逃亡的日子……漫长而绝望。
我载着我的森林、我的湖泊、我的生灵，跌跌撞撞地向着荒原飞去……
我深知我不能停，我用魔力去安抚那些受惊的生命，用更厚的土层去隔绝辐射，拖着我这庞大的身躯，不断向前……
而越靠近荒原，天空，就越发灰暗，空气中的魔力浓度也越发稀薄。
直到我身后那股令人窒息的压迫感渐渐变淡，直到脚下的大地变成了一望无际的焦黄与死寂，我才敢缓缓降落。
我趴在地上，大口大口地喘息着，将自己连同背上的生态系统，小心翼翼地安顿在了这片贫瘠的土地上。
我用了整整三天的时间，才将魔力重新梳理顺畅，让那些因长途颠簸而萎靡的植物重新焕发生机。
然后，我等待着。
等待着在混乱中走散的父母的到来。
我趴在荒原上，像一座静止的山脉。白天，焦灼的太阳炙烤着我的鳞片；夜晚，刺骨的寒风像刀子一样割过我的皮肤，这些……当然伤不到我，真正让我感到难熬的，是家人那未知的生死……
而我，就在这样的提心吊胆中，默默地……“坐以待毙”了下去。
一天过去了。
两天过去了。
一个月过去了。
荒原的尽头，始终没有出现那两道熟悉的巨大身影。
我尝试过用龙语魔法去联络他们，但回应我的，只有呼啸的风声……
————
风卷着沙砾，打在我覆着厚厚鳞甲的脊背上，发出细碎的，宛如蚕食桑叶般的声响。
我趴在荒原的焦土上，下颌抵着滚烫的沙地，眼睛一眨不眨地望着西北方——起初，战火就是从那个方向烧过来的，如今仿佛连风里，都还裹着散不去的焦糊味。
我已经这样望了整整三个月了，脖子酸胀得发僵，眼睛也发干发痛，更是从没睡上过一次正经的好觉，可即便我这样日夜守候，那片灰蒙蒙的天际线上，也始终没有出现我父母的身影。
起初，我是不信的。
我的父母都那么强大，怎么可能因为人类的战争就逝去呢？于是，我就抱着这点可笑的期待，每天都用尽全力把魔力放得很远很远，像撒网一样扫过荒原上的每一寸土地，并不断地告诉自己——只要再坚持一会儿，就一定能探测到他们熟悉的魔力波动……
甚至有一次，我看见远处天际飘来一团灰色的云，竟激动得差点将背上的山川都晃裂开来。
然而，直到那团云飘到头顶，我才得以认清，那不过是裹着辐射尘的酸雨云，雨点打在我背上的森林里，把刚开的野花浇得蔫头耷脑，把溪水染成了浑浊的黄绿色，我慌忙调动魔力去净化水质，等忙完再抬头时，那片云也早就散了，只剩我睫毛上挂着的雨珠，凉得刺骨……
我不禁心想……继续欺骗自己，又能得到什么好处呢？
其实我知道，他们不会来了。
事实就是，像我这样幸运的，终究是少数中的少数，更何况是负世之龙这般体型庞大的生物。
父母确实强大，他们年轻时也曾扇动翅膀就能引来台风，甩一下尾巴就能劈开山谷，但他们终究已经走到了生命的中后段。连正值青年，魔力充盈的我，都要拼尽全力才能逃到这处边陲之地，他们又怎么可能……
我摇了摇头，没有继续想下去。
至少，我还有背上的这片森林，还有身上这些叽叽喳喳的生灵，它们是我的慰藉，也是我的责任。
于是，我就这样在这边陲之地，彻底安定了下来。
我会在寒风来袭时，用魔力形成一层薄薄的屏障，挡住荒原的风；也会在沙暴来临时，提前加固树根，不让幼树被连根拔起。平时，我便时常趴在沙地上，像一座永远不会移动的山脉，听着背上森林的呼吸声，听着溪流潺潺流动声，听着小兽们在林间奔跑的脚步声，日子久了，竟也生出几分虚假的安宁。
然而，随着时间的推移，我的心中，渐渐升起了一股难以言说的情绪……它像种子一样，落在我心底的缝隙里后，便开始慢慢生根发芽，且越长越茂盛，缠得我心脏发疼……
“为什么？”
为什么我们一定要逃？为什么负世之龙明明有着足以承载整片生态系统的庞大力量，却成了狼狈逃窜的那个？
会这么想的我，并非是觉醒了什么好战暴虐的性子，我从小就听着父母的教诲长大，他们说负世之龙的力量是用来承载的，不是用来摧毁的，我从来都认同这个道理，只是现在……我却忍不住后悔——后悔当年怎么没能用这些力量，保护父母。
毕竟，无可厚非吧？纵使我们身负一整个生态圈，但也有血亲，有在乎的存在，那么，既然我们力量充裕，用来战斗以保护家人，也没有任何的错误吧？甚至应该说……这，才是正确的吧？
那到底为什么呢？为什么自己就是没有这样做呢？
为什么……自己就这么没用呢？
现在回想起来，我当时的速度明明比父母快那么多，如果我当时回头了，哪怕只是用背挡一下母亲的侧面呢？哪怕只是用吐息替父亲拦下攻击呢？哪怕我做这些会让自己受伤，但至少……至少父母能活下来吧？
可我什么都没做，我偏偏就选了最懦弱的那条路——像个被吓破了胆的懦夫，只知道往前飞，飞得离父母越来越远，飞得连他们的声音，都再听不见……
————
因此，在“后悔”之后涌上心头的，便是“自责”。
无数个夜晚，我趴在沙地上，听着背上幼鸟的啁啾声，听着鱼尾拍打鹅卵石的声响，这些原本足以治愈我的声音，现在却像无数根细针，扎得我心脏千疮百孔。
多么讽刺啊，我明明有那么强大的力量，鳞甲硬得足以抗下陨石，魔力多到能维持一整片生态系统的运转，可我却在最需要我使用力量时，当了逃兵。
我从那残酷的战场里活下来了，却感受不到丝毫的骄傲和自豪，只因我……自始至终都是个躲在父母羽翼下的雏鸟，明明已经长齐了羽毛，却连张开翅膀的勇气都没有，我甚至不敢去想，父母死前会不会怪我？会不会觉得，我是个没出息的孩子？
我常常在夜里偷偷哭，因害怕惊动背上的生灵，我只能把头埋在沙子里，让呜咽声闷在喉咙里，每每这时，我都会想起父亲教我怎么控制扇动翅膀的力度；想起母亲用尾巴轻轻抚过我鳞片的触感……他们是那么尽职尽责又心地善良的父母，如今却……
这种自责，像是致命的慢性毒药，一点点啃噬着我的心。我变得越来越沉默，甚至开始讨厌自己庞大的身躯，讨厌自己满溢的魔力，讨厌自己明明拥有了一切，却连最珍贵的东西都护不住。
有时候我看着自己的爪子，只会忍不住冷笑出声——这么锋利的爪子，当年却连父母的生命都没护住。
日子，就这么浑浑噩噩的过了下去，我已经无意再计算自己存活的时间了，一天也好，一年也罢，就算是一个世纪，又有什么区别呢？
太阳每天从我的左翼升起，从我的右翼落下，焦黄的荒原永远没有尽头，背上的花开了又谢，谢了又开，我看着那些小鹿长大，看着那些飞鸟迁徙，可我永远停在原地，停在对父母的愧疚里，停在对自己的厌恶里，甚至连战争结没结束都不敢断言。
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直到……那天。
直到那三个人类，闯入我森林的那天。
