“李岩生，我跟你说个事。”
“怎……怎么了”
“我跟你相处的每分每秒都是一种煎熬，我现在触及和你有关的任何事情都觉得恶心，求你以后别再纠缠我了！”
我又幻想了，幻想舒苑和我决裂时的场景。
不对，不对，现在是什么时候，现在是——市零模的语文老考试时间，距收卷还有一小时，我正在写作文。
为什么，这几天我一直在分心，就连考试也……
自从冬至日团建以来，我越发能感觉到舒苑对我的态度的冷漠，所以我终止了对舒苑的终焉☆行动，尽力去克制心里想看舒苑的欲望，尽力去避免自己出现在她的视野里。
我看见舒苑就跑，就像她看见我就跑一样。
不对，呃，现在距离收卷还有五十分钟，额呃嗯啊，完了，我语文铁定要寄。
考完语文，我脑子糊成一片，不仅是因为我的语文要废了，而且还是因为我一直在想，过去这两周，我到底做错了什么，让舒苑对我充满了恨意。
冬至日的那份歉意，我始终未能传达出去，因为我害怕，害怕她再次不理睬我的一切，害怕她拒收我的歉意，害怕我和她连做陌生人的资格都没有。
下午考完数学，我看见舒苑和任不苟走在一起。于是，我背向他们，听着他们在讨论数学考试的事情:我好像听到了，夕阳散射在他们身上的声音，那是一种穿透树叶之间的缝洒落到世间的光的低语；我听到了，他们凝聚了世上的一切的美好，踏着零碎的步伐，漫步于碎花样的阳光间。
而我则是一个多余的囊肿。
该结束了，这一切，我对舒苑的毫无价值的虚无的单相思。但不知为何，我却始终难以忘怀我对她的那一份情感。
我坐在宿舍的床上，看向床头的那只纸飞机。
到底是怎么了？我……
三周前的成人礼，舒苑送我纸飞机的时候，我以为我握住了新生的火种，现在看来，这不过是场徒劳的泡影。
“没事的，你还剩下‘道歉’这张底牌，只要你能勇敢起来，千万不要放弃！”我缄默地看向星筹，嘴角动了动，但仍是忍住了一种冲动，继续听着星筹的话。
“也许一切都是你的心理作用呢？其实一切都应该是来源你内心的敏感与偏执？”星筹说。
是吗？
我大抵是知道的，我心里的那份偏执来源于何处。
不过说起来，从九月底到如今十二月底的差不多三个月的时间里，我从未跟星筹提及过任何有关于我家的事——即使是成人礼之后，我也只是向星筹说舒苑送我纸飞机安慰我是因为我考差了——其实，我从未主动跟任何人提及我家里具体的事，有人来问，我也只是含糊几下，比如刘科安，甚至是舒苑。
但话说回来，这一切真的只是我的心理作用吗？如果以前是，那现在就应该不是了吧——当今天下午任不苟离开舒苑后，我放慢脚步，等着舒苑继续朝我的方向走来，然后与我擦肩而过。然而我却发现，舒苑走过来时，疑似瞪了我一眼，接着快速走开了。
在听完星筹讲的一堆开导我的说让我勇敢起来的废话后，我闭上眼，又睁开，听见的第一个声音，是哨声:那是清晨宿管催促我们起床的哨声。我爬起来做的第一件事，就是为我今天还没开考的物理和英语哀悼，因为心里想着舒苑的事，我绝对是无心应考的。
当所有考试都尘埃落定时，成绩还未出，学校要求我们留校两天来评讲试卷，两天后，就是元旦，学校不许留宿，我就又不得已因此而回家，继续去经历腥风血雨。
迷茫，这次估计考得比上次还差。
“来大家看到完形填空第五十二题C选项，testify，有人知道这是什么意思吗？”班主任在评讲英语的完型，而此时，班上大部分同学都异口同声地回答:“作证”。“对了，不错。”班主任盛赞着。为什么，好像大家都知道答案是什么，唯独我不知道，我一开始以为testify是跟“测试”有关的词。我不知道，我什么都不知道。
直到元旦到来之时，我才察觉到，这几天的种种都像一场走马灯，模糊而清晰。
现在我要选择的事是我要回哪个家——成人礼过后，李全成和我妈分居而住，我妈还是住在原本的那个矮房子里，李全成去外面租了个房子，他曾经是游手好闲的，现在则去工厂找了份工作，好像一切都有了新的转机——至于我要回哪里跨年，不用想多久，答案是我应该要回我妈那里，因为正如她所说，我的学费和生活费都是她供的，至少我回她那里不会被饿死。
