已经是周一了，不要，我……不要……
为什么，为什么时间这么偏心？明明一个人的时候过得那么慢，为什么和她在一起时就快得抓不住？
要去学校了吧？又要见到她了吧？
我……又要失约了吧？可我不想。
明明能控分的，明明能在一起的。好讨厌。
该怎么办，这……这都是我的错吧？
早上明明还是和平时一样，可心里却不能像平时那样静下来。镜子里的人看起来还是我，可那双眼睛里的慌乱，陌生得让我不敢多看。
换好校服，推开门，晨风迎面吹来。明明是四月的风，却凉得让我缩了缩肩膀。
去车站的路上，每一步都像踩在棉花上。胃在痉挛，早饭明明没吃几口，却堵在喉咙口，一阵阵往上涌酸水。我努力说服自己——没事的，还没公布，一切都还有可能。可脑子里那几句话像坏掉的录音带，一直在重复——是我自己搞砸的，是我自己选的
远远就看见她站在月台上，今天她却也起的很早，或许面对分班日，大家都一样。
阳光落在她身上，还是那么好看。她似乎也在发呆，没有注意到我。我放慢脚步，悄悄站到离她稍远一点的位置，不敢靠太近。
如果她知道我能控分却没控，会怎么想？
会觉得我是故意的吗？会觉得我不想和她在一起吗？
电车来了。我们像往常一样并排坐着，可谁都没说话。沉默像一堵透明的墙，把我们隔在两边。我偷偷看她的侧脸，她望着窗外，睫毛在晨光里轻轻颤动，不知道在想什么。
她难道一点都不在意吗？还是说故意装出来给我看的？是在关心我吗？还是在回避我？
可前几天在她家，我们还提过。
为什么现在……
上次从她家回来后，我们甚至连分班的事都没再提过了。
是她已经清楚了吗？在生气吗？不对的，不对的。我也没有提过。
那份心照不宣的期待，沉甸甸地压在胸口，让人喘不过气。
我现在好奇怪啊。
课间，齐藤她们又围过来了。
「纱夜子，紧张吗？」
「还好吧……」
齐藤的声音像鸟一样在教室里回荡，又亮又脆。纱夜子被她们围在中间，像被阳光包裹着。我看见她笑了一下。是对着齐藤笑的，不是对我。那个弧度很熟悉，前几天在院子里，她也这样对我笑过。原来那不是只属于我的。
她难道没注意到我吗？我明明一直在看她。
我低下头，假装在翻书。余光里，她们凑在一起说话，偶尔传来笑声。纱夜子被她们围在中间，像被阳光包裹着。
她们可以这样自然地和她说话，可以这样轻易地靠近她。
而我……
手指无意识地攥紧了书页，把边角都捏皱了。
我在嫉妒什么。明明是希望有人陪着她的。可为什么真的看到了，胸口还是这么堵。堵得发酸，发苦，像吞了一口没熟的果子。我低下头，假装在翻书。手指攥着书页的边角，捏皱了又抚平，抚平了又捏皱。最后啪的一声，裂了一道小口子。
怀着怎样复杂的心情，一直等到了午休时间。担任这才召集我们前往礼堂。
队伍里，我看见她时不时的回头。可这个时候，我却没有勇气去看她了。是害怕吗？是愧疚吧？让我连直面她都做不到。
我低着头，盯着前面人的鞋跟，一步一步机械地跟着走。我不敢抬头，怕一抬头，就对上她寻找的目光——然后在她眼里看到失望。
太阳已经这么刺眼了，礼堂里也照的发亮，可为什么还是好冷，好冷，从指尖蔓延到全身的冷。
我忍不住的偷偷抬眼，瞥了一眼前面的樱城纱夜子。她站得笔直，安静又认真。
我想说只要能和她在同一个教室，同一个班级，我什么都无所谓。可我也清楚这很难，很难，且是我自己亲手造成的。
学年主任的声音响起时，我的心脏猛地一跳。名字一个接一个被念出。他们的叹气声，笑声却像钉子，将我钉在木板上。
我看见齐藤和川濑被分到一起，他们隔着人群偷偷挥手，那副安心又开心的模样，刺得我眼睛微微发疼。
真好啊……我也想……那样。
我紧紧攥着校服的裙摆，布料被我揉得发皱。可却又无能为力。
我看着身边的人越来越少，C组的队伍越来越大，看着她还站在我身边。
如果她也会和我一起去其他组呢？
如果C组名额满了，她也被分到D组呢？
我竟然产生了这样的幻想。
这样的话，我就能和你在一起了，我就能独占你了。
我将这一点点的期盼当成了新的光，开始祈祷，祈祷着这幻想变成现实。
可学年主任的话却如此的不合时宜。
「一年C组，樱城纱夜子。」
「到。」
在听到她的名字的那一刻，我几乎是下意识地屏住了呼吸。她的背影还在不远处，那么近。下一秒她就要走了。不是我离开她，是她离开我。我不敢看她走，又不敢不看。走廊的光打在她身上，明明那么亮，可我觉得她正在被那个叫「C组」的东西一点一点吞掉。要被夺走了。被那些陌生的名字，被那个冷冰冰的分班表，被我自己亲手交上去的那张考卷。
我是白痴吗？考得再好又怎样。她不在，和谁做同桌又有什么意义。可我不能这么想。是我自己选的全力以赴。是我答应她要做真实的自己。我什么时候变成这样了。一边承诺，一边后悔。一边想做得更好，一边又恨自己为什么要做好。
不要再播报了，不要再播报了。
我好讨厌你，我恨你。
可那个最该恨的，最可恨的明明是我自己。
明明本该做好了准备，明明能够做到在一起，明明答应了她。可现在却只能这样，我不清楚C组还剩下几个空位，两个？一个？即使机会这样渺茫，我也不想就这么结束。
所以，拜托了。
神明大人，求求你，把我也分到C组吧。
我只想待在她身边。
可是，在又是几个可恨的陌生名字后，又传来了那可恨的学年主任的声音。
「一年C组人员名单播报完毕，请担任再次核对一下。接下来，是一年D组的人员名单。」
那一刻，全世界像是突然静音。
我僵在原地，血液仿佛一下子冻住，连指尖都失去了知觉。
C组……果然没有我。
我就这样眼睁睁的看着她被夺走，我明明都清楚……
下一秒，D组的名单开始了。
我一个字也听不进去，耳朵里嗡嗡作响，视线模糊得看不清前方。
恶心，好想吐。
我不敢朝她那边看。
我怕一抬头，就会对上她失望的眼神。
「一年D组，璃光院佑御。」
听到自己名字的那一刻，我几乎要站不稳。
「……到。」
我慢慢地、慢慢地走向另一边那支陌生的队伍，从头到尾，都没有回头。
我不敢。
我怕一回头，就会看见纱夜子的眼睛。
我怕看见她难过，更怕看见她对我失望。
我们不是约好了吗。
不是说好了要在一起吗。
可我又失约了……
「D组，这边！」
班主任的声音将我的思绪拉回。
我被人流推着往前走，和C组的队伍朝着完全相反的方向。
脚步很沉，每一步都像踩在棉花上，虚浮又无力。
我没有回头。
可我知道，她一定在看我。
走廊的阳光一格一格落在地上，明亮得刺眼。
眼泪在眼眶里打转，我拼命忍着，不让它掉下来。
都是我的错，是我没有遵守约定，是我没能和她在一起。
走进D组教室，一切都是陌生的。
陌生的同学，陌生的桌椅，陌生的空气。就像刚入学时的那样。只是这里没有樱城纱夜子。只是这里没有最该出现的她。
在找到自己的位子坐下后，我无力的把书包随便的放在脚边。阳光从窗户照进来，落在桌面上，本该是暖暖的，可我只觉得冷。
周围有人在说话，有人在笑，有人在小声讨论着分班的事。那些声音像隔着一层玻璃，模模糊糊的，听不真切。
我把脸埋进臂弯里，趴在桌上。
眼眶里的热意终于忍不住，悄悄渗出来，洇湿了校服的袖子。
「对……不起，对不……起……」
很小的声音，只有自己能听见。
可我还是希望，希望她能听见。
直到上课铃声响起，我也不得不抬头。至少现在，没有人会注意我。就算有其他目光，也只会觉得我很奇怪。我不会去找其他人交流，我也不想有别人来找我。
下午，我还是伏在课桌上，望着外语老师在台上唾沫横飞。四周都是奋笔疾书的声音，我知道这些或许很重要，也尝试着打起精神听课。可这些知识却不像平常那样被大脑接收。我的大脑好像已经被她、被樱城纱夜子填满了，任凭它们怎么拼命挤压，也挤不进来。
她也会是这样吗？
也在走神吗？也在想我吗？还是说……她已经和齐藤她们聊得很开心了？
我就这样不断盘问着自己，压迫着神经，惩罚着那个不守约定的人。
窗外的阳光渐渐西斜，从刺眼变得柔和。老师的声音、粉笔的哒哒声、翻书声，全都混在一起，变成一团模糊的背景音。
我盯着笔记本上不知什么时候画下的横线，一条一条，像牢笼的栏杆。
如果我没能全力以赴就好了。
如果我再自私一点就好了。
如果……
没有如果。
下课铃响了。四周再次充满了聒噪。
我抬起头，看向门口。空荡荡的。没有人站在那里。我继续盯着那扇门，一秒，两秒，一分钟。
有人进进出出，有人站在走廊上聊天，有人笑着挥手。
可那扇门里，始终没有出现我期待的身影。
她在做什么？
也在等我吗？
还是说…她根本不需要等，齐藤她们已经围过去了？
我把脸重新埋回臂弯里。
算了。
本来就是我的错。
她不来，也是应该的。
可心里那个小小的声音还在说——
万一她来了呢？
万一她也在找我呢？
万一她正在走廊上，往这边走呢？
我又抬起头，看向门口。
还是没有人。
直到下午的课全部结束。
直到眼眶又开始发酸。
窗外的夕阳已经染上了橘红色。教室里的人越来越少，说话声越来越远。
我继续盯着那扇门。
盯着，盯着，盯着。
我在心里和自己打赌。如果数到六十她还不来，我就走。六十。五十九。她大概在收拾书包。五十八。或者在走廊上被谁叫住了。五十七——数到三十的时候，门口终于响起了脚步声。我猛地抬起头。
一个陌生同学探进头来拿忘带的笔袋。
不是我等的那个。我把脸重新埋进臂弯里。算了。不想数了。再数下去，好像连那点念想都要被数字磨没了。
可我还是没有走。脚像被钉在地板上。万一呢。万一她只是被什么事耽误了。万一她也在找我，只是走错了教室。万一她正站在走廊上，往这边走呢。
我又抬起头，看向门口。还是没有人。这样的循环不知道重复了多少次。
我想看到她。
我想看到她出现在门口。
我想……
可她没有来。
或许……只是被留下来打扫卫生了呢？
或许……只是……回家了呢……
可我连去窗边确认的勇气都没有。
「还不走吗？」
「奇怪，记得关门锁门。」
直到当番生的声音从门口传来，然后是脚步声远去的声音。
就这样，只剩我一个了，可为什么还是不想走，就这么一直等下去吗…指尖不自觉的摩挲着书边，将书角卷起，又摊平，新的课本就这样被我弄皱，可我也不想让它还原。
但这样发泄完，又还剩什么呢？我也再次趴了下去。又将自己埋回去，或许这样，课本也能好受一点。
时间一分一秒地过去。我不知道过了多久，也许很久，也许只是几分钟。
门外传来重重的脚步声。
像是跑过来的，然后慢慢停在了门口。
我没有抬头。
是检查我有没有关门的吧。
可那个声音响起来的时候，我的心脏像是被人轻轻攥住了。
我猛地抬起头。
「……佑御。」她就站在门口。额头上沁着细密的汗珠，脸颊泛红，声音有些发抖，还带着奔跑后的喘息。夕阳的最后一缕余晖从她身后照进来，把她的轮廓镀上了一层橘色的光，像从画里走出来的一样。她的眼睛红红的，像是也哭过。
我张了张嘴，却发不出声音，喉咙里像堵着一团棉花，涩得厉害
看着她向我走来，一步一步，踩着满地的夕阳，站在我桌前，声音沙哑而轻柔地问道「还不走吗？」
明明那么想要见到她，明明在心里无数次的想要她过来，可她这样站在我面前时，心里却为什么全是委屈与愧疚。那些压抑了一整天的情绪，像决堤的洪水，汹涌着要冲出来。我不断抠着书角，指甲都快嵌进纸里，努力压制着心里那想要爆发的情绪，最后却也只编成一句「……嗯，整理东西。」
可看着她的眼睛，望着她一样通红的眼角，望着她眼底的担忧和心疼，为何会如此的痛。痛得我几乎要喘不过气。
如果这样瞒着她……如果什么都不说……这样的我又是否是在遵循约定呢？
你想要的是什么样的我，是那个会为了约定而控分的我，还是那个全力以赴的我？我想要的是什么样的你，是那个会笑着原谅我的你，还是那个会责备我的你？明明考试时都想向你展示最最真实的我，可现在呢？却还想着隐瞒，想着逃避。
所以，到头来我却也什么都没得到，只剩下满心的痛苦与悔恨。
「纱夜子，你……」
「我……以为你不会来了。」
话一出口，眼眶又开始发酸，眼泪像断了线的珠子，再也忍不住，噼里啪啦地掉下来。我拼命忍着，不想在她面前再哭，可越是忍，眼泪掉得越凶。
「我……对不起。」
「我没想要…和你分开。」
「我本来……能控分的。可是你说想看最真实的我。我想给你看。我想让你是看着真实的我，才选择原谅的。而不是我骗你。」
「都是……因为……我……没做好。」
「我……我……不想被……抛下……」
「都是我的错。」
说到最后，声音已经完全哑了。我把脸埋进手心里，不敢看她。话已经说出来了，收不回去。她会不会觉得我很傻。会不会觉得我是在怪她。
她的手轻轻扯住我的袖口。不是握我的手，是扯袖口。像怕吓到我，像在碰一只随时会炸毛的猫。
「我不会生气。」她的声音也在发抖，「不是因为你没控分，是因为——我从一开始就没想到你会这么想。对不起，是我没跟上你。」
她顿了顿，扯我袖口的手指收紧了一点，「我也很怕。怕以后不能一转头就看到你。但我更怕你为了我，又把自己藏起来。」
「我……也不想就这么分开。」
「以后……课间，我可以去找你吗？」
「放学，我们还一起走，好吗？」
我用力地点了点头，泪水模糊了视线，看不清她的脸，却能感受到她指尖的温度。我将手搭在了她的手上，冰凉的指尖触碰到一起，感受着这许久未感受到的温暖，那股暖意，从指尖蔓延到心底。
「走吧。」她随后拉着我的手，朝着门口走去，我也拎起书包，跟在她身边。
走到门口的时候，她忽然回过头，夕阳的光落在她的脸上，映得她的脸颊红彤彤的。她以一种有些生气，又有些委屈的语气说道
「话说……总是我来找你，你也偶尔来主动找找我嘛。」
我愣了一下，想说些什么，本能却只下剩点头与道歉。
「对不起……」
声音里还带着哭过的鼻音，却也清楚这次认真得像在发誓。
「好啦，原谅你啦。」她看着我，终于笑出声来。不是那种客气的笑，是真的、暖暖的、从眼睛里笑出来的那种。
夕阳从走廊的窗户照进来，把我们的影子拉得很长。
我们并肩走出教学楼。晚风轻轻吹过来，带着4月末尾淡淡的气息和樱花最后的残香。
我们谁都没有说话。
可这一次，沉默不再是墙。
是晚风，是夕阳，是我们叠在一起的的影子。
