十月二十三日 晴
今天，经纪人先生问我愿不愿意去外面逛逛。
我表现得很开心，也因此看到了经纪人先生久违的笑容。
当我从房间里离开时，我听到他站在我身后小声地说着“这段时间委屈你了”。
作为我的经纪人，他无比自责，为目前事务所的状况，为我未来的道路，为我的窘况。
可实际上并不是这样的，因为我知道经纪人先生一定比我更辛苦，更委屈，也更痛苦。
他才是最无辜的，他才是最不应被卷入这场风暴中的人。
我还记得他面对铺天盖地的舆论的那一天，那是我见过的他最疲惫的样子，比那一天，比我们初次见面的那一天甚至还要更盛几分。
那一晚，他拉着我的手，说不必自责，也不必为他感到委屈因为这一切都是他自己选择的，他早在决定成为我的经纪人，决定满足我这个荒谬愿望的时候就已经准备好了。
……但真的是这样吗。
越是这样，我便越会觉得这实际上就是我的错。
难道不是吗，如果不是我这样的人，如果我没有提出这个必将被粉碎、踩踏，如现在一样支离破碎的愿望，一切绝不会变成现在这样。
他可以是任何偶像的经纪人，他能帮助任何偶像站上更大的舞台，他能站在幕后为更多人带来梦想，但，这样的经纪人先生……
不应该是我的经纪人。
这不是他的选择。
这是一只怪物的伪装，一种可憎的诱惑，而那只怪物，就出现在我所能看到的每一面镜子里。
是我将他带到了这里，是我将大家带到了这里，是我让所有人陪着我去做一个短暂的，必将如泡影一样消散的美梦。
这样的人，本应最没有资格成为偶像。
可他鼓励了我，最不应认可我，最有理由憎恨我的他，鼓励了我，扶持着我向这个愿望伸出了手。
明明是我夺走了他的全部，夺走了他的……妻子。
我不过是个被商业与镜头包装的彻头彻尾的骗子，可他却说只有抱有这种觉悟的人才能成为一名合格的偶像。
他说，如果我没有自信能够打动任何人的心，那么我可以试着先成为他一个人的偶像，他会永远支持我，推我，永远为实现我的梦想而努力。
所以，我才会走回去拉起他的手，将他拉出我的房间，将我所剩下的笑容与温暖全部都送给他。
因为，我是他一个人的偶像，而偶像绝不会在粉丝面前受伤与哭泣。
尽管依旧能看到一些车停在附近，不过在经纪人先生娴熟的处理下总算有惊无险地溜了出去，果然这方面的经验看来我还需要多学习学习呢，这样下次背着他偷偷溜出去的时候就不会那么慌张与局促了。
抱歉，经纪人先生，我只能在这里承认我的过错。不过用你的话来说——偶像也是有自己的小秘密的，所以请原谅我背着你偶尔会从事务所悄悄溜出去的行为。
我明白你想保护我，想保护我远离那些留言与不友善的声音。
可所谓偶像，又怎能离开眼前的观众，没有观众的偶像是无法存在的，我愿成为你一个人的偶像，但我也不想因此丢下因我而受伤的粉丝们。
若说不害怕那肯定是骗人的，可其实我更多地感受到的是一种不可思议的震惊。
你曾说，希望有一日让我成为家喻户晓的传奇偶像，而这个愿望其实是不是也算是以另一种形式实现了呢？
素不相识的人们，曾与我经历过同样经历的人们，年龄大大小小的人们，拥有独自且宝贵的幸运人生的人们……我的的确确听到了他们的声音。
所谓偶像，就是寄托粉丝们愿望的存在。而当我乔装打扮行走于街头，我也意识到我的身上承载着一份炽热的愿望。
那是人们的希冀，毁灭这个人的希冀，无比正义的愿望。
有那么短短一瞬，真的只有那么一瞬哦，我想过要是我消失了会不会会让一切都变得更轻松，一切都变得更好。
嗯，我知道，唐欣的命已经不仅仅属于她了，所以唐欣不会死，无论如何都不会死，哪怕只剩下一个人呼唤她，需要她，那么她的生命就会为了那个人而继续延续。
但不论怎么说，今天能跟经纪人先生出门的确很开心，一定比我想象中的还要更开心一些，以至于我甚至没意识到这是我们久违地单独结伴出门了。
后面的座位，真是很久很久都没变得这么空了，让我想起了第一次坐你的车来到事务所的时候。
京平市工人体育馆真的很大呢，虽然只是在外面简单逛了逛，一想到有人能在这么大的地方举办活动，就让我不由得羡慕起来了。
如果一切没有暴露，如果落幕来得再晚一些，我，我们会不会就有机会站在这里，以Aster之名将歌声送给更多的人呢——
但也就意味着，会有更多的人因此而受伤。
你对我说，Aster是不会就这样结束的。
你对我说，这里迟早会变成我们的舞台。
你对我说，我迟早会成为能够站在这里，被众人欢呼与簇拥的世界第一的偶像。
嗯，我知道，这是我们的约定。
所以我不会对你说，Aster已经结束了。
我相信你，相信所有的可能性，相信永远会相信你的我，所以……
所以……
所以……
也许真的会有这么一天，对吧？
无论你让我去做什么，无论我需要再去付出什么，舍弃什么，只要我仍能成为让你为之自豪的偶像，我不会犹豫。
绝对，绝对不会。
毕竟，我是——
“呲啦——”
本篇日记的内容到此为止。
随着一道撕裂声，一道裂痕出现、蔓延，最终横亘了写满了字句的纸页。
看到这一日记录的某人带着愤怒扯下了这一页的后半，然后是这一页，前一页，更前一页……直到这本日记变得面目全非，残碎的纸张被丢得遍地都是。
“满口谎言的骗子，恬不知耻的恶魔，令人作呕的怪物。凭什么是你这种人……玷污我的梦想。”
……
……
……
十月二十二日
曾经有医生建议过我，在现在这种情况下可以尝试着写日记记录自己的情绪与感受，他认为这种行为或许会对我有一些帮助。
看来，他是把我当成我这种职业的常见病了，倒也难怪。
事实证明，这看来不怎么奏效。若非今天的安眠药用完了，我也本没有机会偶然翻出这本没写了几页的日记本。
而通过翻看日记本，我也看出了我不是能在这种地方变得坦率的人，通过这种方法我既无法总结什么，也无法帮助我在未来多出一分从容。
从容，我记起有人曾问过我，我怎会如此从容。
我真的从容吗？
也许吧。
真希望能给予以这种评价的人看看我床头柜上的这些空药瓶，让他们看看从容的人需要多么依靠药物才能入睡。
当然，这或许也是我咎由自取。
我把自己最宝贵最珍惜的东西送给了最不配得到这些的人。
我其实根本不想看到她那张脸。
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毫无疑问，第一次见到她的时候，她还小，还很稚嫩。
稚嫩得像一只还未彻底破茧而出就已无比邪恶的恶兽。
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为了见到她，我绞尽脑汁地思考着，筹划着，竭尽所能地将自己扮演成一个令自己作呕的蠢蛋。
而这一切，只是为了能在见到她的那个瞬间用藏在包里的东西去杀害她。
我知道，那概率很低，低到根本不足以支撑着我去这么做。
但对于当时的我来说，那也是唯一支撑着我活下去的东西了。如今看看这段经历，那时的我真是快要疯掉了——
真是和现在也没什么两样，倒不如说情况更加严重了。
想要杀了她，但这还不够，绝对不够。
比起生命上的剥夺，更重要的是否定、摧毁她所奠基、培育出的一切。
既然她想成为一个正常人，那就让她成为最低俗卑劣的过街老鼠。她想成为一个偶像……
偶像，这种词怎么会从她的嘴里说出来，她根本不配。
她▉▉▉▉▉▉▉▉▉。
一切的一切，都要在最高潮的时候迎来极致的反转，这是连我也很清楚的戏剧所使用的把戏与手段。
那么，现在的状况……足够吗？
一切都如最恶劣的想象中的画面所发生，我可以断定：她已经失去了一切，作为偶像的身份，作为正常人的生活，都将随着她那廉价而贪婪的欲望而破灭。
如此如此，真是▉▉▉▉▉▉▉。
所以，这还不够。
绝对不够。
比起我，我们所遭遇到的，突如其来的这一切，她所经历的，还不够。
人们是拥有想象力与记忆力，但在这方面却无比贫乏的生物。
以这样的情况糊弄下去的话，迟早会被忘记，一定会被忘记。
无论是那天的光景，还是她的罪孽，我们的痛苦。
全都不会再被提起。
不公平，何等不公平。
这样的事不该被允许遮盖，不该被允许遗忘。
现状，裁判，还没能到达我的希冀。
这种愚蠢的自我毁灭，完全不够。
早在第一次见到她时，我便已经决定了，我会看着她，看着她破壳，成长，发育，直到成为一只漂亮的怪物。
她要被焚烧融毁于最惨烈的火，让哀嚎响彻整个城市。
她要在足够沉重的刑罚前被揭下这张脸皮的伪装，暴露出内部丑陋的内核。
她欠一个配得上她这般愚昧丑恶的结局。
所以，我会为她献上。
这是一开始就决定好的。
这是不会改变的。
无论时间的刻度变化几分，无论思想如何变得懦弱温顺。
不会忘的。
这是我能活动到今天的原因。
这是她被允许被活到今天的理由。
她应被献祭。
不是献给我，不是献给我们，而是献给那些渴求着她的，绝对无辜的大多数。
（下方连续几行的内容都被涂改液涂掉了）
该怎么做，我已知晓。
我会去联系那个人。
我知道那个人在想什么。
会帮我，一定会帮我的。
因为我知道我们的想法。
也许就在明天，嗯，就定在明天吧。
如果一切顺利，如果幸运真的再次站在我们这一边。
那么一定，一定会发生的……
▉▉▉将会重现。
