最近，我越来越频繁地被拽进那片混沌里。
最严重的一次是某个下午，我去学校的小卖部排队买水，出来的时候忽然闻到一股扑鼻的桂花香，像从很远的地方一路飘过来。
我下意识抬头，看见远处食堂二楼的窗户上正贴着一张女生的脸。
是温晚宁。
她隔着玻璃笔直地盯着我看，眼睛像是恨不得凸出来一样瞪大着，头发散在肩侧，嘴巴动了几下，像是在说什么。
我只感觉脑子“嗡”地一声，紧接着眼前一黑，陷入了意识的全然空白中。
…
再醒过来，是在学校教学楼后面的小树林里。天色阴暗，路灯尽数熄灭，我跪在泥地里，满脸都是不知来历的脏水，头发湿淋淋地贴在额头上。
旁边就是一条很浅的小水沟，一汪死水，混浊不堪，泛着腐叶和淤泥等烂掉的气味。
我低头看自己的手，指缝里塞满了泥沙，右手手腕上有几道新鲜的、被什么细长东西勒出来的红痕，不远处有一根粗实的旧麻绳，散在地上。
我不记得自己为什么来这里，不记得自己碰过什么，我甚至不知道那根绳子是我自己拿来的，还是谁放在那里的。
我浑身都疼，用尽全力翻身挪到石子路上，双手抱着膝盖，眼眶烫得发疼，却哭不出来。
我想起了自己去世的母亲，在我有限的印象里，她一直是那种刚强的、对谁也不服输的性格，我不管因为什么事情哭、不管做没做错事，她都不会来安慰我、拥抱我，只会鄙夷地瞪着我，冲一旁吐一口唾沫，再补上一句：“真没出息，哭能有什么用？”
我一度觉得母亲一定是非常恨我，不然为什么我哭天抢地、眼睛都哭肿了，她还是无动于衷，甚至看笑话一样地把我赶出家门呢？明明我什么都没有做错。
后来，哭多了，从小到大的眼泪都在某一瞬间彻底流干了之后，我开始发觉哭并不能实际解决问题。我记不清有多少次看着镜子里哭得几乎要碎成块的自己，看起来当然很可怜，但有用吗？问题依然摆在那里，如果不去解决，它就永远摆在那里，再怎么哭都不会有人来救你。
这是我早早就理解到的事情。
我天真地以为早熟的我不会再哭了，可是我错了，面对残酷的现实世界、面对恶意灵体、面对自己喜欢过的女孩子，她们毫不留情地操控我、没有理由地折磨我，失控之余我当然还是会崩溃，会伤心，和任何同龄人一样地变成一具具行尸走肉。
我真的不知道该怎么办了。
林叶啊林叶，你怎么就活成了现在这样，浑浑噩噩的样子。
恍惚间，自责我仿佛看见我那位老娘一边毫不留情地敲打着我老爹，一边斥骂我的样子。
我不禁在心里想着，我妈要是看见我这副濒临绝望的颓丧模样，会不会气得从坟里跳出来？
我胡乱搓了搓脸，把沾染着的肮脏泥水擦掉，深吸一口气，逼迫几近脱力的自己爬起来。
我不知道恶意灵体到底想把我怎么样。它像猫逗耗子一样，一次次操控我，一次次让我作为唯一的清醒者醒来，一次次让我发现身边全是它的提线木偶，然后兴许就躲在哪扇窗后看着我发疯。
它在玩弄我，折磨我，看我什么时候会放弃，什么时候会认命，什么时候会主动把最后那点清醒也拱手交出去，只求解脱。
想清楚这些后，我豁然开朗。
恶意灵体，说不定它真的小看了我。
我林叶从小穷到大，吃过很多的苦，也直面过许多的怨灵，我不信黑暗会完全遮住太阳，也绝不会认命。
它越是这样把我往死里逼，我就越不肯屈服、越要昂起头颅。除非它失去耐心痛下杀手，不然哪怕每次只能醒十分钟，我也要在这十分钟里往前爬，我要找到它，找到温晚宁，找到这一切的源头，结束它。
哪怕最后爬不动了，死在这条路上，我也要睁着眼睛死。
