当意志达到极限时，神明也将向其投向目光。
我并不信这种像是从神棍口中说出的说辞，因为堤喀从来都没有看过我、看过我们一眼，哪怕连一眼都未曾有过。
我叫宋琦。我的人生是不幸的。
“不幸”这个词没有准确的定义，没有规定说必须要经历过什么事，或是达到什么程度才能算作“不幸”。况且如果真的有这种规则存在，那才叫不幸透了顶，因为连称自己不幸的资格都不将拥有。知点足吧，父母说，看看路边的乞丐，还有那些常年以四海为家的拾荒者，你的这点又算得了什么呢？我感到无奈，也感到悲伤，用更甚者的痛楚与自己的痛楚相比较从而获得自我安慰的这种行为不仅毫无意义，还蠢的要死。
苦难不存在什么计量单位，那些更甚者的不幸反而会加深我的不幸。
我出生于一个典型的重男轻女家庭。这点虽说可悲，但却没有什么好抱怨的。z国有着两千多年的封建历史，那种影响太深远，这个国家有太古老，以至于哪怕在现代仍然被残存的封建思想束缚得步履蹒跚。他们经常因为一点小事就对我拳打脚踢，我的童年就是在无休止的暴力中度过。因此，在学习历史时，我讨厌董仲舒，因为他提出三纲，给女卑套上天道的伦理外衣，更厌恶朱熹，他那程朱理学将这种没天理到让人无法原谅的思想推到极致。不过也好，在学习中国近代史时，听到陈独秀，吴虞，吴稚晖等人传播的新思想和“非再把他丢在毛厕三十年”那句名言时，我简直要为他们欢呼。
听上去好像我应该有一位哥哥或者弟弟，父母偏袒他们，所以才会如此对待我。但事实是，我没有，或是说，我本应该有，但“他”却从未诞生于这个世界。我想这才是父母对待我如此暴力的根本原因。
我是四配子嵌合体，也就是所谓的奇美拉。
自大我出生的那一刻，我的脖子右处就有很大一块红色的胎记，也许封建的他们自那时起就将其视为不祥之兆。而真正检测到异常的，是一次血型定型检查——出现两种红细胞，同时存在两种血型。这种结果很可能进行进一步的基因排查，从而得到了诊断结果。
所谓嵌合体，简单说来就是两个胚胎在怀孕的时候异常结合在一起，其中发育较弱的那个被另一个吞噬，其表现就是胎儿腹部、脖子或者脸部出现大块明显胎记。而四配子嵌合体则是龙凤胎出现这种状况的称呼，我的身体里拥有xx和xy两种染色体，两套不同的免疫系统。两种血型。
我的父母说，我杀了“他”。本就被封建思想禁锢的他们，面对这种情况恐怕只会认为晦气至极，并且天理难容吧：作为女孩的你，竟敢还将我们的儿子吃掉。
因为身体里有两套免疫系统，所以小时候的我经常患病。其实这种情况现在也还是会偶尔出现。小孩子，特别是才几岁的小孩子，本来免疫力就较为薄弱，身体里两条免疫系统之间还相互排异，这无疑是雪上加霜。那时的我几乎每个月都会发烧。我的父母处于养育的义务不得不经常带我去医院，一来二去，本就对我没有什么好感的他们只会对我的存在更加厌恶。到我四岁，身体状况稍为稳定之后，这种厌恶就越发明显起来。
一开始只是口头上的责骂，不如走路不小心摔了一跤，或是吃饭时不小心拿掉了筷子。这个时候，父亲就会发出极不耐烦的声音：“怎么搞的？平底都能摔！”“筷子都拿不稳还吃什么饭！”母亲则是在一旁冷冷地看着。到后来，责骂已经不需要理由，骂的内容也一次比一次难听。再往后，他们就开始动手。我说的动手，不是指普通家庭为了给不听管教的小孩一点皮肉之苦，而是真正的拳打脚踢。小小的我理所当然地成了他们的情绪宣泄桶。
对于六岁的我而言，身上拥有多出瘀青已经成为常事。在刚开始时，我会一边被打一边哭着求饶，哪怕心里连自己到底做错了什么事也不知道。我的求饶声看上去很能满足我的父母心中那变态的掌控欲，在我八岁之前，只要我哭着求饶，施加在我身上的暴力就会开始逐渐消减，直至停止。但在八岁之后，求饶这种行为已经不能再满足他们，最严重的时候，我被打晕过去了好几次，嘴里的血大概能用来漱口。渐渐地，在被施加暴力的时候，我学会了不再用感官去感受，而是像灵魂出窍那般，以一个客观的角度去看待，仿佛那个在地上被打的女孩不是我。这时候我会想，如果那个“他”出生了，我的境地会不会好一些呢？恐怕不是的，这两个人一定会把所有的关注都放到“他”身上去，而我大概连待在这个屋子里的资格都没有吧。
如果真是这样，那为什么不是“他”把我给吞噬啊。只有我从一开始就不出生，或是现在立马死掉，这俩人才会心满意足吧。
这种情况一直持续到五年级。因为体检所展露的场面太过明显让班主任报了警，我的父母被警察带走了，几个月之后才被放回来。在这期间，我一直寄宿在爷爷奶奶家里。不过这种家庭发展到这种程度绝大多数都是代代相传，年轻一辈尚可，老一辈就更是如此。但尽管这样，那段日子仍然是我的童年过得最为轻松的时刻，起码那两个老人因为年龄原因没有再对我施加暴力的能力，身体上的痛苦得以缓解。在我的父母被放回来之后，暴力的施加行为明显减少了许多，即使有，也只会挑衣服能够遮盖住的地方。更多的时候，他们只当看不见我，或使用不让我吃饭这种伎俩。但这对我而言已经是天大的恩赐了。
人在这种环境下很容易形成孤僻的性格。那段因为身体疼得连觉都睡不着的日子到现在都令我记忆犹新，洗澡的时候，洗脸刷牙的时候，面对镜子的我经常会盯着右脖子那块红红的胎记，心里想着自己真是个怪物。渐渐地。我在不知不觉中也开始被父母的观点所影响，倒不是重男轻女，而是认为像自己这种异类承受痛苦也是应该的吧。毕竟就算是在希腊神话中，堤喀也怎么可能会给奇美拉提供帮助，赐予眷顾呢？因为经常疼得睡不着觉，小时的我永远都是精神涣散的，黑眼圈的情况也愈发明显。这种时候，我会从床上坐起来，因为躺下的姿势稍有不慎就会碰到伤口引发痛苦，看着漆黑的窗外，心里默默哭诉着自己的不幸。
这些影响当然也带到了我的学校生活。无休止的暴力让我成为了一个对外界极度敏感，极度不信任的人，认为世间的大部分事物都会伤害我的人，这种心理像极了契科夫的《装在套子里的人》。我把自己封闭起来，尽可能不去关注周围。我的内里已经封闭，这种封闭又表现在我的外资特质上——就算是最炎热盛夏，我也会套上一件薄薄的外套，只为遮住脖子上那块胎记。摆这种性格所赐，我没有任何一个真正意义上的朋友，男生取笑我，女生也私底下将我孤立。因为睡眠长期不足，我经常在上课的时候睡着，老师大多都知道我的情况，表面上不会说什么，但背后一定会用那种半真半假的同情和旁观看戏的态度看待我吧。无论是在学校还是家里，我都是个极其悲惨和不幸的生物。
一晃，六年过去了，再一晃，又过去了三年，我读过了极其孤独的小学和初中生涯。我的父母原本打算不在供我读高中，但由于在学习除了学习无事可干，所以在中考中拿到了还算不错的成绩（当然，如果他们对我进行支出，或是让我参加课外补差之类的，我的成绩应该还能再好看点），所以我得以能够继续接受文化教育。初升高的那个暑假，我突然顿悟了一件事。
这个世界是在过去的种种规则叠加下构成的。四配子嵌合体也好，男尊女卑也好，这些都是在自然或人为的规则下形成的。我的人生在这种种规则之下逐渐变得不幸，我自卑，自耗，遍体鳞伤，我被父母虐待，被同学孤立，被自己封闭，而所导致这一切的是那些遍布于整个宇宙的规则。换句活说，这一切都是应该的，这一切，发生在我身上所有的苦痛，所有的不幸，都是世界所期盼的啊。
我讨厌这些规则，我对这个世界厌恶得要死，也恨透了我的这摊人生。然而，我没有任何力量去改变它，也没有胆量不去遵守它，因为如果那样，我恐怕连活下去都不将被允许吧。
自那天起，我晚上不再待在家里，而是一次次地跑到附近的公园里，坐在老旧木质步道的长椅上放声大哭。我一直哭，一直哭，好像要把以前收到的所有苦难，以及未来即将受到的所有苦难和委屈全部转化为泪水，全部流干一样。我不甘心，我的人生连所谓的真实之物都还未得到，我是如此憎恨它，就像憎恨那块胎记一样，我的人生终归会被不幸所笼罩，一辈子都在苦难中吧。我尝试自杀了三字次，可每到最后都放弃了，倒不是因为不敢——就算这个叫宋琦的女孩消失了，明天的太阳也还是会照常升起，这个不幸的世界也还是会照常运转的吧。哪怕是我的血亲，也根本不在乎我的死活吧。这么一想，我连最后仅剩的那点悲伤和绝望都没有了，只剩下无限近似于无的空虚。
费尔南多·佩索阿说过：“你不快乐的每一天都不是你的，你只是虚度了它。无论你怎么活，只要不快乐，你就没有生活过。”如此说来，我大概是从未出生在这个世界上吧。
我的夜不归宿的行为明显让我的父母大为不爽，尤其是我的父亲。那个罪恶愚蠢的男人，哪怕生下来的是男孩，也一定会将其当做自己的所有物看待吧。
就这样，悲剧发生了。
距离高中开学还有十来天，那天我刚从公园回来，屋子里弥漫着酒气。出现酒气只有两种情况，一是父亲从外面喝醉回来，贰拾他在屋里喝醉。我一进门，就看到了满脸通红的他。
“你又跑到哪里去了？！”他扯着嗓门，酒气混杂着口臭。
“公园。”
“哼······公园？”他冷笑一声，站了起来。他的身体对酒精的耐受度很高，很多时候，“醉”只是意识上的，而非生理上的。我往四周看了看，母亲没在。
然后，视角猛地反转了九十度。
意识到自己被打了已经是在好几秒钟之后，太阳穴附近传来一阵剧烈的钝痛，最开始只是一团模糊不清的东西，几秒之后疼痛感才蹦跳着炸开来。我重重倒在地上，他紧接着用穿着拖鞋的脚踢在我的腹部，剧痛和窒息感同时将我包裹，我发出痛苦的口齿不清的呜咽声，紧紧捂着肚子弓成一团。
“你觉得这样很好玩？！很能彰显自己的存在感和委屈？！”父亲说，他已经很少再像小时候那样揍我，而这次应该是在酒精的作用下再次爆发不满，“你觉得到处去丢你自己的脸，丢老子的脸是件很光荣的事？！”
他抓住我的头发把我的脸揪起来，然后狠狠给了我一掌。我再次瘫倒在坚硬的瓷砖地板上，左脸颊跟被火烧似得。我痛苦地呻吟着，努力想爬起来，但他抓住了我的双手，接着，无数拳头落在我的头部，脸部，背部，胸部，腹部。每一拳带来的疼痛都让我难以忍受。渐渐地，我发动了灵魂出窍的能力，开始客观的感受身上的疼痛，只听到拳头砸在我身上发出有节奏的闷响。
暴力开始逐渐停止，耳边传来了拖鞋走动发出的踢踏声，正当我以为风暴终于过去时，父亲再次出现了。手里拎着个暖水壶。
“把我的儿子还给我！像你这样的家伙······我怎么会摊上你啊！”他说。
真正的恐惧开始在我心中不断蔓延。在这种时候，人已经没有所谓理智这一说，他们将完全被作为动物的本能所驱使，而不再去考虑后果，很多临时起意的凶杀案就是这样酿成的。我拼命地挪动早已疼痛难忍的身体，可他一脚狠狠踩在了我的背上，我根本无法移动丝毫。
他把我的头摁在地上，我的脖子和肩膀被裸露在外面。我拼命挣扎，但无济于事。
他嘶吼着：“把我的儿子还给我！”
接着，暖水壶里的冒着热气的水被倒了出来。
痛。
无比剧烈刺激的疼痛，让我多一秒都不想再活在这个世界上。
滚烫的开水肆意啃咬这我的皮肤，我发出痛苦的的喊叫。我死命挣扎，但那双手像钳子般死死将我焊在地上。我睁着眼睛，但已经不能再大脑中呈像，于是我索性闭上它，尽我所能地去忽略那根本不可能被忽略的剧痛。热气在整个房间中弥漫，我不再去挣扎，不再去感受，不再去想象，不再去思考，也不想再去或者。
醒来的时候，那个男人已经不见了，屋里屋外已是漆黑一片，母亲因为加班，那天晚上没有回来。最先恢复的是听觉，父母房间里传来震天响的鼾声，我竟松了一口气，自己终于还是挺过来了。然后知觉也被恢复，浑身都疼，像快要散架般地，每一寸肌肤，每一块骨头都散发着疼痛的信号。反倒是右脖子和右肩膀处竟毫无知觉，估计连触觉神经都被烫得坏死了吧。我感到嘴里甜丝丝的，看来是哪里破了吧，我颤颤巍巍地爬了起来。
身上的T恤已经破烂得不成样子，我走进厕所，准备洗个澡。然而当看到镜子里的自己时，我简直要再次晕过去。
脸早已是一块块的瘀青，裂开的嘴唇现在都还在流着血。但最惨不忍睹的还是我的脖子和肩膀，它们被烫得皮开肉绽，向上翻起，只轻轻一碰，就有大块的皮肉掉下来，那块胎记经过开水的洗礼后已经溃烂得不成样子，我的整个右半身都被破损的皮肤，以及创口所占据。
在那一瞬间，心里子最后一道防线也彻底崩坏。
我再也受不了了。
我并不渴望自己的生命有多么幸福，不渴望什么养尊处优，富家千金的生活，我也不渴望自己像那些成功人士一样，有着无比成功的人生。我只是希望自己能和这个世界上绝大多数孩子一样，普普通通地出生，普普通通地长大，普普通通地上学，普普通通地成人，过着普普通通的寻常生活。只是希望父母能够爱······不，连这点都不奢求，只希望他们能不要再打我，不要再推波助澜，不要再让我承受肉体和精神上的折磨。那些真正幸福，真正美好的事物我曾想都未想过啊。可······可为什么，这个世界的规则要如此这般对待我，明明一直以来这个叫宋琦的女孩什么也没有做错啊。为什么，为什么，一直以来，一直以来······在母亲肚子里的我吞带“他”的我刚出生的我被确诊的我生病的我被骂的我被打的我求饶的我疼得睡不着觉的我上学的我被同学孤立的我自卑的我自耗的我顿悟的我在公园里绝望的哭的我尝试自杀的我······那么多的我，明明什么都没有做错，却为什么仍然被不幸笼罩，被不幸的规则支配呢？我多么希望像别的孩子那样，健康快乐地成长，有着爱着他们的人，和被他们所爱着的人啊。我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望我希望希望我希望······
神明啊，请救救我，我不想再哭下去了。
这是我最后的祈祷。
靠着痛苦去活着，究竟有什么意义？
纵使我每次质问，你始终沉默不语。
而如今，你还会这样冷眼注视着吗？
难道非要我出卖灵魂，你才会施与救赎吗！
我多么希望，自己不幸的人生能结束啊。
我叫宋琦。我的人生是不幸的。
我离开厕所，走进厨房，拿起刀架上那把最锋利的切肉刀，母亲做菜的时候，会用它把厚厚的一大块儿的猪肉切成薄薄的一片片。我拿着它，接着冲进了父母的卧室。
男人在床上睡得死沉。这点正合我意，我猛地扑到床上，把他死死压住。他醒了，眼睛迷迷糊糊地看着我，估计他醉得连自己干过什么事情都忘了吧。想到这里，我竟然发出了一声冷笑。
等意识反应过来的时候，男人已经失去了生命体征。
我从他身上下来，爬下了床。嘴里苦苦的，肾上腺素和多巴胺和脑啡肽正在源源不断地分泌着。接下来就轮到自己了吧，我想着，手臂酸痛得几乎拿不起刀，我只能把它抱在怀里。我走回客厅，决定就在这里下手。想到这里，泪水又情不自禁地涌出，如果这个世界······这个世界能够给我一些幸福······我不想那么做，也不想就这么死掉啊，我连真正美好事物的影子都还未见到啊，为什么······为什么？
我一边流着泪，一边将刀锋轻轻抵在了我的心脏位置，刺痛感立刻传来。在最后很没出息地绝望悲伤地哭了一阵后，我下定决心，准备将刀捅进去。这个时候，门开了。
这个时间，回来的只能是母亲。但那又怎么样呢？看到死去的丈夫和即将了结的女儿，她一定会尖叫，然后报警吧。不管怎么样，都无所谓了，是时候跟不幸的人生说拜拜啦。抱着这样的想法，我向门口望去。
来的人不是母亲，而是一个男人。
“当意志达到极限时，神明也将向其投向目光。”
他说。
就这样，我人生最不可思议的转机到来了。
出于承诺，我不能透露男人的名字和他隶职公司的名字，硬要说的话，那就请用“神明”来称呼吧。因为在那时，来的东西是神明还是恶魔，我都完全不在乎了。
神明的职责，是探索那些生活在社会底层，或是遭受重大苦难或不幸的人类。就像他所说的，当意志达到极限时，神明也将向其投向目光，想必是我先前那番撕心裂肺的嘶吼和足以把世界都填满的绝望让神明终于注意到了吧。他们会赋予当事人超自然的能力，他们把这一行为称为调查——当世界运转的规则终于如你所愿时，你的人生到底是否能变得美好。
赋予能力的过程并无什么特殊的感觉。我立刻就扑了上去，在那种情况下我也没有其他的选择，我接受了神明的能力，拥有了足以改变世界一切规则的能力，代价是用剩余的寿命作为消耗品。我当时毫不在乎，哪怕到现在也仍然毫不在乎，我那不幸的生命，每一秒都是痛苦的折磨。
“你叫宋琦对吧。”神明准备离开时，突然回过头来补充，“基于你四胚子嵌合体的体质，以及你过去生活的痛苦经历，我们额外赠予你一项特权。”
“如果你在寿命消耗完之前就因为意外死亡，包括自杀，车祸，疾病以及一切非自然死亡在内，你会有一次再生的权利。但在那之后你必须作为公司的一员，也就是反馈员的身份，同时你将失去能力。不过你可以指定把能力给与他人，同时作为那个人的反馈员。我们不会干涉你的自由，但你必须自己想办法继续生存。”
自那天后，堤喀的目光终于向我短暂投下。
神明对我说的是“改变世界一切规则的能力”，也没有说维持规则会持续消耗寿命，这大概是对一个一直被苦难折磨的少女一点关怀吧。我用它消除掉了现场的一片狼藉，然后将自己脖子和肩膀上大片惨不忍睹的烫伤恢复，这种能力很强大，我根本看不出身上有任何被烫伤的痕迹。为了不引起母亲或是其他亲戚的怀疑，也是为了和过去的痛苦彻底一刀两断，我抹除了父亲的概念。这样做肯定会消耗不少寿命，但绝对是值得的。这样一来，母亲或者其他人都会认为我出生于一个单亲家庭，父亲在我小时就因疾病去世。最后，我做了一件最重要的事，将深深渗透进这个家族骨髓里的重男轻女以及附带的那些封建时代的残存观念连根拔起，彻底清除。
终于，我所期望的世界到来了。
在剩下的那十来天中，我过上了以前想都不敢想的生活。每天清晨，母亲都会为我准备好早餐，然后温柔地叫我起床。以前的她虽不如父亲那般频繁地直接动手，但那毫不掩饰的厌恶神情会让我整天心里压抑无比。而早餐总是很丰盛的。在我吃着的时候，她会帮我打理头发，就像很多母亲对自己女儿所做的那样。然后她会去上班，出门前会笑着对我说“琦琦再见”，而我也笑着对她说“妈妈再见”。有些人可能会说这仅仅是你人为所改变的，现实并非如此。可那又怎么样呢？我需要的是真正的拯救，不管是现实还是幻想，我都一直一直期盼着这样的生活，从未出生的那一刻，再到死去的那一刻都一直如此啊。这种美好是真是假，又有什么所谓的么呢，真是多世界和我所创造的世界，它们对我而言都是等价的啊。
我像是那天才开始我正式的人生一般。母亲离开后，我会自己洗净收拾好餐具，然后享受漫长的每一天。我会去学习，或者看看书架上的书，它们绝大多数都是我以前已经看过了的，不过如今在去回看，我仍会沉浸其中，津津有味。看到精彩快乐的情节时，我会跟着故事里的角色一起快乐，看到危险扎心的情节时，我也不会太过慌乱，因为我知道在后面的情节中，一切危险与痛楚都将被化解，这就是读读过的书的一大好处，虽然结局不会改变，但每次阅读时都能感受到更多。读累了的时候，我会躺在床上，带上耳机播放wowaka的专辑。我从《灰色地带》开始，一直听到《不为人知的鹅妈妈童谣》，感受着疾走的旋律和不知何意的歌词——一个人被音乐吞没，这就是全世界共通的快乐吧。
临近中午，我会拿上钱出去吃。如果那天刚好是周末，母亲就会在家里准备午餐。吃完后，我会回房间稍微打个盹。空调吹出的冷气会赶走盛夏的炎热，在这样的环境中睡觉真是一件美事。晚饭过后母亲也会回来，这个时间段我会出去跑步，作为对多余能量的消耗。我仍然经常去那个公园，从老区域跑到新区域。一路上，风带着热气从我耳边吹过，树荫下、长椅上坐满了乘凉的老人，带小孩的夫妇，牵着手的情侣。我以前从没在人这么多的时间来过，也初次感受到了这座烂尾公园背后原来也焕发着这么强烈的生机。跑完步回到家后，我会冲个澡，洗掉一天的汗水，这时睡意会跟着身体的疲劳而来，跟母亲道晚安后，我就会钻进被窝，不出十分钟就能进入梦乡。
暑假在这最后无比美好的十天里落下帷幕，我迎来了自己的高中生活。
去除了十几年以来的根源性苦痛，我压力骤减，也试着不再以过去孤僻的性格与周围环境相处。我尽可能表现得开朗，外向，就像要彻底摆脱以前被所有人孤立，只能一个人坐在教师的角落，祈祷着时间能快点过去的小女孩。但即便如此，我还是会下意识地把脖子上的胎记用衣领稍加掩饰，这大概就是所谓的后遗症吧。出乎意料地，我很快融入了高中班级，交到了不少朋友。
还有，我遇到了他。
那个叫裴逾的男孩。
这应该就是村上春树《百分之百的女孩》中所描述的吧。在我十六岁的夏秋过渡期，我遇到了属于我的百分之百的他。
他的长相并不出众，但绝对算得上是五官端正。最初让我注意到裴逾的是他居然也听wowaka和hetorie乐队的曲子，我一直以为在中国听他们曲子的人一定是少数，至少也算不上是主流。我非常惊喜，于是开始主动接近他。在获得美好人生后，我大方了许多，裴逾在最开始时还有点拘谨，在和我对话时会下意识地挪开视线，这也让我更有信心，也意识到了自己的可爱之处。后来慢慢地，我们渐渐熟络起来，彼此间也放松开来。他对音乐的见解有时让我惊讶不已，在得知他的住址也离公园不远后，再周末或是其他节假日里我们经常会在公园碰面。我们一般都更喜欢待在老区域，一人戴着一半耳机，共同欣赏着歌单。我逐渐喜欢上了这个公园，而它以前只不过是我发泄悲伤和痛苦的场所而已。我喜欢上了老旧的木质步道，喜欢上了周围高大的树木，喜欢上了路灯泛黄的光芒，喜欢上了在雨后的第二天，空气里那股潮湿的植物的味道。
“其实我觉得······”《翻滚少女》即将播放完毕的时候，裴逾摘下耳机，转过头来。
“嗯？”
“其实满身疮痍的翻滚少女，还是其他什么不幸也好，他们都是被规则所束缚。”
“······规则？”
“嗯。”他点点头，“我认为这个世界不是被命令组成，而是被规则组成，它是在过去的种种规则叠加下构成的。很多事情，其实只需稍微改变那些约定俗成的规则，就会显现出完全不同的另一面。换句话说，规则的质量，就是文明的边界。”
我也喜欢上了他。
和我一样喜欢wowaka的人。
和我一样对音乐有思考的人。
和我一样对世界有清晰认知的人。
规则的质量，就是文明的边界。
这句话太美丽了。
当嘴唇重叠在一起的时候，我感受到了历历可见的生命脉络。
我和裴逾表明了心意，确立了关系，开始交往。好幸福，我从来都没有感觉这么幸福过，对我而言百分之百的他，对他而言我也一定是百分之百的吧。下课的间隙，放学的路上，还有其他的时刻，我们总是会在一起，望着彼此的面容，听着彼此的声音，感受着彼此掌心的温暖。其他同学也逐渐注意到了这一现象，有时候会笑着揶揄我们，我就会自信又略带羞涩地叉着腰说“那咋啦”。我们在睡前用微信互道晚安，新年时互相祝贺，在发朋友圈时，也会想着“他会什么时候给我点赞呢？”
我们的恋情贯穿了整个高中，我们一起努力，共同考上了本省最好的大学。我们依旧在一起，形影不离，想许多情侣那样相互依偎着前行。
好幸福。
“我们今天因为品牌周年庆会进行促销活动，消费满三十元和新会员注册均可进行抽奖。”收银员把食物一样样塞进塑料袋。
“怎么样？要试试嘛？”我笑着问裴逾。
他笑着摸摸我的头，问收银员：“奖品是什么？”
“代言人联名周边。当然，运气好的话，能抽到特等奖29980元的张雪机车。”
去零食很忙采购食品的时候，居然意外获得了抽奖的机会。稍加思索后，我们决定试一试。收银员拿出一个大盒子，里面塞满了许多写着奖品名的小纸片。顾客排起长队，一个个地伸手到里面，然后得到了作为奖品的零食和周杰伦周边。
我看了看门口的广告牌。在一手指天的周杰伦立牌旁边，放着一辆摩托车的模型立牌。米白的色调，流线型的车身，让我不禁觉得，如果和裴逾一起骑上去，风吹过我们的发梢，应该是件浪漫而美好的事情吧。
让我们抽到特等奖的概率变为百分之百吧。
不知不觉间，我已经再次发动了能力。反应过来的时候，店内早已充满了惊呼。
几天后，崭新的摩托车送到了我们手上。
我兴奋地戴好头盔，坐在摩托车的后座上，从后面抱住了裴逾的腰：“准备好了哦。”
“嗯。”他笑着回应。我们还是跟以前一样，各自戴上一半的耳机。很快，他发动力引擎，耳边传来了熟悉的旋律，是《禁止通行》。
我们的幸福起源于wowaka的歌，也终结于wowaka的歌。
喇叭声，刹车声，撞击声，机械声，惨叫声，落地声，喧嚣声，警笛声。
裴逾，变成了一团曾经是裴逾的物体。
一辆货车无视了交通规则，以八十码的速度闯过红灯。
到头来，我从来都没有逃离不幸啊。
不幸并没有消失，而是换了一种更残忍的方式扑向我，它吹出了我向往着·的，我期盼着的五彩缤纷的肥皂泡，在我触碰到的前夕，包含恶意地破裂。
被巨大的冲击力掀翻身体时，我内心并无任何愤怒，悲伤，绝望，我坦坦荡荡地接受了属于我的命运。这世界就是如此期盼着，它期盼着我受苦，被打，被孤立，被开水烫，被绝望包裹，更期盼着在给予我虚假的幸福后，再用最大的不幸将我的肉体与精神一并碾得粉碎。
只是，我仍然深深爱着裴逾。他是无辜的啊，他应该有着属于他自己的人生，而不是像我一样，一起被不幸吞噬，不然的话，也未免太过不公，太过自私了吧。
在生命即将逝去的那一刻，最后一次前所未有的发动了能力。我改变了时间的规则，改变了生死的规则，改变了命运的规则。我将这一切一切都往前推推回高中，初中，小学。幼儿园推回出生之前，在那个世界中，裴逾并没有跟一个叫宋琦的女孩相见，他有着与此不同的人生。那些美好的回忆与我初次相遇时拘谨的回忆。分析音乐时的回忆。坐在公园里的回忆。解析规则时的回忆。亲吻的，回忆交往的。依偎的回忆。幸福的回忆。不幸的回忆······这些所有的回忆都将消散，只存在于我的脑海里。
规则的质量，就是文明的边界。不管怎么样，不管你是否还记得，我都会把这些能力交给你，只是在递交之后，你不能再去改变根源性规则啦，因为已经被我用过啦。嘿嘿，我很自私吧。
在此之后，我就是你的反馈员啦。不过······不过那个叫宋琦的女孩在我的心中已经永远的死去啦，但是我可是四配子嵌合体哦，既然这样，就让另一个从未出生的“他”或“她”来继续活下去吧。
我叫木可。我不幸的人生是幸福的。
