影响比较大吧......
那时候的他，已经有了稳定的工作和收入，后顾之忧说不上有多少的样子。但我这边就有点......不，应该说是非常糟糕才对。那时候的我，正在读大学的第四学期的上半学期，把恋爱对象也算进原因之一，那时候的我精神状态十分的糟糕，不得不进行休学处理。而后，我父母带着我去了广东省人民医院去做了检查，结果就是重度抑郁重度焦虑和重度忧郁三连冠。是啊，那时候的我跟疯了也没差似的，感觉只要不让我的脑子坏掉烂掉就行。在那种情况下，我根本没办法做出什么正常的选择......
那一年，我离开了家庭，直接进了社会，像个**一样。而两年后，休学的期限到了，我也没有选择完成我仅仅只剩半年的学业，然后，我就成了肄业状态。那时候的纪录，如今也挂在学信网上，很扎眼的还挂在那边。只能说当年的自己真是个大**了，总以为自己很厉害，可以有机会翻身，太过高估了自己。那可是一本专业的学历和学位证啊！即便学历贬值的很厉害，但那也不是完全没有用的废纸啊......
罢了，也都过去那么多年了，自己也在那么多的城市流浪了很久。厦门，福州，泉州，宁波，好些地方都去过了，但是都没能顺利扎根下来。
仔细回忆，当时的很多时候我并不是完全没有机会的，但那时候的自己心中依旧有着一股“我不应该过着这种的生活，我可以过更好的生活”的现在看来极其作死和**的理想主义一般的天真想法。
我，是我主动拒绝了不少说不定可以扎根的机会，让自己如今变成这么一副伤仲永的处境的吧?
这部分，并不是能怪谁的啊。归根究底，还是我自己当时造的孽。如今这个岁数还没稳定下来的我，只是在还债罢了。
客观事实就这样。
大专的学历还有两年半才能拿下来，这期间可能会有变数，也可能什么都不会改变。
我得做好准备才行，我得尽快振作起来才行。能够给我自己人生负责的，真的真的只有我自己。
不要高估，不要贬低，客观的，认真的，继续接下来的人生吧。
