我在说什么啊？？什么很久以前？而且好难听的声线，憋着一口气在说话，简直是下一秒就要呕吐的该死状态，软绵绵的没有一点底气。
说完之后，我的脸烧得厉害，心跳快得像要炸开，血液冲上耳膜，周围所有声音都变得又远又模糊。
我的视线死死固定在潘小姐校服领口的纽扣上，不敢抬头看她的表情。
沉默，死一般的沉默开始蔓延。
大概过了三秒，半分钟，也可能更久。
走廊里有人在打闹着往反方向跑过去，楼下操场传来模糊的放学广播声，我全都听不见。
我的世界里只剩下自己快要跳出来的心脏，和面前这个女孩安静的呼吸声。
就在我感觉紧张到快疯掉、即将两眼一黑昏过去的时候，她毫无征兆地开口了。
“谢谢你的喜欢。”她的声音很平，很淡，和她在课堂上回答问题时一模一样，“但是我现在不想谈恋爱。”
一共就这些话。
没有犹豫，没有慌乱，没有我幻想过的“啊你怎么会喜欢我”的惊讶，似乎知晓自己魅力那样完全没有动容，甚至连拒绝都是这样简洁礼貌、滴水不漏。
我抬起头，勉强扯出一个笑，我不知道我自己脸上究竟是什么糟糕的表情。
我浑身的感觉都消失了，只有难以言说的冰寒和黑暗从记忆、从四面八方席卷而来，它们伸出无数狰狞的、狂笑的手臂，把我整个人连同灵魂往下拖拽。
此时此刻，我的所有感官和感性都在尖叫着向我诉说：好想哭，好想哭啊。
但我的理性却死死拧着那根名为“底线”的体面麻绳，在我的脑海里反复重播着三个字：不能哭。不能哭。
我不会在她面前哭，不会让她为了我困扰。
既然她对我没有感觉，那么就这样吧，从她、从周屿面前消失，不再干涉他们的感情发展就好了。
抬起头，我隐约看到面前的潘小姐好像稍微皱了皱眉？应该是我的幻觉罢了。
“好……好的，那打扰了....对不起。”我不知道怎么说完的话，认知到自己好好说完该说的之后，我越过她，往图书馆的反方向转身就跑。
晚上，我强打起精神吃了大半碗饭，忍着想要呕吐的感觉，规规矩矩地写完了作业，等父母交代完周末的事情离开后，独自一人在房间的我再也无法忍耐内心的苦楚，眼睛一阵酸涩，却终究没有掉下泪来。
换在前世被这样拒绝，我应该会哭得很大声。
可是重来一次，最起码勇敢地把自己的心意传达给了潘小姐，我已经没有什么可抱怨的，也不觉得紧急下决定的马上表白有任何问题。
我没有时间，没有和她慢悠悠做朋友的时间和资本。
那么转念一想，她和我连朋友都不是，又为什么要答应我的表白？
这是有点无解的难题。
潘小姐给我的答复是：不想谈恋爱。
她对周屿也说过这句话吗？当然没有。她前世明明无比顺滑地和周屿在一起了，那时候我甚至都不知道他们更早前就认识彼此，感觉好像我暗恋正酣、突然冒出来一个陌生的男生和她一秒坠入爱河，速度快到听闻这消息的时候我是完全傻眼的。
所以“不想谈恋爱”根本是假的，只是“不想和你谈恋爱”而已。
半晌，强烈的挫败感袭来。是，我的确靠着信息差提前了时间表白，按理说应当抢占了先机，但能有什么用呢？除此之外，我哪一点比得过周屿？这个节点的周屿已经和她蛮熟悉了，更不用说潘小姐终究对我没有一点感觉。
她拒绝我的眼神和语气，那种淡淡的、似乎与生俱来的清冷，是如此疏离。我知道她不是真的对谁都这样，她将来会对周屿露出毫无保留的笑容，会在周屿跑完比赛的时候第一个上去递水，会在放学后和周屿并肩走在操场上、再一起回家。
她身边的那个人，不会是我。
我躺在床上，盯着天花板上的那道裂纹，忽然想到一件事。
老天让我这次回来，到底是为了改变什么？
是为了改变她的选择，还是为了改变我自己的结局？又或者都不是？
