我再次醒过来的时候，已经躺在楼上卧室的大床上了。
鼻尖萦绕着淡淡的消毒水味，手背上扎着针，连着输液管，冰凉的液体一点点顺着血管流进身体里。
林知寒坐在床边，眼睛一眨不眨地盯着我，眼下是浓重的青黑，脸色憔悴得厉害，下巴上冒出了淡淡的胡茬，整个人看起来像是几天几夜没合眼了。
看到我睁开眼睛，她瞬间绷紧的身体一下子松了下来，赶紧凑过来，伸手摸了摸我的额头，声音沙哑得厉害：“念晚，你醒了？还有哪里不舒服？渴不渴？想不想喝水？”
我看着她，眼神空茫，没说话，也没什么反应。
那天在地下室里疯魔地喊出的话，像是耗尽了我最后一点力气，也耗尽了我心里最后一点波澜。
现在的我，连恨的力气，都没有了。
她见我不说话，眼里闪过一丝慌乱，赶紧按了床头的呼叫铃，让家庭医生赶紧过来。
很快，医生就来了，给我做了详细的检查，听了肺部，量了体温，又看了输液的情况。
检查完之后，医生把林知寒叫到了外面，低声说了很久的话。
我躺在床上，听不清他们在说什么，也不想听。
无非就是说我的身体情况很不好，肺部感染很严重，加上长期的营养不良和精神抑郁，身体底子彻底垮了，必须好好休养，不能再受任何刺激，不然随时都可能出危险。
这些，我都知道。
我自己的身体，我比谁都清楚。
咳嗽越来越频繁，稍微动一动就喘不上气，浑身没力气，连抬手的劲都没有，每天大部分时间都在昏睡，醒着的时候，也总是昏昏沉沉的。
我就像一盏快要熬干了油的灯，就等着最后那点火苗，彻底熄灭了。
医生走了之后，林知寒走了进来，她的眼睛红红的，走到床边，坐下，小心翼翼地握住我没扎针的左手，指尖都在抖。
“念晚，医生说，你的肺部感染很严重，要好好输液，好好吃药，慢慢养，会好起来的。” 她看着我，语气放得极轻极柔，像是怕稍微大声一点，就会把我碰碎了一样。
我没说话，只是眨了眨眼睛，把目光移向了窗外。
窗外的天很蓝，阳光很好，夏天快到了，院子里的树长得枝繁叶茂，蝉鸣一声接着一声，充满了生机。
可这些生机，都跟我没关系了。
我的生命，已经走到了尽头。
林知寒顺着我的目光看向窗外，又转过头看着我，轻声说：“等你好一点了，天气不热了，我就带你去院子里坐坐，晒晒太阳，好不好？”
我没应声，依旧看着窗外，像没听见一样。
从那天起，林知寒彻底放下了所有的工作，公司的事全都交给了远程的助理，几乎二十四小时寸步不离地守在我身边。
我的吃喝拉撒，全都是她亲手打理。
我咳得厉害的时候，她会抱着我，轻轻拍我的背，给我递水，给我擦嘴角的血迹，眼里满是心疼，却不敢再说一句重话，怕刺激到我。
输液的时候，她会一直用手捂着输液管，怕液体太凉，冰到我的手，会一直盯着输液瓶，生怕输完了没注意到，进了空气。
她会亲自给我熬粥，熬得软烂的、适合我吃的东西，一口一口地喂给我吃，哪怕我只吃几口，她也会耐心地哄着，劝着，从来不会不耐烦。
晚上我睡不着，咳得难受，她就抱着我，坐在床上，一夜一夜地陪着我，给我讲她小时候的事，讲她第一次见到我时的心情，声音轻得像羽毛。
她变得前所未有的温柔，前所未有的小心翼翼，像是在呵护一件稀世珍宝，生怕稍微碰一下，就碎了。
可这份迟来的温柔，对我来说，早就没有任何意义了。
我就像一个没有灵魂的木偶，任由她摆布，她喂我吃饭，我就张嘴；她给我喂药，我就咽下去；她抱着我，我就任由她抱着，不反抗，也不回应。
我的心早就死了，身体也垮了，她再温柔，再好，也换不回什么了。
有时候，她看着我麻木空洞的眼神，会忍不住掉眼泪，会把头埋在我的手边，一遍遍地跟我道歉，说她错了，说她后悔了，求我好起来，求我跟她说句话，哪怕是骂她也好。
可我依旧没什么反应。
骂她？有什么用呢？
就算骂了，就算她后悔了，我失去的一切，也回不来了。
我的人生，早就定格在十七岁那辆公交车上，定格在德国那个漫天大雪的冬天，再也回不去了。
日子一天天过去，我的身体，不仅没有好转，反而越来越差。
我清醒的时间越来越短，大部分时间都在昏睡，体重掉得越来越厉害，瘦得只剩下一把骨头，脸上一点血色都没有，连呼吸，都变得越来越轻，越来越费力。
林知寒越来越慌，她请来了德国最好的肺病专家，给我会诊，用最好的药，可我的身体，还是像漏了风的房子，一点点地衰败下去。
她经常会在我睡着的时候，偷偷地摸我的脸，摸我的呼吸，确认我还在，然后一个人偷偷地掉眼泪。
这些，我都知道。
可我已经不在乎了。
我只想快点结束这一切。
快点解脱。
我已经彻底下不了床了。连坐起来，都需要林知寒用枕头垫在我的背后，扶着我，才能勉强坐几分钟，很快就会喘不上气，只能重新躺下去。
我的眼睛，也开始变得有些花了，看东西总是模模糊糊的，听力也下降了很多，有时候林知寒跟我说话，我要反应很久，才能听清她在说什么。
只有在深夜里，周围一片寂静的时候，我才能清晰地听到自己胸腔里，呼吸时发出的、像破风箱一样的声音，还有心脏越来越无力的跳动。
我知道，我剩下的日子，不多了。
林知寒比我更清楚。
她眼里的恐慌和绝望，一天比一天重，就算她在我面前，总是努力装出轻松的样子，笑着跟我说话，可她眼底的红血丝，控制不住发抖的手，还有夜里偷偷压抑的哭声，都骗不了人。
她依旧寸步不离地守着我，把所有能做的都做了，可我的身体，还是不可逆转地，一点点走向衰败。
这天下午，难得的好天气，阳光透过落地窗，洒在床上，暖融融的。
林知寒用棉签沾了水，轻轻润了润我干得起皮的嘴唇，然后坐在床边，握着我枯瘦的左手，放在她的脸颊边，轻轻摩挲着。
我刚醒过来，意识还算清醒，就静静地躺着，看着天花板，眼神空茫。
“念晚，今天天气真好，阳光晒在身上很舒服。” 她轻声跟我说着话，声音温柔得能滴出水来，“医生说，多晒晒太阳，对身体好。等你再好一点，我就把床挪到窗边，让你每天都能晒到太阳，好不好？”
我没说话，只是轻轻眨了眨眼睛，算是回应。
她看着我虚弱的样子，眼眶又红了，却赶紧逼回了眼泪，挤出一个笑容，继续跟我说：“念晚，我昨天跟助理打听了一个地方，叫波拉波拉岛，在大溪地，你听说过吗？”
我依旧没什么反应，只是听着。
“那里特别美，有全世界最蓝的海，白得像雪一样的沙滩，还有建在水上的小房子，打开门就能跳进海里。” 她的声音里带着向往，轻轻捏着我的手指，“那里一年四季都很暖和，阳光很好，空气也好，对你的身体恢复很有帮助。”
她俯下身，凑到我耳边，声音很轻，带着小心翼翼的期盼：“等你病好了，我们就去波拉波拉岛，好不好？我们不在法兰克福待着了，也不回国了，就去那里，买一栋靠海的房子，我天天陪着你，看日出，看日落，看海。我们再也不吵架了，再也不闹了，就安安静静地过日子，好不好？”
她说得很认真，眼里满是憧憬，仿佛我们真的能有那样的未来。
我听着她的话，心里泛起一阵说不清的酸涩，还有一种荒谬的、尘埃落定的平静。
波拉波拉岛。
多美的地方啊。
十七岁的时候，我想考去南方的大学，去看江南的春天，看烟雨朦胧的水乡。
后来，我被囚禁在这栋别墅里，连院子都很少出去，更别说什么江南，什么大海了。
现在，她跟我说，要带我去世界上最美的海岛，去过最安稳的日子。
太晚了。
真的太晚了。
我的身体，已经撑不到那一天了。
就算我的身体能撑到，我的心，也早就死在了这四年的囚禁和折磨里，再也看不到什么风景，感受不到什么美好了。
就算去了波拉波拉岛，又能怎么样呢？不过是换一个地方，继续做她的囚鸟罢了。
可这些，我都不想说了。
都到这个时候了，争辩，指责，怨恨，都没有意义了。
我转过头，看向她，用了很大的力气，才轻轻点了点头，哑着嗓子，从喉咙里挤出了一个字：“好。”
我的声音很轻，很哑，几乎听不清，可林知寒还是听到了。
她瞬间愣住了，眼睛猛地睁大，不敢相信地看着我，眼里瞬间蓄满了泪水，声音都抖了：“念晚，你…… 你答应了？”
我看着她惊喜又不敢置信的样子，心里像被什么东西轻轻扎了一下，又酸又涩。
她到现在，还在期待着我们的未来。
可她不知道，我们之间，早就没有未来了。
我又轻轻点了点头，扯了扯嘴角，想对她笑一笑。
可我的脸太瘦了，肌肉早就没了力气，那个笑，一定比哭还难看。
可就是这个勉强的笑，却让林知寒的眼泪，瞬间掉了下来。
她赶紧低下头，擦掉眼泪，对着我笑得像个孩子一样，握紧了我的手，一遍遍地说：“好，太好了，念晚。等你好了，我们马上就去，我提前把房子看好，把一切都安排好，你喜欢什么样的，我们就装成什么样的，好不好？”
“我们每天都去海边散步，你要是走不动，我就推着你，给你拍好多好多照片。我们还可以养一只猫，你以前不是说喜欢猫吗？我们养一只温顺的，陪着你。”
她絮絮叨叨地说着，规划着我们的未来，眼里闪着光，仿佛那些美好的日子，就在眼前。
我就静静地听着，不说话，也不打断她。
听着听着，眼泪就从我的眼角，无声地滑了下来，顺着太阳穴，流进了头发里。
林知寒看到了我的眼泪，瞬间慌了，赶紧伸手给我擦眼泪，紧张地问：“怎么了？念晚，是不是哪里不舒服？是不是我说的，你不喜欢？”
我摇了摇头，看着她，依旧是那副平静的样子，只是眼泪掉得更凶了。
我笑着，眼泪却不停地流。
笑的是，我这荒唐的一生，到了最后，竟然还要用这样的谎言，来安抚这个毁了我一生的人。
哭的是，我终究还是没能逃出这宿命的牢笼，没能活到我想要的自由，就连临死前，都还要困在她编织的梦里。
更哭的是，这一辈子，就这样了。
十七岁的苏念晚，永远留在了那辆公交车上，再也回不来了。
林知寒看着我笑着哭的样子，心疼得不行，俯身把我轻轻抱在怀里，动作小心翼翼的，生怕弄疼了我，一遍遍地吻掉我的眼泪，低声哄着：“别哭，念晚，别哭了。是我不好，我不说了，你好好休息，等你好了，我们什么都能做，好不好？”
我靠在她的怀里，听着她熟悉的心跳，闻着她身上的雪松味，闭上了眼睛，任由眼泪无声地流淌。
怀里的温度很暖，可我的心，却一片冰凉。
一切都晚了。
什么波拉波拉岛，什么海边的房子，什么未来，都不可能实现了。
我快要解脱了。
答应了林知寒去波拉波拉岛之后，她像是抓住了救命稻草一样，整个人都有了盼头。她每天都会跟我说很多关于波拉波拉岛的事，给我看海岛的照片，跟我说那里的天气，那里的美食，规划着我们到了那里之后的生活。
她说话的时候，眼里总是带着光，仿佛只要我好起来，那些美好的日子，就触手可及。
我总是安安静静地听着，偶尔轻轻眨一下眼睛，回应她一下。
我不想戳破她的幻想，也不想再说什么让她绝望的话。
都到这个时候了，她愿意活在这个梦里，就让她活吧。
而我，只需要安安静静地，等着最后那一刻的到来就好。
我的身体，衰败得越来越快了。
到最后，我连吞咽都变得困难，喝粥都要呛到，只能靠输液，维持着身体最基本的需求。
清醒的时间，少得可怜，一天二十四小时里，我有二十个小时都在昏睡，偶尔醒过来，也只是睁着眼睛，看着天花板，或者看着守在床边的林知寒，说不出几句话，就又昏昏沉沉地睡过去了。
有时候，我醒过来，会看到林知寒握着我的手，趴在床边睡觉，眼底的青黑越来越重，人也瘦了很多，整个人憔悴得不成样子。
这几个月，她陪着我熬，看着我一点点衰败下去，心里的煎熬，一点都不比我少。
可我看着她这个样子，心里却没有什么报复的快感，也没有什么同情，只有一片麻木的平静。
我们两个人，就像绑在一根绳上的蚂蚱，她把我拖进了地狱，自己也跟着跳了进来，谁也别想好过。
这都是她应得的。
偶尔，我的意识会稍微清醒一点，精神也好一点，会看着她，跟她说一两句话。
大多时候，我问的都是：“林知寒，你后悔吗？”
每次听到这句话，她的身体都会僵一下，然后握紧我的手，红着眼睛，一遍遍地跟我说：“我后悔，念晚，我真的后悔了。我后悔把你带到德国，后悔把你关起来，后悔对你动手，后悔做了那么多伤害你的事。如果能重来，我一定不会那样做了，我会好好对你，好好跟你在一起。”
她说得无比真诚，眼里的悔恨和痛苦，也不像是装的。
可我听着，只觉得很平淡。
后悔又能怎么样呢？
世界上，从来都没有重来一次的机会。
发生过的事情，造成的伤害，永远都刻在那里，抹不掉了。
我不会再相信她的话，也不会再有什么期待了。
我只是轻轻 “嗯” 一声，就闭上眼睛，不再说话了，任由她握着我的手，在我耳边，一遍遍地道歉，一遍遍地说爱我。
还有的时候，我会在夜里，被剧烈的咳嗽弄醒，咳得撕心裂肺，满嘴都是血。
林知寒会立刻惊醒，抱着我，拍着我的背，给我擦血，急得眼泪都掉下来，却又手足无措，只能一遍遍地喊着我的名字，求我撑住。
咳得缓过来的时候，我会靠在她怀里，喘着气，看着她慌乱的样子，会轻声说一句：“林知寒，我要是死了，你就放过我吧。”
每次听到这句话，她都会把我抱得更紧，捂住我的嘴，不让我再说下去，声音哽咽着：“不许胡说！你不会死的！你会好起来的！我们还要去波拉波拉岛，还要过一辈子的，你不许死！”
“苏念晚，我告诉你，就算你死了，你的骨灰也要留在我身边，你这辈子，下辈子，都别想躲开我。”
她的话，依旧带着骨子里的偏执和疯狂，可声音里，却满是掩饰不住的恐惧和绝望。
我知道，她怕我死。
她不是怕我失去生命，是怕我彻底离开她，怕她再也抓不住我了。
可她不知道，对我来说，死亡不是结束，是解脱。
是我这辈子，唯一能彻底躲开她的方式。
我不再跟她争辩，只是轻轻拍了拍她的胳膊，像安抚一个哭闹的孩子。
都无所谓了。
等我死了，她想怎么样，都跟我没关系了。
我的意识，越来越模糊，很多时候，甚至分不清是在梦里，还是在现实里。
有时候，我会突然喊 “妈妈”，喊 “哥哥”，喊着要回家。
林知寒会抱着我，顺着我的话，说 “好，我们回家，等你好了，我们就回国看爸妈和哥哥”，可我知道，我回不去了。
那个家，早就回不去了。
还有的时候，我会突然变得很激动，对着空气喊 “别追我”“我不想回去”，像回到了那个大雪纷飞的冬天，我拼命地跑，却还是被她抓了回去。
林知寒会紧紧抱着我，一遍遍地跟我说 “对不起”“我不追你了，再也不逼你了”，可这些话，我根本听不清，只会在她怀里，哭得像个孩子。
清醒的时候越来越少，混乱的、痛苦的梦境，越来越多。
我知道，我的时间，真的不多了。
初夏的法兰克福，夜晚已经不冷了。窗外的风很轻，吹得树叶沙沙作响，月光透过薄纱窗帘，温柔地洒进卧室里，落在床上，落在我和林知寒的身上。
这是一个格外平静的夜晚。
我难得的，没有咳嗽，也没有昏睡，意识很清醒，甚至精神比平时好了很多。
林知寒躺在床上，把我轻轻搂在怀里，让我靠在她的胸口，这样我呼吸能顺畅一点。
她的手，一下一下地，轻轻拍着我的背，像哄一个睡着的孩子一样，动作温柔得不像话。
我们都没有说话，卧室里很安静，只能听到窗外的风声，还有她胸腔里，沉稳的心跳声，以及我自己，轻轻的、带着点杂音的呼吸声。
我靠在她怀里，听着她的心跳，心里异常的平静。
没有恨，没有怨，没有不甘，也没有痛苦。
就像一潭平静的湖水，不起一点波澜。
我甚至觉得，身体上的那些疼痛，那些喘不上气的憋闷，都减轻了很多。
我抬起枯瘦的、没什么力气的左手，轻轻碰了碰她的胳膊。
她立刻停下了拍着我背的手，低下头，凑到我耳边，轻声问：“怎么了，念晚？是不是哪里不舒服？想喝水吗？”
我摇了摇头，用了点力气，往她怀里缩了缩，哑着嗓子，轻声说：“没什么，就是想碰碰你。”
我的声音很轻，很弱，可在安静的卧室里，她听得清清楚楚。
她的身体僵了一下，随即把我抱得更紧了一点，低头，轻轻吻了吻我的头顶，声音带着一丝不易察觉的颤抖：“好，你碰，想怎么碰都可以。”
我没再说话，就把左手轻轻搭在她的腰上，感受着她身体的温度，安安静静地靠在她怀里。
这大概是我被她带到德国这四年里，为数不多的，这么平静地、不带一点抗拒和恨意地，靠在她怀里。
以前，我恨她的触碰，恨她的拥抱，觉得那是禁锢，是强迫，是让我窒息的枷锁。
可现在，快要走到生命的尽头了，这些情绪，竟然都消散了。
她毁了我的一生，这是不争的事实。
可在这最后的日子里，也是她，日日夜夜地守着我，陪着我，照顾着我，看着我一点点走向死亡，陪着我走完这最后一段路。
爱恨纠缠了这么多年，到了最后，竟然只剩下了一点说不清道不明的、尘埃落定的平静。
林知寒见我安安静静的，没有不舒服，也没有闹，悬着的心，似乎也放下来了一点。
她继续轻轻拍着我的背，低声跟我说着话，声音很轻，像怕惊扰了我一样。
“念晚，今天医生来给你检查，说你的情况比昨天稳定一点了，烧也退了。” 她轻声说着，语气里带着一点欣喜，“等再过几天，我们不输液了，就试着吃点东西，好不好？等你有力气了，我们就去院子里晒晒太阳。”
我没应声，只是静静地听着。
她见我没说话，也不恼，继续絮絮叨叨地说着：“我已经让助理去波拉波拉岛看房子了，他拍了好多照片，等你明天醒了，精神好一点，我拿给你看，你喜欢哪个，我们就定哪个，好不好？”
“我还问了，那里有很好的康复医生，还有专门的肺病专家，我们去了那边，一边养身体，一边看风景，肯定会越来越好的。”
她说得很认真，仿佛我们真的很快就能出发，就能去到那个美丽的海岛上，开始新的生活。
我听着，心里很平静，甚至还轻轻扯了扯嘴角，露出了一点很浅的笑意。
她以为我是开心，低头吻了吻我的额头，语气更温柔了：“你也很期待，对不对？等你好了，我们马上就走。”
我还是没说话，只是往她怀里又靠了靠。
她不知道，我不是期待那个海岛，我是觉得，她这样抱着希望，也挺好的。
至少，在我最后的这段日子里，她能有个盼头，不会那么难熬。
至于等我走了之后，她的希望破灭了，会怎么样，我就管不着了，也不想管了。
我们就这么静静地依偎着，她絮絮叨叨地，说了很多很多话，说了我们第一次见面的场景，说了大学时她偷偷跟着我去上课的事，说了她刚把我带到德国时，看着我恨她的样子，心里有多慌。
她说了很多很多的道歉，很多很多的后悔，还有很多很多，对未来的期盼。
我就静静地听着，偶尔轻轻 “嗯” 一声，回应她一下。
不知不觉，夜已经很深了。
我的精神，也一点点地萎靡了下去，眼皮越来越沉，意识也开始变得模糊。
困意像潮水一样涌了上来，包裹着我。
林知寒感觉到我呼吸变缓了，身体放松了下来，停下了说话，轻轻拍着我的背，低声哄着：“困了就睡吧，我抱着你睡，好不好？”
我轻轻 “嗯” 了一声，闭上了眼睛。
在彻底睡着之前，我心里只有一个念头。
就这样吧。
这一辈子，好的坏的，甜的苦的，恨的爱的，都快要结束了。
能在这么平静的夜晚，安安稳稳地睡一觉，也挺好的。
我睡着了，做了一个很长很长的梦。梦里，没有阴冷的地下室，没有密不透风的别墅，没有漫天大雪里的绝望，也没有无休止的囚禁和伤害。
梦里，我回到了十七岁。
那是一个夏天的午后，阳光透过公交车的窗户，洒在身上，暖融融的。公交车摇摇晃晃地开着，车厢里很挤，人来人往，全是穿着校服的学生，吵吵嚷嚷的，充满了青春的气息。
我背着书包，抓着扶手，站在车厢的角落里，看着窗外掠过的梧桐树，心里想着放学回家，妈妈做了我爱吃的糖醋排骨。
就在这时，有人轻轻碰了碰我的胳膊。
我回过头，就看到了林知寒。
她穿着和我一样的校服，留着干净的短发，皮肤很白，眼睛很亮，看着我的时候，带着一点腼腆的笑意，不像后来那样，眼里总是带着偏执和疯狂。
她轻声跟我说：“同学，你的书包拉链开了。”
我愣了一下，赶紧低头看了看书包，果然，拉链开了一点，里面的笔记本露出来了一角。
我赶紧拉上拉链，转过头，对着她笑了笑，说了一声：“谢谢你啊。”
“不客气。” 她也笑了，嘴角有两个浅浅的梨涡，很好看。
公交车继续往前开，遇到一个急刹车，我没站稳，踉跄了一下，差点摔倒。
她伸手，轻轻扶了我一把，稳住了我的身体。
“小心点。” 她跟我说，声音很温柔。
“谢谢。” 我又跟她道了谢，心里有点不好意思，脸颊都发烫了。
之后的一路，我们就站在一起，有一搭没一搭地聊着天。
我知道了她叫林知寒，是隔壁班的学霸，经常在年级榜上看到她的名字。
她也知道了我叫苏念晚，知道了我喜欢画画，喜欢吃甜食，想考去南方的大学，看江南的春天。
她看着我，眼睛亮晶晶的，认真地听着我说的每一句话，笑着说：“南方很好啊，江南的春天，一定很美。”
“是啊，我想了很久了。” 我笑着说，眼里满是对未来的期待。
公交车到站了，我跟她挥了挥手，说 “我要下车了，再见”。
她对着我笑，挥了挥手，说：“再见，苏念晚。明天学校见。”
梦里的画面，又变了。
不是阴暗的别墅，是阳光明媚的大学校园。
我和林知寒，考进了同一所大学，同一个城市。
她会在没课的时候，来我的教室找我，给我带一杯热奶茶，带我去学校门口的小吃街，吃我喜欢吃的东西。
她会在我画画的时候，安安静静地坐在旁边陪着我，不吵不闹，就看着我。
她会在我生病的时候，跑遍大半个城市，给我买我想吃的粥，守在我的宿舍楼下，一夜不睡。
她会跟我告白，在漫天的烟花下，红着脸，跟我说 “苏念晚，我喜欢你，你愿意跟我在一起吗？”
我笑着点头，说 “我愿意”。
她会抱着我，开心地转圈圈，在我脸上落下轻轻的吻，温柔得不像话。
梦里的林知寒，从来没有偏执，没有控制欲，没有囚禁，没有伤害。
她尊重我的想法，支持我的梦想，会陪着我一起，为了未来努力。
我们一起规划着未来，说毕业之后，一起去江南的小城，找一份喜欢的工作，买一个带院子的小房子，种满花，养一只猫，安安稳稳地过一辈子。
梦里的日子，温暖又明亮，充满了阳光和期待，没有一点阴霾和痛苦。
我和她，就像最普通的情侣一样，牵手，拥抱，接吻，一起走过校园里的每一条路，一起看过无数次的日出日落。
我在梦里，笑得很开心，很放松，那是我这辈子，都没有过的、真正的快乐和自由。
原来，没有那些偏执和囚禁，我和她，也可以是这样的。
原来，她也可以这么温柔，这么明媚。
可笑着笑着，我突然就醒了。
不对。
不是这样的。
现实里，不是这样的。
现实里，她在公交车上看到我之后，就开始了无休止的尾随，偏执的窥探，让我毛骨悚然。
现实里，她用极端的方式，逼我跟她在一起，用我的家人威胁我，让我活在恐惧里。
现实里，她把我强行带到了德国，囚禁在偏僻的别墅里，毁了我的学业，断了我和家人的联系，把我困在她的身边，不见天日。
现实里，我因为逃跑，失去了右臂，落下了终身的残疾，被她用暴力和精神折磨，一点点磨掉了所有的生气。
现实里，我躺在这张床上，油尽灯枯，快要死了。
那些美好的、温柔的画面，不过是一场梦而已。
是我这辈子，求而不得的奢望。
一瞬间，梦里所有的美好，都碎了。
我依旧困在这副衰败的身体里，困在这栋囚笼一样的别墅里，生命快要走到尽头了。
眼泪，瞬间从闭着的眼角，涌了出来，顺着脸颊，滑下去，滴在了枕头上，也滴在了抱着我的林知寒的衣服上。
梦里有多甜，现实就有多苦。
我在梦里笑得有多开心，醒来的眼泪就有多汹涌。
原来，我这辈子，最遗憾的，不是失去了自由，不是断了一条胳膊，而是从一开始，我和她，就走到了一条错的路上，落得这样两败俱伤的结局。
如果能重来，我宁愿十七岁那年的夏天，从来没有在那辆公交车上，遇见过她。
我笑着笑着，就哭了。
在梦里，笑得有多开心，现实里，哭得就有多难过。
眼泪越流越凶，怎么也止不住。
我感觉到，抱着我的林知寒，似乎醒了。
她的手，轻轻擦过我的眼角，碰到了我满脸的泪水，她的身体瞬间绷紧了，赶紧低下头，凑到我耳边，声音里满是慌乱和紧张：“念晚？怎么了？怎么哭了？是不是做噩梦了？哪里不舒服？”
我没有睁开眼睛，也没有回应她，只是任由眼泪不停地流。
我不想醒过来，不想面对这残酷的现实。
就让我在梦里，再多待一会儿吧。
哪怕是假的，也好。
