自那开始，我便时常行些可耻之事。
算上母亲入院，我在这间病房已有五个月之久。醒在她旁边，买一杯粥与一枚煮蛋，护士在九点三十分换完吊瓶之后。房间便只有我一个，能够思考的人了。
少年歪着头向窗外望，我就坐在他的一旁。渐渐碰手也不会觉得羞耻，也更想着些得寸进尺的事。我试过与他讲话、在他面前挥手；甚至轻轻抚摸起他的面颊，他也不说什么。偶会笑得无声，眼里泛着无神，时间长了不由得觉得无聊。也正是因为他的沉默，我才敢倚在床头，他望窗外，我望着他。
——一座佛像。我忽地这样想到，这少年似一座沉默的佛像。即使望不见他的悲悯、仁慈，甚至人格——我依旧依赖他，向他忏悔我的无耻、我的欲望…那些深囚在心底，黑暗且羞愧的想法，在他的面前渴望得到解放着。
“相生，相生？”
“相生在这呢。”
我回过头去。有时，母亲会叫起我的名字。她问一句，我答一句，到头来也不明白谁是相生。每次例行检查，医生的诊断都没什么变化，再加上母亲年老多病，离那去死的日子也不远了。我不知道父亲会怎么想，但我的悲伤也只是转瞬即逝。末了学业，再加上我软弱的性格，父亲似乎认定我不会有什么成就。我在这病房间也理所当然。
母亲早点去死，我就能解放——我不由得生出这样可怕的想法来。可我面前这个活死不然的女人，曾经也是高大能干，养我长大的亲人。
这样的我，实在是一个可耻之人。
——
我的父亲，他抓住我的头发，撕扯着，向病床边上砸去。
好似我的头不是头，而是什么别的物品。我的头皮，他的指甲尖端刺进我的头皮，痛得要人发疯，叫出声来。护工看得生怵，却不敢上前来，就任由我的父亲行事，弄得我鲜血直流。
罢了，他喘着粗气，站回去了。我也没说什么，只是身子不住发颤。可这不是我想要颤抖，是我的疼痛鞭挞着，自然而然地要这样做。我的父亲终于开了口，破声大骂：
“两个赔钱的贱妇！”
啊啊。是月付的住院费压着他，要父亲骂我们了。几人进了病房，把我的父亲拽出去，数双干净的鞋子在地板上摩擦，声音尤其刺耳。不一会儿，又沉寂了：楼道、病房，什么声音都没有了。
我的头还流着鲜血，顺着我的脸往下淌，弄脏了地板。窗外头已经黑了，不禁又顺着一旁看，那少年就望着我一幅丑陋的模样。
他咧起嘴来。呵呵笑。
是啊，现在只有他能接受我这幅样子了——头发凌乱着，又鼻青脸肿，都是我的父亲对我的暴行，令我都不敢照镜子清洗血液。只有疯人能接纳我，才能对我笑。我反锁病房的门，向他走去。
“你笑什么？”我问他。
我把手指伸进他的嘴中，扯他一边的脸，他还在笑。只是笑不出声，白净的脸蛋就被我玩弄着，在我的手下作出形状来，怎样都感不到疼痛。彼时我心中生出万般羞耻的想法，不禁也对着他傻笑起来。只是一脸淤青，必定笑得难看。
我已经看腻你这张脸了。我这样想，伸出手来，解开他的衣衫。顺着脖颈，锁骨也白嫩，两边深凹进去，摸着也着实细腻；那胸上两点粉嫩，也使我兴奋不已。我想，若不是个疯人，我这辈子都见不到这样光景——简直一副要命的躯体，令我迷离、沉醉，心中那些见不得人的想法也愈发膨胀起来，像要破出胸口来了——想要将这躯体占为己有，像一件物品那样，而不是他的思想、品性、人格…他原本拥有的，而今不复存在的东西。
这样就好，让我能毫无保留地向你忏悔：一切都在叱责、摧毁我，而你永远是一座佛像，让我心有所归宿…啊啊，这样就好，我**他的前胸，惹得他发痒，弄出些动静，我便用力摁住他的双臂，在他的皮肉上留下抓痕。直到我又抬起头来，脸烫得像烤煤，脑袋也晕乎乎地，望他在我手下凌乱的衣领，他涨起红晕的双颊。疯人只是疯了，但终归是个男孩，整张胸前都是我的血乱抹一片。
心中那最强烈的声音，无时无刻萦绕在脑中——…只是我怒扇自己一耳光，又回归清醒。
我该收拾这片狼籍了。相生。
