程书瑶像个钉子一样扎在我旁边。
我被她噎得说不出话，喉咙里像堵了块烧红的炭，烧得我胸口生疼。一口气憋在那里，上不去下不来，脸大概也涨红了。
我瞪着她，瞪着她那张还泛着红晕、却故作平静的侧脸，瞪着她微微颤抖却挺得笔直的脊背。
程书瑶说完那句“我想坐哪儿就坐哪儿，用不着你管”之后，就真的再没看我一眼。
她像完成了一个重大的、孤注一掷的仪式，然后迅速进入了某种角色。
她从书包里抽出英语课本，翻到单词表，开始低声背诵。嘴唇微动，声音几不可闻，但那股专注的、旁若无人的劲儿，却像一堵无形的墙，把我所有即将喷发的怒火硬生生挡了回来。
大姐！你不去实验班好好深造，呆在我这小破庙里真的合适吗！
我张了张嘴，想骂，想吼，想把她连人带桌子掀翻。
但教室里人渐渐多了，好奇的、探究的、看热闹的目光从四面八方飘过来。
难道我真能像个傻波一样杵在这儿，对着一个已经开始背单词的“前女友”无能狂怒？
最终，我只是从喉咙深处挤出一声含糊的、被掐灭的冷哼，重重地坐回椅子上。
椅子腿划过地面，发出刺耳的噪音。
我用力把书包拽出来，又“砰”地一声砸回去，弄出更大的动静。然后我也学着她的样子，趴下，脸死死地转向墙壁那一侧，用后脑勺对着她。
可即便这样，她的存在感也强得令人发指。
整整一上午，我如坐针毡。
她想听数学课，腰板挺得笔直，偶尔在笔记本上快速记几笔，笔尖划过纸面的沙沙声，在我耳边被无限放大。
我想睡觉，那声音就像小虫子，顺着耳朵眼往里钻，搅得我不得安宁。
我试图用更夸张的趴姿、甚至故意把胳膊肘伸过“三八线”来表达不满，但她只是微微往旁边挪了挪椅子，目光都没离开过黑板。
物理课，她似乎对某个受力分析有疑问，眉头几不可察地蹙了一下，手指无意识地转着笔，盯着黑板思考。
我明明不想看，但眼角的余光就是能捕捉到这个小动作，甚至能感觉到她思考时散发出的那种……凝神静气的气场。妈的，这还让不让人走神了？
化学实验课，我们不在一个组。
但隔着几排实验台，我还是能看见她穿着白大褂，戴着护目镜，一丝不苟地操作滴管，和同组人低声讨论的样子。
那股认真劲儿，和周围嬉笑打闹、胡乱应付的氛围格格不入。
我故意把试管弄得很响，她似乎被惊动，抬眼往这边看了一下，目光平静地掠过，又低下头继续记录数据。仿佛我只是个制造噪音的背景板。
午休铃像冲锋号。我“蹭”地站起来，抓起饭卡就想往外冲——必须抢在她前面，必须甩开她！
但我刚起身，旁边的椅子也动了。
程书瑶几乎和我同时站起来，动作甚至比我更利索一点。她迅速把桌面的书收进抽屉，拿起饭卡，然后，就站在那里，微微侧身，像是在……等我先走？
我头皮一炸，也顾不上什么风度了，拔腿就往外冲。走廊里人挤人，我仗着个子高，左突右闪，一路“借过”“让让”，恨不得脚下生风。
我能感觉到，她就在我后面。不远不近，隔着大概三四个人的距离。但那熟悉的、稍快的脚步声，像跗骨之蛆，死死咬在我身后。
食堂人山人海。
我随便找了个看起来移动稍快的队伍排进去，心里祈祷着她别跟过来。
但没过十秒，眼角的余光就瞥见那个熟悉的身影，默默地排到了我这支队伍的……后面。隔了两个人。
我闭上眼，深吸一口气，告诉自己：巧合，只是巧合，食堂就这么几个窗口。
打完饭，我端着餐盘，在嘈杂的食堂里穿梭，像躲避瘟疫一样，想找一个远离柱子、远离她平时常坐区域的角落。
终于在一个靠近倒饭桶、气味不太好的地方找到了空位。我刚坐下，还没来得及喘口气，对面光影一暗。
程书瑶端着餐盘，就在我对面坐下了。
她坐下时甚至没看我，只是把餐盘轻轻放下，拿起筷子，开始安静地吃饭。脸颊还有些未褪尽的微红，但动作从容，仿佛坐在我对面是天经地义的事情。
周围几桌已经有人看了过来，交头接耳，眼神里带着毫不掩饰的八卦和探究。
我感觉脸上火辣辣的，像被架在火上烤。我猛地站起身，端起餐盘，走到斜对面另一张空桌坐下。
刚坐下不到半分钟，对面的座位又被人占了。
还是程书瑶。
她依旧沉默着，坐下，吃饭，仿佛只是换了个风景更好的位置。
我气得手都在抖。我又换了一次，从食堂这头换到那头。
她依旧如影随形。
最后我放弃了，就坐在原地，恶狠狠地、用力地咀嚼着嘴里味同嚼蜡的饭菜，眼睛死死盯着餐盘，仿佛要把它盯出个洞来。我能感觉到对面她极轻的咀嚼声，和她身上那股淡淡的、挥之不去的气息。
这顿饭，吃得我胃疼。
下午第二节是历史课，老头讲得昏昏欲睡。课间，我口干舌燥，抓起水杯想去接水。刚走出教室后门，就听见后面传来轻微的脚步声。
不用回头也知道是谁。
我加快脚步，几乎是小跑着冲向走廊尽头的水房。她也加快脚步跟上。水房里人不多，我拧开水龙头，冰凉的水柱涌出。她就站在我旁边那个龙头前，安静地等着。我接水，她也接水。我关水龙头，转身——
差点又撞上她。她就站在我身后半步远的地方，手里拿着水杯，微微仰头看着我，眼神平静，但脸颊又有点泛红。
距离近得能看清她睫毛的弧度。
一股热血直冲头顶，我忍无可忍，压低声音吼道：“程书瑶！你能不能别跟这么紧？！你是个影子吗？！”
水房里另外两个接水的学生惊讶地看过来。
程书瑶抿了抿唇，长长的睫毛颤了颤，避开了我的视线，但脚下……一寸也没挪。她只是更紧地握住了自己的水杯，指节发白。
她没说话，用沉默的固执，回答了我的怒吼。
我感觉一拳打在了棉花上，不，是打在了橡皮墙上，所有的力道都被反弹回来，震得自己手臂发麻。
我狠狠瞪了她一眼，侧身从她旁边挤过去，水杯里的水因为动作太大晃出来一些，溅湿了我的手背，冰凉。
体育课是下午最后一节，和隔壁班约了场野球。我憋了一肚子邪火，正好发泄在球场上。打得格外凶狠，突破，对抗，投篮，像头被惹毛了的野兽。
但无论我打得多投入，那道目光，始终如影随形。
而且今天，她不再满足于坐在远处的篮球架下了。不知道她从哪儿弄来了个板凳，就放在我们球队休息区斜后方不到五米的地方。每次我下场休息，气喘吁吁地擦汗喝水，一抬头，或者一转头，总能撞上她安安静静望过来的视线。
张浩用毛巾擦着汗，凑过来，胳膊肘撞了撞我，挤眉弄眼，声音不大但足够清晰：“行啊明哥，家属待遇升级了？都坐到替补席后头了？够贴心啊！”
“滚你妈的蛋！” 我抄起手里擦汗的毛巾，没好气地砸在他脸上，“不认识！少他妈瞎说！”
张浩嬉皮笑脸地躲开，但周围几个队友也发出了暧昧的哄笑。我感觉脸颊发烫，不知道是运动后的热度还是别的什么。我烦躁地抓了抓头发，不敢再往那个方向看，但后颈的皮肤却一直能感觉到那道目光的“灼烧”。
最离谱、最让我崩溃的事情发生在第三节下课。
憋了一节课，我冲去厕所放水。放完水，走到洗手池前，拧开水龙头，冰凉的水冲在手上，稍微浇灭了一点心头的燥意。我抬起头，看向面前那面布满水渍、不太干净的镜子——
镜子里，男厕所门口外的走廊上，靠墙站着一个人。
又是她。
她微微低着头，脚尖无意识地蹭着地面，手里拿着本小单词本，但眼神的焦点，明显是……男厕所门口。那副“我在等人”的样子，拙劣得可笑。
我手上的动作停住了，水哗哗地流着。我看着镜子里那个身影，脑子里“嗡”的一声，像是有什么东西断了。
我猛地关上水龙头，也顾不上手还是湿的，转身就冲出了厕所。
“程书瑶！” 我几步跨到她面前，声音因为极致的愤怒和荒谬感，变了调，甚至有些尖利，“你是不是有病？！啊？！你告诉我，你到底想干嘛？！”
她被我的突然出现和低吼吓得浑身一颤，猛地抬起头，脸色瞬间白了。但她这次没有立刻移开目光，那双总是平静清冷的眼睛里，此刻盛满了惊慌、羞耻，但也有一股奇怪的、破釜沉舟般的固执。
她看着我，嘴唇动了动，声音很小，带着颤音，但每个字都清晰地钻进我耳朵里：
“我……我没进去。”
我没进去？
她居然还说“没进去”？！
“这有区别吗？！” 我简直要气笑了，感觉太阳穴突突直跳，血液都在往头上涌，“你站在男厕所门口！你跟着我到这儿！你到底想干嘛？！啊？！你说啊！你整天像个幽灵一样跟着我，看着我，你到底想得到什么？你觉得这样很好玩？很感人？能改变什么？！能让你心里好受点？还是能让我的好受点？！”
我语无伦次地吼着，把几天来积压的愤怒、困惑、屈辱全都倾泻出来。走廊里已经有零星的学生看过来，对着我们指指点点。
程书瑶被我吼得眼圈以肉眼可见的速度红了，一层水汽迅速蒙上她的眼睛。
她死死地咬着下唇，几乎要咬出血来。她看着我，那双泛红的眼睛里，有痛苦，有难堪，有无数我读不懂的复杂情绪翻滚。她的肩膀在微微发抖。
我以为她要哭了，要辩解，要说点什么。
但她没有。
在和我对视了几秒后，她猛地低下头，飞快地抬手抹了一下眼睛，然后，转身，几乎是跑着离开了。脚步踉跄，背影单薄，很快消失在楼梯拐角。
我站在原地，胸口剧烈起伏，刚才吼出的话还在耳边回响，但心里却没有半点发泄后的快意，反而堵得更厉害了，像压了一块浸了水的巨石。还有她最后那个泛红的、充满痛苦的眼神，像根刺，扎在我刚才怒吼的余音里。
接下来的几天，我试了所有能想到的办法。
我警告过，怒吼过，质问过。她沉默以对，或者用那种固执到可笑的理由回应。
我试过一下课就狂奔，想用速度甩掉她。但她会小跑着跟上，虽然气喘吁吁，脸颊通红，但绝不掉队。
我试过躲进男厕所，在里面磨蹭十几二十分钟。出来时，她果然还等在外面，靠着墙，低着头，像个被罚站却不肯离开的小学生。
我试过对她视而不见，把她当空气。但她的存在感太强了，她的气息，她的声音，她的目光，无时无刻不在提醒我她的存在。
我发现，我所有的愤怒、冷硬、驱逐，在她那种沉默的、近乎自虐般的固执跟随面前，都失效了。像拳头砸进深不见底的泥潭，连个响动都没有。
我感到了深深的、前所未有的无力。
于是我选择放弃了。
我还是觉得烦，觉得不自在，尤其是在周围人投来暧昧目光或调侃时。但那种最初的、暴烈的愤怒，好像在一次次无效的对抗中，被慢慢磨钝了，消耗掉了。
我不再费劲心思的驱赶她。
我开始习惯早上走进教室，旁边座位上已经有人。习惯吃饭时对面多了一个安静的餐盘。习惯接水时旁边站着一个握着水杯、微微低头的影子。习惯打球时，余光里总有那个坐在小马扎上、安静望着这边的身影。
甚至，在她又一次把我掉在地上的笔默默捡起来放回桌上时，在我打完球休息，发现外套旁边又放着一瓶没开封的矿泉水时，我心里除了烦躁，还会掠过一丝极其细微的、连自己都捕捉不到的……异样感。
不是感动，不是感谢，更像是一种……“哦，又来了”的、略带无奈的认知。
夜里躺在床上，我更加困惑，像被困在一个没有出口的迷宫里。
程书瑶，她到底图什么？
用这种笨拙的、惹人厌烦的方式，像块撕不掉的膏药一样黏着我，这除了让我更烦她，有什么意义？
还是她觉得，只要这样坚持跟着，像以前监督我学习一样“监督”我的生活，我们就能回到过去？
这想法天真到可笑。
我明明狠恨她，烦她，希望她立刻马上从我的世界里消失。可是，当她就这么固执地、沉默地存在于我身边的每一个角落，当我开始被迫习惯这种诡异的“陪伴”时，我心里那根因为分手而竖起的、尖锐冰冷的刺，它的棱角……好像被磨得稍微钝了一点？
甚至，在某些极其偶尔的瞬间——比如在嘈杂的食堂，她安静地坐在对面，让我显得不那么“形单影只”时；比如在球场边，那道目光始终追随着我，让我感觉自己并非无人问津时——我心里会诡异地、产生一丝转瞬即逝的、被自己立刻唾弃的“安心感”？
不，不可能。我一定是被跟出毛病了，产生斯德哥尔摩综合征了。
张浩他们已经不叫我“明哥”了，改叫我“带妹狂魔”，语气戏谑。我连反驳的力气和心情都没有了，只能翻个白眼了事。解释？越描越黑。何况，现在这情况，我自己都解释不清。
我对自己说：就这样吧。李晓明，你认栽吧。你赶不走她，骂不走她，躲不开她。你就当……多了个不怎么说话、有点烦人、但暂时甩不掉的“同桌”或者“小跟班”吧。
也许哪天，她跟腻了，觉得没意思了，或者南华那边又有什么新动静了，她自然就走了。
在那之前，我就当是生活给我这个“堕落学渣”安排的一场荒诞的、漫长的、令人疲惫的……耐力测试吧。
只是，在心底最深处，连我自己都不愿承认的是，这场测试带来的，除了烦躁和无力，似乎还有别的、更加晦暗不明的东西，正在这被迫的、别扭的共存中，悄然滋生。
