正在喝甜汤的时候，莉莉安的电话响了。啊呀，虽然我已经知道那是来电铃声，但还是不适应。
她像之前那样接起电话，敷衍着不停地回应「嗯」，她一直在听电话那边的人讲话，持续了几分钟后才挂断了电话。我突然想起听人说过挂断这个词很有时代感，因为它沿用了座机电话是需要挂这个动作的，把听筒挂上去，然后通话就断了，因此即便是携带型手机，挂断电话这个动词也还是在使用中。
我就这么胡思乱想着，终于被莉莉安的声音打断。
“是我爸妈啦。确保我是不是安全呢。还把我当成小孩子。你一句我一句的，简直没完没了。说实在的，有点讨厌他们这样啦，怎么说呢，这样算是过多的控制欲吧，我其实还蛮不舒服的诶。”
莉莉安接完电话就没精打采的，想必是被当成小孩让她不悦了，或者是父母源源不断的唠叨令她烦闷。而这一切竟然让我感到羡慕，我一定是哪里不对劲，或者说，我记忆中没有享受过这样的时光，所以我才对她嗤之以鼻的东西感到在意。
我一时语塞，不知说什么回应她才好，在沉默中，我想起了魔女。
在我还在上小学三年级的时候，爸爸妈妈就离婚了，具体原因是什么，此刻我不想回忆。
后来，我爸爸再婚了，和梅芙阿姨，抽着烟，涂着红唇，完全不在乎别人感受的一个女人，大概。
自那以后，原本沉迷于工作的妈妈就更沉迷了，除了必要的家务活和吃喝拉撒，她的时间几乎都花在了工作上。
我知道，一味用工作来逃避人生不是好事。
她不怎么享受生活，不怎么和亲友交往，不逛街，不坐在花园里看书，不吃好吃的蛋糕然后摆动身体。
人际交往很难，虽然我被妈妈讲过说话过于直白不拐弯抹角，但是她除了装模作样以外的情况，也好不到哪里去，所以才说她是魔女。
他们在我有记忆之时就不曾一起欢笑过，所以当我听到莉莉安说起她父母之间的亲密交谈时，我陷入了懊恼。
为什么呢？
我以为，在婚姻的誓言下，每个人都应该扮演好自己的角色。
我以为在麻木间消失掉的爱情可以重新找回，但是他们却已经到了分道扬镳以至于无可挽回的地步。
这算好事吗？
我们两个人一起喝着甜汤闷闷不乐起来。
“诶。“我欲言又止。
“什么？”莉莉安捕捉到了我的神色，抬眸认真看着我，“你还好吧？”
我说不出话来，仿佛被什么抑制住了，原本要迸发出来的忧伤像找到了新的躲藏点的鼻涕形状的妖怪，一溜烟就不见了，于是一时间我什么也说不出了。
“是想到了父母了吗？”莉莉安的聪明无人能敌，在此之外她还充分了解我的家庭情况，所以格外敏锐。
“恩。”我只是失落地发出了声音，大概是失落的。
“听我说，爱丽丝。”她露出了坚定的眼神，和我对上了视线，那双赤色的红瞳仿佛要吞噬我，又好像可以完全包容我、接纳我，包括我的一切懦弱、自怨自艾和隐藏起来的毫无边际的忧伤。
“不要去想你已经失去的东西，那些不受控的东西，想了也没用；来想想你所拥有的东西。”
“灿烂的青春，充实的校园生活，优秀的母亲，知己朋友，美丽的容貌，聪明的脑子。”
“想想这些吧。”她这么说道，此刻她的声音如同婉转的鸟儿的歌喉。
我望着高级酒店的六十多层的上空，还有更高的东西，看不清的黑透了的天空。往下俯视，是又密又小的汽车在环形桥上停下，红色的车灯亮成一排，堵车了。
为什么暴露自己的脆弱这么痛苦呢，甚至让我开始厌恶起自己，也厌恶起她来。
第二天，我靠在列车的玻璃上，不停往前行驶导致的振动使我的头部发麻，然后终于受不了时，我把头抬起来靠在了椅子背上，我想起昨天莉莉安说的话。
但是又不想去想，不自觉去想。
在想与不想之间反复，终于忍不住喊了出来，无法抑制。他看起来吓了一跳。
我忽视掉了里奥的关心，他正坐在我对面，看起来比昨天精神，原本看向窗外的眼睛看向了我，张了张嘴说了什么。
我把耳机里的音量调到很高，在音乐里沉溺。
我在家里睡醒时，仿佛从深水里钻出来似的；短途旅行使我身心疲惫，也许在家呆着，才是幸福的事，仔细想来，原本也只是逞口舌之快，真的去了之后，压力都涌上来，快乐和悲伤同时发生在我的身上。莉莉安敏锐、聪明，我在她面前像只是穿着透明的衣服，赤身裸体，时间久了，便不自在了，大概没人会喜欢自己被看穿吧。
果然还是一个人更好。
什么朋友、什么玫瑰色的校园生活，都只会徒增烦恼。
打开笔电，因为忘记带充电器，所以已经没电了。我把白色的沉重的充电器接到插线板上，然后让电脑开机，连接了打印机，把做好的日程表打印了出来。看着日程表，我深吸了口气。接下来就要按照日程表规律地写作业、上课了。我对在掌控之内的事情感到安心。
面对着窗外的花园，我看着小说，风吹起了我的书页，我用黑色皮质笔记本压住会被吹起的角落。有时候我把书中的精彩句子在笔记本里摘抄下来，刚好也可以练字。
说到练字，我在书店买了不少字帖，都是只写了几面就没继续。可以把练字也加入行程表里，我托着腮，在打印出来的行程表上加了一行字，我尽量写得清楚明了。
为了方便，为了不用再考虑每天都要吃什么，我在电子菜谱之间来回浏览，确定了一个以周为单位的菜单，如果没有特别的情况，这个暑假的菜谱就是这样。
我这一整天除了料理餐食、收拾餐具，都在优化我的暑期计划。
我真是违背了哲人最诚恳的、最忠实的建议，在违背中逐渐接受了自己是一个需要计划的人，是一个没有计划就寸步难行的人。或许是我误解了、忽略了什么，也许我应该重新拜读一下那本哲学书吧。
