周四中午的食堂，一如既往地像个灾难现场。汗味、油烟味、几百号人吵吵嚷嚷的声音混在一起，闷得人脑仁疼。我和张浩排在打饭的长龙里，像两条被晒蔫了的咸鱼，随着队伍一点点往前蠕动。
“妈的，今天怎么这么多人……”张浩踮着脚往前看，嘴里抱怨，“红烧肉该没了吧？”
我没吭声，百无聊赖地晃着手里的饭卡，塑料卡片在指尖转来转去，发出单调的啪嗒声。脑子里盘算着下午体育课能不能混过去，或者干脆溜去网吧打两把。队伍前进的速度慢得令人发指，前面那哥们好像在为全宿舍点餐，跟打饭阿姨掰扯了半天哪个菜里的肉更多。
等得烦了，我下意识地、毫无征兆地，猛地回过头，想看看后面队伍排了多长——纯粹是无聊，打发时间。
就在我回头的瞬间，我的视线，猝不及防地，撞进了一双眼睛。
程书瑶。
她就排在我后面。隔了两个人，一个正低头玩手机的男生，和一个叽叽喳喳的女生。但她没有玩手机，也没有和人说话。她就那么安安静静地站着，手里捏着饭卡，目光……似乎正落在我这个方向。
我们的视线，隔着两个陌生人的肩膀，在空中直直地对上了。
时间好像卡了一下壳。
程书瑶整个人像被一道无形的电流击中，猛地一颤。那双刚才还望着我这边的、有些出神的眼睛，瞬间瞪大，里面清晰地闪过惊慌、失措，然后是铺天盖地的羞窘。
她的脸“唰”地一下红透了，从脸颊一直蔓延到脖颈。
她像只受惊过度、想要把自己藏起来的兔子，飞快地、近乎狼狈地低下头，目光死死地钉在自己脚前那一小块油腻的地砖上。手指无意识地用力绞着那张薄薄的饭卡，指节都泛了白。
那心虚到极点的样子，那被抓包的、无处遁形的慌张，像一根烧红的针，狠狠扎进了我连日来被各种“巧合”折磨得紧绷的神经。
一股邪火“轰”地一声，从脚底板直冲上天灵盖。烧掉了最后那点残存的、关于“也许是我想多了”的侥幸。
她干嘛这么心虚？
不愿看我干嘛要排到我后面？
我死死盯着她低垂的、涨得通红的侧脸和那截泛白的脖颈，后槽牙咬得咯咯响。
胸腔里那股憋了好几天的憋闷、烦躁、荒谬感，混杂着被侵犯的愤怒，被彻底点燃，烧成一片暴烈的火海。
我没说话，一个字也没说。只是用我能做出的、最冷最狠的眼神，狠狠剜了她一眼。然后猛地转回头。
我重新面对前方缓慢移动的队伍，但眼前的景象一片模糊，耳朵里嗡嗡作响，只有心脏在胸腔里沉重地、一下下地擂动，震得我指尖发麻。
好，很好。
我听见自己心里有个声音在冷笑。
排队都他妈要排我后面？程书瑶，你他妈到底想干嘛？
那顿饭我吃得食不知味。红烧肉油腻得让人反胃。
我机械地扒拉着米饭，脑子里反复回放刚才回头那一瞬间，她惊慌失措、满脸通红的样子。那表情，感觉不是厌恶，不是冷漠，就是纯粹的、被抓了现行的、无地自容的心虚。
她为什么撞见我会心虚？
这个问题像钉子一样扎在我脑海里。久久挥之不去。
下午第二节课后，有十五分钟的大课间。我渴得嗓子冒烟，拎着水杯晃悠到教学楼另一头的热水房。这层楼的热水器是出了名的时好时坏。拧开水龙头，等了半天，只流出几股温吞吞的、带着铁锈味的细流。
“又他妈坏了。”我皱眉，低声骂了一句，准备去楼下看看。
就在我转身，抬脚要往外走的刹那——
“砰！”
一个人影正好从门口进来，和我结结实实地撞了个满怀。
“啊！”一声短促的惊呼。紧接着是“咣当”一声脆响，什么东西掉在了地上，滚了几圈。
我被撞得后退半步，胸口发闷。定睛一看，脑子里“嗡”的一声。
程书瑶捂着被撞到的肩膀，疼得眉头紧皱，脸已经红得快要滴出血来。她那个印着南华附中logo的蓝色保温杯，正可怜兮兮地躺在不远处的地上，盖子摔开了，里面没水。
“对、对不起！对不起！”她连声道歉，声音又急又慌，带着明显的哭腔。她甚至不敢看我，慌乱地蹲下身去捡杯子，手指颤抖得厉害，捡了两次才拿稳。然后她站起身，依旧低着头，像个犯了错等着挨骂的小学生，肩膀微微缩着，整个人被巨大的窘迫笼罩。
我站在原地，没动，也没说话。刚才碰撞的触感还残留在胸口，闷闷的疼。
我没有管她，快步离开现场，心里的疑云越来越凝重，
我开始把这几天遇见她的经历拼凑起来，
每次偶然出现的程书瑶、以及我转头碰见她时的慌乱、清晨莫名起来跑步的她、放学从艺术楼传出来的琴声……
零碎的片段逐渐拼凑出一个清晰轨迹，程书瑶在我背后的行动轨迹，
突然这些天她在我身边的偶遇变得清晰起来，但更清晰的是脑海里炸开的那个念头，像闪电劈开迷雾：
她是故意等在这里的！
她知道这个热水器经常坏。她知道我会来。她算好了时间，等在这里，制造这场“意外”的碰撞。
这个认知带来的冲击，比刚才的碰撞更猛烈。
一股寒意顺着脊椎爬上来，混合着更汹涌的怒火和被愚弄的羞辱感。我想着刚才这个连耳朵尖都红透、恨不得把自己缩进地缝里的女生，只觉得无比荒谬，无比……烦躁
我加快脚步，几乎是小跑着冲下楼梯，心脏在胸腔里狂跳，不是因为跑步，而是因为那股无处发泄的、几乎要将我撕裂的烦躁和……一丝连自己都唾弃的、莫名的心慌。
下午最后一节自习课是大课间，二十五分钟。
我昨晚没睡好，加上白天精神持续紧绷，困得眼皮直打架。教室里吵吵嚷嚷，我就索性趴到桌上，脸埋进臂弯，准备抓紧时间补个觉。
刚有点迷迷糊糊，即将沉入黑暗的舒适区，一个声音，像一根冰冷的针，精准地刺破了我的睡意屏障，钻了进来。
“……这里的关键是理解洛伦兹变换的物理意义，不能直接套公式……”
清冷，清晰，条理分明。是讲解题目的声音。
而且，是从我们班后门外的走廊上传来的。
我的睡意瞬间跑得一干二净。身体僵硬地趴在桌上，耳朵却不受控制地竖了起来。
竟然是程书瑶的声音。
她在外面。和我们班就隔着一扇门和几米宽的走廊。她在给几个人讲题，听内容像是物理竞赛题。她的声音不高，但穿透力极强，每一个字，每一个停顿，都像小锤子，一下下敲在我逐渐清醒、继而绷紧的神经上。
“……所以在这个参考系下，时间膨胀的表达式需要修正……”
她的声音平静，理性，带着一种学术讨论特有的冷淡和专注。但听在我耳朵里，却成了最刺耳的噪音。
她不在自己班门口，不在教师办公室，偏偏跑到我们班后门外的走廊上讲题？
还专挑自习课、大部分人都比较安静的时候？
她最近真的出现的太频繁了！这他妈不是故意的是什么？是想让我听见？提醒我她还在搞那些高深的、我可能一辈子都搞不懂的玩意儿？还是单纯用这种方式，宣告她的存在，继续那该死的、无声的“跟随”？
一股混合着被吵醒的怒气、被侵犯的烦躁和一种更深沉难言的屈辱感的火焰，在我胸腔里越烧越旺。
我猛地从臂弯里抬起头，动作大得带翻了手边的笔袋，几支笔稀里哗啦滚到地上。但我没管。我带着被彻底激怒的、冰冷的视线，直直地、像两把刀子一样，射向后门窗外——声音来源的方向。
就在我抬头的瞬间，目光穿透门上的玻璃窗，正好与窗外走廊上，那个侧身对着我们班后门、似乎在倾听同伴说话的身影——程书瑶的目光，在空中狠狠地、毫无缓冲地撞在了一起！
时间仿佛静止了。
程书瑶的话音戛然而止。她似乎正准备转头对旁边的人说什么，侧脸的弧度刚好能让她的余光扫过后门。然后，她就对上了我那双烧着怒火、毫不掩饰厌恶的眼睛。
她的表情，在那一瞬间，凝固了。
紧接着，像是被滚烫的岩浆泼到，她的脸以肉眼可见的速度，从耳根开始，迅速蔓延开一片惊心动魄的绯红，瞬间席卷了整张脸，连脖颈都染上了粉色。
那双总是平静清冷的眼睛里，此刻盛满了猝不及防的惊慌、羞耻、和无措。
她像被我的视线烫伤了，猛地扭回头，动作快得几乎带起一阵风。
她不再看后门，也不再看她的同伴，而是死死地低下头，将脸几乎埋进胸前摊开的习题册里。我能看到她抓着书页边缘的手指，用力到骨节突出，微微颤抖。
她旁边一个女生似乎奇怪她怎么突然停了，小声问了句什么。程书瑶没有立刻回答，隔了两秒，我才听到她重新开口，声音比刚才低了好几个度，还带着一丝不易察觉的、压抑的颤音，结结巴巴地继续刚才的讲解：“所、所以……这里要代入，嗯，代入这个边界条件……”
音量明显小了下去，后半句几乎听不清了。
我坐在座位上，维持着那个抬头怒视的姿势，看着她通红到快要滴血的耳根和僵直得像一根标枪的背影。
刚才那一眼对视，她脸上瞬间爆发的羞窘和惊慌，像最后一块拼图，严丝合缝地嵌进了我所有的怀疑里。
百分之百。
我心里有个声音冰冷地宣布。她就是故意的。从食堂排队，到热水房“偶遇”，再到跑来我们班门口讲题……所有的一切，都是她计划好的、愚蠢又固执的“跟踪”。
我内心最后一点残存的犹豫，被那双惊慌的眼睛彻底烧成了灰烬。
放学铃声像解脱的号角。但我没急着走。我慢吞吞地收拾书包，看着教室里的人一个个离开，直到只剩下几个值日生在打扫。然后我才背上书包，走出教室，没有去车棚，而是推着车，走向了学校后门那片更僻静的老街区。
我故意挑最窄、路灯最暗的巷子走。车轮碾过坑洼的路面，在寂静的夜里发出单调的声响。我走得很慢，耳朵却像雷达一样捕捉着身后的动静。
走过一个拐角，前面巷子更深，更暗。我没有犹豫，走了进去。大概走了十几米，我毫无预兆地、猛地停下脚步，然后迅速回头——
昏黄的路灯光从巷子口斜斜地照进来，在拐角处的墙面上，投下半个被拉长的、纤细的影子。
那影子静止不动，但边缘在微微颤抖。紧接着，那影子似乎察觉到了我的回头，像受惊的含羞草，猛地缩了回去，消失在墙角后。
我站在原地，没动，也没追出去。只是看着空荡荡的巷子口，嘴角勾起一抹冰冷到近乎残酷的弧度。
果然是她。
接下来两天，程书瑶的“跟踪”变本加厉，几乎到了无所不用其极的地步。
球场边，那个小马扎成了她的固定席位。
无论有没有比赛，我只要去打球，总能看见她安静地坐在那里。有时带本书，但大多数时候不带。
她就那么抱着膝盖坐着，目光像是有实质的胶水，牢牢黏在我身上。
我进一个高难度球，能感觉那道目光亮一下；我传球失误，那道目光会瞬间黯淡下去，带着点不易察觉的焦躁。我被这无声的、全方位的“观测”搞得浑身别扭，发挥时好时坏，越是想用更花哨的动作证明什么，越是容易出错。
图书馆也成了重灾区。
无论我换到哪个阅览室，哪个偏僻角落，不出半小时，程书瑶总会“恰好”出现，在我余光可及的范围内找个位置坐下。
她也不过来，也不说话，就安静地看书做题，但那种如影随形的存在感，让我根本无法集中精神。
有次我气得直接摔书走人，经过她身边时，她连头都没抬，只是把脸埋得更低，握着笔的手指微微收紧，泛出青白色。
在小卖部的“同步率”也高得诡异。
我想喝可乐，走到饮料柜前，就能“刚好”碰到她在挑酸奶。我改主意拿了瓶冰红茶，结账时发现她手里拿着的，也变成了一盒果汁。
我甚至试过故意拿了包女生才喜欢的草莓味软糖，结果在收银台，看到她默默地把手里原来的饼干放回货架，换了一包同品牌的话梅糖。
这种诡异的、沉默的“跟随”和“同步”，让我毛骨悚然，又火冒三丈，像被人用无形的手操纵着，玩一场令人作呕的提线木偶戏。
周五晚上，我精疲力尽地倒在床上。身体累，脑子更累。白天经历的一切，像走马灯一样在眼前旋转：食堂队列后她心虚低头的侧脸，热水房碰撞时她通红惊慌的脸，走廊上被抓包时她羞窘到快要哭出来的眼睛，巷子口墙角后仓皇缩回的影子，球场边那道沉默如影的目光，图书馆里那个挥之不去的安静侧影，小卖部货架前阴魂不散的身影……
为什么她要这么做？
她是闲得无聊，把我当成了一个可以观察、可以随意打扰的旧物？
还是觉得之前的分手太唐突，心里觉得还是有些舍不得？
无论哪种理由，都让我感到强烈的、生理性的反胃和一种被彻底冒犯的愤怒。我的生活，我的空间，我的情绪，凭什么要被她这样肆意地闯入、观测、搅乱？我好不容易才建立起来的那点脆弱的、麻木的平静，凭什么要因为她那莫名其妙的出现而分崩离析？
同时，在这些激烈的负面情绪之下，在那片被怒火炙烤的废墟里，又隐隐冒出一丝连我自己都唾弃的、冰凉的悸动。
那已经沉底的悸动。
像深埋地下的种子，被这场荒唐的“跟踪”无意间浇灌，颤巍巍地探出了一点不合时宜的嫩芽。让我更加恐慌，更加愤怒。
